Пиеса кельтского абсурда. Комедия-безумие в двух актах для любителей народной музыки и танцев
Эта пьеса была написана мной вместе с камерадом macquilly три года назад для наших друзей, увлекающихся Ирландией и ирландской музыкой и танцами. Так случилось, что в то время не все из них смогли её прочитать. Многое изменилось, многое осталось прежним Теперь те из них, кто узнает себя, могут вспомнить себя и улыбнуться. А все прочие и подавно смогут улыбнуться и посмеяться просто так.
ПИЕСА КЕЛЬТСКОГО АБСУРДА.
(комедия-безумие)
Действующие лица:
Мальчик
Человек с бойраном
Человек с волынкой
Человек со скрипкой
Человек с пачкой компактов -таинственный гость
Человек, похожий на Падди О’Брайена, знаменитого ирландского гармониста
Глюк
Энди Ирвин - ирландский певец и мультиинструменталист
Эрнст Буш - пламенный немецкий певец-антифашист
Агрессивный любитель кельтской музыки
Иоганн-Вильгельм фон Донец - энтузиаст и мотоциклист
Настоящая Женщина - заботливый хореограф
Дети (Девочки Роня и Саня)
Усама Бен Сусама - трудноуловимый террорист, продукт рекламы и грамотной пропаганды.
Бармен
Коммуно-фашисты
Танцоры ирландских народных танцев-кейли
Простые любители кельтской музыки.
АКТ ПЕРВЫЙ.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Поднимается занавес. На сцене ЧЕЛОВЕК, ПОХОЖИЙ НА ПАДДИ О'БРАЙЕНА, неутомимо играет на гармошке музыку, похожую на Падди О 'Брайена
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - степ!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцует МАЛЬЧИК.
МАЛЬЧИК танцует.
МАЛЬЧИК: динь-динь-дон!
(МАЛЬЧИК танцует за кулисы)
(появляется ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ)
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Добрый вечер! ...кейли.. кадрили.. бабушки и дедушки.. Ирландия.. многие в этом зале уже знают.. Как многие в этом зале уже знают... наши бабушки и дедушки... кадрили... А в моей следующей лекции..
ИЗ ЗАЛА: Молли Малоун давай!
(ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ уходит)
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
(появляется ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ)
В зале оживление, большая давка у выхода.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Если мне не заплатят, то я играть не буду!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ играет на ВОЛЫНКЕ. ВОЛЫНКА гудит и издает противные звуки.
(появляется ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ)
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ (таинственно, со значением): А поет он еще хуже.
(ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ исчезает)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: А сейчас я вам сыграю старинную шотландскую мелодию, которую я написал позавчера вечером. Она совсем короткая, всего двадцать четыре минуты на флейте.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ играет.
В зале храп, звуки открываемых бутылок, разрозненные вопли «Вася, пойдем посрать!».
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ заканчивает играть и танцует за кулисы.
(появляется АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ)
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Он отыграл просто отвратительно! И вообще все они играют крайне плохо!
ВСЕ: Почему?!
(сзади проходит немецкий певец-антифашист ЭРНСТ БУШ с поднятым кулаком и плакатом «Потому, что рабочий ты сам!»)
ЭРНСТ БУШ (решительно): Геген!
ЗАНАВЕС.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Место действия - один из московских клубов.
На сцене ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ и ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: ...мы выступаем завтра, послезавтра, и еще через неделю в таком-то и таком-то клубе с обычной программой.. это мне столько всего напоминает...
ЧЕЛОВЕК СО СКРИПКОЙ (заинтересованно): Чудесно. Сколько?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Я не помню. Я был пьян.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну тогда я играть не буду.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ уходит. В зале радостное оживление, восторженный мат и крики «Долой!».
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ возвращается.
Сзади проходит демонстрация коммуно-фашистов с красно-коричневой звездой и транспарантом «Звездец буржуям!».
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Тогда одну часть заработанных денег мы отдадим Фашистам на Холокост.
ФАШЫСТЫ (из зала, громко, нараспев): Коммунистов и жыыыд-о-оов..
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (украдкой): А на какое число у них назначен холокост?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (доставая из кармана календарь): Пятнадцатого утром.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (тревожно): А следующий концерт у нас?...
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Семнадцатого вечером
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну ладно, я буду играть.
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (наперебой): Спасибо, спасибо! Вы замечательно играли на прошлой неделе! (бросают на сцену цветы)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (великодушно): На прошлой неделе?... Не стоит, нам за это заплатили.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Ладно, тогда мы отдадим другую часть денег от продажи компактов на пролетариат бедным антифашистам! Или все-таки фашистам?...
ЧЕЛОВЕК СО СКРИПКОЙ (мудро улыбаясь): Кстати, где деньги?
Появляется ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ: А я уже давно Фашист.
ЭРНСТ БУШ: (решительно, героически выступая вперед): Ди фашистен, Цурюк!
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ пожимает плечами и исчезает.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
Место действия то же. Действующие лица те же, плюс группа «Армия Сидоров».
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (кидая умильные понимающие взгляды в сторону ДЕТЕЙ и человека с компактами): Здравствуйте! Вас приветствует группа «Армия Сидоров». Многие в этом зале уже знают, что мы традиционно играем традиционную музыку Ирландии на традиционных инструментах Ирландии. (достает из-за пазухи БОЙРАН и помахивает им в воздухе)
В зале оживление, крики «Какой большая тамтам, однако!».
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ»: Ды-ды-ды-ды-дум-ды-дум-дум-дум-дум-дум (не попадает)-ды-ды-ды-дыц-дыц (опять не попадает)..
Появляется МАЛЬЧИК.
МАЛЬЧИК (грустно): Динь-динь-дон. (траурно танцует).
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ» (миролюбиво): Динь-динь-дон, ой, тьфу, то есть дум-дум-дум (радостно попадает, МАЛЬЧИК траурно танцует за кулисы.)
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ» (поют по-ирландски, с радостными криками): Шина Фиана Файл! Аааа-оооо-ууу-ыыыы.. Ан вака ту Моше Даян? Оууу-ыыыы-мнэээээ-тьфуууу.. у-у-у...(не попадает) Ниякамар комбайн авоин ..иииик-оооо-уууу-ыыыыееее..
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (из зала): Это наша любимая песня! Только мы слов не знаем! И про что песня тоже не знаем! Но она наша любимая! И эта группа наша любимая.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: У меня тексты есть. Все. Но я их вам не дам.
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Почему?!
Сзади проходит ЭРНСТ БУШ с транспарантом «Потому, что рабочий ты сам!»
ЭРНСТ БУШ: Форвертс, Большевик!
ЗАНАВЕС.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ.
Интерьер - барная стойка в том же клубе, в котором в этот момент проходит концерт «АРМИИ СИДОРОВ». За стойкой стоит БАРМЕН, и протирает стаканы. На стойке стоит ПИВО. Возле стойки, облокотившись на нее, стоят АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, и МАЛЬЧИК. В глубине непьющие ДЕТИ делят большую банку малинового варенья).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (вкрадчивым томным голосом): А где наш Иоганн-Вильгельм фон Донец?
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Он смазывает и протирает свой прибор.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно смеется): Ах, какое чудо! Прибор - это просто замечательно! Ах, прибор! Это даже лучше, чем огурчик с ножкой! Кстати, это надо повторить!
РОНЯ (из угла,строго, выразительно): Кому надо?!
НАСТОЯЩЯЯ ЖЕНЩИНА: Всем, ради нашего общего будущего. Пока мы делали это движение всего двести пятьдесят тысяч раз. Нууууууу? Девчонки? У нас коллектив или нет?
