Английский церковный юмор
Немого отвлечемся от конца света.
Молодой джентльмен с гордостью сказал пожилому священнику что он агностик. "Кто-кто?"- осторожно спросил священник. "Агностик. это тот, кто ни в чем не уверен и во всем сомневается". "Вот оно что" -сказал священник. "А почему тогда вы уверены, что вы агностик?"
Будучи назначен епископом Новой Зеландии, Сидни Смит , прощаясь с друзьями сказал: "Увы, во время проповеди каннибаллам, их внимание сосредоточено не на духе, а на плоти. Говорят, они не садятся за стол без порции холодного миссионера из буфета." Уезжая из Новой Зеландии и пожимая на прощание руку новому епископу, он сказал: "Будем надеяться, что вы не будете целиком разделять убеждения того папуаса, который вас съест".
Священнослужитель на уроке в школе проповедовал любовь к отчизне и показав на большой флаг на стене школы, воскликнул:
"Как вы думаете, для чего его повесили?"
Один из учеников, который его вешал, встал и ответил:
"Чтобы скрыть грязь, сэр!"
Барлоу рассказывал моему отцу историю своей женитьбы. Его жена воспитывалась в монастыре и уже готова была принять постриг, но стоило ей взглянуть на Барлоу - и все переменилось в одну секунду. Мой отец дослушал до конца историю и сказал: "Да, видать, ты тогда был посимпатичнее настоятельницы".
Еписком Блумфилд однажды спросил, чем занимаются его два архидиакона. Ему сообщили, что один пишет трактат "Об искусстве составления проповеди", а другой "О кладбищах". "Вот это я понимаю" - сказал Епископ - "Синтез и анализ" (анализ по гречески - "разложение")
Пока законопроект против фиктивного причастия (католики причащались в англиканской церкви, чтобы получать государственные должности, это хотели запретить) все еще обсуждался, произошел следующий характерный инцидент. Когда Джон Хоу (некогда капеллан Оливера Кромвеля) однажды прогуливался в парке Сент-Джеймс, благородный лорд, которому он был хорошо известен, послал своего лакея сказать, что желает поговорить с ним. Затем он заговорил о отвратительном «законопроекте», против которого, как он заверил Хоу, «он всеми силами выступал». Постепенно разгорячившись по этому поводу, он настолько забыл о собсеседнике, что сказал: «Будь прокляты эти негодяи! ибо они безумны и приведут всех нас в смятение».
Хоу спокойно ответил: «Милорд, для нас, тех, кто во всех делах такого рода желает смотреть вверх, большое удовлетворение, что существует Бог, который управляет миром, которому мы можем доверить вопросы и события вещей. И мы удовлетворены и поэтому можем быть спокойны, что Он не преминет в свое время воздать должное всем в соответствии с их нынешним поведением. И этот великий Правитель мира, мой лорд, также заявил, что делает различие между тем, кто дает клятву, и тем, кто ее соблюдает ". Его светлость был поражен ответом Хоу, и после паузы сказал: «Сэр, я благодарю вас за вашу свободу; Я понимаю что вы хотите сказать . Я постараюсь применить сказанное к пользе». Хоу ответил: «Милорд, у меня гораздо больше причин благодарить вашу светлость за то, что вы избавили меня от самой трудной части беседы - а именно от ее применения к делу'
В другой раз он проходил мимо двух людей, которые о чем-то яростно спорили, и постоянно ругались и проклинали друг друга. Хоу подошел к ним, снял шляпу, поклонился и сказал им: "Храни Господь вас обоих!" Они были так поражены приветствием, что прекратили спор и молча поклонившись ему в ответ, разошлись.
Молодой священник однажды говорил проповедь в присутствии епископа, после которой ожидал от него похвалы, но тот совсем не обращал на него внимания. Наконец , не вытерпев, священник спросил епископа: "Надеюсь, сэр, я не утомил вас продолжительностью проповеди?" Тот отвечал: "Отнюдь нет, ни продолжительностью, ни глубиной, ни смыслом".
