честный пост № 3. Гордость
Недавно я посмотрела на всю свою жизнь и пришла в ужас от того, сколькому я бы могла научится, сколькое могла бы понять, как могла бы изменится к этому моменту, какие бы прекрасные были бы у меня отношения с людьми, если бы у меня не было гордости!
Слушая песни, разговаривая и наблюдая за людьми, смотря фильмы и попадая в разные ситуации, я часто отстранялась от причиняющей мне боль информации , говоря "Вот тот-то и тот-то испытвает такой-то опыт, как глупо, но я-то не такая!". Я не хотела признавать, что это все касается и меня тоже, что у меня те же проблемы, те же страхи, те же переживания.
Я осуждала, отстранялась, высокомерно говорила : "я не такая", но потом так или иначе оказывалось, что я чувствую то же, совершаю те же ошибки, поступаю так же. Я точно такая же, как и они. Как все они, без исключения.
И когда я это поняла, я стала как-то расслабленней, а жизнь - проще. Отстраняясь от других, я отстранялась от главного - от своей подлинной сути, вредила себе, не могла увидеть вещи, как они есть, и жить полной жизнью. Я была как калека.
Хм.. "была"...вставило меня на эту тему недавно (было глубокое осознание), не далее как поза-позавчера :)
Из-за своей гордости я не позволяЮ себе увидеть, что во мне есть вообще. Получается, я себя совсем не знаю и не принимаю. И от этого в шоке, когда что-нибудь этакое вылезет из потаенного уголка, и очень страдаю, когда от голых фактов уже не спрячешься и не скроешься.
Но кажется мне, что ни один опыт ни одной живой души, не может не иметь отклика в душе другой. Ни один. Вообще. Вообще. Без исключений.
И сразу как-то хочется узнать и понять другого, чем живет, чем дышит, что делает, что переживает. Без додумываний и блужданий в своих отражениях, а по-настоящему. И хочется слушать, забыв о себе.Раствориться, исчезнуть.
Где-то тут и начинается настоящая Любовь.
А я часто в разговоре хочу говорить только о себе, перетаскиваю одеяло на себя, вворачиваю что-нибудь от себя и про себя, сбивая только нарождающееся, хрупкое и прекрасное объединение душ.
Но в последнее время, мне больше хочется быть тихой, незаметной. Чтобы не мешать. Чтобы не навредить. Чтобы мое раздутое Я не пришло в грязных ботинках и опять все не испортило.....
Еще я всех считаю мудаками и отношусь высокомерно. Мне сложно выслушать чужое мнение. Я сразу ставлю барьер для информации, которую говорит мне другой: отношусь к ней с предубеждением, сразу же ее отрицаю. Потому что все вокруг мудаки, что они могут посоветовать...простите меня, друзья.
И очень часто, потом, спустя много времени, когда я набью шишки и синяки в бесплодных попытках сделать что-то самой, я вспоминаю, а ведь тот (та) мне это говорили, а я не слышала...
Я вижу в себе, что мое сознание часто не может признать, просто отказывается верить, что кто-то может быть в чем-то меня превосходить. И обладает навыками и качествами, которыми мне тоже будет полезно обладать, или имеет опыт, который может быть полезен и мне.
Я хочу сама изобрести велосипед. Хочу все сама. Воспользоваться чужими советами по изготовлению велосипеда гордость мне не позволяет. но насколько бы быстрее я получила результат и как бы совершеннее была конструкция, если бы я воспользовалась знаниями тех, кто уже прошел по этому пути...
Еще порой мне сложно слушать, когда хвалят других. Так и хочется сказать что-нибудь, чтобы опустить, ввернуть какое-нибудь "НО". Или из зависти к тому, что кто-то исполнил мою мечту о себе самой, а я еще нет, я отрицаю его достижение, делаю вид, что это все фигня и пустое, да вообще - не стоит того, чтобы к этому стремится. короче, я опять лгу себе самой. И в итоге, я двигаюсь в противоположном направлении. А всего-то надо похвалить другого, и все положительные качества, которыми хотелось бы обладать, взрастут как волшебные бобы, аж до небес, в мгновение ока.
