ЭЛФИ КОЭН, "БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ", 2006 - Глава 9, часть 2
ПСЕВДОВЫБОР
Некоторые родители говорят о «праве выбора» не столько в контексте «позволить детям чаще поступать согласно собственному мнению», сколько как способ обвинить в намеренном решении поступить плохо. Фраза «но это ты выбрал нарушить правило» по сути использует слово выбор как дубинку по отношению к детям. Это так же способ оправдать реакцию в виде наказания, так что никого не удивит, что люди, так говорящие, чаще склонны использовать наказания и сходные с ними методы.
Взрослые, которые утверждают, что дети осознанно выбирают плохо себя вести похожи на политиков, которые говорят, что если ты беден, тебе некого винить, кроме себя самого. В обоих случаях все потенциально важные факторы, кроме личной ответственности, игнорируются. Особенно маленький ребенок, который еще не развил в себе способность к рациональному мышлению или контролю над своими импульсами - обе эти способности должны присутствовать, если мы говорим о том, что он совершает выбор. (Родители, которые понимают ограничения своего ребенка, также чаще помогают ему развить эти способности, а не занимаются обвинениями и наказаниями). Второе сходство в использовании слова «выбор» между родителями и политиками заключается в том, что от такой постановки вопроса выигрывают именно те, кто его так ставит. Нет никакой нужды пересматривать свои позиции и требования, можно просто сказать, что дети это выбрали.
Иногда даже не слово, а сама идея выбор используется неверно. Мы это видим, когда родители дают ребенку выбирать, хотя на самом деле оставляют выбор за собой. Есть три основных вида «псевдовыбора», и все три, к сожалению, можно найти в книгах для родителей, как рекомендации:
Первый вариант можно проиллюстрировать примером: «Ты помоешь посуду сейчас, или когда начнется твоя любимая передача?». Проблема не в том, что дано всего два варианта, а в том, что реального выбора не дается. Естественно, ребенок не хочет пропустить передачу. На самом деле родитель говорит: «Помой посуду сейчас же, а то я не дам тебе посмотреть твою любимую передачу», или, говоря общими терминами, «делай, что я тебе сказал, или будешь наказан». Отсыл к «выбору» - всего лишь способ замаскировать угрозу.
Второй вариант отличается только тем, что случается уже после того, как ребенок что-то натворил. Родитель объявляет, что ребенок будет наказан, но описывает это как нечто, что ребенок сам просил - «Я тебе говорил, что будет, но ты предпочел быть наказанным». Фраза нравится многим родителям, потому что снимает ответственность за то, что они намереваются сделать, но по своей глубокой сути она нечества и манипулятивна. К обиде на наказание прибавляется оскорбление от манипуляции, в которой мир так перевирается, что ребенку сообщают, будто он сам выбрал страдать. «Ты предпочел быть наказанным» - это ложь, честный родитель скажет, что «я предпочитаю тебя наказать».
Чуть иной версией того же самого являются фразы типа «Не заставляй меня тебя отшлепать» (или «отправить в свою комнату») - претендующие, что ребенок несет ответственность за то, что «заставляет» родителя обратиться к наказаниям. Очень интересно наблюдать, какое количество людей, настаивающих, что ребенок должен нести ответственность за свои действия - зачастую до того, как он вырос достаточно, чтобы быть способным это делать - переворачивают реальность так, чтобы избежать ответственности за СВОЕ поведение («Я тут не при чем. Это ребенок заставил меня так с ним поступить!»).
Последняя версия псевдовыбора состоит в том, что родители дают ребенку право выбирать, но недвусмысленно показывают, какой выбор должен быть сделан. Что-то приемлемо, а что-то нет, и ребенок должен догадаться, чего от него ждет родитель - если хочет и дальше иметь право выбора. Фраза «думаю, ты еще слишком мал, чтобы это выбирать» на самом деле означает «ты выбрал не то, что мне хотелось». Просто скажите ребенку «я выберу за тебя», по крайней мере это будет честно.
ГРАНИЦЫ ГРАНИЦ
Даже тем родителям, которые избегают псевдовыбора, имеет смысл подумать, не ограничивают ли они возможности выбирать у своих детей. Есть определенные вещи, которые родители выбирают за детей, и тот выбор, который совершает ребенок, зачастую нужно ограничить, мне не нравится, когда родители (или те, кто родителям советует) пафосно, с чувством глубокого удовлетворения заявляют о неоьходимости «устанавливать границы». Слишком часто это фраза используется, чтобы оправдать подход излишнего контроля.
Особенно это так, когда одновременно заявляется, что мы не должны чувствовать себя виноватыми в том, как поступаем с детьми, потому что дети, несмотря на явное сопротивление, нуждаются в границах. Как сказал Томас Гордон, это опасная полуправда. Дети могут ПРИНИМАТЬ границы, и даже признавать их важность, но НУЖДАЮТСЯ они в том, чтобы с ними советовались, а не чтобы их приструняли. Посмотрите, как по-разному дети реагируют на правила, выставленные родителями, по сравнению с теми, в принятии которых они участвовали. Вопрос, который мы должны задавать, как сказал Гордон, не в том, нужны ли ограничения и правила, а в том, кто их устанавливает: родители в одиночку, или родители совместно с детьми.