Другой священник спрашивал у пожилого: "Сэр, а вам приводилось после глубокой вдохновенной проповеди слушать потом отзывы прихожан?" "Да, - коротко ответил тот- "поэтому я больше так не проповедую."
В церковь зашел джентльмен, но его остановил на полпути пономарь и , указывая на маленькую собаку, сказал:
- Сэр, у нас в церковь с собаками нельзя.
- Но это не моя собака!
- Но она идет за вами.
- Ну и что, вы тоже идете за мной , но вы не моя собака.
Пономарь молча пинком выставил собаку из церкви
Епископ Сидни Смит говорил, что брак - это ворота, которые спускают влюбленных с небес на землю.
Другой священник в воскресной школе спросил у мальчика - что такое брак.
"Место наказания, где люди мучаются, пока Господь не смилостивится и не заберет их на тот свет".
Одна пожилая леди зашла в книжный магазин на Брайтоне и попросила книгу. Просьбу продавец не смог выполнить. Она попросила маленькую карманную Библию, но чтобы она была напечатана крупным шрифтом.
Один джентльмен по любопытству посетил новую позитивистскую церковь в Лондоне, и отозвался о ней так: "Там есть три личности, а Бога нет".
Однажды викарий прихода между Барнсли и Шеффилдом проповедовал на тему "Тот, кто идет за Мной, не будет ходить в темноте". (англ. He that followeth me shall not walk in darkness.) После проповеди викарий шел домой по дороге, где оказалась вырыта яма. В темноте викарий туда упал и вывихнул лодыжку. Городские службы немедленно поставили там фонарь и заделали яму. Прихожане шутили, что викарий исполняет Евангелие на практике.
Епископ приехал осмотреть приход и зашел в воскресную школу. Затем он начала проверять их по "Закону Божию" и спросил одного из мальчиков: Вот у апостола сказано: "Мы все согрешили и лишены славы Божией". Ты согласен?
Мальчик ответил: Нет. Ваше преосвященство это не касается.
Тот же епископ во время богослужения увидел девочку, которая себя плохо вела и дергала своих подруг. Он предостерегающе поднял указательный палец в воздух. Внезапно все дети хором сказали: "Перпендикулярно!". Все прихожане легли от смеха. Оказывается , священник преподававший еще и математику так подсказывал им во время решения геометрических задач.
Его преподобие Роуленд Хилл однажды приехал на службу в карете. Служка принес ему анонимную записку , в которой было написано: "Наш Господь так не ездил." Священник прочитал записку с кафедры вовсеуслышание и глядя на прихожан поверх очков сказал: "Если автор этой записки принес с собой вожжи и уздечку, я с удовольствие поеду на нем домой, как делал наш Господь".
Два священника - его преподобие Саут и его преподобие Шерлок - обсуждали какой-то религиозный предмет, и в горячке спора Саут сказал Шерлоку: "Доктор, вы слишком уж умничаете". Шерлок ответил: "Ну и что? Представьте, что Бог вам тоже дал ум, как еще вы бы стали его использовать?"
Его преподобие Байлс однажды увидел, как два члена городского совета застряли в карете в грязной трясине возле церкви. Священник подошел к ним, вежливо поздоровался и сказал:
- Джентльмены, я часто докучал вам необходимостью что-то делать с этой грязью, и рад видеть, что вы наконец занялись этим делом.
Священник читал проповедь на тему "Ты был взвешен и найден легким". Проповедь была долгая и нудная, прихожане не выдержали и стали выходить по-одному. Когда с места поднялся третий, пастор прервал проповедь и сказал: "Да, джентльмены, кого уже взвесили, может уходить".
Его преподобие Дин Каупер из Дарема был очень экономен в расходах. Однажды за столом с другими священниками он вдохновенно порицал пьяниц, которые не видят ничего вокруг, кроме бутылки. Один из младших каноников вздохнул и сказал в ответ: "Я их прекрасно понимаю, сэр. Мы тоже уже год не видим ничего, кроме этой бутылки."
Священник в воскресной школе беседовал на тему книги Руфи. Имея в виду его повеление жнецам бросать на землю больше колосьев, чтобы ей больше досталось, он спросил:
- Скажите, дети, какое еще очень интересное доброе дело сделал Вооз для юной Руфи?
