Каникулы во Софрино.
Те, кто меня знает не только как заразу однозначную, а как живого человека с руками-сиськами-паранойями и прочими радостями, в курсе, что в отпуске я не была три года. Более того, выехать из Москвы более чем в командировку, все эти три года представлялось весьма проблематичным. Была, правда, поездка до Твери и назад, но об этом в другой раз, потому как это отдельная история. Поэтому когда друг, коллега и просто засранец хороший человек предложил отправиться дня на четыре в Подмосковье, я запрыгнула на стол, исполнила стриптиз, и, исполненная достоинства, согласилась.
Сразу после согласия мне улыбнулись, погладили по голове, и заявили: "Бронируй тогда". И я пошла бронировать...
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате ***?
-Добрый.
Молчание.
-Экхм... А забронировать-то можно?
-Можно.
Молчание.
-Ээ... А как?
Молчание.
Гудки.
Почесав репу затылок трубкой, я вернулась в интернет и снова забила в яндекс строку "отдых в Подмосковье", но на этот раз исключила из результатов ссылки с пометкой "тупые коровы менеджеры".
-Алло. Компания *** приветствует вас. Будем рады сделать ваш отдых приятным.
Оо... Судя по голосу, у этой девушки были все шансы сделать мой отдых весьма и весьма приятным.
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате *** на четыре дня начиная с послезавтра? - сказала я томно.
-Секунду. Вы знаете, к сожалению, места все выкуплены. Могу я предложить вам другие варианты?
-Конечно, можешь. Яхта, сауна, ананасы, я заеду в восемь. можете. Хотелось бы европейский сервис, никакого "совка", питание - шведский стол, бассейн и прокат велосипедов.
-Бюджет?
-Обижаешь, милая. Не ограничнен.
В итоге после долгих поисков, мне было предложено несколько вариантов на выбор. Бекасово, Софрино и какой-то третий. Софрино выигрывало по всем статьям, так как там был и взрослый, и детский бассейн, остальные два этим похвастаться не могли.
-Фрязино, - выбрала я радостно.
-Простите? - удивилась девушка.
-Фрязино. Сауна. Я заеду в восемь. Выбираю Фрязино.
Девушка многозначительно пощелкала по клавишам, потупила, и тут до неё дошло:
-А, Софрино! Отлично. Бронируем?
-А там точно не совок? Название какое-то странное...
-Нет, что вы. Европейский сервис, никакого совка.
-Тогда ответ "да".
Забронировали. Оплатили. И в четверг красная Тойота стартанула из Москвы в сторону области, неся в своих недрах четырех счастливцев, два ноутбука, один велосипед и два чемодана моих вещей.
По правилам Фрязино Софрино ужин был в пять, поэтому выехали мы в два, решив, что трех часов хватит даже с учетом пробок.
Авотхуй.
Напротив Бутырки мы простояли часа полтора. Намертво. Двигались вперед только когда кто-то из впередистоящих несчастных плевал, разворачивался, и уезжал назад в центр. Пели песни, спорили о судьбах России, любовались Бутыркой (Мама, привет!) и вообще весело проводили время.
В итоге за город мы выехали в 16-30, голодные, злые, и сомневающиеся, что идея поехать в Подмосковье была такой уж хорошей.
На подъезде к Софрино ощущение усилилось.
Вы когда-нибудь были в Европе? Видели автобаны без единой трещинки? А теперь поставьте к этому видению знак "минус", и поймете, в какой заднице рытвине мы оказались. То тут, то там были ямы. Где не было ям - там были кучи земли. Где не было куч земли - были ямы. И по этому пиздецу аттракциону мы проехали километра два.
Въехали на территорию пансионата и... обрадовались охуели.
Европа накрыла нас с головой, как девятый вал. Европейский перекошенный забор отделял территорию от большого засранного поля, на котором паслись засранные страшные лошади. Европейские пошарпанные корпуса прятались среди по-европейски ободранных деревьев. А европейская, вся в рытвинах, стоянка, была переполнена автомобилями (в количестве четырех штук).