Иногда границы проложены так, что дети имеют право выбора только в бессмысленных вещах. Одна мама гордо мне рассказывала, что позволяет ребенку выбирать каждый раз, когда ей все равно, какой выбор будет. Преимущество автономии, о которой я говорил раньше, в том, что дети должны выбирать там, где нам ВАЖНО, какой будет выбор. Дети должны иметь возможность выбирать там, где, возможно, мы вынуждены будет несколько напрячься.
Естественно та степень, в которой мы даем им возможность выбирать, будет во-многом зависеть от их возраста: я не говорю, что 3 летний ребенок должен выбирать, делать ли ему прививку. Но даже в таком возрасте ребенок может вносить посильный вклад в решения более значимые, чем какого цвета чашку ему дать. Очень важно подумать о тех вопросах, которые обсуждаются. В некоторых областях, таких как вопросы здоровья и безопасности, выбор ребенка будет ограничен, например КОГДА принимать ванну, или какого цвета шлем надеть, когда он отправляется кататься на велосипеде. Но в других областях, как например обставить и декорировать детскую, им нужно больше пространство, чтобы поступать так, как им хочется. (Авторитарные родители, напротив, не только дают детям минимум выбора, но и относятся к вопросам вкуса и личных предпочтений так, как если бы они были вопросами морали с одним правильным ответом - и этот ответ, конечно же, должен дать родитель).
Я не стану пытаться подробно расписать то, что можно позволить решать отдельно взятому ребенку (которого я никогда не видел) в его возрасте. Наша задача в том, чтобы отдавать себе отчет, каждый раз, когда мы говорим, что ребенку НЕ СЛЕДУЕТ давать права выбора в том или ином вопросе, мы поступаем так, потому что действительно это не имеет смысла, а не потому, что нам не хочется делиться властью. Даже самым эффективным родителям зачастую бывает сложно передать часть власти, но они все равно стараются так поступать. А если нет, то потом они часто стукают себя по лбу и бормочут: «Постойте. А почему я сам все решил? Почему я сказал им, хотя мог бы спросить?»
Один из способов убедиться, что вы даете детям реальное право выбора, это выходить за рамки ограниченного выбора из предложенного вами списка («Что ты хочешь делать, а, б или в?»). Возможно, такой выбор - это все, с чем способен справиться маленький ребенок, но к моменту достижение 5-6 лет у детей должна быть масса возможностей ПРИДУМЫВАТЬ варианты, а не только выбирать из тех, что вы для них подготовили. Постарайтесь спрашивать больше открытый вопросов: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?». Вполне можно предложить несколько идей если кажется, что ребенок в замешательстве. Но не лезьте раньше времени. Настоящая независимость рождается в созидании, и не выборе из имеющегося.
ЕСЛИ ОНИ ДОЛЖНЫ, НО НЕ ХОТЯТ
Предположим, мы подумали о том, стоит ли за нашей просьбой разумная причина, все равно будут требования, которые не обсуждаются. Будут ситуации, где нужно, чтобы ребенок слушался, случаи, когда мы должны сказать «нельзя», и «ты должен». Что тогда?
Хорошие новости заключаются в том, что родители, которые не требуют постоянного подчинения, могут обнаружить, что дети им доверяют и поступают так, как их просят, когда ситуация того требует. (Точно так же как дети, которые в принципе имеют право участвовать в принятии решения, вовсе не испытывают потребности участвовать в каждом решении). Сопротивление часто встречается там, где дети чувствуют свое бессилие, и вынуждены самоутверждаться в преувеличенной манере.
И все же, все равно будут ситуации, когда дети будут противиться сказанному, какими бы важными не были ваши причины, и как бы редко вы ни прибегали к власти. Но даже в таких ситуациях есть альтернативы наградам и наказаниям, и жесткой авторитарности.
1. СТАРАЙТЕСЬ МИНИМИЗИРОВАТЬ ДАВЛЕНИ
Будьте как можно более добры и мягки. Не пугайте ребенка своей властью. Если ребенок расстроен, и рассерженно сопротивляется любому предложению с вашей стороны, не позволяйте втянуть себя в войну. Нет смысла ничего обсуждать, когда ребенок расстроен, а ответные крики тем более. Дайте ему время прийти в себя, гроза пройдет.
Это касается и случаев пассивного сопротивления. Представьте, что вы просите ребенка убрать игрушку. А он игнорирует, сидит к вам спиной и продолжает играть. Очень большой соблазн настоять, надавить, и поднять ставки. В конце концов, вашей власти брошен вызов! Детям нельзя позволять игнорировать родителей! Но что, если бы вы досчитали до 10, попросили бы его убрать за собой, когда он закончит играть, и ушли бы? Немного отступив, дав ему пространство для выбора, вы позволяете ему сохранить независимость и достоинство.