- Женился на ней! - был бесспорно истинный ответ.
Священник на уроке катехизиса спросил , какой текст Священного Писания запрещает иметь мужчине двух жен. Один юноша ответил: "Никто не может служить двум господам".
Епископ расхваливал одному лорду перевод Драйденом Вергилия.
Лорд ответил:
- Рад видеть, что от этого перевода страдают все, кроме Вашего Преосвященства.
Квакер женился на девушке в англиканской церкви. После венчания к нему подошел пастор и сказал, что с него крона (crown) за венчание. Квакер возмутился и сказал, что согласен заплатить, если тот покажет ему, где в Библии говорится, что за венчание полагается платить крону. Священник тут же процитировал слова Соломона: «Добродетельная жена - венец (crown) мужу своему.» и незамедлительно получил пожертвование.
Новый епископ заступил на кафедру и с печалью слушал, как плохо поет хор. После службы он сказал регенту:
- Сегодня исполнились слова пророка Амоса: "И вой будет в храме вместо пения" (Ам 8,3)
Священник , навещавший одну из старушек-прихожанок, между прочим спросил, читает ли она Библию. Старушка обиделась и сказала:
- Вы меня совсем за язычницу считаете, ваше преподобие.
Затем, обращаясь к маленькой внучке, она сказала:
- Дороти, сбегай и принеси мне ящик с Библией, чтобы я могла показать ее нашему пастору.
Дороти принесла, и леди сказала:
- Вот видите, ваше преподобие- моя Библия. Ба! И очки мои тут! А я их уже три года не могу найти.
Органист и механист (человек, который качает воздух в орган) после долгой службы вместе трапезовали.
- Хорошо мы сегодня отыграли! - сказал механист.
- Мы?! - воскликнул органист.- Уж не хочешь ли ты сказать, что это твоя заслуга? Больше чтобы я от тебя такого не слышал.
Механист смолчал. Следующий раз, когда органист стал играть, после нескольких звуков орган затих. Органист возмутился, тогда из дверцы с мехами высунулась голова механиста и спросила:
- Может, все-таки мы?
Молодой деревенский парень пришел к епископу на конфирмацию (в англиканской церкви обряд миропомазания совершается только во взрослом возрасте, до этого не причащают). Тот спросил его:
- Вы катехизис выучили?
- Конечно.
- Тогда скажите, сколько заповедей Моисея.
- Сорок - ляпнул парень.
Епископ покачал головой:
- Вы ничего не учили. Возвращайтесь, когда выучите.
Дома парень встретил приятеля, которому тоже скоро предстояла конфирмация.
- Слушай, Том , скажи, сколько заповедей? - спросил неудачник.
- Десять.- Ответил тот.
- Десять? Иди и учи! - возмутился парень.- Я сказал «сорок»- и то не хватило!
Епископ попросил одного из своих каноников подготовить проповедь.
"У меня нет на это времени!" - ответил тот.
Епископ сказал:
"С этим я вам могу помочь. Даю вам пять дней до воскресенья."
Одну девочку в воскресной школе священник спросил, что такое лжесвидетельство.
"Это когда кто-то ничего такого не делал, а другой идет и всем рассказывает".
Священник говорил долгую проповедь и сказал между прочим: "Мы должны жить ради наших потомков!" Епископ тут же сказал вполголоса: "Если он скоро не закончит, они как раз здесь появятся"
Органист однажды решил порадовать публику и после одной из пьес мистера Блоу сыграть другую. Он нажимал на клавиши и на педали, но звука не было. Тогда он спустился к механисту и спросил:
- В чем дело?
- В смысле в чем дело? - удивился тот. - Я свое отыграл внизу.
- Зато я свое не отыграл вверху. - передразнил его органист.
- Послушайте, сэр.- Спокойно сказал ему механист- Я уже десять лет играю в этой церкви и прекрасно знаю, сколько раз надо надавить меха на эту пьесу мистера Блоу. Значит, вам надо было играть быстрее.
Священник проповедовал с кафедры, что всякое создание Божие совершенно и прекрасно.