Я не могу делать ничего просто так, от сердца. Я жду оценки. Я присваиваю себе результаты своего труда. "Как хорошо у меня получилось". "Посмотрите же, как замечательно я все делаю!". А нет, чтобы просто сделать. Просто. Без выгоды, без похвалы, потому что идет - это очень и очень сложно.
Но недавно во время делания чего-то увидела: ведь ни мой труд, ни его результаты не принадлежат мне. Любая работа делается кем-то для кого-то. Для кого-то - иначе она просто теряет смысл... Зачем все тогда, если то, что ты делаешь никому не нужно. Я по-настоящему хочу делать что-то, думая не о себе, а о том, для кого делается, концентрироваться на этом ком-то, стараться понять, как будет лучше ему пользоваться тем, что я сделаю, будет ли удобно, будет ли нравится...
Кстати, о "медвежьих услугах".
Я - из гордости, разумеется - лезу в любой вопрос и в любую проблему. Не разобравшись, не оценивая: а действительно ли я достаточно компетентна, чтобы помочь? а нужно ли вообще сейчас человеку мое участие? Нет, для ощущения чувства собственной важности, я готова отдать последнюю рубашку. Но это не любовь.
Сколько раз потом попадала в ситуации, когда всех переполошу, что-то отчебучу, а мой совет или помощь или действие не только не помогут, но и навредят. Очень, очень много раз.
Но я совсем не желаю вносить ясность: а действительно ли то, что я хочу сделать, принесет пользу? Откуда растут ноги у этого желания помочь - из гордости и желании получить власть над другой душой или это по-настоящему, из любви?
Нет, все ж таки, лучше не делать ничего, чем ломать дрова направо и налево.
Из-за гордости я не могу воспринимать информацию нормально. У меня на нее неадекватная реакция. Даже если она меня особо не касается, я все воспринимаю на свой счет и болезненно реагирую. Ну а когда касается - так вообще. Сразу закрываюсь, потому что неприятно слушать. Но это же всего-лишь информация. Надо обязательно впитывать, если то, что мне или при мне говорят - это правда. И какая разница, в какой форме она пришла? Пусть человек на меня орет и даже ненавидит, надо обязательно выслушать. Это же всего лишь информация, пусть даже поданная под соусом, который мне не очень нравится.
А, и еще: чувство вины за все подряд: за то, что я прочитала кому-то прогноз погоды, а он не сбылся, или посоветовала кому-то купить вещь, а этому кому-то вещь не понравилась и т.д. Это все из гордости. Потому что мне важно быть в каждой ванной затычкой.
Вообще, гордость считается одной из пяти уз, привязывающих к высшим мирам. С помощью нее поднимаешься, порой даже раскрываешь себя, говоришь: да пошли все нафик, а я вот так буду делать, потому что прав. И идешь, и делаешь, черт побери, прошибаешь любые препятствия и прогибаешь изменчивый мир под себя. Хотя трудно, но делаешь, потому что придется признать - Я не могу! Как это не могу!? Я хочу, могу и сделаю! Практика гордости, возможно, необходимый этап, но приходит время, когда взлетев ракетой в стратос, дальше лететь не можешь, потому что она - это потолок, стены и пол, внутри которых бьешься как мотылек, залетевший в лампу....
Пожалуй, часто гордым людям есть чем гордится. Но это свет в глаза, он ослепляет и мешает другим идти. И только те, кто скромно идут сбоку или сзади, освещая впереди идущим путь - настоящие души, достойные похвалы. Они просто идут и все, молча, не требуя наград. А другим светлее...
И на последок. Я не умела любить просто так. Для моей гордости всегда было самым страшным уроном, что я не нравлюсь мужчине, который нравится мне. Благодаря гордости, я превосходила эту привязанность. Как же так?! Я не могу испытывать привязанность! Я отсоединялась. Душа поднималась. Это было непросто. Но гораздо, гораздо сложнее, как выясняется, просто признаться, что просто очень хочется любить и для этого просто хочется быть рядом. И просто сказать себе: ну и пусть мои чувства не взаимны, я хочу остаться рядом - в сотни раз сложнее , чем превзойти 1000 привязанностей. Принять себя, признать в себе, и в том, что в сердце есть такое желание, и что мучаешься каждый день - это нормально. В какой-то степени, это даже хорошо. *Хорошо, просто необходимо, для практикующего Тантру*.