Судя по моему опыту, подход без конфронтации приносит лучшие результаты, и при торговле, сохраняет всем хорошее настроение и не портит отношения (более того, такая тактика «попросить и отойти» может использоваться и учителями в школе). Но она безусловно требует значительной способности сдерживаться, равно как и гору старого доброго терпения. Особенно с маленькими детьми сложно ожидать немедленного послушания каждый раз, каков бы ни был наш стиль родительства. Мы должны быть готовы повторить просьбу или запрет (равно как и их причины) несколько раз. Мы должны понять, что будут плохие дни. Нереалистично ждать от детей постоянного подчинения, и деструктивно думать, что неподчинение - это битва, в которой мы каждый раз обязаны одержать верх. Помните, в долгосрочной перспективе традиционные методы не работают, а вреда могут нанести много.
2. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ
Если то, что вы просите у ребенка - не очень интересно, признайте это. Если вы хотите, чтобы он вел себя потише, потому что у вас уже звенит в голове за целый день, так и скажите. Не надо придумывать более внушительные причины, или прикидываться, что то, что вы его просите сделать - это весело, если это не так. Постарайтесь ситуацию его глазами, и скажите об этом: «Я знаю, что тебя злит, что тебе нельзя …., милый, и ты наверное хотел бы, чтобы я к тебе не лез, да? Но…»
3. ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ
«Потому что я так сказал» - это не причина, это вызов грубой силы и способ научить ребенка тоже к ней прибегать. Лучше не только избегать этой фразы, но и непременно объяснять причины. Большинство наших просб можно объяснить даже 2 летнему ребенку, если подобрать слова, часть из которых им будет понятна («твой брат ждет, что мы заберем его из школы, если мы сейчас за ним не пойдем, он не будет знать где мы, и расстроится»). Объяснение причин не гарантирует, что ребенок с радостью последует нашим требованиям, - так же, как если бы нам кто-то говорил, что мы должны сделать то-то, и не должны делать то-то - но шансы того, что ребенок примет просьбу, вырастают намного. В любом случае, люди в любом возрасте имеют права знать причину, когда что-то ограничивает их свободу.
4. ОБРАТИТЕ В ИГРУ
Используйте воображение, чтобы помочь детям найти какую-то радость в делах, которые по сути своей не такие уж увлекательные. Если дети отказываются чистить зубы, можно придумать послушать звук, с которым щетинки скользят по зубам, а значит, всякую «бяку» они счищают. Более продвинутые могут придумывать игры в самолеты, в которых зубная щетка приземляется в рот, а потом разгоняется и снова взлетает. Придумайте свои варианты, а еще лучше, попросите придумать ребенка. Более старшим детям можно предложить подумать, например о времени, которое занимает какое-нибудь скучное занятие. «Как быстрее помыть пол - шваброй или тряпкой? Давай засечем?»
5. ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР
Родители не обязаны следовать всем тем же правилам, что и дети, однако большинство правил должны распространяться и на нас. Если мы просим детей убирать за собой, или выключать свет, когда они выходят из комнаты, не перебивать нас, не говорить оскорбительным тоном или не ругаться, мы должны делать то же самое. Дело не только в справедливости, гораздо легче научить детей поступать так, как поступаем мы сами.
6. ДАЙТЕ ИМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ВЫБИРАТЬ
В пределах того, что они должны выполнить, спросите - как они хотят это сделать, где, когда, с кем. Как только вы начнете думать об этих вещах творчески - и привлечете к этому детей - вы удивитесь, сколько вы найдете возможностей для принятия решений, даже если изначально уже решено, что нужно сделать.
Эти 6 примеров можно комбинировать. Например, дочка не хочет мыть руки перед едой. Родитель может сказать, «Да, я понимаю, играть (рисовать, валяться на полу и т.д.) гораздо интереснее, чем идти к раковине, но руки помыть надо, чтобы ты не наелась грязи и не заболела. Если руки грязные, тогда может ротик и порадуется еде, а вот животик очень расстроится (или изобразите обиженный больной животик смешным голосом). Где ты помоешь руки - в ванной или на кухне?» Можно предложить и другой выбор: «Ты сама помоешь, или со мной?» (предполагается, что Вы тоже моете руки перед едой). «Хочешь помыть под краном, или развести тебе пенку с пузырями в воде в тазике?». И так далее.
Иногда дети делают совершенно неприемлемые вещи, и мы должны остановить их намерения. Они могут ощущать наше вмешательство, как наказание, и при этом гораздо сложнее работать с настоящей причиной такого поведения, или не испортить отношения. По этой причине прямое принуждение - это крайняя мера, которой не стоит злоупотреблять. И где это возможно, мы должны постараться смягчить удар и минимизировать наказательное воздействие нашей реакции. Тон голоса должен быть теплым и понимающим, и мы должны быть полны уверенности, что рано или поздно сможем решить проблему вместе.
Более того, нужно постараться найти способы для ребенка вернуть себе чувство собственного достоинства и власти. Если мы не готовы отпустить 12 летнего подростка на вечеринку без присутствия взрослых, и он здорово обижен на такое решение, может быть есть другие части его жизни, где мы могли бы предложить ему больше самостоятельности. Может быть, он будет сам выбирать, какие одежду одевать и покупать, или во сколько приходить домой, или сколько сидеть за компьютером. Если для этого нужно заумное название, назовите это «компенсационная поддержка автономией».