Вдруг с одной скамьи встал человек - горбун, и повернувшись к кафедре спиной, чтобы показать горб, сказал:
- А что вы скажете насчет меня?
- Да вы самый совершенный и прекрасный горбун из тех, кого я видел! - воскликнул пастор.
В одной церкви, где был принят обычай мужчинам и женщинам сидеть по разным сторонам, во время службы раздался какой-то разговор. Каноник остановился и с укоризной посмотрел на женскую половину.
- Ваше преподобие, это не мы шумим! - сказала одна леди.
- Тем лучше, значит скоро продолжим- кивнул его преподобие.
Епископ поручил священнику сказать проповедь, и тот решил сделать это в либеральной манере и взойдя на кафедру, обратился к прихожанам:
- Леди и джентльмены, прошу у вас , выберите тему, что мне сказать?
Все в замешательстве молчали, только один джентльмен ответил:
- Скажите "аминь" и уходите.
Епископ Вустера , получив назначение на кафедру, отправился туда по железной дороге. Остановившись ненадолго в Бэнбери, епископ захотел что-нибудь купить к чаю и подозвав какого-то мальчика спросил, почем сейчас знаменитые бэнберийские пирожные.
- Три пенса за штуку, сэр! - ответил мальчик.
Епископ дал ему полшиллинга (шесть пенсов) и сказал:
- Пойди купи мне одно пирожное, а на другие три пенса - себе.
Через некоторое время мальчик вернулся, с удовольствием уплетая пирожное. Он вручил удивленному епископу три пенса обратно и сказал:
-Извините, сэр, осталось только одно!
Некто ходатайствовал перед епископом за священника, который за долги не раз сидел в тюрьме, и говорил ,что эту чудную личность не понимают, а на самом деле это второй апостол Павел.
- Да, - ответил епископ - Тоже все время в тюрьме сидит.
Священник как-то встретился с одним прихожанином, который нес полную околесицу другим прихожанам относительно веры и убеждал его прекратить богословствование, если ему это не дано. Тот гордо сказал:
- Нам заповедано идти и проповедать Евангелие всей твари!
Священник ответил:
- Да, но не всякой твари заповедано идти и проповедать Евангелие!
Один безбожник , желая поглумиться над священником в купе поезда, спросил его:
- А правда, что в Париже во время революции, когда вешали священника, рядом с ним вешали осла?
Священник вздохнул:
- Да, нам обоим надо благодарить Бога , что нас там тогда не было.
Старый прелат Джо Миллер, убеждая коллег быть точным и внимательным на службе, привел в пример одного священника, который читал из книги Бытия : "И привел Господь Адаму жену его и она ... была просмолена внутри и снаружи". Оказывается, он по невнимательности перевернул две страницы вместе и попал на строительство ноева ковчега.
Один доктор лечил епископа Западной Англии- завзятого тори. Он прописал ему принимать каждый день как лекарство немного бренди. Епископ наотрез отказался это делать.
- Ваше преосвященство - сказал доктор - от этого зависит ваша жизнь. Иначе вы умрете.
- Хорошо- ответил епископ - я лучше умру, но бренди пить не буду.
- В таком случае, сказал доктор - смею напомнить вашему преосвященству, что сейчас Рассел архиепископ Кентеберийский, и на вашем месте немедленно окажутся виги.
- Немедленно принесите мне бренди! - воскликнул епископ - Я хоть кварту выпью, если надо!
Однажды викарий Роуленд Хилл проповедовал в пользу общественной благотворительности.
Ему вручили записку с вопросом : "Может ли банкрот жертвовать на благотворительность?"
Викарий прочитал вслух записку и ответил:
- Я считаю, что с христианской точки зрения это будет неправильным. Но, друзья мои! Я прошу не проходить мимо ящика для пожертвований, иначе все будут думать, что вы банкроты!
Он же спрашивал одну из прихожанок - какие проповеди ей больше нравятся - когда он читает по книге, или говорит от себя. Та ответила:
- Без книжки вы говорите лучше. Вы все время запинаетесь и повторяете все по нескольку раз, так я хоть что-то запомнить могу.
