О возрасте
О возрасте
«Вы приобрели комфортабельный легковой автомобиль, который обладает высокими динамическими и скоростными качествами». Как вы думаете, о чем здесь идет речь? Дайте угадаю. Вы, наверное, подумали, что о Хонде Аккорд. Ну или о Мицубиси Лансер, Мазде 3, Тойоте Королле на худой конец.
Вы ошиблись. Это выдержка из руководства по эксплуатации автомобиля ВАЗ-2106. Недавно на даче нашел сей трактат, и как-то взахлеб зачитался. У нас же раньше шестерка была. И вот читал я, и пришло ко мне осознание - как? Ну как я мог ее продать? Что я наделал! Ведь: «Автомобиль легок в управлении…, мягкая подвеска автомобиля хорошо поглощает колебания и при быстрой езде по неровной дороге…, конструкция тормозов обеспечивает эффективное торможение…, обслуживание и ремонт автомобиля рекомендуется проводить на предприятиях технического обслуживания (ПТО) ВАЗа, которые имеют специальное оборудование и инструмент. Работы выполняются опытными специалистами». Могу продолжать и далее, но не буду. Чувство горечи утраты заполнило все мое естество и я мысленно перенесся в тот роковой августовский солнечный летний день 2005 года, когда предательски продал битого боевого товарища.
- Сейчас, сейчас откроется, - вымученно улыбнулся я и перевел дух. Капот не открывался, заело замок, и покупатель скривил недовольную рожу.
- Битая?
- Нет, - уверенно отчеканил я, - и посмотрел на растущий невдалеке тополь. - Но она крашенная, из гаража когда выезжал, немного багажник помял.
- А это че такое? - спросил покупатель, открывая переднюю пассажирскую дверь. Под резиновыми уплотнителями виднелись потеки какой-то белой хрени. Удар был сзади справа, от чего повело двери и крышу. Надо было после покраски и ремонта сделать предпродажную подготовку по-хорошему.
- Не знаю даже. В гараже, наверное, натекло что-то. Смотрите, магнитола с 4 колонками, сигналка. Часы, правда, не идут, но у меня есть другие нормальные. А давайте прокатимся.
Вот как-то так все происходило. Изначально я всем называл максимальную цену - 80. Почему-то никто не соглашался, начинался торг, в результате цена таяла прямо на глазах. Как мороженое на солнце. Чуть не до 50 падала, а некоторые так вообще брать отказывались. В принципе, я с этим уже смирился.
За спиной тенью маячил Зор, я попросил его молча походить за мной, побыть, так сказать, гарантом моей физической безопасности. Он тогда еще не заплыл жиром, активно занимался каратэ и выглядел в целом весьма опасно.
Все же, по моему глубокому убеждению, покупатели зря гнали на машину. Ну да, она былая чуть-чуть битая. Ну а так в целом она была вполне себе ничего, ездила без проблем. Вот сравнить с типусом одним, так у него на его шестерке вообще руль во время езды отваливался. Допустим, втопит он, потом резко по тормозам ударит, его, естественно, вперед кидает. Отпускает тормоза, его обратно в сиденье вжимает, по законам физики, и в этот вот момент у него руль - чпок - и в руках остается. Так он останавливался, брал кувалду, и этой самой кувалдой руль обратно вбивал. Серьезно, без шуток. А вы говорите. У нас то вообще блеск тачка была! В результате пришлось ее скинуть грабителям-барыгам-перекупам, которые к техническому состоянию вообще не придирались. За 65 тыщ рублей.
