История для Супер Какаду
Я уже говорил, что мой друг super_kakadu собирает версии попадания катушки ниток в мясорубку в этом посте.
Все версии вы можете посмотреть вот здесь, а я отправил ему вот такую историю.
На планете %&$^# правили три подземных толстяка. По очереди правили, один правил, а два других спали. Направит он там чего-нибудь, а потом спать ложится, и другой его сменяет, и начинает всё отменять, что предыдущий направил, но потом и его срок проходит, третий просыпается. Нельзя сказать, что народу это нравилось, но терпели. А толстяки народом мало интересовались. Один как-то попытался в народ выехать, но тут же застрял в пробке и вернулся назад. С тех пор они из своего подземелья не высовывались.
И вот однажды местный канатоходец возвращался от цирковой танцовщицы. А тут как раз очередной толстяк проснулся, и по этому поводу большое народное гуляние устроили. А какое же гуляние в цивилизованном мире без оцепления? Оцепили все улицы так, что канатоходец никак домой пройти не мог. Так бы он и остался на улице праздновать пробуждение толстяка, если бы не вспомнил свои профессиональные навыки и не решил перейти над оцеплением по проводам. Как только он по проводу пошёл, полицейские внизу его увидели и стали кричать, что провода тоже оцепленными считаются и ходить по ним запрещено. Но канатоходец плюнул на них с высоты и пошёл дальше.
Надо отметить, что оружия у полицейских не было. В какой-то момент выяснилось, что в преступников из своего оружия они попадают редко, а в законопослушных граждан - часто. Причину это явления выяснить не удалось, но, чтобы граждане сильно не возмущались, оружие у полицейских отобрали. Зато у полицейских были водяные пушки на случай, если народ слишком разгуляется. И попытались они сбить канатоходца из этих пушек, но вода до проводов не добивала, а падала на головы гуляющим гражданам. Граждане дружно стали задирать головы вверх и увидели канатоходца. А канатоходец, поняв, что полиция до него достать не может, высказал с высоты всё, что он думает и о полиции, и о толстяках. А ничего хорошего он не думал, как, впрочем, и большинство народа, а вот плохого он думал очень много. Целых полчаса ему понадобилось, чтобы высказать только основные мысли. А народ-то сразу гулять перестал и все его слушали.
А у той танцовщицы, от которой возвращался канатоходец, было изумительное платье рыже-красного цвета. По секрету скажу, что и бельё у неё было того же цвета. Не знаю уж, как так получилось, но на плече у канатоходца повисла длинная нитка от этого платья. Он сам этого не заметил, но народ, как вы знаете, видит всё. Увидел он и нитку на плече канатоходца.
Наутро только и разговоров было, что о канатоходце. Ведь среди граждан немало было таких, кто хотел бы высказать то же самое, только по проводам они ходить не умели, а с земли говорить опасались. И тогда кого-то осенила гениальная идея, если повесить на плечо рыже-красную нитку, как у канатоходца, то все поймут, что они хотели бы и высказаться так же. Понять-то поймут, а доказать ничего не смогут. И люди начали вешать на себя рыже-красные нити. Полицейские эти нити срывали, а люди вешали новые. Долго вешали, уже следующий толстяк проснулся и переименовал полицию в жандармерию. С тех пор полицейские перестали срывать с людей рыже-красные нитки, их стали срывать жандармы.
Вот тогда кто-то придумал, не просто вешать на себя нитку, а обматываться ею с головы до пят. Тогда жандармам стало не так легко срывать эти нитки. Но вы представляете, сколько надо ниток, чтобы обмотать только одного человека, а желающих-то было много. Очень скоро рыже-красные нитки на планете кончились. А коварные толстяки послали на ниточные фабрики столько всяких проверяющих комиссий, что заниматься производством тем стало просто некогда. Наступил ниточный кризис.
Тут надо заметить, что астрономы планеты %&$^# давно уже наблюдали за Землёй и точно знали, сколько здесь ниток. И вот местный опальный миллионер Кокосовский решил финансировать строительство космического корабля для полёта на Землю за нитками. И такой корабль построили. Но толстякам, как вы понимаете, вся эта история с нитками очень не нравилась. И они приняли решительные меры - запретили гражданам покидать пределы планеты. Но и Кокосовский был не рубанком струган, он нашёл выход из положения.
