О феномене "Евгений Пригожин" (с необычного ракурса)
Придумал эту небольшую занимательную историю не я, а не известный мне автор из одной "Тележки". Я увидел случайно и решил литературно обработать, поскольку без элементарной правки сырой материал читался, мягко говоря, трудно.
Сам текст достаточно ироничен, однако на эту невесёлую иронию автор имел, полагаю, полное право...
"Итак, прошлые века, Франция. Приходит, значит, к сочинителю Александру Дюма один бойкий молодой человек и говорит:
- Послушайте, мэтр! Есть сюжет для совместной работы. Вот, смотрите: некий каторжник вдруг становится поваром нашего короля. А? Каково?! Сразу с козырей начнём! Захватим читателя, чтобы у него волосы дыбом встали во всех возможных и невозможных местах! А потом - тадам! - каторжник уже генерал и магистр тайного ордена наёмных воинов-музыкантов! Эффектно же, понимаете?
- Музыкантов и одновременно бойцов? - переспрашивает озадаченный Дюма.
- Да-да, - воодушевляется юноша. - Прямо целый боевой оркестр! У каждого в левой руке скрипка, в правой вместо смычка здоровенная шпага. И вот перед нами такие себе трубадуры-убийцы. Их орден официально запрещён сразу несколькими законами Франции, но тем не менее, финансируется напрямую из королевской казны. Круто же!
Дюма-отец поднимает глаза к потолку, пытаясь сформировать в своём сознании необычную картину. Получается плохо.
- Но и это только начало! - продолжает рассказчик. - Потом король вручает этому генерал-магистру (который каторжник и который повар) высшую французскую награду. Орден Святого Духа! Аж в трёх экземплярах! За выдающиеся успехи в решении колониальных вопросов. Прямо в парадной зале Лувра в присутствии дворянства, вы понимаете...
- Мон дьё, но как же?.. - Дюма не на шутку озадачен.
- Ничего-ничего, главное шокинг, - ободряет его молодой человек. - Идём дальше. Начинается большая война, наша любимая Франция выступает против, например, Нидерландов. Разумеется, наш генерал-магистр, который повар, каторжник и кавалер ордена Святого Духа в одном лице, принимает в этой заварухе деятельное участие. Настолько деятельное, что у него, вот досада, заканчиваются люди. И тогда он набирает рекрутов в свой тайный и совершенно противозаконный орден по объявлениям! Представляете?
- Пардон, месье?
- Вот именно: по объявлениям, мэтр! Прямо на улицах городов расклеивают пергаменты с предложением вступить в тайный союз музыкантов-воинов. Сотни рекрутов устремляются туда! И каторжане тоже!
- Как каторжане?!
- Ну да, они самые. Королевская канцелярия дает повару право набирать в бойцы осуждённых разбойников. Хоть с соляных копей, хоть с галер, да хоть из самой Бастилии! Пушки, мушкеты, кирасы, шпаги, многоствольные аркебузы и табельные кувалды ордену предоставляет королевский арсенал. Впрочем, ядер в достаточном количестве не дают, и это становится поводом для множества прескверных пашквилей в адрес бедняги суперинтенданта...
Молодой человек вскакивает и в возбуждении начинает метаться по кабинету Дюма.
- Тогда магистр поднимает мятеж! - кричит он. - Его боевой оркестр колоннами идёт на Париж! Орлеан захвачен без единого выстрела! Боевой слон застрял в цирке! Двор в панике! Гвардия безмолвствует! И у Парижа, у самого Парижа, мэтр, поварские войска вдруг разворачиваются и уходят!
- Куда уходят? Почему уходят?
- В соседнюю Гишпанию, разумеется! Под личные гарантии гишпанского короля. Перед этим наш магистр, который повар, который каторжник, который мятежник, наскоро забегает в Лувр на тайную аудиенцию у его величества короля Франции. Какой поворот, а? А потом из этой самой Гишпании головорезы-оркестранты угрожают самочинно объявить войну Англии. Тем временем генерал, магистр, повар, мятежник и каторжник возвращается в Париж и является в полицейский участок!
- Каяться? Сдаваться?
- Какое там, сдаваться, мэтр! Он требует обратно изъятые у него при обыске мушкеты, наградные шпаги, накрахмаленные парики и доверху набитую золотом карету с вензелями!
- Я как-то не поспеваю за полётом вашей фантазии... Неужели отдают?
- А то! И донести помогают. Аж до границы с Гишпанией. Однако на просёлочной дороге карета нашего героя вдруг разлетается в клочья! То ли керосиновый фонарь подвел, то ли наёмные голландцы из загодя припрятанной в кустах пушки шарахнули... Двор в трауре, само собой, чернь тем паче. Похороны экс-каторжанина, который повар, который магистр и так далее, устраивают тайно во избежание народных волнений. В Нидерландах, естественно, объявлены праздник и всеобщие гуляния. Англия облегчено выдыхает. Правда, поговаривают, что в карете на самом деле погиб двойник кулинарного уголовника, но то слухи. После этого выражение «надёжно, как гарантии гишпанского короля» становится крылатым. А десятки тысяч оставшихся без своего генерала отборных вояк задумчиво озираются по сторонам, и в руках у них вовсе даже не скрипочки... Во как, вы понимаете?
- Не понимаю, - перебивает Дюма. - Как затейливый бред душевнобольного это имеет право на существование, но как литературный сюжет - увольте. Даже мои невзыскательные читатели такое кушанье не переварят. Вынужден отказать в сотрудничестве, извините! Попробуйте к постмодернистам сходить, что ли..."