ДЕТИ (хором испуганно): Нет, нет! Но танцевать хочется!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (Недоуменно): Прибор... Огурчик с ножкой? А-аа-а! Повторить! (бармену за стойкой): Повторить! Огурчик и прибор!
(БАРМЕН кивает и ставит на стойке прибор, напоминающий самогонный аппарат, затем кладет внушительных размеров огурчик. Появляется ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ в мотоциклетном шлеме со своим аппаратом на двести лошадиных сил).
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ (косясь на свой прибор): Не прибор, а аппарат!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (попеременно косясь то на его аппарат, то на самогонный аппарат на стойке): Прибор.
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ: Аппарат. Интернет отключу.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Дык, аппарат, братушка.
(Обнявшись, миролюбиво наблюдают, как ДЕТИ под присмотром НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ танцуют к сцене, вычерчивая на ходу сложные фигуры)
Появляется МАЛЬЧИК. Неодобрительно косится на танцующих ДЕТЕЙ. Подходит к стойке и опираясь на неё делает гимнастику
МАЛЬЧИК: О чем это вы?
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно): О приборах, аппаратах, их смазке, протирке, разборке и применении...
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ: Обалдеть! (смеется по-ростовски)
ПИВО: Буль!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (разочарованно): А ты что сегодня не танцуешь?
МАЛЬЧИК: Я получил травму на тренировке медведей-грызли... Мне отгрызли... То есть отдавили левую ногу. Мама сказала нам не делать резких движений! Только разминку!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (гневно): Ну уж нет! Ты уже три недели не был на репетициях в Северном Кукуево. Так мы всё забудем. Иди, вставай в пару... У нас сегодня та-акаа-ая фигура...
ДЕТИ (хором): Нет-нет У нас ещё ноги в голове не отложились!
САНЯ (весело): И разминку мы, между прочим, за два часа так и не провели!
РОНЯ: А я лучше посижу (падает без сил).
САНЯ (доверительно): Бегать надо, дружочек...
МАЛЬЧИК (радостно): Как же я буду танцевать эти странные кадрили, если у меня даже пары нет, а девочки, того и гляди до глюков дотанцуются?...
Появляется ГЛЮК. Похожий на Тома Сойера в длинных гольфах и коротких штанах с подтяжками. В руках у него что-то напоминающее одновременно часы, мобильный телефон и компьютер.
ГЛЮК: Извините, опоздал!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (строго): Вот и Глюк! Здравствуй! А у нас тут, между прочим, всё это время кейли, то есть, я хочу сказать, ирландские кадрили...
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ (радостно из-за стойки): Ага! А русские ели и пили.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Ничего, Мальчик! Вот тебе пара. Теперь нас почти половина от того, что нужно! Все встали на колесо. Мальчики дают, а девочки кидают. Раз. Два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь!
( ГЛЮК, МАЛЬЧИК, ДЕТИ и несколько ПРОСТЫХ ЛЮБИТЕЛЕЙ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, случайно приблудившихся по дороге, дают друг другу руки и весело ходят колесом, изображая ирландцев. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА молча наблюдает со стороны, согнувшись в неестественной позе. Через пять минут все начинают тяжело дышать).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно распрямляясь): Стоп! Та-ак! Что бы нам ещё?.. А давайте теперь станцуем первую фигуру. Исходная позиция: девушка в правой руке. Ну где ты стоишь? Ты ведь левая девушка? Вы с Глюком определились?
ГЛЮК (обиженно): Сколько раз говорить - не с Глюком, а с ГлюкОм!
(ГЛЮК и МАЛЬЧИК, стоя в паре, сосредоточенно пытаются определить, кто из них девушка. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА с ласковой улыбкой поворачивается в сторону ДЕТЕЙ).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Девушки, вы сегодня что, пополам?
САНЯ (ехидно): Нет, мы по очереди.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: У вас есть какие-нибудь замечания?
РОНЯ (задумчиво покачивая головой): По-моему, мы перехватываемся руками не в то время...
САНЯ: ...И не в том месте.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Потом надо просто пройти это в связке с огурцами ещё двадцать пять раз. Нет! Сейчас танцуем вторую фигуру из третьего танца с прошлой недели. Помните? Гусиным шагом и долгими прыжками. Сначала каждый приходит на своё место. Двести пятьдесят раз! Ну а потом уж, кто шире убежал, тот и виноват! Танцуем на выживание. Я встану к вам. А дети посмотрят со стороны и скажут свои замечания и общее впечатление.
(Все кружатся в сложном танце на выживание, продвигаясь гусиным шагом и долгими прыжками. ДЕТИ ехидно смотрят со стороны. Через пять минут все начинают дышать тяжело. ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ падают на пол и расползаются по углам. Глюк в такт музыке наступает на ногу Мальчику, теряет ботинок и продолжает танцевать в одном до конца музыки. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА останавливает танец).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Ну, какие замечания?
САНЯ (радостно): Надо больше кружиться. Слабые какие-то все... Бегать надо!
РОНЯ (удивлённо, чему-то задумчиво улыбаясь): По-моему, Глюк наступает Мальчику на правую ногу на счёт "семь-восемь", а должен успевать делать это на "пять-шесть", иначе он не успевает вернуться и поменять партнера. Дома надо занима-а-аться... И потом, зачем он теряет ботинок прямо напротив партнера? Мальчику он всё равно не налезет, а это нечестно!
МАЛЬЧИК (потирая отдавленную ногу и пытаясь надеть на неё ботинок Глюка): Динь-динь дон! Три Мартолод! Траугез! Кейп Бретон Ривер Дэнс, вот!
(Кидает ботинком Глюка в НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ и траурно танцует за кулисы на одной ноге)
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (изящно ловит ботинок): Ну пока! Не забудь, следующая репетиция только в Северном Кукуево через... (вопросительно смотрит на ДЕТЕЙ).
ДЕТИ (хором, с негодованием): А у нас в воскресенье в семь утра экзамен по экономическому макробуржуизму!!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Во вторник через три недели! А сейчас...
В это время внезапно обрывается музыка. Это заканчивается концерт. Слышны крики: "Долой! Ура! Какая прелесть! Кельтской музыки не существует!" Появляется ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ, и начинает активно привлекать к себе внимание театральными патетическими жестами, при этом воинственно размахивая БОЙРАНОМ и издавая УГРОЖАЮЩИЕ СТОНЫ.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (машет рукой с досады, валит на пол самогонный аппарат со стойки и разводит руками в бессилии): Панове! Вот Кацапы! Начальство! Кур-рва!! (плюётся и извергает поток нечленораздельных шипящих звуков)
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно-настороженно): Чтоооо случилоооось..?
(появляется ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (нервно отхлёбывая пиво из горла): Нам не заплатили.
ВСЕ: Почему?!
Сзади проходит ЭРНСТ БУШ с поднятой рукой и плакатом «Потому, что рабочий ты сам!»
ЭРНСТ БУШ: Зубботник! Унд ГАНЦ Унентгельдлихь!
ЗАНАВЕС.
АНТРАКТ. Зрители пьют в буфете мерзкий коньяк «Московский» и закусывают бутербродами с чем-то, отдаленно напоминающем семгу. В зале всё это время играет музыка, похожая на Падди О’Брайена. Оставшиеся в зале любители стоически ее слушают, изредка издавая вымученные УГРОЖАЮЩИЕ СТОНЫ.