Обозрев всё это великолепие, я не нашлась, что сказать - только промямлила едва слышно:
-Может, домой?...
Авотхуй
Не зря же мы заплатили за всё это великолепие страшные деньги. Пришлось вынимать из багажника барахло и вприпрыжку скакать к главному корпусу, смутно надеясь, что ужин с 17 окажется перенесенным на 19.
Зайдя в корпус, на первом этаже которого была выложена мозаикой какая-то странная композиция, мы охуели удивились снова.
Даже по европейским меркам, ресепшен превзошел все ожидания.
Представьте себе советский гардероб с двумя отделениями - для приема и выдачи одежды. Представили? А теперь уберите из гардероба вешалки, присобачьте на фасад решетки, посадите за них тупую дуру администратора, и вы получите тот самый, сука европейский, ресепшен.
-Здрасте... - выдохнула я, подойдя к этому чуду дизайнерского искусства, по дороге отметив наличие в холле старинных (образца 50х) напольных часов, двух массажных кресел, и нереального количества мерзких искусственно-цветочных композиций.
Тупая дура администратор из-за решеток смерила меня презрительным взглядом и вернулась к вязанию.
-Эм... - пробормотала я, погодив для приличия минутку. - Заселиться-то можно?
И снова молчание было мне ответом.
Я начала закипать. Друзья и знакомые знают, что когда я начинаю закипать, меня лучше изолировать от общества, спрятать под семью замками, залить сверху цементом и вообще не будить во мне зверя.
Поэтому меня быстренько отстранили от гардероба ресепшена, отправили курить на улицу, и позвали назад только когда четыре бумажки, талоны на обед, и прочие радости были получены, а тупая дура администратор закопана в землю и кастрирована по самое это самое ликвидирована.
Единственное, в чем нам повезло в этот день - так это в том, что ужин и впрямь оказался в 19. Но поднявшись на второй этаж и войдя в обеденный зал, мы уже не были в этом так уверены...
В продолжении читайте:
шведский стол по-европейски: проклятие для постящихся.
секта любителей удобрений набирает адептов.
кони в корпусе - громко и повод подраться.
жалобная книга на ресепшене: вопль вепря.
а так же: прокат велосипедов, рыбалка в замерзшей луже, тупые лошади и многое-многое другое.
Сразу после согласия мне улыбнулись, погладили по голове, и заявили: "Бронируй тогда". И я пошла бронировать...
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате ***?
-Добрый.
Молчание.
-Экхм... А забронировать-то можно?
-Можно.
Молчание.
-Ээ... А как?
Молчание.
Гудки.
Почесав репу затылок трубкой, я вернулась в интернет и снова забила в яндекс строку "отдых в Подмосковье", но на этот раз исключила из результатов ссылки с пометкой "тупые коровы менеджеры".
-Алло. Компания *** приветствует вас. Будем рады сделать ваш отдых приятным.
Оо... Судя по голосу, у этой девушки были все шансы сделать мой отдых весьма и весьма приятным.
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате *** на четыре дня начиная с послезавтра? - сказала я томно.
-Секунду. Вы знаете, к сожалению, места все выкуплены. Могу я предложить вам другие варианты?
-Конечно, можешь. Яхта, сауна, ананасы, я заеду в восемь. можете. Хотелось бы европейский сервис, никакого "совка", питание - шведский стол, бассейн и прокат велосипедов.
-Бюджет?
-Обижаешь, милая. Не ограничнен.
В итоге после долгих поисков, мне было предложено несколько вариантов на выбор. Бекасово, Софрино и какой-то третий. Софрино выигрывало по всем статьям, так как там был и взрослый, и детский бассейн, остальные два этим похвастаться не могли.
-Фрязино, - выбрала я радостно.
-Простите? - удивилась девушка.
-Фрязино. Сауна. Я заеду в восемь. Выбираю Фрязино.
Девушка многозначительно пощелкала по клавишам, потупила, и тут до неё дошло:
-А, Софрино! Отлично. Бронируем?
