В этом мире шутить нельзя!!!
Сегодня углядел просто таки прекрасную новость: Буш отправит всех американцев к психиатрам, но выпустит психов из больниц
Согласно документу, разработанному коммиссией, психически больные американцы будут «интегрированы в общество» здоровых людей, где им создадут необходимые условия для адаптации. Роль психиатрических клиник планируется свести до минимума.
Комиссия также выяснила, что "несмотря на свою распространенность, психические расстройства зачастую остаются недиагностированными". В связи с этим чиновники предлагают провести в стране поголовное психическое обследование, которое затронет даже детей дошкольного возраста.
Важнейшим источником психических расстройств комиссия посчитала американские школы. Согласно новому плану, обследование должны пройти 52 миллиона учеников и 6 миллионов учителей.
И тут я вспомнил, как с полгода назад я читал едва на тот момент открытого мной Кирилла Еськова, написавшего замечательную книгу Баллады о Боре-Робингуде, в которой помимо прочих сюжетных линий есть и рассказ о том, как американцы победили последний бастион политической некорректности .
"...Ударный авианосец "Том Клэнси", недавно переименованный в "Барбару Картленд"; сия операция по перемене пола была проделана в рамках компании по усилению общей политкорректности в рядах Вооруженных сил и борьбы со свинским мужским шовинизмом.
По судну движется обширная комиссия, состоящая из каких-то высоких чинов: есть и военные (в больших звездах), и гражданские; среди гражданских наличествует несколько бизнес-вумен - из тех, что непринужденно перекусывают зубами колючую проволоку и мельхиоровые вилки; работают телевизионщики. Выражение, застывшее на лицах сопровождающих комиссию офицеров авианосца, я бы, пожалуй, назвал матерно-обреченным.
Комиссия оккупирует кают-компанию; на импровизированную трибуну восходит пухлощекий чиновник военного ведомства.
- Дамы и господа, коллеги! Сегодня мы с вами присутствуем при поистине эпохальном событии. На наших глазах падет последний бастион, удерживаемый пока Воинством Тьмы - политической некорректностью. - (Многозначительный взгляд в сторону командира корабля и его офицеров.) - Имя этого бастиона - интеллектуальный шовинизм. Да, дорогие коллеги! В наших Вооруженных силах давно отошли в прошлое проявления расового и мужского шовинизма. Мы уже успешно победили и гетеросексуальный шовинизм, открыв перспективы военной карьеры перед лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - (Еще один испытующий взгляд; моряки, однако, чинно удерживают на лицах уставное - "молодцевато-придурковатое", согласно Петровскому артикулу - выражение.) Но есть категория американских граждан, которая по-прежнему ущемлена в своих гражданских правах, и в частности, в праве служить в Вооруженных силах: это те, кого интеллектуальные шовинисты презрительно именуют "слабоумными".
- Как вам должно быть известно, коллеги, на основании тестов определяется индекс умственного развития человека - I.Q. Значения I.Q. от 90 до 110 баллов принято считать за норму; выше 140 баллов идут гении, а ниже 70 баллов - те, кого и было принято называть "слабоумными". Этих последних, в свою очередь, делят на "дебилов" (значения I.Q. от 70 до 50), "имбецилов" (I.Q. - 50-25) и, наконец, "идиотов" (I.Q. - менее 25). Всякому ясно, что границы эти весьма условны; так ли уж велика разница между "дебилами" и представителями так называемого "пограничного класса" со значениями I.Q. от 70 до 80? А ведь "пограничный класс" - это не просто полноценные члены общества, это, можно сказать, самая его основа! И вполне естественно, что к нему принадлежат 26 членов Конгресса США и, по разведывательным данным, более половины депутатов российской Думы...
- ...Зараженные интеллектуальным шовинизмом лица, всячески вставляли палки в колеса нашему прогрессивному начинанию. Пытались, например, ограничить доступ наших подопечных к боевой технике, определяли их чуть ли не в посудомои... Однако администрация министра обороны, - (подобострастный кивок в сторону больших звезд на правом фланге) - по достоинству оценила те результаты, что курируемая нами группа лиц с ограниченным значением I.Q. показала на тренажерах и компьютерных симуляторах, и издала приказ, - (эффектная пауза) - выставить их, в порядке эксперимента, на по-настоящему ответственный пост, а именно: на боевое дежурство в центре управления огнем крупного военного корабля!
- Кстати, - продолжает хмырь, строго взирая на пошедшие цветами побежалости физиономии офицеров, - есть и еще один приказ министра обороны: отныне в Вооруженных силах категорически запрещается употреблять сами слова "дебил", "идиот" и им подобные - только "лицо с ограниченным значением I.Q." А если кто из нижних чинов будет возражать - дескать, "длинно", ответьте, что вон, к "афроамериканцам"-то попривыкли, и ничего - будто спокон веку так было!.."