АКТ ВТОРОЙ.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
ИНТЕРЬЕР: Конспиративная Квартира ХОЗЯЙКИ. Стол. На столе чашки, тортик, печенье, большая банка малинового варенья, пиво с сиропом. В центре стоит кальян дружбы. По углам диваны. По полу разбросаны брошюры фашистов и антифашистов. На стене большой портрет ЭНДИ ИРВИНА. В квартире появляется УСАМА БЕН СУСАМА.
УСАМА БЕН СУСАМА (таинственно): Меня тут никто не искал? Уууу! Фьююють! БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах!
(Закуривает кальян дружбы и скрывается в облаке дыма)
Входят АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, ХОЗЯЙКА, ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ, ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, ДЕТИ.
ДЕТИ: Как здесь душно, давайте откроем окно!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (истерично): Поддувает!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (открывает окно, вытирая пот): А мне жарко!
ХОЗЯЙКА: Ну, рассаживайтесь, кому-нибудь принести чаю? Кто будет?
ВСЕ: Мне!! Мне!! Я! Если можно!! Угу! Будет!
ДЕТИ симметрично рассаживаются по углам. Хозяйка выходит.
Дым частично рассеивается, У кальяна сидит УСАМА БЕН СУСАМА, которого никто не слышит и не видит, потому, что на нем невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, украшенный ярким узором и начинённый взрывчаткой. В окно влетает ГЛЮК.
ГЛЮК: Извините, опоздал!
ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ симметрично рассаживаются по углам. Остальные занимают прочие места. Последним идёт ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, который наступает на ногу невидимому УСАМЕ БЕН СУСАМЕ.
УСАМА БЕН СУСАМА: Шайтан!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (внезапно): Да сам ты не ахти!
Входит хозяйка с волшебным чайником. Каждому она наливает из него по желанию чай, вино, пиво с сиропом. Хозяйка садится за стол и погружается в чтение героической книжки Вениамина Бомбера "Мой путь в большой террор". Все пьют чай.
УСАМА БЕН СУСАМА: Якши, террор, Якши. БУМ!
ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ начинают раскуривать кальян дружбы. Уголь чадит. Идёт едкий дым, все кашляют.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Надо кошкой! Кис-кис-кис!
Вынимает из-под стола за хвост кошку Кошка царапается и кусается, наконец, садится на ковре и чему-то улыбаясь, нагло смотрит в одну точку, не собираясь уходить.
РОНЯ: По-моему мы ей мешаем... Интересно, почему она не отводит глаза?
Некоторое время РОНЯ и кошка смотрят друг другу в глаза и о чём-то говорят молча. Через минуту загипнотизированная кошка тихо падает под стол
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Все равно надо кошкой!
ДЕТИ (хором): Это не честно!
ХОЗЯЙКА (внезапно отрываясь от книжки): Не честно и не по-имперски! Какой ты злой! Раскуривай, там угля-то почти нет! Запивать просто надо! Что ж никто за пивом не пошёл? Надо чайник поставить!
Раздается звонок телефона, похожий на звонок домофона.
ХОЗЯЙКА: Погодите, я переведу на громкую связь... Кто там?
ЭРНСТ БУШ: Пролет!
Входит ЭРНСТ БУШ, неся в руках огромную сумку, набитую бутылками, полными немецкого пива и несколько уютных тёплых спальных мешков. Под аплодисменты на сцене и в зале он ставит мешки в свободный угол и пиво на стол. Садится за стол и начинает с интересом наблюдать за попытками раскурить кальян.
ЭРНСТ БУШ: Хир ист Дас Бир, камерад!!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (со странной гордостью): Я же совсем забыл! У меня с собой специальная музыка есть. Замечательная! Зану-удная! Как раз для кальяна.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (опасливо передвигая из под стола под диван подозрительную груду компактов): Это тебе человек с компактами дал?! Он у тебя случайно не спрашивал, как его компакты поживают?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да нет, это... Это мне из дальних странствий привезли.
Ставит компакт с правильной восточной музыкой под которую кальян начинает медленно разгораться сам и передает трубку ЭРНСТУ БУШУ.
ЭРНСТ БУШ (затягиваясь и подозрительно глядя на пустое место перед собой, с тревогой и пафосом): Алярм! Ахтунг! Дер Экстремист!
УСАМА БЕН СУСАМА (снимает невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, кланяется): Якши, кальян! Кальян акбар! Салям! (разжигает в кальяне вкусный табак до конца куском заранее приготовленного пылающего угля, курит и начинает передавать трубку по кругу).
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (глубоко затягиваясь и глядя на возникшего рядом УСАМУ БЕН СУСАМУ): Ни фига себе! А вроде я только начал. (УСАМА БЕН СУСАМА не пропадает. ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ Быстро передает трубку дальше. После до конца действия переходит на зеленый чай, который заваривает сам и молча пьёт из пиалы).
ХОЗЯЙКА: Пытать и вешать, вешать и пытать!
Курит кальян. В дыму видно, как коммуно-фашисты и революционеры мочат буржуев, кормят голодных, переводят старушек через дорогу и устанавливают социальную справедливость и полное равенство возможностей.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (с удивлением): Ну надо же! Какая ты добрая!
Курит кальян. В дыму самого разного цвета весело летают наперегонки забавные крокодилы и пингвины, подставляя друг другу ножки.
УСАМА БЕН СУСАМА (пытается передать туда, где сидит АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, кланяется): Якши, кальян! Кальян акбар!
По знаку УСАМЫ БЕН СУСАМЫ крокодилы и пингвины исчезают и в дыму начинают кружиться прелестные обнажённые райские гурии. ХОЗЯЙКА кидает на них недобрый взгляд, гурии исчезают, ближайшая срывается и пикирует прямо в лоб АГРЕССИВНОГО ЛЮБИТЕЛЯ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ.
УСАМА БЕН СУСАМА (таинственно): БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (передает трубку дальше ЭРНСТУ БУШУ, сползая под стол, уважительно): Поддувает! Я больше курить не буду...
ЭРНСТ БУШ (вдохновенно): Ленин!
Курит кальян. В дыму возникают силуэты вождей мирового пролетариата и миражи грядущей всемирной социалистической республики. Над столом начинает развиваться огромное красное знамя. ДЕТИ интенсивно мотают головой, как бы пытаясь проснуться
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Каждый раз, когда я курю кальян, мне кажется, что я поеду в Тулу, куплю себе там гармошку и научусь на ней играть музыку, похожую на Падди О'Брайена. А потом мы все поедем в Ирландию. Только сначала докурим...
Курит кальян. Специальная занудная музыка стихает. Повсюду видны зелёные холмы Ирландии. Звучит музыка, похожая на Падди О'Брайена. На стене Энди Ирвин, он подмигивает всем с портрета материализуется из дыма и садится за стол. Некоторое время он и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ что-то говорят по-ирландски. Энди Ирвин кладёт рядом с собой диковинный инструмент, одновременно напоминающий мандолину, гитару и чёрта в ступе.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (с радостным криком, вылезая из-под стола): Бузуки! Бузуки!! Бу-зу-ки!!!
ЭНДИ ИРВИН (ласково, снисходительно): Это не есть бузуки, нет... Бузуки есть просто греческий мандолина, а это ошень сложный инструмент мандотара. Мандотара это новый шаг в ирландской музыке. Первый раз я увидел этот инструмент во сне после того, как курил кальян с ливийцами в школе в графстве Голуэй. Около триста миль от самого как это... Голуя...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (внезапно проливая зелёный чай на спящую кошку): От чего?!