Слушая песни, разговаривая и наблюдая за людьми, смотря фильмы и попадая в разные ситуации, я часто отстранялась от причиняющей мне боль информации , говоря "Вот тот-то и тот-то испытвает такой-то опыт, как глупо, но я-то не такая!". Я не хотела признавать, что это все касается и меня тоже, что у меня те же проблемы, те же страхи, те же переживания.
Я осуждала, отстранялась, высокомерно говорила : "я не такая", но потом так или иначе оказывалось, что я чувствую то же, совершаю те же ошибки, поступаю так же. Я точно такая же, как и они. Как все они, без исключения.
И когда я это поняла, я стала как-то расслабленней, а жизнь - проще. Отстраняясь от других, я отстранялась от главного - от своей подлинной сути, вредила себе, не могла увидеть вещи, как они есть, и жить полной жизнью. Я была как калека.
Хм.. "была"...вставило меня на эту тему недавно (было глубокое осознание), не далее как поза-позавчера :)
Из-за своей гордости я не позволяЮ себе увидеть, что во мне есть вообще. Получается, я себя совсем не знаю и не принимаю. И от этого в шоке, когда что-нибудь этакое вылезет из потаенного уголка, и очень страдаю, когда от голых фактов уже не спрячешься и не скроешься.
Но кажется мне, что ни один опыт ни одной живой души, не может не иметь отклика в душе другой. Ни один. Вообще. Вообще. Без исключений.
И сразу как-то хочется узнать и понять другого, чем живет, чем дышит, что делает, что переживает. Без додумываний и блужданий в своих отражениях, а по-настоящему. И хочется слушать, забыв о себе.Раствориться, исчезнуть.
Где-то тут и начинается настоящая Любовь.
А я часто в разговоре хочу говорить только о себе, перетаскиваю одеяло на себя, вворачиваю что-нибудь от себя и про себя, сбивая только нарождающееся, хрупкое и прекрасное объединение душ.
Но в последнее время, мне больше хочется быть тихой, незаметной. Чтобы не мешать. Чтобы не навредить. Чтобы мое раздутое Я не пришло в грязных ботинках и опять все не испортило.....
Еще я всех считаю мудаками и отношусь высокомерно. Мне сложно выслушать чужое мнение. Я сразу ставлю барьер для информации, которую говорит мне другой: отношусь к ней с предубеждением, сразу же ее отрицаю. Потому что все вокруг мудаки, что они могут посоветовать...простите меня, друзья.
И очень часто, потом, спустя много времени, когда я набью шишки и синяки в бесплодных попытках сделать что-то самой, я вспоминаю, а ведь тот (та) мне это говорили, а я не слышала...
Я вижу в себе, что мое сознание часто не может признать, просто отказывается верить, что кто-то может быть в чем-то меня превосходить. И обладает навыками и качествами, которыми мне тоже будет полезно обладать, или имеет опыт, который может быть полезен и мне.
Я хочу сама изобрести велосипед. Хочу все сама. Воспользоваться чужими советами по изготовлению велосипеда гордость мне не позволяет. но насколько бы быстрее я получила результат и как бы совершеннее была конструкция, если бы я воспользовалась знаниями тех, кто уже прошел по этому пути...
Еще порой мне сложно слушать, когда хвалят других. Так и хочется сказать что-нибудь, чтобы опустить, ввернуть какое-нибудь "НО". Или из зависти к тому, что кто-то исполнил мою мечту о себе самой, а я еще нет, я отрицаю его достижение, делаю вид, что это все фигня и пустое, да вообще - не стоит того, чтобы к этому стремится. короче, я опять лгу себе самой. И в итоге, я двигаюсь в противоположном направлении. А всего-то надо похвалить другого, и все положительные качества, которыми хотелось бы обладать, взрастут как волшебные бобы, аж до небес, в мгновение ока.
Я не могу делать ничего просто так, от сердца. Я жду оценки. Я присваиваю себе результаты своего труда. "Как хорошо у меня получилось". "Посмотрите же, как замечательно я все делаю!". А нет, чтобы просто сделать. Просто. Без выгоды, без похвалы, потому что идет - это очень и очень сложно.
