Немного интеллектуального юмора
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. Короче, о нас с вами :-)
***
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ.
***
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
***
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
***
IQ познается в беде.
***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице…
***
I < 3 U! - Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
***
Сочуствие - это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
***
- У тебя есть какая-нибудь аллергия?
- Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
***
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
***
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
***
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
***
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
***
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
***
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя обычный браузер.
***
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
***
- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
***
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
***
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
***
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
***
Умные люди - странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
****
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ.
***
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
***
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
***
IQ познается в беде.
***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице…
***
I < 3 U! - Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
***
Сочуствие - это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
***
- У тебя есть какая-нибудь аллергия?
- Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
***
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
***
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
***
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
***
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
***
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
***
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя обычный браузер.
***
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
***
- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
***
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
***
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
***
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
***
Умные люди - странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
****
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.