обо мне в сотый раз
Эх давно меня здесь не было. Расскажу про себя
Занятие заквашиваться в собственных мыслях и ощущениях - до сих пор самое любимое из времяпрепровождений. Выложу здесь, может, отпустит!
В октябре мне исполнилось 30 лет, и обычно самый любимый и долгожданный день в году превратился в какой-то личный персональный кошмар. Проснулась с ощущением полного провала по всем фронтам - что как мама я не особо, как жена тоже средненько, с карьерой все непонятно, и просвета на изменения нет. Чуть не съела сама себя, пока страдала. Тяжело было дня четыре, еле справилась, честное слово. Я слышала, что такое у многих в день рождения бывает, но чтобы так сильно, и не представить.
И в принципе было понятно, что основная причина в том, что 29-30 был первым годом, когда фундаментально в жизни ничего не поменялось. Если раньше то страны меняли друг друга, то должности, то семейные статусы, и каждый раз вроде прогресс и accomplishment, то сейчас вот все, надо просто научиться просто жить. Что, естественно, самое сложное.
На деле эта почти случайная мини-депрессия вызвала много разных во мне мыслей и дум, совершенно небесполезных.
Начала с занятий спортом (смешно, что пошла сразу на след день после дня рождения, но на самом деле ждала пару месяцев, когда тренер освободится) - теперь занимаюсь под четким присмотром, что оказалось лучшим решением ever. Мне первый раз в жизни в кайф что-то делать со своим телом (кроме сна), чувствую столько силы и бодрости, прямо не могу остановиться радоваться как ребенок в магазине игрушек. Хожу во все возможные слоты моего тренера, уговариваю ее расписать мне дополнительные домашние тренировки (пока отказывается, у нее какой-то свой план по моей готовности, ничего не торопит), мечтаю весной начать бегать на улице и вообще много всего разного. Очень счастлива. Первый раз за 1.8 мес сына я могу не захотеть спать днем (после спорта мне просто бодро и не хочется, даже если в 7 утра занималась), и не сижу на нурофене (обычно пила три дня в неделю, сейчас раз в 10 дней).
Во-2х, я очень четко поняла, что основное во мне изменение после рождения сына - это то, что я теперь прекрасно понимаю, как может выглядеть ад. Могу представить любыми живыми картинками. Я сейчас не про недосып, а про "если что-то случится". Получаешь с рождением комочка этот животный страх внутри, и ничего с ним не сделать. Просто страшно потерять это маленькое пухлое счастье. И я в принципе уже почти два года не могу представить себя жалующейся на хандру, скуку, курс доллара, рабочие будни или еще что угодно. Потому что здоровый ребенок, здоровые мои мама и папа, и мы с мужем - это абсолютное счастье. Ничего больше не надо, там только бонусы могут идти в виде чего-то приятного. И я, конечно, склонна к паранойи, но каждый раз, когда мой язык хочет поныть, я думаю, что жизнь меня может проучить в один момент и быстро так показать, что действительно есть проблемы.
И вот, правда, меня перестали трогать какие-то внешние вещи. Стало вообще все равно. Не представляю, кто меня мог бы обидеть, например, словом, или что из рабочих будней или в общении с друзьями или в принципе окружающим миром может меня расстроить. Ничего. Я могу позлиться для профилактики (лучи полит.ненависти в принципе пускаю по утрам как необходимую для зарядку), обязательно сделаю выводы и иду дальше, чувствую себя счастливой и невероятно привилегированной
Что интересно, ушло желание нравиться. Оно и раньше стало затухать, а здесь прямо очевидный прогресс. Во мне есть много стремления быть уважительной - мне в принципе кажется, что базовое уважение - это единственное, что я миру должна. Смешно с тренером в спортзале, я месяц не могла купить себе нормальную форму, носила майки Дениса и лосины старые, она все время меня отчитывала, что что же я хожу как бомж, здесь же мужчины! Это такой смешной аргумент в принципе. Мне кажется, я должна мужчинам и женщинам в спортзале не быть голой и не пахнуть)) я про базовое уважение как раз. а остальное - вообще моя история, хочу - буду симпатично одета, не захочу - не буду. И так во всем. Я на работу всегда приду оч аккуратной, но это опять же тема уважения к окружающим, им со мной рядом находиться. Но будет во мне лишний вес или нет, модная стрижка или какая супер-одежда - исключительно мое дело. При этом я продолжаю делать со своим внешним видом все возможное и изобретенное человечеством, но для себя, а не для ожиданий
В-3х, неожиданно (30 лет было мало, видимо!) до меня наконец дошло, что вот я люблю мужа. Очень. И мне абсолютно не важно, как у него складываются дела на работе, что получается, а что нет. То есть я всегда рядом, поддержу неудачу и порадуюсь хорошим новостям, но эта часть жизнь вообще не влияет на мое к нему отношение. Ни на секунду. Я люблю его за совершенно другие вещи, и даже неинтересно думать, за что именно, просто люблю и все. И как-то мне стало очень понятно, что себя я тоже сильно люблю. И эта любовь не должна зависеть от каких-то временных успехов или неудач. Зачем мне себя изъедать за какие-то неидеальные вещи? Я опять же делаю выводы, стараюсь лучше, надеюсь на положительную траекторию, и при этом просто очень сильно себя люблю вне зависимости от внешнего.