Молодой джентльмен с гордостью сказал пожилому священнику что он агностик. "Кто-кто?"- осторожно спросил священник. "Агностик. это тот, кто ни в чем не уверен и во всем сомневается". "Вот оно что" -сказал священник. "А почему тогда вы уверены, что вы агностик?"
Будучи назначен епископом Новой Зеландии, Сидни Смит , прощаясь с друзьями сказал: "Увы, во время проповеди каннибаллам, их внимание сосредоточено не на духе, а на плоти. Говорят, они не садятся за стол без порции холодного миссионера из буфета." Уезжая из Новой Зеландии и пожимая на прощание руку новому епископу, он сказал: "Будем надеяться, что вы не будете целиком разделять убеждения того папуаса, который вас съест".
Священнослужитель на уроке в школе проповедовал любовь к отчизне и показав на большой флаг на стене школы, воскликнул:
"Как вы думаете, для чего его повесили?"
Один из учеников, который его вешал, встал и ответил:
"Чтобы скрыть грязь, сэр!"
Барлоу рассказывал моему отцу историю своей женитьбы. Его жена воспитывалась в монастыре и уже готова была принять постриг, но стоило ей взглянуть на Барлоу - и все переменилось в одну секунду. Мой отец дослушал до конца историю и сказал: "Да, видать, ты тогда был посимпатичнее настоятельницы".
Еписком Блумфилд однажды спросил, чем занимаются его два архидиакона. Ему сообщили, что один пишет трактат "Об искусстве составления проповеди", а другой "О кладбищах". "Вот это я понимаю" - сказал Епископ - "Синтез и анализ" (анализ по гречески - "разложение")
Пока законопроект против фиктивного причастия (католики причащались в англиканской церкви, чтобы получать государственные должности, это хотели запретить) все еще обсуждался, произошел следующий характерный инцидент. Когда Джон Хоу (некогда капеллан Оливера Кромвеля) однажды прогуливался в парке Сент-Джеймс, благородный лорд, которому он был хорошо известен, послал своего лакея сказать, что желает поговорить с ним. Затем он заговорил о отвратительном «законопроекте», против которого, как он заверил Хоу, «он всеми силами выступал». Постепенно разгорячившись по этому поводу, он настолько забыл о собсеседнике, что сказал: «Будь прокляты эти негодяи! ибо они безумны и приведут всех нас в смятение».
Хоу спокойно ответил: «Милорд, для нас, тех, кто во всех делах такого рода желает смотреть вверх, большое удовлетворение, что существует Бог, который управляет миром, которому мы можем доверить вопросы и события вещей. И мы удовлетворены и поэтому можем быть спокойны, что Он не преминет в свое время воздать должное всем в соответствии с их нынешним поведением. И этот великий Правитель мира, мой лорд, также заявил, что делает различие между тем, кто дает клятву, и тем, кто ее соблюдает ". Его светлость был поражен ответом Хоу, и после паузы сказал: «Сэр, я благодарю вас за вашу свободу; Я понимаю что вы хотите сказать . Я постараюсь применить сказанное к пользе». Хоу ответил: «Милорд, у меня гораздо больше причин благодарить вашу светлость за то, что вы избавили меня от самой трудной части беседы - а именно от ее применения к делу'
В другой раз он проходил мимо двух людей, которые о чем-то яростно спорили, и постоянно ругались и проклинали друг друга. Хоу подошел к ним, снял шляпу, поклонился и сказал им: "Храни Господь вас обоих!" Они были так поражены приветствием, что прекратили спор и молча поклонившись ему в ответ, разошлись.
Молодой священник однажды говорил проповедь в присутствии епископа, после которой ожидал от него похвалы, но тот совсем не обращал на него внимания. Наконец , не вытерпев, священник спросил епископа: "Надеюсь, сэр, я не утомил вас продолжительностью проповеди?" Тот отвечал: "Отнюдь нет, ни продолжительностью, ни глубиной, ни смыслом".
Другой священник спрашивал у пожилого: "Сэр, а вам приводилось после глубокой вдохновенной проповеди слушать потом отзывы прихожан?" "Да, - коротко ответил тот- "поэтому я больше так не проповедую."