ЭНДИ ИРВИН: От Голуя. Замешательный город. Меньше миллиона жителей и все очаровательны. И трудно заблудитсья, потому что везде висят указатели на ирландском языке, а кто не читает, может учить английский. До тех пор, пока не найдёт дорогу. В городе Голуе ошень много школ английского языка и мьюзеум и много ирландской музыки. Приезжают студенты и всьякие иностранцы. Студенты могут размещаются в гостиницах, а не могут размещаются в семьях. Да! Правда, они у нас отбираются из очень строго. А иностранцы тоже хотят учить язык, чтобы делать бизнес. Ещё и ирландский, и английский можно учить на природе в красивых летных школах...
ДЕТИ (хором, с интересом): В лётных?!
ЭНДИ ИРВИН (назидательно): В НЕ-зимних. Ceart go leor. Но там в ирландских летных школах бывает, что тоже можно учить и история, и география, ну шасто так бывает и авиация, и скалолазание, и подрывное дело, но обязательно английский язык. Кярт го лёр! Ирландия - это вообще лучшее мьесто, где можется учить английский язык. Там это везде. А вот кому уже не можется, или не хошетсья ни английский язык, ни бизнес, потому что просто ну... как это... досталсья, или просто так не хотел никогда совсем, тот сперва ходит по мьюзеум, смотрит природа за городом, гуляет в лесу, по волшебным холмам, скалам и потом играет много ирландской музыки и танцев дома, в пабах и клабах. Он может не просто играть, но и ещё больше ходить по мьюзеум и лесам, тогда он потом начнёт собирать не только грибы, но также традишинал мьюзик и писать не только отчёт в офис, но и стихи. И так он будет совсем похож на Падди О'Брайена. Уель.
А ещё он даже может видеть сны и придумать во сне новый инструмент для музыки. Как я. Потом мне действительно передали чертежи вот этой мандотары из волшебной страны Испании...
ЭРНСТ БУШ (тревожно): Шпаниен? Найн! Нихьт мер Шпаниен. Ин Шпаниен штанд'с ум ун'зре Захе шлехт... Шлехт!
ЭНДИ ИРВИН (неожиданно, с жаром): Гут! Шпаниен ист гут, потому что там хорошая мьюзик и люди поэтому много правильно понимают. Если ты играешь хорошую мьюзик и танцуешь хорошие танцы, то всем хорошо и все будут много правильно понимать. Но для этого нужно время, опыт и много концерт.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (мечтательно, но непреклонно, почему-то с акцентом ЭНДИ ИРВИНА): И мы обязательно будем делать хороший концерт?
ЭНДИ ИРВИН: Уэль... Завтра концерт. Очень ирландский! Вы, я, "Армия Сидоров" и Падди О'Брайен. Это будет группа "Много мужиков"... Да! О' кей, лэдс... Зе бегининг оф сейшен из бягнах ар севен о'хлог! Го ма! (исчезает).
УСАМА БЕН СУСАМА, ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ и АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (хором): Аллах акбар! Вива Сапата! Го ма! Ма го фоль! (пляшут танец "Чечен аман" и джигу на 6\8 под разные мелодии, потом садятся по местам).
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (продолжая кричать известные ему ирландские слова): Финн! Миша! Гады! Анал! Гы! Гы-ы-ы! Хорошо, что концерт ирландский, а то опять кругом одни польки.. И поляки, а потом МП3 файлы пропадают!!
ХОЗЯЙКА, САНЯ, РОНЯ и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (хором, возмущённо): Не наезжай, кур-рва! (наперебой с разной громкостью и интенсивностью извергают невыносимый поток нечленораздельных шипящих звуков).
УСАМА БЕН СУСАМА берет у ЧЕЛОВЕКА С ВОЛЫНКОЙ две пиалы с зелёным чаем и протягивает ДЕТЯМ.
ДЕТИ (вежливо, хором, отказываясь от кальяна и с интересом глядя на живого УСАМУ БЕН СУСАМУ, которого до этого видели только на картинках): Табак-шайтан! Чай якши! Глинтвейн якши, глинтвейн!
При слове "глинтвейн" ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ выразительно смотрят каждый в ближний к себе угол, как будто хотят что-то спросить.
САНЯ (быстро): Только, если надо, глинтвейн пусть Глюк варит!
РОНЯ (вежливо и непреклонно): Он уже все умеет, честно-честно!
ГЛЮК (с опаской садясь компьютеру): Да, я забыл, тут как раз надо хотя бы поправить на сайте ссылки. (Поворачивается к ЭРНСТУ БУШУ и УСАМЕ БЕН СУСАМЕ с пояснениями): Ну в смысле Ай мин линкс...
ВСЕ (по знаку ЭРНСТА БУША радостно, мощным антифашистским хором): Линкс! Линкс!! Линкс!!! Линкс!!!!
ХОЗЯЙКА: Здорово! По-имперски!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (мечтательно с горящими глазами): Да! Здорово! Энтузиазм... Революция... Наши бабушки и дедушки... Кадрили... Только вот...
РОНЯ: Только шумно очень. И поздно... И спать хочется...
САНЯ: А на экзамен по экономическому макробуржуизму завтра не хочется...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну, спать, это можно, но мне вообще-то по лугу!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (строго): А мне тоже по лугу. Но надо!
ДЕТИ (хором, заинтересованно, выразительно поднимая брови): Кому надо?!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну, ладно! Надо так надо! (играет на флейте волшебный слоу эйр на двадцать пять минут. ДЕТИ симметрично засыпают в углах. За ними засыпают ХОЗЯЙКА, АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ. Последним за клавиатурой засыпает ГЛЮК.)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (требовательно): Завтра у нас концерт.
УСАМА БЕН ЛАДЕН: Завтра БУМ! БУМ Нью-Йорк! Якши, террор, Якши. БУМ! Тель-Авив! БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах! (Надевает ЖИЛЕТ ШАХИДА и незримым выходит в окно. Дым рассеивается окончательно).
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Померещилось, что ли...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (требовательно): Да нет! Завтра у нас концерт. Очень ирландский. Я сам слышал. Правда, ты, что, забыл что ли? Вообще пора в Ирландию ехать! Играть! Или в Германию! Альбом писать! За большие деньги!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да что нам в Ирландию. Вот ещё ехать в Туллу со своим самоваром... Хотя, почему бы и нет...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: (Примирительно): А в Германию?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да там тоже все на чём-то играют... Фашисты...
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (просыпается, услышав знакомое слово): Фашисты! Фашисты!! Фашисты!!! В Тулу! В Тулу!!!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (гневно): Что ж вы делаете, фашисты! Пятый час! Тихо! Дети спят!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Может, им ещё на волынке колыбельную сыграть? Или спеть?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Не стоит. Тут иностранные языки не все понимают. (на всякий случай улыбается Эрнсту Бушу).
ЭРНСТ БУШ (понимающе улыбается): Киндер! Шлафен! (выразительно поёт в полный голос антифашистскую колыбельную):
Геноссен ин грабен зи зинген айн лид
Вир зинд камераден унд вир зинген мит
Унд геген фашистен мит гутем гевер
Арбайтер унд Бауэр, Пролет СССР
У-У-РАА-А-А!!!
РОНЯ (тихонечко из угла): А мы не спим!
ВСЕ (хором): Почему?!!
Эрнст Буш молча устало достает из-за пазухи сложенный плакат "Потому что рабочий ты сам", разворачивает и показывает его сперва актерам на сцене, потом зрителям в зале.
ЭРНСТ БУШ: Ди Золидаритет!
ЗАНАВЕС
ПИЕСА КЕЛЬТСКОГО АБСУРДА.
