Требуются: плохие евреи с хорошо подвешенным языком
Мы искали тут авторов для этого самого блога Отото и в процессе поисков позвали в гости друзей и знакомых - советоваться. К сожалению, у нашего ассистента Иры был в процессе переговоров включен диктофон, и теперь она нас шантажирует. Мы знаем, что лучший способ борьбы с шантажом - это самим публично поделиться информацией. Так что вот, собственно, расшифровка. Шантажом и угрозами вы от нас ничего не добьетесь! (кажется).
Отото: Ребята, нам нужны нормальные авторы про всякое еврейское, но только такие, знаете, нормальные. Писать про жизнь.
ДиЗ: Они при этом должны понимать про всякое еврейское?
Отото: Нет. Нет, то есть да, но как бы нет. Чтобы понимали, но плохо. Но понимали бы, что они плохо понимают!
ДиЗ: Вы можете внятно задачу поставить? Вот эти авторы - они что должны знать?
Отото: Про жизнь! Но и про евреев немножко. Но так себе. Про семисвечник! Но плохо. Неуверенно.
ДиЗ: Что значит - неуверенно? То есть не знать, сколько в нем свечей?!
Отото: Например.
ДиЗ: Вы себя слышите вообще?
Отото: Их там восемь! Одна не считается.
ДиЗ: Вы хотите, чтобы автор это знал?
Отото: Нет! Но чтобы чуял, что там какая-то закавыка с этим семисвечником, и мог бы написать не так про семисвечник, как про вот эту чуйку. Про жизнь, короче. Помните, как Женя не знал, сколько у семисвечника свечей, и начал считать, и у него все получалось восемь?
ДиЗ: Ну так пусть Женя вам и пишет!
Отото: Он не может, он до сих пор считает. Ну помогите нам! Вот помните Сашу, которому израильская соседка сказала, что по гематрии его собаку зовут «Ботинок смерти», и он переименовал собаку, а на новое имя стали отзываться сразу две собаки, а ночью к нему вломилась полиция, потому что вторая собака была натренирована на наркотики?
ДиЗ: Ну пусть Саша вам изложит про собаку!
Отото: Он не может, он подписал договор о неразглашении.
ДиЗ: Ребята, вы извините, но мы боимся, что у вас это заразное, а у нас ребенок...
Отото: Стойте, сволочи! Ребенок - это важно!
ДиЗ: Не может быть.
Отото: Может, может, вы не поверите. У нас есть блог для родителей еврейских детей. Нам и туда нужны авторы!
ДиЗ: Еврейские?
Отото: Необязательно. Но дети у них чтобы еврейские были!
ДиЗ (друг другу, шепотом): Отодвинься от нее!
Отото: Чтобы ребенок у них был еврейский и они от этого были в растерянности, как мы все. Вот нам недавно Вадик сказал, что когда родился его старший брат, их русский папа не дал сделать ему обрезание, а когда родился сам Вадик, их еврейская мама уже не хотела делать никому обрезание, и поэтому они с братом не едят свинину, чтобы в них было хоть что-нибудь еврейское.
ДиЗ: Ну так пусть ваш ненормальный Вадик вам и пишет!
Отото: Вадик не может, ему шесть лет. Ну ребята! Ну найдите нам авторов. Ну это же такие обычные евреи, как мы с вами. Таких миллионы.
ДиЗ: Ну какие мы евреи, реально? У нас одна кипа на тридцать человек, и та - сувенирная, на ней вышито «Яндекс».
Отото (радостно): Правильно! Вы плохие евреи! Вот, мы можем нормально поставить задачу: нам нужны плохие евреи с хорошо подвешенным языком. Чтобы они могли рассказывать, как живут нормальные плохие евреи вроде нас с вами. Но только чтобы они понимали, что они плохие евреи!
ДиЗ: Это какие-то, извините католики.
Отото: Ну не раскаивались же! Просто так понимали! Отдавали себе отчет.
ДиЗ: Чтобы что?
Отото: Нам кажется, это смешно.
(тут в расшифровке идет долгая тяжелая пауза)
Отото (жалобно): Мы им денег дадим...
ДиЗ: За то, что они будут плохими евреями?!
Отото: Да.
ДиЗ: Вы фашисты.
Отото: А вы козлы и не хотите нам помочь. Евреи себя так не ведут.
ДиЗ: Так то хорошие евреи. А не такие евреи, как мы с вами, понимаете?