В церковь зашел джентльмен, но его остановил на полпути пономарь и , указывая на маленькую собаку, сказал:
- Сэр, у нас в церковь с собаками нельзя.
- Но это не моя собака!
- Но она идет за вами.
- Ну и что, вы тоже идете за мной , но вы не моя собака.
Пономарь молча пинком выставил собаку из церкви
Епископ Сидни Смит говорил, что брак - это ворота, которые спускают влюбленных с небес на землю.
Другой священник в воскресной школе спросил у мальчика - что такое брак.
"Место наказания, где люди мучаются, пока Господь не смилостивится и не заберет их на тот свет".
Одна пожилая леди зашла в книжный магазин на Брайтоне и попросила книгу. Просьбу продавец не смог выполнить. Она попросила маленькую карманную Библию, но чтобы она была напечатана крупным шрифтом.
Один джентльмен по любопытству посетил новую позитивистскую церковь в Лондоне, и отозвался о ней так: "Там есть три личности, а Бога нет".
Однажды викарий прихода между Барнсли и Шеффилдом проповедовал на тему "Тот, кто идет за Мной, не будет ходить в темноте". (англ. He that followeth me shall not walk in darkness.) После проповеди викарий шел домой по дороге, где оказалась вырыта яма. В темноте викарий туда упал и вывихнул лодыжку. Городские службы немедленно поставили там фонарь и заделали яму. Прихожане шутили, что викарий исполняет Евангелие на практике.
Епископ приехал осмотреть приход и зашел в воскресную школу. Затем он начала проверять их по "Закону Божию" и спросил одного из мальчиков: Вот у апостола сказано: "Мы все согрешили и лишены славы Божией". Ты согласен?
Мальчик ответил: Нет. Ваше преосвященство это не касается.
Тот же епископ во время богослужения увидел девочку, которая себя плохо вела и дергала своих подруг. Он предостерегающе поднял указательный палец в воздух. Внезапно все дети хором сказали: "Перпендикулярно!". Все прихожане легли от смеха. Оказывается , священник преподававший еще и математику так подсказывал им во время решения геометрических задач.
Его преподобие Роуленд Хилл однажды приехал на службу в карете. Служка принес ему анонимную записку , в которой было написано: "Наш Господь так не ездил." Священник прочитал записку с кафедры вовсеуслышание и глядя на прихожан поверх очков сказал: "Если автор этой записки принес с собой вожжи и уздечку, я с удовольствие поеду на нем домой, как делал наш Господь".
Два священника - его преподобие Саут и его преподобие Шерлок - обсуждали какой-то религиозный предмет, и в горячке спора Саут сказал Шерлоку: "Доктор, вы слишком уж умничаете". Шерлок ответил: "Ну и что? Представьте, что Бог вам тоже дал ум, как еще вы бы стали его использовать?"
Его преподобие Байлс однажды увидел, как два члена городского совета застряли в карете в грязной трясине возле церкви. Священник подошел к ним, вежливо поздоровался и сказал:
- Джентльмены, я часто докучал вам необходимостью что-то делать с этой грязью, и рад видеть, что вы наконец занялись этим делом.
Священник читал проповедь на тему "Ты был взвешен и найден легким". Проповедь была долгая и нудная, прихожане не выдержали и стали выходить по-одному. Когда с места поднялся третий, пастор прервал проповедь и сказал: "Да, джентльмены, кого уже взвесили, может уходить".
Его преподобие Дин Каупер из Дарема был очень экономен в расходах. Однажды за столом с другими священниками он вдохновенно порицал пьяниц, которые не видят ничего вокруг, кроме бутылки. Один из младших каноников вздохнул и сказал в ответ: "Я их прекрасно понимаю, сэр. Мы тоже уже год не видим ничего, кроме этой бутылки."
Священник в воскресной школе беседовал на тему книги Руфи. Имея в виду его повеление жнецам бросать на землю больше колосьев, чтобы ей больше досталось, он спросил:
- Скажите, дети, какое еще очень интересное доброе дело сделал Вооз для юной Руфи?