(комедия-безумие)
Действующие лица:
Мальчик
Человек с бойраном
Человек с волынкой
Человек со скрипкой
Человек с пачкой компактов -таинственный гость
Человек, похожий на Падди О’Брайена, знаменитого ирландского гармониста
Глюк
Энди Ирвин - ирландский певец и мультиинструменталист
Эрнст Буш - пламенный немецкий певец-антифашист
Агрессивный любитель кельтской музыки
Иоганн-Вильгельм фон Донец - энтузиаст и мотоциклист
Настоящая Женщина - заботливый хореограф
Дети (Девочки Роня и Саня)
Усама Бен Сусама - трудноуловимый террорист, продукт рекламы и грамотной пропаганды.
Бармен
Коммуно-фашисты
Танцоры ирландских народных танцев-кейли
Простые любители кельтской музыки.
АКТ ПЕРВЫЙ.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Поднимается занавес. На сцене ЧЕЛОВЕК, ПОХОЖИЙ НА ПАДДИ О'БРАЙЕНА, неутомимо играет на гармошке музыку, похожую на Падди О 'Брайена
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
Радостный голос объявляет: «А теперь - степ!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцует МАЛЬЧИК.
МАЛЬЧИК танцует.
МАЛЬЧИК: динь-динь-дон!
(МАЛЬЧИК танцует за кулисы)
(появляется ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ)
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Добрый вечер! ...кейли.. кадрили.. бабушки и дедушки.. Ирландия.. многие в этом зале уже знают.. Как многие в этом зале уже знают... наши бабушки и дедушки... кадрили... А в моей следующей лекции..
ИЗ ЗАЛА: Молли Малоун давай!
(ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ уходит)
Радостный голос объявляет: «А теперь - кейли!». Под музыку, похожую на Падди О’Брайена, на сцену танцуют ДЕТИ.
Музыка кончается, ДЕТИ танцуют за кулисы.
(появляется ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ)
В зале оживление, большая давка у выхода.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Если мне не заплатят, то я играть не буду!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ играет на ВОЛЫНКЕ. ВОЛЫНКА гудит и издает противные звуки.
(появляется ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ)
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ (таинственно, со значением): А поет он еще хуже.
(ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ исчезает)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: А сейчас я вам сыграю старинную шотландскую мелодию, которую я написал позавчера вечером. Она совсем короткая, всего двадцать четыре минуты на флейте.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ играет.
В зале храп, звуки открываемых бутылок, разрозненные вопли «Вася, пойдем посрать!».
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ заканчивает играть и танцует за кулисы.
(появляется АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ)
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Он отыграл просто отвратительно! И вообще все они играют крайне плохо!
ВСЕ: Почему?!
(сзади проходит немецкий певец-антифашист ЭРНСТ БУШ с поднятым кулаком и плакатом «Потому, что рабочий ты сам!»)
ЭРНСТ БУШ (решительно): Геген!
ЗАНАВЕС.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Место действия - один из московских клубов.
На сцене ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ и ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: ...мы выступаем завтра, послезавтра, и еще через неделю в таком-то и таком-то клубе с обычной программой.. это мне столько всего напоминает...
ЧЕЛОВЕК СО СКРИПКОЙ (заинтересованно): Чудесно. Сколько?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Я не помню. Я был пьян.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну тогда я играть не буду.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ уходит. В зале радостное оживление, восторженный мат и крики «Долой!».
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ возвращается.
Сзади проходит демонстрация коммуно-фашистов с красно-коричневой звездой и транспарантом «Звездец буржуям!».
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Тогда одну часть заработанных денег мы отдадим Фашистам на Холокост.
ФАШЫСТЫ (из зала, громко, нараспев): Коммунистов и жыыыд-о-оов..
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (украдкой): А на какое число у них назначен холокост?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (доставая из кармана календарь): Пятнадцатого утром.
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (тревожно): А следующий концерт у нас?...
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Семнадцатого вечером
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну ладно, я буду играть.
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (наперебой): Спасибо, спасибо! Вы замечательно играли на прошлой неделе! (бросают на сцену цветы)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (великодушно): На прошлой неделе?... Не стоит, нам за это заплатили.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Ладно, тогда мы отдадим другую часть денег от продажи компактов на пролетариат бедным антифашистам! Или все-таки фашистам?...
ЧЕЛОВЕК СО СКРИПКОЙ (мудро улыбаясь): Кстати, где деньги?
Появляется ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ: А я уже давно Фашист.
ЭРНСТ БУШ: (решительно, героически выступая вперед): Ди фашистен, Цурюк!
ЧЕЛОВЕК С ПАЧКОЙ КОМПАКТОВ пожимает плечами и исчезает.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
Место действия то же. Действующие лица те же, плюс группа «Армия Сидоров».
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (кидая умильные понимающие взгляды в сторону ДЕТЕЙ и человека с компактами): Здравствуйте! Вас приветствует группа «Армия Сидоров». Многие в этом зале уже знают, что мы традиционно играем традиционную музыку Ирландии на традиционных инструментах Ирландии. (достает из-за пазухи БОЙРАН и помахивает им в воздухе)
В зале оживление, крики «Какой большая тамтам, однако!».
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ»: Ды-ды-ды-ды-дум-ды-дум-дум-дум-дум-дум (не попадает)-ды-ды-ды-дыц-дыц (опять не попадает)..
Появляется МАЛЬЧИК.
МАЛЬЧИК (грустно): Динь-динь-дон. (траурно танцует).
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ» (миролюбиво): Динь-динь-дон, ой, тьфу, то есть дум-дум-дум (радостно попадает, МАЛЬЧИК траурно танцует за кулисы.)
ГРУППА «АРМИЯ СИДОРОВ» (поют по-ирландски, с радостными криками): Шина Фиана Файл! Аааа-оооо-ууу-ыыыы.. Ан вака ту Моше Даян? Оууу-ыыыы-мнэээээ-тьфуууу.. у-у-у...(не попадает) Ниякамар комбайн авоин ..иииик-оооо-уууу-ыыыыееее..
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (из зала): Это наша любимая песня! Только мы слов не знаем! И про что песня тоже не знаем! Но она наша любимая! И эта группа наша любимая.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: У меня тексты есть. Все. Но я их вам не дам.
ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Почему?!
Сзади проходит ЭРНСТ БУШ с транспарантом «Потому, что рабочий ты сам!»
ЭРНСТ БУШ: Форвертс, Большевик!
ЗАНАВЕС.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ.
Интерьер - барная стойка в том же клубе, в котором в этот момент проходит концерт «АРМИИ СИДОРОВ». За стойкой стоит БАРМЕН, и протирает стаканы. На стойке стоит ПИВО. Возле стойки, облокотившись на нее, стоят АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, и МАЛЬЧИК. В глубине непьющие ДЕТИ делят большую банку малинового варенья).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (вкрадчивым томным голосом): А где наш Иоганн-Вильгельм фон Донец?
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Он смазывает и протирает свой прибор.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно смеется): Ах, какое чудо! Прибор - это просто замечательно! Ах, прибор! Это даже лучше, чем огурчик с ножкой! Кстати, это надо повторить!
РОНЯ (из угла,строго, выразительно): Кому надо?!
НАСТОЯЩЯЯ ЖЕНЩИНА: Всем, ради нашего общего будущего. Пока мы делали это движение всего двести пятьдесят тысяч раз. Нууууууу? Девчонки? У нас коллектив или нет?
ДЕТИ (хором испуганно): Нет, нет! Но танцевать хочется!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (Недоуменно): Прибор... Огурчик с ножкой? А-аа-а! Повторить! (бармену за стойкой): Повторить! Огурчик и прибор!