Здесь, конечно, интересная грань, которую я все пытаюсь уловить и сформулировать - часть развития человека в преодолении себя, выходе из зоны комфорта, достижении новых граней.. Это как фундамент нашего самоуважения (я сейчас оч интересный курс слушаю про телрию привязанности и воспитании детей - там оч много про становление личности, напишу как-нибудь потом про это). И как это отличить от мотивации что-то делать ради общественного успеха, статуса и так далее. Что обо мне скажут, что подумают, как же моя идентичность как успешного "умного" человека, что мне делать, если я вдруг окажусь провалом. И вот вопрос - как отделить здоровое развитие (там тоже будут и стрессы, и сложности, и вверх-вниз, это понятно) от изъедающего прожигания себя ради какой-то заданной программы (заработать, достичь, стать и так далее).
Не могу пока найти для себя точный ответ. Мультизадачность роли мамы и женщины никак мне не дается, хочется уместить все на одной тарелке и нигде не отставать. Но я верю, что в моей голове начинает складывается здоровой вектор, и не за горами какой-то нормальный и небесцельный баланс.
У меня есть, кстати, один страх (не из животных за ребенка, но почти что вслед за ним), не могу отделаться. Есть такие ЖЖ - читал пять лет назад, вдруг случайно вернулся, смотришь, все то же самое. Те же мысли, развлечения, те же проблемы. ЖЖ здесь просто как форма проследить, в жизни как-то все мелькает, не увидеть ничего. Вот я когда думаю про себя, а что если пять лет пройдет, и я буду все о том же, и ничего не изменится. У меня аж сковывает все внутри. Правда, оч страшно.
Как-то так.. Разучилась писать совсем. Скоро вернусь!!
Занятие заквашиваться в собственных мыслях и ощущениях - до сих пор самое любимое из времяпрепровождений. Выложу здесь, может, отпустит!
В октябре мне исполнилось 30 лет, и обычно самый любимый и долгожданный день в году превратился в какой-то личный персональный кошмар. Проснулась с ощущением полного провала по всем фронтам - что как мама я не особо, как жена тоже средненько, с карьерой все непонятно, и просвета на изменения нет. Чуть не съела сама себя, пока страдала. Тяжело было дня четыре, еле справилась, честное слово. Я слышала, что такое у многих в день рождения бывает, но чтобы так сильно, и не представить.
И в принципе было понятно, что основная причина в том, что 29-30 был первым годом, когда фундаментально в жизни ничего не поменялось. Если раньше то страны меняли друг друга, то должности, то семейные статусы, и каждый раз вроде прогресс и accomplishment, то сейчас вот все, надо просто научиться просто жить. Что, естественно, самое сложное.
На деле эта почти случайная мини-депрессия вызвала много разных во мне мыслей и дум, совершенно небесполезных.
Начала с занятий спортом (смешно, что пошла сразу на след день после дня рождения, но на самом деле ждала пару месяцев, когда тренер освободится) - теперь занимаюсь под четким присмотром, что оказалось лучшим решением ever. Мне первый раз в жизни в кайф что-то делать со своим телом (кроме сна), чувствую столько силы и бодрости, прямо не могу остановиться радоваться как ребенок в магазине игрушек. Хожу во все возможные слоты моего тренера, уговариваю ее расписать мне дополнительные домашние тренировки (пока отказывается, у нее какой-то свой план по моей готовности, ничего не торопит), мечтаю весной начать бегать на улице и вообще много всего разного. Очень счастлива. Первый раз за 1.8 мес сына я могу не захотеть спать днем (после спорта мне просто бодро и не хочется, даже если в 7 утра занималась), и не сижу на нурофене (обычно пила три дня в неделю, сейчас раз в 10 дней).