Короче, наши друзья и знакомые очень плохо помогают нам в поиске авторов для этого самого блога. А вот если вы плохие евреи с хорошо подвешенным языком - вы найдитесь, пожалуйста. Мы вам денег дадим и все семисвечники ради вас заново пересчитаем, вдруг мы ошиблись, чем черт не шутит. А? А?
Отото: Ребята, нам нужны нормальные авторы про всякое еврейское, но только такие, знаете, нормальные. Писать про жизнь.
ДиЗ: Они при этом должны понимать про всякое еврейское?
Отото: Нет. Нет, то есть да, но как бы нет. Чтобы понимали, но плохо. Но понимали бы, что они плохо понимают!
ДиЗ: Вы можете внятно задачу поставить? Вот эти авторы - они что должны знать?
Отото: Про жизнь! Но и про евреев немножко. Но так себе. Про семисвечник! Но плохо. Неуверенно.
ДиЗ: Что значит - неуверенно? То есть не знать, сколько в нем свечей?!
Отото: Например.
ДиЗ: Вы себя слышите вообще?
Отото: Их там восемь! Одна не считается.
ДиЗ: Вы хотите, чтобы автор это знал?
Отото: Нет! Но чтобы чуял, что там какая-то закавыка с этим семисвечником, и мог бы написать не так про семисвечник, как про вот эту чуйку. Про жизнь, короче. Помните, как Женя не знал, сколько у семисвечника свечей, и начал считать, и у него все получалось восемь?
ДиЗ: Ну так пусть Женя вам и пишет!
Отото: Он не может, он до сих пор считает. Ну помогите нам! Вот помните Сашу, которому израильская соседка сказала, что по гематрии его собаку зовут «Ботинок смерти», и он переименовал собаку, а на новое имя стали отзываться сразу две собаки, а ночью к нему вломилась полиция, потому что вторая собака была натренирована на наркотики?
ДиЗ: Ну пусть Саша вам изложит про собаку!
Отото: Он не может, он подписал договор о неразглашении.
ДиЗ: Ребята, вы извините, но мы боимся, что у вас это заразное, а у нас ребенок...
Отото: Стойте, сволочи! Ребенок - это важно!
ДиЗ: Не может быть.
Отото: Может, может, вы не поверите. У нас есть блог для родителей еврейских детей. Нам и туда нужны авторы!
ДиЗ: Еврейские?
Отото: Необязательно. Но дети у них чтобы еврейские были!
ДиЗ (друг другу, шепотом): Отодвинься от нее!
Отото: Чтобы ребенок у них был еврейский и они от этого были в растерянности, как мы все. Вот нам недавно Вадик сказал, что когда родился его старший брат, их русский папа не дал сделать ему обрезание, а когда родился сам Вадик, их еврейская мама уже не хотела делать никому обрезание, и поэтому они с братом не едят свинину, чтобы в них было хоть что-нибудь еврейское.
ДиЗ: Ну так пусть ваш ненормальный Вадик вам и пишет!
Отото: Вадик не может, ему шесть лет. Ну ребята! Ну найдите нам авторов. Ну это же такие обычные евреи, как мы с вами. Таких миллионы.
ДиЗ: Ну какие мы евреи, реально? У нас одна кипа на тридцать человек, и та - сувенирная, на ней вышито «Яндекс».
Отото (радостно): Правильно! Вы плохие евреи! Вот, мы можем нормально поставить задачу: нам нужны плохие евреи с хорошо подвешенным языком. Чтобы они могли рассказывать, как живут нормальные плохие евреи вроде нас с вами. Но только чтобы они понимали, что они плохие евреи!
ДиЗ: Это какие-то, извините католики.
Отото: Ну не раскаивались же! Просто так понимали! Отдавали себе отчет.
ДиЗ: Чтобы что?
Отото: Нам кажется, это смешно.
(тут в расшифровке идет долгая тяжелая пауза)
Отото (жалобно): Мы им денег дадим...
ДиЗ: За то, что они будут плохими евреями?!
Отото: Да.
ДиЗ: Вы фашисты.
Отото: А вы козлы и не хотите нам помочь. Евреи себя так не ведут.
ДиЗ: Так то хорошие евреи. А не такие евреи, как мы с вами, понимаете?
Короче, наши друзья и знакомые очень плохо помогают нам в поиске авторов для этого самого блога. А вот если вы плохие евреи с хорошо подвешенным языком - вы найдитесь, пожалуйста. Мы вам денег дадим и все семисвечники ради вас заново пересчитаем, вдруг мы ошиблись, чем черт не шутит. А? А?