Но недавно во время делания чего-то увидела: ведь ни мой труд, ни его результаты не принадлежат мне. Любая работа делается кем-то для кого-то. Для кого-то - иначе она просто теряет смысл... Зачем все тогда, если то, что ты делаешь никому не нужно. Я по-настоящему хочу делать что-то, думая не о себе, а о том, для кого делается, концентрироваться на этом ком-то, стараться понять, как будет лучше ему пользоваться тем, что я сделаю, будет ли удобно, будет ли нравится...
Кстати, о "медвежьих услугах".
Я - из гордости, разумеется - лезу в любой вопрос и в любую проблему. Не разобравшись, не оценивая: а действительно ли я достаточно компетентна, чтобы помочь? а нужно ли вообще сейчас человеку мое участие? Нет, для ощущения чувства собственной важности, я готова отдать последнюю рубашку. Но это не любовь.
Сколько раз потом попадала в ситуации, когда всех переполошу, что-то отчебучу, а мой совет или помощь или действие не только не помогут, но и навредят. Очень, очень много раз.
Но я совсем не желаю вносить ясность: а действительно ли то, что я хочу сделать, принесет пользу? Откуда растут ноги у этого желания помочь - из гордости и желании получить власть над другой душой или это по-настоящему, из любви?
Нет, все ж таки, лучше не делать ничего, чем ломать дрова направо и налево.
Из-за гордости я не могу воспринимать информацию нормально. У меня на нее неадекватная реакция. Даже если она меня особо не касается, я все воспринимаю на свой счет и болезненно реагирую. Ну а когда касается - так вообще. Сразу закрываюсь, потому что неприятно слушать. Но это же всего-лишь информация. Надо обязательно впитывать, если то, что мне или при мне говорят - это правда. И какая разница, в какой форме она пришла? Пусть человек на меня орет и даже ненавидит, надо обязательно выслушать. Это же всего лишь информация, пусть даже поданная под соусом, который мне не очень нравится.
А, и еще: чувство вины за все подряд: за то, что я прочитала кому-то прогноз погоды, а он не сбылся, или посоветовала кому-то купить вещь, а этому кому-то вещь не понравилась и т.д. Это все из гордости. Потому что мне важно быть в каждой ванной затычкой.
Вообще, гордость считается одной из пяти уз, привязывающих к высшим мирам. С помощью нее поднимаешься, порой даже раскрываешь себя, говоришь: да пошли все нафик, а я вот так буду делать, потому что прав. И идешь, и делаешь, черт побери, прошибаешь любые препятствия и прогибаешь изменчивый мир под себя. Хотя трудно, но делаешь, потому что придется признать - Я не могу! Как это не могу!? Я хочу, могу и сделаю! Практика гордости, возможно, необходимый этап, но приходит время, когда взлетев ракетой в стратос, дальше лететь не можешь, потому что она - это потолок, стены и пол, внутри которых бьешься как мотылек, залетевший в лампу....
Пожалуй, часто гордым людям есть чем гордится. Но это свет в глаза, он ослепляет и мешает другим идти. И только те, кто скромно идут сбоку или сзади, освещая впереди идущим путь - настоящие души, достойные похвалы. Они просто идут и все, молча, не требуя наград. А другим светлее...
И на последок. Я не умела любить просто так. Для моей гордости всегда было самым страшным уроном, что я не нравлюсь мужчине, который нравится мне. Благодаря гордости, я превосходила эту привязанность. Как же так?! Я не могу испытывать привязанность! Я отсоединялась. Душа поднималась. Это было непросто. Но гораздо, гораздо сложнее, как выясняется, просто признаться, что просто очень хочется любить и для этого просто хочется быть рядом. И просто сказать себе: ну и пусть мои чувства не взаимны, я хочу остаться рядом - в сотни раз сложнее , чем превзойти 1000 привязанностей. Принять себя, признать в себе, и в том, что в сердце есть такое желание, и что мучаешься каждый день - это нормально. В какой-то степени, это даже хорошо. *Хорошо, просто необходимо, для практикующего Тантру*.