(БАРМЕН кивает и ставит на стойке прибор, напоминающий самогонный аппарат, затем кладет внушительных размеров огурчик. Появляется ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ в мотоциклетном шлеме со своим аппаратом на двести лошадиных сил).
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ (косясь на свой прибор): Не прибор, а аппарат!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (попеременно косясь то на его аппарат, то на самогонный аппарат на стойке): Прибор.
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ: Аппарат. Интернет отключу.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Дык, аппарат, братушка.
(Обнявшись, миролюбиво наблюдают, как ДЕТИ под присмотром НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ танцуют к сцене, вычерчивая на ходу сложные фигуры)
Появляется МАЛЬЧИК. Неодобрительно косится на танцующих ДЕТЕЙ. Подходит к стойке и опираясь на неё делает гимнастику
МАЛЬЧИК: О чем это вы?
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно): О приборах, аппаратах, их смазке, протирке, разборке и применении...
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ: Обалдеть! (смеется по-ростовски)
ПИВО: Буль!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (разочарованно): А ты что сегодня не танцуешь?
МАЛЬЧИК: Я получил травму на тренировке медведей-грызли... Мне отгрызли... То есть отдавили левую ногу. Мама сказала нам не делать резких движений! Только разминку!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (гневно): Ну уж нет! Ты уже три недели не был на репетициях в Северном Кукуево. Так мы всё забудем. Иди, вставай в пару... У нас сегодня та-акаа-ая фигура...
ДЕТИ (хором): Нет-нет У нас ещё ноги в голове не отложились!
САНЯ (весело): И разминку мы, между прочим, за два часа так и не провели!
РОНЯ: А я лучше посижу (падает без сил).
САНЯ (доверительно): Бегать надо, дружочек...
МАЛЬЧИК (радостно): Как же я буду танцевать эти странные кадрили, если у меня даже пары нет, а девочки, того и гляди до глюков дотанцуются?...
Появляется ГЛЮК. Похожий на Тома Сойера в длинных гольфах и коротких штанах с подтяжками. В руках у него что-то напоминающее одновременно часы, мобильный телефон и компьютер.
ГЛЮК: Извините, опоздал!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (строго): Вот и Глюк! Здравствуй! А у нас тут, между прочим, всё это время кейли, то есть, я хочу сказать, ирландские кадрили...
ИОГАНН-ВИЛЬГЕЛЬМ ФОН ДОНЕЦ (радостно из-за стойки): Ага! А русские ели и пили.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Ничего, Мальчик! Вот тебе пара. Теперь нас почти половина от того, что нужно! Все встали на колесо. Мальчики дают, а девочки кидают. Раз. Два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь!
( ГЛЮК, МАЛЬЧИК, ДЕТИ и несколько ПРОСТЫХ ЛЮБИТЕЛЕЙ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, случайно приблудившихся по дороге, дают друг другу руки и весело ходят колесом, изображая ирландцев. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА молча наблюдает со стороны, согнувшись в неестественной позе. Через пять минут все начинают тяжело дышать).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно распрямляясь): Стоп! Та-ак! Что бы нам ещё?.. А давайте теперь станцуем первую фигуру. Исходная позиция: девушка в правой руке. Ну где ты стоишь? Ты ведь левая девушка? Вы с Глюком определились?
ГЛЮК (обиженно): Сколько раз говорить - не с Глюком, а с ГлюкОм!
(ГЛЮК и МАЛЬЧИК, стоя в паре, сосредоточенно пытаются определить, кто из них девушка. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА с ласковой улыбкой поворачивается в сторону ДЕТЕЙ).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Девушки, вы сегодня что, пополам?
САНЯ (ехидно): Нет, мы по очереди.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: У вас есть какие-нибудь замечания?
РОНЯ (задумчиво покачивая головой): По-моему, мы перехватываемся руками не в то время...
САНЯ: ...И не в том месте.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Потом надо просто пройти это в связке с огурцами ещё двадцать пять раз. Нет! Сейчас танцуем вторую фигуру из третьего танца с прошлой недели. Помните? Гусиным шагом и долгими прыжками. Сначала каждый приходит на своё место. Двести пятьдесят раз! Ну а потом уж, кто шире убежал, тот и виноват! Танцуем на выживание. Я встану к вам. А дети посмотрят со стороны и скажут свои замечания и общее впечатление.
(Все кружатся в сложном танце на выживание, продвигаясь гусиным шагом и долгими прыжками. ДЕТИ ехидно смотрят со стороны. Через пять минут все начинают дышать тяжело. ПРОСТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ падают на пол и расползаются по углам. Глюк в такт музыке наступает на ногу Мальчику, теряет ботинок и продолжает танцевать в одном до конца музыки. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА останавливает танец).
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Ну, какие замечания?
САНЯ (радостно): Надо больше кружиться. Слабые какие-то все... Бегать надо!
РОНЯ (удивлённо, чему-то задумчиво улыбаясь): По-моему, Глюк наступает Мальчику на правую ногу на счёт "семь-восемь", а должен успевать делать это на "пять-шесть", иначе он не успевает вернуться и поменять партнера. Дома надо занима-а-аться... И потом, зачем он теряет ботинок прямо напротив партнера? Мальчику он всё равно не налезет, а это нечестно!
МАЛЬЧИК (потирая отдавленную ногу и пытаясь надеть на неё ботинок Глюка): Динь-динь дон! Три Мартолод! Траугез! Кейп Бретон Ривер Дэнс, вот!
(Кидает ботинком Глюка в НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ и траурно танцует за кулисы на одной ноге)
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (изящно ловит ботинок): Ну пока! Не забудь, следующая репетиция только в Северном Кукуево через... (вопросительно смотрит на ДЕТЕЙ).
ДЕТИ (хором, с негодованием): А у нас в воскресенье в семь утра экзамен по экономическому макробуржуизму!!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Во вторник через три недели! А сейчас...
В это время внезапно обрывается музыка. Это заканчивается концерт. Слышны крики: "Долой! Ура! Какая прелесть! Кельтской музыки не существует!" Появляется ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ, и начинает активно привлекать к себе внимание театральными патетическими жестами, при этом воинственно размахивая БОЙРАНОМ и издавая УГРОЖАЮЩИЕ СТОНЫ.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (машет рукой с досады, валит на пол самогонный аппарат со стойки и разводит руками в бессилии): Панове! Вот Кацапы! Начальство! Кур-рва!! (плюётся и извергает поток нечленораздельных шипящих звуков)
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (томно-настороженно): Чтоооо случилоооось..?
(появляется ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (нервно отхлёбывая пиво из горла): Нам не заплатили.
ВСЕ: Почему?!
Сзади проходит ЭРНСТ БУШ с поднятой рукой и плакатом «Потому, что рабочий ты сам!»
ЭРНСТ БУШ: Зубботник! Унд ГАНЦ Унентгельдлихь!
ЗАНАВЕС.
АНТРАКТ. Зрители пьют в буфете мерзкий коньяк «Московский» и закусывают бутербродами с чем-то, отдаленно напоминающем семгу. В зале всё это время играет музыка, похожая на Падди О’Брайена. Оставшиеся в зале любители стоически ее слушают, изредка издавая вымученные УГРОЖАЮЩИЕ СТОНЫ.
АКТ ВТОРОЙ.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
ИНТЕРЬЕР: Конспиративная Квартира ХОЗЯЙКИ. Стол. На столе чашки, тортик, печенье, большая банка малинового варенья, пиво с сиропом. В центре стоит кальян дружбы. По углам диваны. По полу разбросаны брошюры фашистов и антифашистов. На стене большой портрет ЭНДИ ИРВИНА. В квартире появляется УСАМА БЕН СУСАМА.