P.S. Оригинал здесь.
Сам текст достаточно ироничен, однако на эту невесёлую иронию автор имел, полагаю, полное право...
"Итак, прошлые века, Франция. Приходит, значит, к сочинителю Александру Дюма один бойкий молодой человек и говорит:
- Послушайте, мэтр! Есть сюжет для совместной работы. Вот, смотрите: некий каторжник вдруг становится поваром нашего короля. А? Каково?! Сразу с козырей начнём! Захватим читателя, чтобы у него волосы дыбом встали во всех возможных и невозможных местах! А потом - тадам! - каторжник уже генерал и магистр тайного ордена наёмных воинов-музыкантов! Эффектно же, понимаете?
- Музыкантов и одновременно бойцов? - переспрашивает озадаченный Дюма.
- Да-да, - воодушевляется юноша. - Прямо целый боевой оркестр! У каждого в левой руке скрипка, в правой вместо смычка здоровенная шпага. И вот перед нами такие себе трубадуры-убийцы. Их орден официально запрещён сразу несколькими законами Франции, но тем не менее, финансируется напрямую из королевской казны. Круто же!
Дюма-отец поднимает глаза к потолку, пытаясь сформировать в своём сознании необычную картину. Получается плохо.
- Но и это только начало! - продолжает рассказчик. - Потом король вручает этому генерал-магистру (который каторжник и который повар) высшую французскую награду. Орден Святого Духа! Аж в трёх экземплярах! За выдающиеся успехи в решении колониальных вопросов. Прямо в парадной зале Лувра в присутствии дворянства, вы понимаете...
- Мон дьё, но как же?.. - Дюма не на шутку озадачен.
- Ничего-ничего, главное шокинг, - ободряет его молодой человек. - Идём дальше. Начинается большая война, наша любимая Франция выступает против, например, Нидерландов. Разумеется, наш генерал-магистр, который повар, каторжник и кавалер ордена Святого Духа в одном лице, принимает в этой заварухе деятельное участие. Настолько деятельное, что у него, вот досада, заканчиваются люди. И тогда он набирает рекрутов в свой тайный и совершенно противозаконный орден по объявлениям! Представляете?
- Пардон, месье?
- Вот именно: по объявлениям, мэтр! Прямо на улицах городов расклеивают пергаменты с предложением вступить в тайный союз музыкантов-воинов. Сотни рекрутов устремляются туда! И каторжане тоже!
- Как каторжане?!
- Ну да, они самые. Королевская канцелярия дает повару право набирать в бойцы осуждённых разбойников. Хоть с соляных копей, хоть с галер, да хоть из самой Бастилии! Пушки, мушкеты, кирасы, шпаги, многоствольные аркебузы и табельные кувалды ордену предоставляет королевский арсенал. Впрочем, ядер в достаточном количестве не дают, и это становится поводом для множества прескверных пашквилей в адрес бедняги суперинтенданта...
Молодой человек вскакивает и в возбуждении начинает метаться по кабинету Дюма.
- Тогда магистр поднимает мятеж! - кричит он. - Его боевой оркестр колоннами идёт на Париж! Орлеан захвачен без единого выстрела! Боевой слон застрял в цирке! Двор в панике! Гвардия безмолвствует! И у Парижа, у самого Парижа, мэтр, поварские войска вдруг разворачиваются и уходят!
- Куда уходят? Почему уходят?
- В соседнюю Гишпанию, разумеется! Под личные гарантии гишпанского короля. Перед этим наш магистр, который повар, который каторжник, который мятежник, наскоро забегает в Лувр на тайную аудиенцию у его величества короля Франции. Какой поворот, а? А потом из этой самой Гишпании головорезы-оркестранты угрожают самочинно объявить войну Англии. Тем временем генерал, магистр, повар, мятежник и каторжник возвращается в Париж и является в полицейский участок!
- Каяться? Сдаваться?
- Какое там, сдаваться, мэтр! Он требует обратно изъятые у него при обыске мушкеты, наградные шпаги, накрахмаленные парики и доверху набитую золотом карету с вензелями!
- Я как-то не поспеваю за полётом вашей фантазии... Неужели отдают?
- А то! И донести помогают. Аж до границы с Гишпанией. Однако на просёлочной дороге карета нашего героя вдруг разлетается в клочья! То ли керосиновый фонарь подвел, то ли наёмные голландцы из загодя припрятанной в кустах пушки шарахнули... Двор в трауре, само собой, чернь тем паче. Похороны экс-каторжанина, который повар, который магистр и так далее, устраивают тайно во избежание народных волнений. В Нидерландах, естественно, объявлены праздник и всеобщие гуляния. Англия облегчено выдыхает. Правда, поговаривают, что в карете на самом деле погиб двойник кулинарного уголовника, но то слухи. После этого выражение «надёжно, как гарантии гишпанского короля» становится крылатым. А десятки тысяч оставшихся без своего генерала отборных вояк задумчиво озираются по сторонам, и в руках у них вовсе даже не скрипочки... Во как, вы понимаете?
- Не понимаю, - перебивает Дюма. - Как затейливый бред душевнобольного это имеет право на существование, но как литературный сюжет - увольте. Даже мои невзыскательные читатели такое кушанье не переварят. Вынужден отказать в сотрудничестве, извините! Попробуйте к постмодернистам сходить, что ли..."
P.S. Оригинал здесь.