Я тогда расстроился. А потом прикинул, не такая уж это и плохая цена, за битую то машину. Да и вообще, у меня же в первый раз такой опыт был. В первый раз когда что-то делаешь, все же всегда весело получается. Я вот, помню, на почте отправлял в первый раз заказное письмо в суд. Отстоял в очереди, конверт купил, письмо туда вложил - и давай его заклеивать. Вернее, как. В самый первый раз в жизни я конверт заклеивал где-то в начальных классах. Мы тогда дарили подарки девочкам на 8 марта. Я купил шоколадку (маленькая такая, Аленка), конвертик, положил туда шоколадку и начал замазывать конверт клеем. А он не клеился, потому что там в самом нужном месте была такая дурацкая полоска, которая не клеилась. Родители тогда посмеялись над моей бестолковостью, и сказали, что эту самую полоску нужно всего лишь языком полизать, а это и есть клей, он намокнет, и приклеится. Таким образом, не нужно ничего клеить специально, можно языком полизать, и все. На меня это произвело неизгладимое впечатление. Я был просто поражен простотой технического решения проблемы. Ну и запомнил, естественно, на всю жизнь эту простую вещь. Ну так я к чему веду то. Стою я на почте, положил в конверт письмо и давай полоску эту облизывать. А она большая еще. Стою, вылизываю ее усердно и чувствую на себе взгляды такие. Поворачиваю голову - вся очередь на меня уставилась, глаза вылупили и молчание такое. Я подумал про себя, естественно, «идиоты» и давай дальше. Облизал все, хлобысь, прижимаю рукой конверт - не клеится. На слюне первое время держится, потом все равно отклеивается. Что такое. Мало облизал, что ли. Вот, помню, подумал, засранцы производители. Некачественный клей делают. Забеспокоился, помню, не могу ли я этим клеем травануться, а ну как его китайцы делают. Вдруг они туда меланин добавляют или еще че, кто их знает то, они на все способны. Шлепанцы вот делают, так люди по рассказам химические ожоги от них получали, были случаи.
- Молодой человек… молодой человек! - девушка рядом говорит. - Тут… Тут бумажка, ее оторвать надо, и приклеится все. - И отодвигается маленько от меня. Опа. Коварный ход производителей конвертов застал меня врасплох, надо признать.
- Да? - говорю. Смотрю, и правда. Бумажка. Потянул ее, она легко отошла так, а под ней клей. - Действительно, - говорю. - Кхм. Кхм. А марки как клеить?
Ничему бы не удивился, как их клеить. Оказывается, намазывать клеем их надо обычным, из баночки. Определились бы хоть, что ли, на почте. А то совсем запутали. Вот. Вообще интересно же всякие такие дурацкие истории слушать, согласитесь. В налоговой когда работал, ходили на корпоратив под новый год. Там коллега один мой, тоже кентяра, перебрал слегка, и танцевал до упада. Ну, видимо, давление у него подскочило слегка, и кровь носом пошла, причем так нехило. К нему, естественно, кинулись все, одна девчонка из сумочки прокладку достала, он ей нос и зажимал. А наутро, грит, просыпаюсь. Ничего не помню. Башка трещит, одетый в кровати лежу. Что же было то? Сел медленно. Руку в карманы брюк засунул. Бумажник на месте. И еще что-то лежит. Вытаскивает - прокладка женская. И вся в кровище. О-ля-ляааа.
Ну да я отвлекся, потому как изначально хотел поразмыслить о такой проблеме, как возраст человека.
Я всю свою сознательную жизнь считал, что возраст человека - это… как бы так сказать. Возраст человека. То есть если мне, грубо говоря, исполняется 16 лет, то мне 16 лет по факту, и ничего с этим сделать нельзя. То есть мой биологический возраст всегда соответствовал возрасту психическому. А если мне исполняется 70 лет, то я уже старик, потому как мне 70 лет по факту. Все правильно и логично. Еще я знал, конечно же, что иногда возраст психический отличается от возраста биологического, грубо говоря, это когда взрослый человек, к примеру, ведет себя как ребенок, ну или ребенок наоборот ощущает себя взрослым. Такие вещи я считал отклонениями и относился к ним слегка настороженно. Потому как если тебе 30 лет, то тебе все равно 30 лет, и даже если ты будешь рожи людям корчить и язык показывать, это тебя моложе не сделает ну никак.
А недавно я понял другую вещь. Что возраст психический по отношению к биологическому является доминирующим. То есть тебе столько лет, сколько ты себе реально даешь. Вопрос, конечно, спорный, однако, подтверждения этому есть. Многие люди вплоть до самой своей смерти ведут активный, более того, полноценный образ жизни. Сколько дедушек и бабушек в 90-летнем возрасте остаются при доброй памяти, сами ведут хозяйство, воспитывают правнуков. И сколько дедушек и бабушек, как только им стукает 70 или больше лет, начинают жаловаться, что они стали старыми, ненужными, и сразу же, буквально на глазах, сдают и уходят. В общем, я считаю, что человек, если поставит перед собой такую цель, до самой смерти имеет возможность вести полноценный образ жизни. Не обязательно заниматься физическим трудом. Делиться накопленными знаниями и опытом.