УСАМА БЕН СУСАМА (таинственно): Меня тут никто не искал? Уууу! Фьююють! БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах!
(Закуривает кальян дружбы и скрывается в облаке дыма)
Входят АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, ХОЗЯЙКА, ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ, ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, ДЕТИ.
ДЕТИ: Как здесь душно, давайте откроем окно!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (истерично): Поддувает!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (открывает окно, вытирая пот): А мне жарко!
ХОЗЯЙКА: Ну, рассаживайтесь, кому-нибудь принести чаю? Кто будет?
ВСЕ: Мне!! Мне!! Я! Если можно!! Угу! Будет!
ДЕТИ симметрично рассаживаются по углам. Хозяйка выходит.
Дым частично рассеивается, У кальяна сидит УСАМА БЕН СУСАМА, которого никто не слышит и не видит, потому, что на нем невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, украшенный ярким узором и начинённый взрывчаткой. В окно влетает ГЛЮК.
ГЛЮК: Извините, опоздал!
ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ симметрично рассаживаются по углам. Остальные занимают прочие места. Последним идёт ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, который наступает на ногу невидимому УСАМЕ БЕН СУСАМЕ.
УСАМА БЕН СУСАМА: Шайтан!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (внезапно): Да сам ты не ахти!
Входит хозяйка с волшебным чайником. Каждому она наливает из него по желанию чай, вино, пиво с сиропом. Хозяйка садится за стол и погружается в чтение героической книжки Вениамина Бомбера "Мой путь в большой террор". Все пьют чай.
УСАМА БЕН СУСАМА: Якши, террор, Якши. БУМ!
ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ начинают раскуривать кальян дружбы. Уголь чадит. Идёт едкий дым, все кашляют.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Надо кошкой! Кис-кис-кис!
Вынимает из-под стола за хвост кошку Кошка царапается и кусается, наконец, садится на ковре и чему-то улыбаясь, нагло смотрит в одну точку, не собираясь уходить.
РОНЯ: По-моему мы ей мешаем... Интересно, почему она не отводит глаза?
Некоторое время РОНЯ и кошка смотрят друг другу в глаза и о чём-то говорят молча. Через минуту загипнотизированная кошка тихо падает под стол
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ: Все равно надо кошкой!
ДЕТИ (хором): Это не честно!
ХОЗЯЙКА (внезапно отрываясь от книжки): Не честно и не по-имперски! Какой ты злой! Раскуривай, там угля-то почти нет! Запивать просто надо! Что ж никто за пивом не пошёл? Надо чайник поставить!
Раздается звонок телефона, похожий на звонок домофона.
ХОЗЯЙКА: Погодите, я переведу на громкую связь... Кто там?
ЭРНСТ БУШ: Пролет!
Входит ЭРНСТ БУШ, неся в руках огромную сумку, набитую бутылками, полными немецкого пива и несколько уютных тёплых спальных мешков. Под аплодисменты на сцене и в зале он ставит мешки в свободный угол и пиво на стол. Садится за стол и начинает с интересом наблюдать за попытками раскурить кальян.
ЭРНСТ БУШ: Хир ист Дас Бир, камерад!!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (со странной гордостью): Я же совсем забыл! У меня с собой специальная музыка есть. Замечательная! Зану-удная! Как раз для кальяна.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (опасливо передвигая из под стола под диван подозрительную груду компактов): Это тебе человек с компактами дал?! Он у тебя случайно не спрашивал, как его компакты поживают?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да нет, это... Это мне из дальних странствий привезли.
Ставит компакт с правильной восточной музыкой под которую кальян начинает медленно разгораться сам и передает трубку ЭРНСТУ БУШУ.
ЭРНСТ БУШ (затягиваясь и подозрительно глядя на пустое место перед собой, с тревогой и пафосом): Алярм! Ахтунг! Дер Экстремист!
УСАМА БЕН СУСАМА (снимает невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, кланяется): Якши, кальян! Кальян акбар! Салям! (разжигает в кальяне вкусный табак до конца куском заранее приготовленного пылающего угля, курит и начинает передавать трубку по кругу).
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (глубоко затягиваясь и глядя на возникшего рядом УСАМУ БЕН СУСАМУ): Ни фига себе! А вроде я только начал. (УСАМА БЕН СУСАМА не пропадает. ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ Быстро передает трубку дальше. После до конца действия переходит на зеленый чай, который заваривает сам и молча пьёт из пиалы).
ХОЗЯЙКА: Пытать и вешать, вешать и пытать!
Курит кальян. В дыму видно, как коммуно-фашисты и революционеры мочат буржуев, кормят голодных, переводят старушек через дорогу и устанавливают социальную справедливость и полное равенство возможностей.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (с удивлением): Ну надо же! Какая ты добрая!
Курит кальян. В дыму самого разного цвета весело летают наперегонки забавные крокодилы и пингвины, подставляя друг другу ножки.
УСАМА БЕН СУСАМА (пытается передать туда, где сидит АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ, невидимый ЖИЛЕТ ШАХИДА, кланяется): Якши, кальян! Кальян акбар!
По знаку УСАМЫ БЕН СУСАМЫ крокодилы и пингвины исчезают и в дыму начинают кружиться прелестные обнажённые райские гурии. ХОЗЯЙКА кидает на них недобрый взгляд, гурии исчезают, ближайшая срывается и пикирует прямо в лоб АГРЕССИВНОГО ЛЮБИТЕЛЯ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ.
УСАМА БЕН СУСАМА (таинственно): БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах!
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (передает трубку дальше ЭРНСТУ БУШУ, сползая под стол, уважительно): Поддувает! Я больше курить не буду...
ЭРНСТ БУШ (вдохновенно): Ленин!
Курит кальян. В дыму возникают силуэты вождей мирового пролетариата и миражи грядущей всемирной социалистической республики. Над столом начинает развиваться огромное красное знамя. ДЕТИ интенсивно мотают головой, как бы пытаясь проснуться
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Каждый раз, когда я курю кальян, мне кажется, что я поеду в Тулу, куплю себе там гармошку и научусь на ней играть музыку, похожую на Падди О'Брайена. А потом мы все поедем в Ирландию. Только сначала докурим...
Курит кальян. Специальная занудная музыка стихает. Повсюду видны зелёные холмы Ирландии. Звучит музыка, похожая на Падди О'Брайена. На стене Энди Ирвин, он подмигивает всем с портрета материализуется из дыма и садится за стол. Некоторое время он и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ что-то говорят по-ирландски. Энди Ирвин кладёт рядом с собой диковинный инструмент, одновременно напоминающий мандолину, гитару и чёрта в ступе.
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (с радостным криком, вылезая из-под стола): Бузуки! Бузуки!! Бу-зу-ки!!!
ЭНДИ ИРВИН (ласково, снисходительно): Это не есть бузуки, нет... Бузуки есть просто греческий мандолина, а это ошень сложный инструмент мандотара. Мандотара это новый шаг в ирландской музыке. Первый раз я увидел этот инструмент во сне после того, как курил кальян с ливийцами в школе в графстве Голуэй. Около триста миль от самого как это... Голуя...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (внезапно проливая зелёный чай на спящую кошку): От чего?!