-А там точно не совок? Название какое-то странное...
-Нет, что вы. Европейский сервис, никакого совка.
-Тогда ответ "да".
Забронировали. Оплатили. И в четверг красная Тойота стартанула из Москвы в сторону области, неся в своих недрах четырех счастливцев, два ноутбука, один велосипед и два чемодана моих вещей.
По правилам Фрязино Софрино ужин был в пять, поэтому выехали мы в два, решив, что трех часов хватит даже с учетом пробок.
Авотхуй.
Напротив Бутырки мы простояли часа полтора. Намертво. Двигались вперед только когда кто-то из впередистоящих несчастных плевал, разворачивался, и уезжал назад в центр. Пели песни, спорили о судьбах России, любовались Бутыркой (Мама, привет!) и вообще весело проводили время.
В итоге за город мы выехали в 16-30, голодные, злые, и сомневающиеся, что идея поехать в Подмосковье была такой уж хорошей.
На подъезде к Софрино ощущение усилилось.
Вы когда-нибудь были в Европе? Видели автобаны без единой трещинки? А теперь поставьте к этому видению знак "минус", и поймете, в какой заднице рытвине мы оказались. То тут, то там были ямы. Где не было ям - там были кучи земли. Где не было куч земли - были ямы. И по этому пиздецу аттракциону мы проехали километра два.
Въехали на территорию пансионата и... обрадовались охуели.
Европа накрыла нас с головой, как девятый вал. Европейский перекошенный забор отделял территорию от большого засранного поля, на котором паслись засранные страшные лошади. Европейские пошарпанные корпуса прятались среди по-европейски ободранных деревьев. А европейская, вся в рытвинах, стоянка, была переполнена автомобилями (в количестве четырех штук).
Обозрев всё это великолепие, я не нашлась, что сказать - только промямлила едва слышно:
-Может, домой?...
Авотхуй
Не зря же мы заплатили за всё это великолепие страшные деньги. Пришлось вынимать из багажника барахло и вприпрыжку скакать к главному корпусу, смутно надеясь, что ужин с 17 окажется перенесенным на 19.
Зайдя в корпус, на первом этаже которого была выложена мозаикой какая-то странная композиция, мы охуели удивились снова.
Даже по европейским меркам, ресепшен превзошел все ожидания.
Представьте себе советский гардероб с двумя отделениями - для приема и выдачи одежды. Представили? А теперь уберите из гардероба вешалки, присобачьте на фасад решетки, посадите за них тупую дуру администратора, и вы получите тот самый, сука европейский, ресепшен.
-Здрасте... - выдохнула я, подойдя к этому чуду дизайнерского искусства, по дороге отметив наличие в холле старинных (образца 50х) напольных часов, двух массажных кресел, и нереального количества мерзких искусственно-цветочных композиций.
Тупая дура администратор из-за решеток смерила меня презрительным взглядом и вернулась к вязанию.
-Эм... - пробормотала я, погодив для приличия минутку. - Заселиться-то можно?
И снова молчание было мне ответом.
Я начала закипать. Друзья и знакомые знают, что когда я начинаю закипать, меня лучше изолировать от общества, спрятать под семью замками, залить сверху цементом и вообще не будить во мне зверя.
Поэтому меня быстренько отстранили от гардероба ресепшена, отправили курить на улицу, и позвали назад только когда четыре бумажки, талоны на обед, и прочие радости были получены, а тупая дура администратор закопана в землю и кастрирована по самое это самое ликвидирована.
Единственное, в чем нам повезло в этот день - так это в том, что ужин и впрямь оказался в 19. Но поднявшись на второй этаж и войдя в обеденный зал, мы уже не были в этом так уверены...
В продолжении читайте:
шведский стол по-европейски: проклятие для постящихся.
секта любителей удобрений набирает адептов.
кони в корпусе - громко и повод подраться.
жалобная книга на ресепшене: вопль вепря.
а так же: прокат велосипедов, рыбалка в замерзшей луже, тупые лошади и многое-многое другое.