Однажды я ездил по магазинам со своей 3 летней дочерью, и она отказалась идти в машину, устроив сидячую забастовку прямо на дороге. К счастью, я не спешил, поэтому остался милым и просто ее подождал. В конце концов она встала, и потопала в машину, отказываясь со мной разговаривать. Я не принуждал ее, но в реальности, я добился своего, а она своего не добилась, и поэтому она была недовольна. Когда мы приехали домой, она сказала, что не хочет выходить из машины, а хочет послушать музыку в гараже. Я не только разрешил ей это делать дольше, чем обычно, но и заходил периодически, чтобы спросить, готова ли она идти домой. Моим намерением было не ускорить ее возвращение, а добиться, чтобы она чувствовала - и чтобы она чувствовала, что я понимаю - это ЕЕ решение. Суть проста - если в чем-то вам пришлось поступить так, что чувство власти и уверенности в себе ребенка уменьшилось, увеличьте его в чем-то другом.
Пассивная агрессия сидячей забастовки, конечно, не бросает нам такого выбора, как активная агрессия истерики. Некоторые думающие авторы видят в истериках необходимый этап развития, другие видят в них знак, что дети бесятся на поведение родителей, скорее всего вполне обоснованно, и не знают как еще этот гнев выразить. Думаю, обе точки зрения имеют в себе зерно правды, возможно, истерики вовсе необязательные и желанны, с одной стороны, или не являются показателем плохого родительства, с другой. В любом случае, важно, чтобы мы реагировали на них конструктивно, когда они возникают, и если возникают.ё
Правило номер один: Если вы в общественном месте, игнорируйте окружающих. Чем больше вы думаете или беспокоитесь о том, что о вас подумают окружающие, тем больше шансов, что вы будете более жестки, и менее терпимы, и выражать меньше любви, чем наедине. Важно не то, что о вас думают, важны потребности вашего ребенка.
Правило номер два: Представьте ситуацию со стороны ребенка. Скорее всего ребенок в истерике сам боится своей ярости, в панике от того, что не может с собою совладать. Поэтому вы ничем ему не поможете, если будете его игнорировать или накричите на него. Используйте минимальный контроль, только чтобы убедиться, что никто, и менее важно, ничто, не подвергается опасности. Сосредоточьтесь на том, чтобы оказывать спокойную поддержку и успокаивать. Дайте истерике отыграть. Позже, когда все будут спокойны, вы сможете заняться тем, что за ней стояло.
ТРЕНИРОВКА
Одной из задач этой главы было показать, как часто мы исключаем детей из возможности принятия решений, которые им вполне по силам, тем самым упуская возможность для них поучиться самостоятельности, и удовлетворить их потребность в независимости. Поэтому я предложил жизненные примеры, где можно позволить ребенку решать самому.
Проблема в том, что я не знаю, насколько эти примеры имеют смысл в ВАШЕЙ жизни. Если бы мы сидели в одной комнате, я бы смог ответить на ваши конкретные вопросы и проблемы. Может быть я бы мог предложить варианты в ваших уникальных ситуациях, как дать ребенку возможность выбирать и принимать решения. Но это книга, поэтому лучшее, что я могу сделать - это передать эту возможность вам. Во всех следующих ситуациях рекомендую привлечь вашего мужа или жену, или друга - другого родителя.
Упражнение 1
Для начала, давайте придумаем ответы на наиболее частые проблемы. Задача в том, чтобы у нас появилась привычка, выходить из проблемы в конструктивном ключе, и понимать, в чем разница с обычным ответом.
Пример 1: Ребенок отказывается идти спать, сначала делая вид, что он не слышит, когда вы говорите, что пора, потом настаивая, что ему нужно сделать что-то самое последнее и самое-самое-самое последнее, потом доказывая, что не справедливо посылать его спать так рано, а потом просто отказываясь злым голосом.
Какова обычная, дисциплинарная реакция?
А как можно было бы подойти конструктивно?
Пример 2: Недавно ребенок начал общаться оскорбительным тоном - с вами, или с младшим.
Напишите варианты обычной дисциплинарной реакции?
Как можно было бы подойти конструктивно?
УПРАЖНЕНИЕ 2
Подумайте о том, что делает ВАШ ребенок, что вас беспокоит. Это может быть что-то из того, что описано в этой книге, или что-то, что я не упомянул.
Опишите проблему:
Предположим, вы уже неплохо представляете, чего делать не стоит. Теперь потратьте время - минуты, часы, дни - и придумайте, как можно это решить конструктивно с ребенком. Запишите это здесь.
Подчеркните ту идею, которую планируете попробовать. Опробуйте ее. Когда пройдет достаточно времени, запишите, как это сработало, что бы вы в следующий раз сделали по-другому.
Можете сделать несколько раз, если вам это помогает.
УПРАЖНЕНИЕ 3
Теперь, когда вы прочитали о конструктивных подходах, придумали свои собственные, и опробовали их с собственным ребенком, пришло время для последнего шага: придумать конструктивные подходы не к вашему ребенку, а С ВАШИМ РЕБЕНКОМ.
Если вы хотите это сделать с другой проблемой, опишите проблему.
Когда будет подходящее время, спросите ребенка, как бы он решил эту проблему. Постарайтесь, чтобы он предложил несколько вариантов, запишите их. Вместе с ребенком выберите те, которые кажутся наиболее подходящими. Опробуйте их.