Бог мой, он же 100% шутил!!! Зачем, зачем было принимать это всерьёз!!!
Господа! Товарищи! Граждане! Воннегут прав! Этим миром правят злые глупые пьяные шимпанзе, которые воспринимают наши шутки, как руководство действию! Поэтому прежде, чем пошутить, а тем более - пошутить зло, подумайте трижды!
Теперь остаётся только гадать не получится ли из этой инициативы и в итоге то же самое
"...Беглый тонтон-макут Бенджи - в костюме Адама, чей фиговый листок злонамеренно сжевали травоядные обитатели Эдема - недоуменно вслушивается в слова, доносящиеся из трубки спутникового телефона.
- Это JB-007? Уточните, сэр - что нам делать с той ракетой?
Будь у него время поразмыслить, он, может, и получше распорядился бы открывающимися возможностями, а так - простая душа! - ляпает первое, что приходит в его черную курчавую голову:
- А засуньте ее в жопу своему президенту, пидоры вы гнойные ...Короче говоря, когда в дверях БЧ-2 - буквально спустя пару минут! - появляется запыхавшийся коммандер Ливси, на мониторе лицА с ограниченным значением I.Q. уже горит строгое вторичное предупреждение: "Confirm launch!". Мигом оценив ситуацию, моряк с криком: "Убью-у-у-у!!!" бросается вперед.
Рапидная съемка: в застывшем обеззвученном мире медленно-медленно плывет по воздуху Ливси - лицо искажено застывшей гримасой ужаса и ярости; медленно-медленно ползет по клавиатуре рука придурка, медленно-медленно, как белая пушинка, опускается на клавиатуру капелька его слюны.
Рапид кончается: коммандер обрушивается на лицо всею своей немаленькой массой и, сшибив его нахрен вместе с вращающимся креслом, катится по полу под истошный ультразвуковой визг бизнес-вумен (хоть так обозначивших, наконец, свою половую принадлежность).
Только это уже попусту: палец придурка успел-таки ткнуться в клавишу "Enter", и на экран уже вывалилась лаконичная багровая иконка: "Launched".
…Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
...Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда все повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президента - криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ..."
Хотя... Может если такое получится - это будет и к лучшему? Того гляди шимпанзе начнут очеловечиваться...
PS: Отписал Еськову на мыло, что он - гений и провидец...
Согласно документу, разработанному коммиссией, психически больные американцы будут «интегрированы в общество» здоровых людей, где им создадут необходимые условия для адаптации. Роль психиатрических клиник планируется свести до минимума.
Комиссия также выяснила, что "несмотря на свою распространенность, психические расстройства зачастую остаются недиагностированными". В связи с этим чиновники предлагают провести в стране поголовное психическое обследование, которое затронет даже детей дошкольного возраста.
Важнейшим источником психических расстройств комиссия посчитала американские школы. Согласно новому плану, обследование должны пройти 52 миллиона учеников и 6 миллионов учителей.
И тут я вспомнил, как с полгода назад я читал едва на тот момент открытого мной Кирилла Еськова, написавшего замечательную книгу Баллады о Боре-Робингуде, в которой помимо прочих сюжетных линий есть и рассказ о том, как американцы победили последний бастион политической некорректности .
"...Ударный авианосец "Том Клэнси", недавно переименованный в "Барбару Картленд"; сия операция по перемене пола была проделана в рамках компании по усилению общей политкорректности в рядах Вооруженных сил и борьбы со свинским мужским шовинизмом.
По судну движется обширная комиссия, состоящая из каких-то высоких чинов: есть и военные (в больших звездах), и гражданские; среди гражданских наличествует несколько бизнес-вумен - из тех, что непринужденно перекусывают зубами колючую проволоку и мельхиоровые вилки; работают телевизионщики. Выражение, застывшее на лицах сопровождающих комиссию офицеров авианосца, я бы, пожалуй, назвал матерно-обреченным.
Комиссия оккупирует кают-компанию; на импровизированную трибуну восходит пухлощекий чиновник военного ведомства.
- Дамы и господа, коллеги! Сегодня мы с вами присутствуем при поистине эпохальном событии. На наших глазах падет последний бастион, удерживаемый пока Воинством Тьмы - политической некорректностью. - (Многозначительный взгляд в сторону командира корабля и его офицеров.) - Имя этого бастиона - интеллектуальный шовинизм. Да, дорогие коллеги! В наших Вооруженных силах давно отошли в прошлое проявления расового и мужского шовинизма. Мы уже успешно победили и гетеросексуальный шовинизм, открыв перспективы военной карьеры перед лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - (Еще один испытующий взгляд; моряки, однако, чинно удерживают на лицах уставное - "молодцевато-придурковатое", согласно Петровскому артикулу - выражение.) Но есть категория американских граждан, которая по-прежнему ущемлена в своих гражданских правах, и в частности, в праве служить в Вооруженных силах: это те, кого интеллектуальные шовинисты презрительно именуют "слабоумными".