Во-2х, я очень четко поняла, что основное во мне изменение после рождения сына - это то, что я теперь прекрасно понимаю, как может выглядеть ад. Могу представить любыми живыми картинками. Я сейчас не про недосып, а про "если что-то случится". Получаешь с рождением комочка этот животный страх внутри, и ничего с ним не сделать. Просто страшно потерять это маленькое пухлое счастье. И я в принципе уже почти два года не могу представить себя жалующейся на хандру, скуку, курс доллара, рабочие будни или еще что угодно. Потому что здоровый ребенок, здоровые мои мама и папа, и мы с мужем - это абсолютное счастье. Ничего больше не надо, там только бонусы могут идти в виде чего-то приятного. И я, конечно, склонна к паранойи, но каждый раз, когда мой язык хочет поныть, я думаю, что жизнь меня может проучить в один момент и быстро так показать, что действительно есть проблемы.
И вот, правда, меня перестали трогать какие-то внешние вещи. Стало вообще все равно. Не представляю, кто меня мог бы обидеть, например, словом, или что из рабочих будней или в общении с друзьями или в принципе окружающим миром может меня расстроить. Ничего. Я могу позлиться для профилактики (лучи полит.ненависти в принципе пускаю по утрам как необходимую для зарядку), обязательно сделаю выводы и иду дальше, чувствую себя счастливой и невероятно привилегированной
Что интересно, ушло желание нравиться. Оно и раньше стало затухать, а здесь прямо очевидный прогресс. Во мне есть много стремления быть уважительной - мне в принципе кажется, что базовое уважение - это единственное, что я миру должна. Смешно с тренером в спортзале, я месяц не могла купить себе нормальную форму, носила майки Дениса и лосины старые, она все время меня отчитывала, что что же я хожу как бомж, здесь же мужчины! Это такой смешной аргумент в принципе. Мне кажется, я должна мужчинам и женщинам в спортзале не быть голой и не пахнуть)) я про базовое уважение как раз. а остальное - вообще моя история, хочу - буду симпатично одета, не захочу - не буду. И так во всем. Я на работу всегда приду оч аккуратной, но это опять же тема уважения к окружающим, им со мной рядом находиться. Но будет во мне лишний вес или нет, модная стрижка или какая супер-одежда - исключительно мое дело. При этом я продолжаю делать со своим внешним видом все возможное и изобретенное человечеством, но для себя, а не для ожиданий
В-3х, неожиданно (30 лет было мало, видимо!) до меня наконец дошло, что вот я люблю мужа. Очень. И мне абсолютно не важно, как у него складываются дела на работе, что получается, а что нет. То есть я всегда рядом, поддержу неудачу и порадуюсь хорошим новостям, но эта часть жизнь вообще не влияет на мое к нему отношение. Ни на секунду. Я люблю его за совершенно другие вещи, и даже неинтересно думать, за что именно, просто люблю и все. И как-то мне стало очень понятно, что себя я тоже сильно люблю. И эта любовь не должна зависеть от каких-то временных успехов или неудач. Зачем мне себя изъедать за какие-то неидеальные вещи? Я опять же делаю выводы, стараюсь лучше, надеюсь на положительную траекторию, и при этом просто очень сильно себя люблю вне зависимости от внешнего.
Здесь, конечно, интересная грань, которую я все пытаюсь уловить и сформулировать - часть развития человека в преодолении себя, выходе из зоны комфорта, достижении новых граней.. Это как фундамент нашего самоуважения (я сейчас оч интересный курс слушаю про телрию привязанности и воспитании детей - там оч много про становление личности, напишу как-нибудь потом про это). И как это отличить от мотивации что-то делать ради общественного успеха, статуса и так далее. Что обо мне скажут, что подумают, как же моя идентичность как успешного "умного" человека, что мне делать, если я вдруг окажусь провалом. И вот вопрос - как отделить здоровое развитие (там тоже будут и стрессы, и сложности, и вверх-вниз, это понятно) от изъедающего прожигания себя ради какой-то заданной программы (заработать, достичь, стать и так далее).
Не могу пока найти для себя точный ответ. Мультизадачность роли мамы и женщины никак мне не дается, хочется уместить все на одной тарелке и нигде не отставать. Но я верю, что в моей голове начинает складывается здоровой вектор, и не за горами какой-то нормальный и небесцельный баланс.
У меня есть, кстати, один страх (не из животных за ребенка, но почти что вслед за ним), не могу отделаться. Есть такие ЖЖ - читал пять лет назад, вдруг случайно вернулся, смотришь, все то же самое. Те же мысли, развлечения, те же проблемы. ЖЖ здесь просто как форма проследить, в жизни как-то все мелькает, не увидеть ничего. Вот я когда думаю про себя, а что если пять лет пройдет, и я буду все о том же, и ничего не изменится. У меня аж сковывает все внутри. Правда, оч страшно.
Как-то так.. Разучилась писать совсем. Скоро вернусь!!