И, наконец, запишите, как прошло, и что можно сделать по-другому в следующий раз.
Некоторые родители говорят о «праве выбора» не столько в контексте «позволить детям чаще поступать согласно собственному мнению», сколько как способ обвинить в намеренном решении поступить плохо. Фраза «но это ты выбрал нарушить правило» по сути использует слово выбор как дубинку по отношению к детям. Это так же способ оправдать реакцию в виде наказания, так что никого не удивит, что люди, так говорящие, чаще склонны использовать наказания и сходные с ними методы.
Взрослые, которые утверждают, что дети осознанно выбирают плохо себя вести похожи на политиков, которые говорят, что если ты беден, тебе некого винить, кроме себя самого. В обоих случаях все потенциально важные факторы, кроме личной ответственности, игнорируются. Особенно маленький ребенок, который еще не развил в себе способность к рациональному мышлению или контролю над своими импульсами - обе эти способности должны присутствовать, если мы говорим о том, что он совершает выбор. (Родители, которые понимают ограничения своего ребенка, также чаще помогают ему развить эти способности, а не занимаются обвинениями и наказаниями). Второе сходство в использовании слова «выбор» между родителями и политиками заключается в том, что от такой постановки вопроса выигрывают именно те, кто его так ставит. Нет никакой нужды пересматривать свои позиции и требования, можно просто сказать, что дети это выбрали.
Иногда даже не слово, а сама идея выбор используется неверно. Мы это видим, когда родители дают ребенку выбирать, хотя на самом деле оставляют выбор за собой. Есть три основных вида «псевдовыбора», и все три, к сожалению, можно найти в книгах для родителей, как рекомендации:
Первый вариант можно проиллюстрировать примером: «Ты помоешь посуду сейчас, или когда начнется твоя любимая передача?». Проблема не в том, что дано всего два варианта, а в том, что реального выбора не дается. Естественно, ребенок не хочет пропустить передачу. На самом деле родитель говорит: «Помой посуду сейчас же, а то я не дам тебе посмотреть твою любимую передачу», или, говоря общими терминами, «делай, что я тебе сказал, или будешь наказан». Отсыл к «выбору» - всего лишь способ замаскировать угрозу.
Второй вариант отличается только тем, что случается уже после того, как ребенок что-то натворил. Родитель объявляет, что ребенок будет наказан, но описывает это как нечто, что ребенок сам просил - «Я тебе говорил, что будет, но ты предпочел быть наказанным». Фраза нравится многим родителям, потому что снимает ответственность за то, что они намереваются сделать, но по своей глубокой сути она нечества и манипулятивна. К обиде на наказание прибавляется оскорбление от манипуляции, в которой мир так перевирается, что ребенку сообщают, будто он сам выбрал страдать. «Ты предпочел быть наказанным» - это ложь, честный родитель скажет, что «я предпочитаю тебя наказать».
Чуть иной версией того же самого являются фразы типа «Не заставляй меня тебя отшлепать» (или «отправить в свою комнату») - претендующие, что ребенок несет ответственность за то, что «заставляет» родителя обратиться к наказаниям. Очень интересно наблюдать, какое количество людей, настаивающих, что ребенок должен нести ответственность за свои действия - зачастую до того, как он вырос достаточно, чтобы быть способным это делать - переворачивают реальность так, чтобы избежать ответственности за СВОЕ поведение («Я тут не при чем. Это ребенок заставил меня так с ним поступить!»).
Последняя версия псевдовыбора состоит в том, что родители дают ребенку право выбирать, но недвусмысленно показывают, какой выбор должен быть сделан. Что-то приемлемо, а что-то нет, и ребенок должен догадаться, чего от него ждет родитель - если хочет и дальше иметь право выбора. Фраза «думаю, ты еще слишком мал, чтобы это выбирать» на самом деле означает «ты выбрал не то, что мне хотелось». Просто скажите ребенку «я выберу за тебя», по крайней мере это будет честно.
ГРАНИЦЫ ГРАНИЦ
Даже тем родителям, которые избегают псевдовыбора, имеет смысл подумать, не ограничивают ли они возможности выбирать у своих детей. Есть определенные вещи, которые родители выбирают за детей, и тот выбор, который совершает ребенок, зачастую нужно ограничить, мне не нравится, когда родители (или те, кто родителям советует) пафосно, с чувством глубокого удовлетворения заявляют о неоьходимости «устанавливать границы». Слишком часто это фраза используется, чтобы оправдать подход излишнего контроля.
Особенно это так, когда одновременно заявляется, что мы не должны чувствовать себя виноватыми в том, как поступаем с детьми, потому что дети, несмотря на явное сопротивление, нуждаются в границах. Как сказал Томас Гордон, это опасная полуправда. Дети могут ПРИНИМАТЬ границы, и даже признавать их важность, но НУЖДАЮТСЯ они в том, чтобы с ними советовались, а не чтобы их приструняли. Посмотрите, как по-разному дети реагируют на правила, выставленные родителями, по сравнению с теми, в принятии которых они участвовали. Вопрос, который мы должны задавать, как сказал Гордон, не в том, нужны ли ограничения и правила, а в том, кто их устанавливает: родители в одиночку, или родители совместно с детьми.