- Как вам должно быть известно, коллеги, на основании тестов определяется индекс умственного развития человека - I.Q. Значения I.Q. от 90 до 110 баллов принято считать за норму; выше 140 баллов идут гении, а ниже 70 баллов - те, кого и было принято называть "слабоумными". Этих последних, в свою очередь, делят на "дебилов" (значения I.Q. от 70 до 50), "имбецилов" (I.Q. - 50-25) и, наконец, "идиотов" (I.Q. - менее 25). Всякому ясно, что границы эти весьма условны; так ли уж велика разница между "дебилами" и представителями так называемого "пограничного класса" со значениями I.Q. от 70 до 80? А ведь "пограничный класс" - это не просто полноценные члены общества, это, можно сказать, самая его основа! И вполне естественно, что к нему принадлежат 26 членов Конгресса США и, по разведывательным данным, более половины депутатов российской Думы...
- ...Зараженные интеллектуальным шовинизмом лица, всячески вставляли палки в колеса нашему прогрессивному начинанию. Пытались, например, ограничить доступ наших подопечных к боевой технике, определяли их чуть ли не в посудомои... Однако администрация министра обороны, - (подобострастный кивок в сторону больших звезд на правом фланге) - по достоинству оценила те результаты, что курируемая нами группа лиц с ограниченным значением I.Q. показала на тренажерах и компьютерных симуляторах, и издала приказ, - (эффектная пауза) - выставить их, в порядке эксперимента, на по-настоящему ответственный пост, а именно: на боевое дежурство в центре управления огнем крупного военного корабля!
- Кстати, - продолжает хмырь, строго взирая на пошедшие цветами побежалости физиономии офицеров, - есть и еще один приказ министра обороны: отныне в Вооруженных силах категорически запрещается употреблять сами слова "дебил", "идиот" и им подобные - только "лицо с ограниченным значением I.Q." А если кто из нижних чинов будет возражать - дескать, "длинно", ответьте, что вон, к "афроамериканцам"-то попривыкли, и ничего - будто спокон веку так было!.."
Бог мой, он же 100% шутил!!! Зачем, зачем было принимать это всерьёз!!!
Господа! Товарищи! Граждане! Воннегут прав! Этим миром правят злые глупые пьяные шимпанзе, которые воспринимают наши шутки, как руководство действию! Поэтому прежде, чем пошутить, а тем более - пошутить зло, подумайте трижды!
Теперь остаётся только гадать не получится ли из этой инициативы и в итоге то же самое
"...Беглый тонтон-макут Бенджи - в костюме Адама, чей фиговый листок злонамеренно сжевали травоядные обитатели Эдема - недоуменно вслушивается в слова, доносящиеся из трубки спутникового телефона.
- Это JB-007? Уточните, сэр - что нам делать с той ракетой?
Будь у него время поразмыслить, он, может, и получше распорядился бы открывающимися возможностями, а так - простая душа! - ляпает первое, что приходит в его черную курчавую голову:
- А засуньте ее в жопу своему президенту, пидоры вы гнойные ...Короче говоря, когда в дверях БЧ-2 - буквально спустя пару минут! - появляется запыхавшийся коммандер Ливси, на мониторе лицА с ограниченным значением I.Q. уже горит строгое вторичное предупреждение: "Confirm launch!". Мигом оценив ситуацию, моряк с криком: "Убью-у-у-у!!!" бросается вперед.
Рапидная съемка: в застывшем обеззвученном мире медленно-медленно плывет по воздуху Ливси - лицо искажено застывшей гримасой ужаса и ярости; медленно-медленно ползет по клавиатуре рука придурка, медленно-медленно, как белая пушинка, опускается на клавиатуру капелька его слюны.
Рапид кончается: коммандер обрушивается на лицо всею своей немаленькой массой и, сшибив его нахрен вместе с вращающимся креслом, катится по полу под истошный ультразвуковой визг бизнес-вумен (хоть так обозначивших, наконец, свою половую принадлежность).
Только это уже попусту: палец придурка успел-таки ткнуться в клавишу "Enter", и на экран уже вывалилась лаконичная багровая иконка: "Launched".
…Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
...Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда все повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президента - криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ..."
Хотя... Может если такое получится - это будет и к лучшему? Того гляди шимпанзе начнут очеловечиваться...
PS: Отписал Еськову на мыло, что он - гений и провидец...