А вы должны знать, что планета %&$^# хоть и была высокоцивилизованной, но всё же недостаточно толерантной. Попугаям гражданства на этой планете не давали. И решил Кокосовский отправить за нитками своего говорящего попугая. Тот же имел право покидать планету, поскольку не был гражданином. Мало того, попугай сам обожал носить это рыже-красные нитки, но с наступлением кризиса бесчувственные люди все нитки у него отобрали. Сшили попугаю скафандр и посадили в космический корабль.
Тут толстяки конечно пожалели, что они такие нетолерантные, и хотели даже срочно дать гражданство всем попугаям, но было уже поздно, корабль улетел.
А попугай благополучно добрался до Земли к концу декабря. Приземлился он на одной из московских крыш. Снимать скафандр птичка не рискнула, а летать в скафандре не слишком удобно, поэтом стал попугай спускаться с крыши по верёвочной лестнице и прямо на верхнем этаже увидел открытую форточку. За форточкой была кухня, на которой женщина готовила новогодний ужин. Задачей попугая было установить контакт с землянами и договориться о поставках ниток. Он решил не откладывать дело в долгий ящик и смело спрыгнул прямо на стоящий у окна стол. Но в этот момент на кухню прибежала девочка. Она как раз наряжала ёлку в комнате. А вы когда-нибудь видели попугая в скафандре? Если не видели, я вам скажу, он очень похож на ёлочную игрушку. Девочка даже разрешения не стала спрашивать у мамы, схватила попугая и накинула ему на шею зелёную нитку, затянула потуже, а потом повесила попугая на ёлку. Попугай хотел сказать девочке, что он посланник с другой планеты, но трудно говорить, когда горло перетянуто ниткой, особенно, если ты в скафандре.
И как раз на попугае у девочки кончились нитки, она побежала к маме, чтобы попросить ещё, мама полезла в шкатулку с рукоделием, но обнаружила, что зелёных ниток больше нет. Тогда она дала девочке первые попавшиеся и вернулась на кухню. Когда попугай увидел в руках девочки вожделенные рыже-красные нитки, он потерял самообладание и, забыв об осторожности, расстегнул застёжки и вырвался на волю, оставив скафандр висеть на ёлке. Выхватив у девочки катушку с нитками, попугай стремглав полетел на кухню, к форточке. Он не заметил, что женщина уже закрыла её. От страшного удара о стекло попугай потерял сознание, лапы разжались, а катушка с рыже-красными нитками упала прямо в стоящую на подоконнике мясорубку.
Вот так это и произошло.
Все версии вы можете посмотреть вот здесь, а я отправил ему вот такую историю.
На планете %&$^# правили три подземных толстяка. По очереди правили, один правил, а два других спали. Направит он там чего-нибудь, а потом спать ложится, и другой его сменяет, и начинает всё отменять, что предыдущий направил, но потом и его срок проходит, третий просыпается. Нельзя сказать, что народу это нравилось, но терпели. А толстяки народом мало интересовались. Один как-то попытался в народ выехать, но тут же застрял в пробке и вернулся назад. С тех пор они из своего подземелья не высовывались.
И вот однажды местный канатоходец возвращался от цирковой танцовщицы. А тут как раз очередной толстяк проснулся, и по этому поводу большое народное гуляние устроили. А какое же гуляние в цивилизованном мире без оцепления? Оцепили все улицы так, что канатоходец никак домой пройти не мог. Так бы он и остался на улице праздновать пробуждение толстяка, если бы не вспомнил свои профессиональные навыки и не решил перейти над оцеплением по проводам. Как только он по проводу пошёл, полицейские внизу его увидели и стали кричать, что провода тоже оцепленными считаются и ходить по ним запрещено. Но канатоходец плюнул на них с высоты и пошёл дальше.
Надо отметить, что оружия у полицейских не было. В какой-то момент выяснилось, что в преступников из своего оружия они попадают редко, а в законопослушных граждан - часто. Причину это явления выяснить не удалось, но, чтобы граждане сильно не возмущались, оружие у полицейских отобрали. Зато у полицейских были водяные пушки на случай, если народ слишком разгуляется. И попытались они сбить канатоходца из этих пушек, но вода до проводов не добивала, а падала на головы гуляющим гражданам. Граждане дружно стали задирать головы вверх и увидели канатоходца. А канатоходец, поняв, что полиция до него достать не может, высказал с высоты всё, что он думает и о полиции, и о толстяках. А ничего хорошего он не думал, как, впрочем, и большинство народа, а вот плохого он думал очень много. Целых полчаса ему понадобилось, чтобы высказать только основные мысли. А народ-то сразу гулять перестал и все его слушали.