Иногда границы проложены так, что дети имеют право выбора только в бессмысленных вещах. Одна мама гордо мне рассказывала, что позволяет ребенку выбирать каждый раз, когда ей все равно, какой выбор будет. Преимущество автономии, о которой я говорил раньше, в том, что дети должны выбирать там, где нам ВАЖНО, какой будет выбор. Дети должны иметь возможность выбирать там, где, возможно, мы вынуждены будет несколько напрячься.
Естественно та степень, в которой мы даем им возможность выбирать, будет во-многом зависеть от их возраста: я не говорю, что 3 летний ребенок должен выбирать, делать ли ему прививку. Но даже в таком возрасте ребенок может вносить посильный вклад в решения более значимые, чем какого цвета чашку ему дать. Очень важно подумать о тех вопросах, которые обсуждаются. В некоторых областях, таких как вопросы здоровья и безопасности, выбор ребенка будет ограничен, например КОГДА принимать ванну, или какого цвета шлем надеть, когда он отправляется кататься на велосипеде. Но в других областях, как например обставить и декорировать детскую, им нужно больше пространство, чтобы поступать так, как им хочется. (Авторитарные родители, напротив, не только дают детям минимум выбора, но и относятся к вопросам вкуса и личных предпочтений так, как если бы они были вопросами морали с одним правильным ответом - и этот ответ, конечно же, должен дать родитель).
Я не стану пытаться подробно расписать то, что можно позволить решать отдельно взятому ребенку (которого я никогда не видел) в его возрасте. Наша задача в том, чтобы отдавать себе отчет, каждый раз, когда мы говорим, что ребенку НЕ СЛЕДУЕТ давать права выбора в том или ином вопросе, мы поступаем так, потому что действительно это не имеет смысла, а не потому, что нам не хочется делиться властью. Даже самым эффективным родителям зачастую бывает сложно передать часть власти, но они все равно стараются так поступать. А если нет, то потом они часто стукают себя по лбу и бормочут: «Постойте. А почему я сам все решил? Почему я сказал им, хотя мог бы спросить?»
Один из способов убедиться, что вы даете детям реальное право выбора, это выходить за рамки ограниченного выбора из предложенного вами списка («Что ты хочешь делать, а, б или в?»). Возможно, такой выбор - это все, с чем способен справиться маленький ребенок, но к моменту достижение 5-6 лет у детей должна быть масса возможностей ПРИДУМЫВАТЬ варианты, а не только выбирать из тех, что вы для них подготовили. Постарайтесь спрашивать больше открытый вопросов: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?». Вполне можно предложить несколько идей если кажется, что ребенок в замешательстве. Но не лезьте раньше времени. Настоящая независимость рождается в созидании, и не выборе из имеющегося.
ЕСЛИ ОНИ ДОЛЖНЫ, НО НЕ ХОТЯТ
Предположим, мы подумали о том, стоит ли за нашей просьбой разумная причина, все равно будут требования, которые не обсуждаются. Будут ситуации, где нужно, чтобы ребенок слушался, случаи, когда мы должны сказать «нельзя», и «ты должен». Что тогда?
Хорошие новости заключаются в том, что родители, которые не требуют постоянного подчинения, могут обнаружить, что дети им доверяют и поступают так, как их просят, когда ситуация того требует. (Точно так же как дети, которые в принципе имеют право участвовать в принятии решения, вовсе не испытывают потребности участвовать в каждом решении). Сопротивление часто встречается там, где дети чувствуют свое бессилие, и вынуждены самоутверждаться в преувеличенной манере.
И все же, все равно будут ситуации, когда дети будут противиться сказанному, какими бы важными не были ваши причины, и как бы редко вы ни прибегали к власти. Но даже в таких ситуациях есть альтернативы наградам и наказаниям, и жесткой авторитарности.
1. СТАРАЙТЕСЬ МИНИМИЗИРОВАТЬ ДАВЛЕНИ
Будьте как можно более добры и мягки. Не пугайте ребенка своей властью. Если ребенок расстроен, и рассерженно сопротивляется любому предложению с вашей стороны, не позволяйте втянуть себя в войну. Нет смысла ничего обсуждать, когда ребенок расстроен, а ответные крики тем более. Дайте ему время прийти в себя, гроза пройдет.
Это касается и случаев пассивного сопротивления. Представьте, что вы просите ребенка убрать игрушку. А он игнорирует, сидит к вам спиной и продолжает играть. Очень большой соблазн настоять, надавить, и поднять ставки. В конце концов, вашей власти брошен вызов! Детям нельзя позволять игнорировать родителей! Но что, если бы вы досчитали до 10, попросили бы его убрать за собой, когда он закончит играть, и ушли бы? Немного отступив, дав ему пространство для выбора, вы позволяете ему сохранить независимость и достоинство.
Судя по моему опыту, подход без конфронтации приносит лучшие результаты, и при торговле, сохраняет всем хорошее настроение и не портит отношения (более того, такая тактика «попросить и отойти» может использоваться и учителями в школе). Но она безусловно требует значительной способности сдерживаться, равно как и гору старого доброго терпения. Особенно с маленькими детьми сложно ожидать немедленного послушания каждый раз, каков бы ни был наш стиль родительства. Мы должны быть готовы повторить просьбу или запрет (равно как и их причины) несколько раз. Мы должны понять, что будут плохие дни. Нереалистично ждать от детей постоянного подчинения, и деструктивно думать, что неподчинение - это битва, в которой мы каждый раз обязаны одержать верх. Помните, в долгосрочной перспективе традиционные методы не работают, а вреда могут нанести много.
2. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ
Если то, что вы просите у ребенка - не очень интересно, признайте это. Если вы хотите, чтобы он вел себя потише, потому что у вас уже звенит в голове за целый день, так и скажите. Не надо придумывать более внушительные причины, или прикидываться, что то, что вы его просите сделать - это весело, если это не так. Постарайтесь ситуацию его глазами, и скажите об этом: «Я знаю, что тебя злит, что тебе нельзя …., милый, и ты наверное хотел бы, чтобы я к тебе не лез, да? Но…»
3. ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ
«Потому что я так сказал» - это не причина, это вызов грубой силы и способ научить ребенка тоже к ней прибегать. Лучше не только избегать этой фразы, но и непременно объяснять причины. Большинство наших просб можно объяснить даже 2 летнему ребенку, если подобрать слова, часть из которых им будет понятна («твой брат ждет, что мы заберем его из школы, если мы сейчас за ним не пойдем, он не будет знать где мы, и расстроится»). Объяснение причин не гарантирует, что ребенок с радостью последует нашим требованиям, - так же, как если бы нам кто-то говорил, что мы должны сделать то-то, и не должны делать то-то - но шансы того, что ребенок примет просьбу, вырастают намного. В любом случае, люди в любом возрасте имеют права знать причину, когда что-то ограничивает их свободу.
4. ОБРАТИТЕ В ИГРУ
Используйте воображение, чтобы помочь детям найти какую-то радость в делах, которые по сути своей не такие уж увлекательные. Если дети отказываются чистить зубы, можно придумать послушать звук, с которым щетинки скользят по зубам, а значит, всякую «бяку» они счищают. Более продвинутые могут придумывать игры в самолеты, в которых зубная щетка приземляется в рот, а потом разгоняется и снова взлетает. Придумайте свои варианты, а еще лучше, попросите придумать ребенка. Более старшим детям можно предложить подумать, например о времени, которое занимает какое-нибудь скучное занятие. «Как быстрее помыть пол - шваброй или тряпкой? Давай засечем?»
5. ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР
Родители не обязаны следовать всем тем же правилам, что и дети, однако большинство правил должны распространяться и на нас. Если мы просим детей убирать за собой, или выключать свет, когда они выходят из комнаты, не перебивать нас, не говорить оскорбительным тоном или не ругаться, мы должны делать то же самое. Дело не только в справедливости, гораздо легче научить детей поступать так, как поступаем мы сами.
6. ДАЙТЕ ИМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ВЫБИРАТЬ
В пределах того, что они должны выполнить, спросите - как они хотят это сделать, где, когда, с кем. Как только вы начнете думать об этих вещах творчески - и привлечете к этому детей - вы удивитесь, сколько вы найдете возможностей для принятия решений, даже если изначально уже решено, что нужно сделать.
Эти 6 примеров можно комбинировать. Например, дочка не хочет мыть руки перед едой. Родитель может сказать, «Да, я понимаю, играть (рисовать, валяться на полу и т.д.) гораздо интереснее, чем идти к раковине, но руки помыть надо, чтобы ты не наелась грязи и не заболела. Если руки грязные, тогда может ротик и порадуется еде, а вот животик очень расстроится (или изобразите обиженный больной животик смешным голосом). Где ты помоешь руки - в ванной или на кухне?» Можно предложить и другой выбор: «Ты сама помоешь, или со мной?» (предполагается, что Вы тоже моете руки перед едой). «Хочешь помыть под краном, или развести тебе пенку с пузырями в воде в тазике?». И так далее.
Иногда дети делают совершенно неприемлемые вещи, и мы должны остановить их намерения. Они могут ощущать наше вмешательство, как наказание, и при этом гораздо сложнее работать с настоящей причиной такого поведения, или не испортить отношения. По этой причине прямое принуждение - это крайняя мера, которой не стоит злоупотреблять. И где это возможно, мы должны постараться смягчить удар и минимизировать наказательное воздействие нашей реакции. Тон голоса должен быть теплым и понимающим, и мы должны быть полны уверенности, что рано или поздно сможем решить проблему вместе.
Более того, нужно постараться найти способы для ребенка вернуть себе чувство собственного достоинства и власти. Если мы не готовы отпустить 12 летнего подростка на вечеринку без присутствия взрослых, и он здорово обижен на такое решение, может быть есть другие части его жизни, где мы могли бы предложить ему больше самостоятельности. Может быть, он будет сам выбирать, какие одежду одевать и покупать, или во сколько приходить домой, или сколько сидеть за компьютером. Если для этого нужно заумное название, назовите это «компенсационная поддержка автономией».