Батя во время студенчества подрабатывал в театре имени Моссовета рабочим сцены, тогда там блистал творческий коллектив под руководством Юрия Завадского, в который входили в том числе Фаина Раневская, Любовь Орлова. Так вот, по его рассказам, Орловой в то время было около 70, может меньше, но она сохранила в себе что-то, стать, обаяние, красоту… В общем, не дашь такому человеку 70 лет. То же самое можно сказать и о Раневской. Эти люди работали, трудились, творили вплоть до самой своей смерти. Значит, это возможно. Кстати, с Фаиной Георгиевной папа впервые встретился где-то за кулисами, когда куда-то бежал, спешил, и случайно чуть не сбил ее. Тогда она ласково спросила: «Откуда сей х…й взялся?». В смысле это не звучало грубостью. Вообще она всегда чрезвычайно высоко ценила и уважала труд простых рабочих. Просто она была творческим человеком. Со сцены она высокомерно говорила Завадскому во время репетиций: «Вы - говнюк и пиздюк!», на что он, задыхаясь, отвечал: «А вы… А вы… А вы… Жоооопа!», и делал руками такое движение, показывая что-то такое огромное и необъятное. Такие вот дела. Я вот так подумал - а кто меня в жизни своей из Великих х…ем называл? Никто и не называл. Даже как-то обидно. Но это к теме не имеет никакого отношения, так что прем дальше. На Мунко-Сардык, говорят, приезжали японцы, так там была бабушка 80-летняя, так она зашла на вершину. Прикиньте. Молодые не все заходят, а она зашла. Пеной изо рта исходила, но закарабкалась. А вообще… «Старик и море» почитайте, там, в принципе, все сказано по теме. Вот.
Насчет Мунко. В последний раз ходил в мае когда ходил, чуть не зашибло камнем. Когда проходили насыпь, услышал наверху шуршание такое. Стартанул, как мог, не глядя. И сразу сзади звук такой - уххх, каменюка пролетел. Отбежал на безопасное расстояние, дух перевел, и ощущения такие непонятные. То ли стоит радоваться, что жив остался, то ли обосраться. Последний раз испытывал такие же непонятные ощущения, когда я не знал, что нужно делать - радоваться или огорчаться, во время покупки треков коламбия. Что сказать. Думаю, никому не нужно объяснять, что в момент оплаты по карте Байкал Банка я сильно… эээ… страдал, так как они стоили около 3 с половиной штук. А тут продавщица говорит мне, что я получаю билет стоимостью 500 рублей (в глубине души поднимается волна воодушевления) в качестве подарка от компании коламбия… (пауза) на концерт гастролирующей по стране Елены Воробей! (волна воодушевления ухает куда-то вниз). Мда. Вспомнилось сразу: вопрос - Воробей - человек или птица? В общем, тоже стоял тогда в ступоре. Потом решил, что ничего страшного, в любой ситуации нужно искать положительные моменты, билет можно элементарно продать. Так и сделал. В ноябре, кстати, тоже чуть камень не поймал во время спуска, увернулся. Даже и не думал тогда, что могу такие чудеса реакции демонстрировать. Надо завязывать с этими массовыми восхождениями, опасно, блин. А недавно вот сходил со Скальпом на Шумак, там такая ржака была. Подошли мы к перевалу, сидим в палатке, колбасу режем. Вдруг слышим - снаружи - рев звериный. Как ни банально это ни звучит, опять чуть не обосрались. Ну страшно, елки, оружия то нет. Такими темпами, блин, можно рефлекс заработать соответствующий. Как один друган мой рассказывает. В течение продолжительного периода времени курил он исключительно дома, причем, сидя на толчке. В результате, как-то закурил в компании, и, говорит, так сразу срать захотелось. Забавно, не правда ли? Из школьного курса биологии, помнится, это называется приобретенным рефлексом, как у собачки Павлова. Вот. И ходит, значит, эта зверюка возле палатки, рычит, а мы подрываемся колбасу то ли прятать, чтобы запах не учуяла, то ли хавать побыстрее. Давай вспоминать, как себя с медведем вести надо. Блин, и никто не знает. В итоге, выглянули когда посмотреть, кто же там ходит - корова! Но она правда не мычала! Сумасшедшая корова какая-то.