А у той танцовщицы, от которой возвращался канатоходец, было изумительное платье рыже-красного цвета. По секрету скажу, что и бельё у неё было того же цвета. Не знаю уж, как так получилось, но на плече у канатоходца повисла длинная нитка от этого платья. Он сам этого не заметил, но народ, как вы знаете, видит всё. Увидел он и нитку на плече канатоходца.
Наутро только и разговоров было, что о канатоходце. Ведь среди граждан немало было таких, кто хотел бы высказать то же самое, только по проводам они ходить не умели, а с земли говорить опасались. И тогда кого-то осенила гениальная идея, если повесить на плечо рыже-красную нитку, как у канатоходца, то все поймут, что они хотели бы и высказаться так же. Понять-то поймут, а доказать ничего не смогут. И люди начали вешать на себя рыже-красные нити. Полицейские эти нити срывали, а люди вешали новые. Долго вешали, уже следующий толстяк проснулся и переименовал полицию в жандармерию. С тех пор полицейские перестали срывать с людей рыже-красные нитки, их стали срывать жандармы.
Вот тогда кто-то придумал, не просто вешать на себя нитку, а обматываться ею с головы до пят. Тогда жандармам стало не так легко срывать эти нитки. Но вы представляете, сколько надо ниток, чтобы обмотать только одного человека, а желающих-то было много. Очень скоро рыже-красные нитки на планете кончились. А коварные толстяки послали на ниточные фабрики столько всяких проверяющих комиссий, что заниматься производством тем стало просто некогда. Наступил ниточный кризис.
Тут надо заметить, что астрономы планеты %&$^# давно уже наблюдали за Землёй и точно знали, сколько здесь ниток. И вот местный опальный миллионер Кокосовский решил финансировать строительство космического корабля для полёта на Землю за нитками. И такой корабль построили. Но толстякам, как вы понимаете, вся эта история с нитками очень не нравилась. И они приняли решительные меры - запретили гражданам покидать пределы планеты. Но и Кокосовский был не рубанком струган, он нашёл выход из положения.
А вы должны знать, что планета %&$^# хоть и была высокоцивилизованной, но всё же недостаточно толерантной. Попугаям гражданства на этой планете не давали. И решил Кокосовский отправить за нитками своего говорящего попугая. Тот же имел право покидать планету, поскольку не был гражданином. Мало того, попугай сам обожал носить это рыже-красные нитки, но с наступлением кризиса бесчувственные люди все нитки у него отобрали. Сшили попугаю скафандр и посадили в космический корабль.
Тут толстяки конечно пожалели, что они такие нетолерантные, и хотели даже срочно дать гражданство всем попугаям, но было уже поздно, корабль улетел.
А попугай благополучно добрался до Земли к концу декабря. Приземлился он на одной из московских крыш. Снимать скафандр птичка не рискнула, а летать в скафандре не слишком удобно, поэтом стал попугай спускаться с крыши по верёвочной лестнице и прямо на верхнем этаже увидел открытую форточку. За форточкой была кухня, на которой женщина готовила новогодний ужин. Задачей попугая было установить контакт с землянами и договориться о поставках ниток. Он решил не откладывать дело в долгий ящик и смело спрыгнул прямо на стоящий у окна стол. Но в этот момент на кухню прибежала девочка. Она как раз наряжала ёлку в комнате. А вы когда-нибудь видели попугая в скафандре? Если не видели, я вам скажу, он очень похож на ёлочную игрушку. Девочка даже разрешения не стала спрашивать у мамы, схватила попугая и накинула ему на шею зелёную нитку, затянула потуже, а потом повесила попугая на ёлку. Попугай хотел сказать девочке, что он посланник с другой планеты, но трудно говорить, когда горло перетянуто ниткой, особенно, если ты в скафандре.
И как раз на попугае у девочки кончились нитки, она побежала к маме, чтобы попросить ещё, мама полезла в шкатулку с рукоделием, но обнаружила, что зелёных ниток больше нет. Тогда она дала девочке первые попавшиеся и вернулась на кухню. Когда попугай увидел в руках девочки вожделенные рыже-красные нитки, он потерял самообладание и, забыв об осторожности, расстегнул застёжки и вырвался на волю, оставив скафандр висеть на ёлке. Выхватив у девочки катушку с нитками, попугай стремглав полетел на кухню, к форточке. Он не заметил, что женщина уже закрыла её. От страшного удара о стекло попугай потерял сознание, лапы разжались, а катушка с рыже-красными нитками упала прямо в стоящую на подоконнике мясорубку.
Вот так это и произошло.