- Женился на ней! - был бесспорно истинный ответ.
Священник на уроке катехизиса спросил , какой текст Священного Писания запрещает иметь мужчине двух жен. Один юноша ответил: "Никто не может служить двум господам".
Епископ расхваливал одному лорду перевод Драйденом Вергилия.
Лорд ответил:
- Рад видеть, что от этого перевода страдают все, кроме Вашего Преосвященства.
Квакер женился на девушке в англиканской церкви. После венчания к нему подошел пастор и сказал, что с него крона (crown) за венчание. Квакер возмутился и сказал, что согласен заплатить, если тот покажет ему, где в Библии говорится, что за венчание полагается платить крону. Священник тут же процитировал слова Соломона: «Добродетельная жена - венец (crown) мужу своему.» и незамедлительно получил пожертвование.
Новый епископ заступил на кафедру и с печалью слушал, как плохо поет хор. После службы он сказал регенту:
- Сегодня исполнились слова пророка Амоса: "И вой будет в храме вместо пения" (Ам 8,3)
Священник , навещавший одну из старушек-прихожанок, между прочим спросил, читает ли она Библию. Старушка обиделась и сказала:
- Вы меня совсем за язычницу считаете, ваше преподобие.
Затем, обращаясь к маленькой внучке, она сказала:
- Дороти, сбегай и принеси мне ящик с Библией, чтобы я могла показать ее нашему пастору.
Дороти принесла, и леди сказала:
- Вот видите, ваше преподобие- моя Библия. Ба! И очки мои тут! А я их уже три года не могу найти.
Органист и механист (человек, который качает воздух в орган) после долгой службы вместе трапезовали.
- Хорошо мы сегодня отыграли! - сказал механист.
- Мы?! - воскликнул органист.- Уж не хочешь ли ты сказать, что это твоя заслуга? Больше чтобы я от тебя такого не слышал.
Механист смолчал. Следующий раз, когда органист стал играть, после нескольких звуков орган затих. Органист возмутился, тогда из дверцы с мехами высунулась голова механиста и спросила:
- Может, все-таки мы?
Молодой деревенский парень пришел к епископу на конфирмацию (в англиканской церкви обряд миропомазания совершается только во взрослом возрасте, до этого не причащают). Тот спросил его:
- Вы катехизис выучили?
- Конечно.
- Тогда скажите, сколько заповедей Моисея.
- Сорок - ляпнул парень.
Епископ покачал головой:
- Вы ничего не учили. Возвращайтесь, когда выучите.
Дома парень встретил приятеля, которому тоже скоро предстояла конфирмация.
- Слушай, Том , скажи, сколько заповедей? - спросил неудачник.
- Десять.- Ответил тот.
- Десять? Иди и учи! - возмутился парень.- Я сказал «сорок»- и то не хватило!
Епископ попросил одного из своих каноников подготовить проповедь.
"У меня нет на это времени!" - ответил тот.
Епископ сказал:
"С этим я вам могу помочь. Даю вам пять дней до воскресенья."
Одну девочку в воскресной школе священник спросил, что такое лжесвидетельство.
"Это когда кто-то ничего такого не делал, а другой идет и всем рассказывает".
Священник говорил долгую проповедь и сказал между прочим: "Мы должны жить ради наших потомков!" Епископ тут же сказал вполголоса: "Если он скоро не закончит, они как раз здесь появятся"
Органист однажды решил порадовать публику и после одной из пьес мистера Блоу сыграть другую. Он нажимал на клавиши и на педали, но звука не было. Тогда он спустился к механисту и спросил:
- В чем дело?
- В смысле в чем дело? - удивился тот. - Я свое отыграл внизу.
- Зато я свое не отыграл вверху. - передразнил его органист.
- Послушайте, сэр.- Спокойно сказал ему механист- Я уже десять лет играю в этой церкви и прекрасно знаю, сколько раз надо надавить меха на эту пьесу мистера Блоу. Значит, вам надо было играть быстрее.
Священник проповедовал с кафедры, что всякое создание Божие совершенно и прекрасно.