ЭНДИ ИРВИН: От Голуя. Замешательный город. Меньше миллиона жителей и все очаровательны. И трудно заблудитсья, потому что везде висят указатели на ирландском языке, а кто не читает, может учить английский. До тех пор, пока не найдёт дорогу. В городе Голуе ошень много школ английского языка и мьюзеум и много ирландской музыки. Приезжают студенты и всьякие иностранцы. Студенты могут размещаются в гостиницах, а не могут размещаются в семьях. Да! Правда, они у нас отбираются из очень строго. А иностранцы тоже хотят учить язык, чтобы делать бизнес. Ещё и ирландский, и английский можно учить на природе в красивых летных школах...
ДЕТИ (хором, с интересом): В лётных?!
ЭНДИ ИРВИН (назидательно): В НЕ-зимних. Ceart go leor. Но там в ирландских летных школах бывает, что тоже можно учить и история, и география, ну шасто так бывает и авиация, и скалолазание, и подрывное дело, но обязательно английский язык. Кярт го лёр! Ирландия - это вообще лучшее мьесто, где можется учить английский язык. Там это везде. А вот кому уже не можется, или не хошетсья ни английский язык, ни бизнес, потому что просто ну... как это... досталсья, или просто так не хотел никогда совсем, тот сперва ходит по мьюзеум, смотрит природа за городом, гуляет в лесу, по волшебным холмам, скалам и потом играет много ирландской музыки и танцев дома, в пабах и клабах. Он может не просто играть, но и ещё больше ходить по мьюзеум и лесам, тогда он потом начнёт собирать не только грибы, но также традишинал мьюзик и писать не только отчёт в офис, но и стихи. И так он будет совсем похож на Падди О'Брайена. Уель.
А ещё он даже может видеть сны и придумать во сне новый инструмент для музыки. Как я. Потом мне действительно передали чертежи вот этой мандотары из волшебной страны Испании...
ЭРНСТ БУШ (тревожно): Шпаниен? Найн! Нихьт мер Шпаниен. Ин Шпаниен штанд'с ум ун'зре Захе шлехт... Шлехт!
ЭНДИ ИРВИН (неожиданно, с жаром): Гут! Шпаниен ист гут, потому что там хорошая мьюзик и люди поэтому много правильно понимают. Если ты играешь хорошую мьюзик и танцуешь хорошие танцы, то всем хорошо и все будут много правильно понимать. Но для этого нужно время, опыт и много концерт.
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (мечтательно, но непреклонно, почему-то с акцентом ЭНДИ ИРВИНА): И мы обязательно будем делать хороший концерт?
ЭНДИ ИРВИН: Уэль... Завтра концерт. Очень ирландский! Вы, я, "Армия Сидоров" и Падди О'Брайен. Это будет группа "Много мужиков"... Да! О' кей, лэдс... Зе бегининг оф сейшен из бягнах ар севен о'хлог! Го ма! (исчезает).
УСАМА БЕН СУСАМА, ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ, ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ и АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (хором): Аллах акбар! Вива Сапата! Го ма! Ма го фоль! (пляшут танец "Чечен аман" и джигу на 6\8 под разные мелодии, потом садятся по местам).
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (продолжая кричать известные ему ирландские слова): Финн! Миша! Гады! Анал! Гы! Гы-ы-ы! Хорошо, что концерт ирландский, а то опять кругом одни польки.. И поляки, а потом МП3 файлы пропадают!!
ХОЗЯЙКА, САНЯ, РОНЯ и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (хором, возмущённо): Не наезжай, кур-рва! (наперебой с разной громкостью и интенсивностью извергают невыносимый поток нечленораздельных шипящих звуков).
УСАМА БЕН СУСАМА берет у ЧЕЛОВЕКА С ВОЛЫНКОЙ две пиалы с зелёным чаем и протягивает ДЕТЯМ.
ДЕТИ (вежливо, хором, отказываясь от кальяна и с интересом глядя на живого УСАМУ БЕН СУСАМУ, которого до этого видели только на картинках): Табак-шайтан! Чай якши! Глинтвейн якши, глинтвейн!
При слове "глинтвейн" ГЛЮК и ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ выразительно смотрят каждый в ближний к себе угол, как будто хотят что-то спросить.
САНЯ (быстро): Только, если надо, глинтвейн пусть Глюк варит!
РОНЯ (вежливо и непреклонно): Он уже все умеет, честно-честно!
ГЛЮК (с опаской садясь компьютеру): Да, я забыл, тут как раз надо хотя бы поправить на сайте ссылки. (Поворачивается к ЭРНСТУ БУШУ и УСАМЕ БЕН СУСАМЕ с пояснениями): Ну в смысле Ай мин линкс...
ВСЕ (по знаку ЭРНСТА БУША радостно, мощным антифашистским хором): Линкс! Линкс!! Линкс!!! Линкс!!!!
ХОЗЯЙКА: Здорово! По-имперски!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (мечтательно с горящими глазами): Да! Здорово! Энтузиазм... Революция... Наши бабушки и дедушки... Кадрили... Только вот...
РОНЯ: Только шумно очень. И поздно... И спать хочется...
САНЯ: А на экзамен по экономическому макробуржуизму завтра не хочется...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну, спать, это можно, но мне вообще-то по лугу!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (строго): А мне тоже по лугу. Но надо!
ДЕТИ (хором, заинтересованно, выразительно поднимая брови): Кому надо?!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Ну, ладно! Надо так надо! (играет на флейте волшебный слоу эйр на двадцать пять минут. ДЕТИ симметрично засыпают в углах. За ними засыпают ХОЗЯЙКА, АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ. Последним за клавиатурой засыпает ГЛЮК.)
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (требовательно): Завтра у нас концерт.
УСАМА БЕН ЛАДЕН: Завтра БУМ! БУМ Нью-Йорк! Якши, террор, Якши. БУМ! Тель-Авив! БУМ! Аллах акбар! Хайль Аллах! (Надевает ЖИЛЕТ ШАХИДА и незримым выходит в окно. Дым рассеивается окончательно).
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Померещилось, что ли...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ (требовательно): Да нет! Завтра у нас концерт. Очень ирландский. Я сам слышал. Правда, ты, что, забыл что ли? Вообще пора в Ирландию ехать! Играть! Или в Германию! Альбом писать! За большие деньги!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да что нам в Ирландию. Вот ещё ехать в Туллу со своим самоваром... Хотя, почему бы и нет...
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: (Примирительно): А в Германию?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Да там тоже все на чём-то играют... Фашисты...
АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ КЕЛЬТСКОЙ МУЗЫКИ (просыпается, услышав знакомое слово): Фашисты! Фашисты!! Фашисты!!! В Тулу! В Тулу!!!
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ (гневно): Что ж вы делаете, фашисты! Пятый час! Тихо! Дети спят!
ЧЕЛОВЕК С ВОЛЫНКОЙ: Может, им ещё на волынке колыбельную сыграть? Или спеть?
ЧЕЛОВЕК С БОЙРАНОМ: Не стоит. Тут иностранные языки не все понимают. (на всякий случай улыбается Эрнсту Бушу).
ЭРНСТ БУШ (понимающе улыбается): Киндер! Шлафен! (выразительно поёт в полный голос антифашистскую колыбельную):
Геноссен ин грабен зи зинген айн лид
Вир зинд камераден унд вир зинген мит
Унд геген фашистен мит гутем гевер
Арбайтер унд Бауэр, Пролет СССР
У-У-РАА-А-А!!!
РОНЯ (тихонечко из угла): А мы не спим!
ВСЕ (хором): Почему?!!
Эрнст Буш молча устало достает из-за пазухи сложенный плакат "Потому что рабочий ты сам", разворачивает и показывает его сперва актерам на сцене, потом зрителям в зале.
ЭРНСТ БУШ: Ди Золидаритет!
ЗАНАВЕС