Однажды я ездил по магазинам со своей 3 летней дочерью, и она отказалась идти в машину, устроив сидячую забастовку прямо на дороге. К счастью, я не спешил, поэтому остался милым и просто ее подождал. В конце концов она встала, и потопала в машину, отказываясь со мной разговаривать. Я не принуждал ее, но в реальности, я добился своего, а она своего не добилась, и поэтому она была недовольна. Когда мы приехали домой, она сказала, что не хочет выходить из машины, а хочет послушать музыку в гараже. Я не только разрешил ей это делать дольше, чем обычно, но и заходил периодически, чтобы спросить, готова ли она идти домой. Моим намерением было не ускорить ее возвращение, а добиться, чтобы она чувствовала - и чтобы она чувствовала, что я понимаю - это ЕЕ решение. Суть проста - если в чем-то вам пришлось поступить так, что чувство власти и уверенности в себе ребенка уменьшилось, увеличьте его в чем-то другом.
Пассивная агрессия сидячей забастовки, конечно, не бросает нам такого выбора, как активная агрессия истерики. Некоторые думающие авторы видят в истериках необходимый этап развития, другие видят в них знак, что дети бесятся на поведение родителей, скорее всего вполне обоснованно, и не знают как еще этот гнев выразить. Думаю, обе точки зрения имеют в себе зерно правды, возможно, истерики вовсе необязательные и желанны, с одной стороны, или не являются показателем плохого родительства, с другой. В любом случае, важно, чтобы мы реагировали на них конструктивно, когда они возникают, и если возникают.ё
Правило номер один: Если вы в общественном месте, игнорируйте окружающих. Чем больше вы думаете или беспокоитесь о том, что о вас подумают окружающие, тем больше шансов, что вы будете более жестки, и менее терпимы, и выражать меньше любви, чем наедине. Важно не то, что о вас думают, важны потребности вашего ребенка.
Правило номер два: Представьте ситуацию со стороны ребенка. Скорее всего ребенок в истерике сам боится своей ярости, в панике от того, что не может с собою совладать. Поэтому вы ничем ему не поможете, если будете его игнорировать или накричите на него. Используйте минимальный контроль, только чтобы убедиться, что никто, и менее важно, ничто, не подвергается опасности. Сосредоточьтесь на том, чтобы оказывать спокойную поддержку и успокаивать. Дайте истерике отыграть. Позже, когда все будут спокойны, вы сможете заняться тем, что за ней стояло.
ТРЕНИРОВКА
Одной из задач этой главы было показать, как часто мы исключаем детей из возможности принятия решений, которые им вполне по силам, тем самым упуская возможность для них поучиться самостоятельности, и удовлетворить их потребность в независимости. Поэтому я предложил жизненные примеры, где можно позволить ребенку решать самому.
Проблема в том, что я не знаю, насколько эти примеры имеют смысл в ВАШЕЙ жизни. Если бы мы сидели в одной комнате, я бы смог ответить на ваши конкретные вопросы и проблемы. Может быть я бы мог предложить варианты в ваших уникальных ситуациях, как дать ребенку возможность выбирать и принимать решения. Но это книга, поэтому лучшее, что я могу сделать - это передать эту возможность вам. Во всех следующих ситуациях рекомендую привлечь вашего мужа или жену, или друга - другого родителя.
Упражнение 1
Для начала, давайте придумаем ответы на наиболее частые проблемы. Задача в том, чтобы у нас появилась привычка, выходить из проблемы в конструктивном ключе, и понимать, в чем разница с обычным ответом.
Пример 1: Ребенок отказывается идти спать, сначала делая вид, что он не слышит, когда вы говорите, что пора, потом настаивая, что ему нужно сделать что-то самое последнее и самое-самое-самое последнее, потом доказывая, что не справедливо посылать его спать так рано, а потом просто отказываясь злым голосом.
Какова обычная, дисциплинарная реакция?
А как можно было бы подойти конструктивно?
Пример 2: Недавно ребенок начал общаться оскорбительным тоном - с вами, или с младшим.
Напишите варианты обычной дисциплинарной реакции?
Как можно было бы подойти конструктивно?
УПРАЖНЕНИЕ 2
Подумайте о том, что делает ВАШ ребенок, что вас беспокоит. Это может быть что-то из того, что описано в этой книге, или что-то, что я не упомянул.
Опишите проблему:
Предположим, вы уже неплохо представляете, чего делать не стоит. Теперь потратьте время - минуты, часы, дни - и придумайте, как можно это решить конструктивно с ребенком. Запишите это здесь.
Подчеркните ту идею, которую планируете попробовать. Опробуйте ее. Когда пройдет достаточно времени, запишите, как это сработало, что бы вы в следующий раз сделали по-другому.
Можете сделать несколько раз, если вам это помогает.
УПРАЖНЕНИЕ 3
Теперь, когда вы прочитали о конструктивных подходах, придумали свои собственные, и опробовали их с собственным ребенком, пришло время для последнего шага: придумать конструктивные подходы не к вашему ребенку, а С ВАШИМ РЕБЕНКОМ.
Если вы хотите это сделать с другой проблемой, опишите проблему.
Когда будет подходящее время, спросите ребенка, как бы он решил эту проблему. Постарайтесь, чтобы он предложил несколько вариантов, запишите их. Вместе с ребенком выберите те, которые кажутся наиболее подходящими. Опробуйте их.
И, наконец, запишите, как прошло, и что можно сделать по-другому в следующий раз.