Вдруг с одной скамьи встал человек - горбун, и повернувшись к кафедре спиной, чтобы показать горб, сказал:
- А что вы скажете насчет меня?
- Да вы самый совершенный и прекрасный горбун из тех, кого я видел! - воскликнул пастор.
В одной церкви, где был принят обычай мужчинам и женщинам сидеть по разным сторонам, во время службы раздался какой-то разговор. Каноник остановился и с укоризной посмотрел на женскую половину.
- Ваше преподобие, это не мы шумим! - сказала одна леди.
- Тем лучше, значит скоро продолжим- кивнул его преподобие.
Епископ поручил священнику сказать проповедь, и тот решил сделать это в либеральной манере и взойдя на кафедру, обратился к прихожанам:
- Леди и джентльмены, прошу у вас , выберите тему, что мне сказать?
Все в замешательстве молчали, только один джентльмен ответил:
- Скажите "аминь" и уходите.
Епископ Вустера , получив назначение на кафедру, отправился туда по железной дороге. Остановившись ненадолго в Бэнбери, епископ захотел что-нибудь купить к чаю и подозвав какого-то мальчика спросил, почем сейчас знаменитые бэнберийские пирожные.
- Три пенса за штуку, сэр! - ответил мальчик.
Епископ дал ему полшиллинга (шесть пенсов) и сказал:
- Пойди купи мне одно пирожное, а на другие три пенса - себе.
Через некоторое время мальчик вернулся, с удовольствием уплетая пирожное. Он вручил удивленному епископу три пенса обратно и сказал:
-Извините, сэр, осталось только одно!
Некто ходатайствовал перед епископом за священника, который за долги не раз сидел в тюрьме, и говорил ,что эту чудную личность не понимают, а на самом деле это второй апостол Павел.
- Да, - ответил епископ - Тоже все время в тюрьме сидит.
Священник как-то встретился с одним прихожанином, который нес полную околесицу другим прихожанам относительно веры и убеждал его прекратить богословствование, если ему это не дано. Тот гордо сказал:
- Нам заповедано идти и проповедать Евангелие всей твари!
Священник ответил:
- Да, но не всякой твари заповедано идти и проповедать Евангелие!
Один безбожник , желая поглумиться над священником в купе поезда, спросил его:
- А правда, что в Париже во время революции, когда вешали священника, рядом с ним вешали осла?
Священник вздохнул:
- Да, нам обоим надо благодарить Бога , что нас там тогда не было.
Старый прелат Джо Миллер, убеждая коллег быть точным и внимательным на службе, привел в пример одного священника, который читал из книги Бытия : "И привел Господь Адаму жену его и она ... была просмолена внутри и снаружи". Оказывается, он по невнимательности перевернул две страницы вместе и попал на строительство ноева ковчега.
Один доктор лечил епископа Западной Англии- завзятого тори. Он прописал ему принимать каждый день как лекарство немного бренди. Епископ наотрез отказался это делать.
- Ваше преосвященство - сказал доктор - от этого зависит ваша жизнь. Иначе вы умрете.
- Хорошо- ответил епископ - я лучше умру, но бренди пить не буду.
- В таком случае, сказал доктор - смею напомнить вашему преосвященству, что сейчас Рассел архиепископ Кентеберийский, и на вашем месте немедленно окажутся виги.
- Немедленно принесите мне бренди! - воскликнул епископ - Я хоть кварту выпью, если надо!
Однажды викарий Роуленд Хилл проповедовал в пользу общественной благотворительности.
Ему вручили записку с вопросом : "Может ли банкрот жертвовать на благотворительность?"
Викарий прочитал вслух записку и ответил:
- Я считаю, что с христианской точки зрения это будет неправильным. Но, друзья мои! Я прошу не проходить мимо ящика для пожертвований, иначе все будут думать, что вы банкроты!
Он же спрашивал одну из прихожанок - какие проповеди ей больше нравятся - когда он читает по книге, или говорит от себя. Та ответила:
- Без книжки вы говорите лучше. Вы все время запинаетесь и повторяете все по нескольку раз, так я хоть что-то запомнить могу.