Во время похода, кстати, пытался переделывать разные песенки на свой лад, как в детстве. Ну может помните, типа как: «От улыыыыыбки пернул бегемот и…» дальше не помню. Получилось неплохо, как мне показалось. Правда, дальше коротких отрывков дело не зашло. «Рааазбежавшись, пнуть боксера в зад. Вот я был, и вот меня не стааааалооо…», «Мы свое призванье не забууууудем, смерть и ужас мы приносим люуууудям…». Вот, собственно, и все. На большее моя фантазия оказалась неспособна.
Когда мы добрались до конечной точки маршрута, надо мной удачно пошутили. То есть как удачно. На шутку я повелся, но смешно мне от этого не было совсем. Если подробнее, на Шумаке обосновалась фирма одна, они построили коттеджи, организовали вертолетные перевозки, открыли магазинчик. Девчонки пошли в этот самый магазинчик, узнать цены, вернулись довольные, говорят, там буузы продаются (жест поликорректности в сторону сбнщиков, так как говорили они все же «позы»), по 14 рублей за штуку, правда, маленькие, но все же. Мой воспаленный мозг, измученный двухдневным потреблением роллтона, принял все за абсолютную правду. Я уже прикинул было, как куплю порцию из эдак штучек 10. Скажу всем: «Приятного аппетита!» - и начну жадно впиваться в горячее, сочное мясо, наслаждаться позабытым вкусом, разбрызгивая сок, и жир будет стекать по подбородку. Мой рот тут же наполнился вязкой слюной, жизнь обрела новые краски и смысл. Я повеселел, подобрел, стал шутить и улыбаться. А потом меня вернули с небес на землю, посмеялись, переспросили, действительно ли я поверил, снова посмеялись, рассказали о ценах. Сгущенка - 80 рублей. Пряники - 90 рублей. Булка хлеба - 70 рублей. Печенье - 50 рублей. Баночка джема - 70 рублей. И, как последний гвоздь в гроб моих надежд - пачка роллтона - 50 рублей. Никаких поз нет принципиально, ни за 14, ни за 100, ни за 200 рублей. Я шутку не оценил, замкнулся в себе, стал угрюмым и раздражительным. Вообще шутников местами особо не жалую, потому что люди, над которыми они… эээ… шутят, в течение нескольких мгновений зачастую ощущают себя достаточно дискомфортно. Вот классический пример. Любой уважающий себя работник считает за особую честь нае… обмануть юриста, хотя бы в день смеха. Вот коллектив 1 апреля и прикольнулся над начальником моим (я тогда еще не работал). Из военкомата звонили, говорят, вас призывают на военные сборы. И такие хахаха между собой. Ну и забыли. А человек то ответственный. Позвонил в военкомат. Говорит, здравствуйте типа, мне вот передали, что меня призывают на сборы. А в военкомате, что уж тут говорить, люди шарые работают. Да-да-да, говорят. Конечно. Приходите к нам, за повесткой. Обязательно. Через два часа получится? Вот и славно. Как ваша фамилия, еще раз? Да, вы числитесь в наших списках. Вот так-то. И отправился человек на месяц на сборы. Семья, говорит, меня как на войну провожала. Типа, на кого ж ты нас оставляешь-то? Дочь чуть не плачет - папа, не уезжай! Но долг зовет. Стране нужны защитники. Поэтому не всегда мне шутники нравятся, далеко не всегда.
Ну что же, други мои. Хватит мне пиз…ть. Настала пора прощаться. Что хочу сказать. Живите полно. Развивайтесь. Творите и создавайте. Делитесь знаниями. Каждый день и до самого Вашего последнего вздоха. Желаю Вам удачи в этом.