Из практики и просто анекдоты.
Пришла бабуля на прием и говорит:
- Доктор, я селедкой отравилась!
- А что вас беспокоит?
- Поясница болит и прямо до самого мизинчика отдает.
* * *
Просовывая нос в кабинет:
- А меня сюда направили. Это сюда?
* * *
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
* * *
Запись в амбулаторной карте:
"Пациент отказался от проведения исследования и со словами: "Лучше подожду", покинул помещение".
* * *
Хирург, "весь в белом", штопает вонючего, грязного, бухого бомжа.
Шьет и под нос бурчит:
- Блин, какого хрена мне вечно достается таких уродов шить?!
На что урод открывает глаза и изрекает:
- Ну, кто на что учился...
* * *
Умиляет (от пациентов): "сделала плюшку" ("флюшку") и "хирург поставил помпоны" (тампоны, соответственно).
***
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
****
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же, с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
****
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
- Доктор, я селедкой отравилась!
- А что вас беспокоит?
- Поясница болит и прямо до самого мизинчика отдает.
* * *
Просовывая нос в кабинет:
- А меня сюда направили. Это сюда?
* * *
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
* * *
Запись в амбулаторной карте:
"Пациент отказался от проведения исследования и со словами: "Лучше подожду", покинул помещение".
* * *
Хирург, "весь в белом", штопает вонючего, грязного, бухого бомжа.
Шьет и под нос бурчит:
- Блин, какого хрена мне вечно достается таких уродов шить?!
На что урод открывает глаза и изрекает:
- Ну, кто на что учился...
* * *
Умиляет (от пациентов): "сделала плюшку" ("флюшку") и "хирург поставил помпоны" (тампоны, соответственно).
***
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
****
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же, с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
****
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?