Сейчас мы им всё объясним - 3
Слушайте, мало что вызывало в волшебном мире нашего проекта такой живой отклик, как история с Правильным Фалафелем.
Особенно нас поразил тот факт, что на протяжении двух недель наши друзья и знакомые вступали с нами (и друг с другом) в яростные дискуссии относительно размеров разной Правильной Израильской Еды. И мы от этих споров немножко за%:?%лись. А поскольку мы вообще очень любим всем всё объяснить (пруфлинки один и два), то мы на следующий день отрисовали, напечатали на магнитах и раздали любимым друзьям вот что:
Понимаете, в это время один наш человек был в Израиле. И там он пошел на улицу Дизенгоф и, натурально, в разных забегаловках всё померил. Это был важный опыт, культурологический. Потому что он к продавцам в этих самых забегаловках, натурально, подходил с вопросом про Правильную Еду. Устроено это было примерно так:
Наш человек: Мужики, это у вас Правильный Фалафель?
Продавец фалафеля: А?
Наш человек: Ну, вот если б тебя спросили, - «чувак, что такое Правильный Фалафель?» - ты бы указал на свой фалафель?
Продавец: Ты что, из санинспекции?
Наш человек: Нет, я просто ищу Правильный Фалафель.
Продавец: Ты что, из налоговой?
Наш человек: Нет, я просто ищу фалафель правильный! Я маньяк! Фалафельный маньяк! Фалафель ищу!
Продавец: Ты что, из телевизора?
Наш человек: Нет, $%^#%#! Я просто хочу от тебя услышать: вот это - Правильный Фалафель? Вот в этой конкретной миске - он Правильный? Вот ты сам себя когда спрашиваешь, ночью, наедине с Господом: «Господи, Правильный ли я делаю Фалафель?» - ты себе в глубине души что отвечаешь, - да или нет?
Продавец: Ты что, из Хабада?
Наш человек: Чувак. Я не из Хабада. Я не из телевизора. Я не из налоговой. Я из России. Нас там остро №;%№, что такое Правильный Фалафель. Понимаешь? Ночей мы там не спим. Меня специально отрядили в Израиль, всей деревней скидывались на билет, последнего теленочка зарезали. Ну реально, просто скажи мне, - вот это вот в миске - оно Правильный Фалафель? Вот как тебе сердце подсказывает: это, вот это самое - Правильный Фалафель?
Очередь: Да, чувак, скажи нам, что тебе сердце подсказывает?
Продавец: Йоси! Йоси! Тут какой-то псих до№;%№%ется до нашего фалафеля.
Йоси (очень крупный, Правильный такой Йоси): Что значит - до№;%№%ется? Он обижает наш фалафель?
Очередь: Он чё-то мутит, Йоси. Расспроси его, Йоси, как следует.
Наш человек: Чувак, ты что. Я бы в жизни не обидел фалафель. Погляди на меня: разве я могу обидеть фалафель? Да у нас в деревне культ этого самого фалафеля, меня вот специально прислали, понимаешь, отысыкать Правильный Фалафель. Я семь лапоточков истоптал, у меня в айфоне батарейка села. Ты только скажи мне, Бога ради: вот это - Правильный Фалафель?
Йоси: Если я тебе скажу, что это - Правильный Фалафель, ты уйдешь отсюда к ;%:;№У матери?
Очередь: Не прогоняй его, Йоси! У нас еще гештальт не закрылся!
Наш человек (кротко): Ты мне просто скажи, Правильный это Фалафель или нет.
Йоси: И ты уйдешь?
Наш человек (кротко): Правильный или нет?
Йоси: И я тебя больше никогда не увижу?
Наш человек (кротко): Правильный или нет?
Йоси: Да, №;%№;%, да, это - Правильный Фалафель! Это, мать твою, Правильный
Фалафель! Это, R%R%^?, самый Правильный Фалафель отсюда и до Шарм-Эль-Шейха!..
Наш человек (кротко): О! А можно мне любые штук восемь, рандомально? Я их линейкой померяю.
Продолжение этой беседы наш человек почему-то не стал нам пересказывать, - говорит, не помнит. Еще говорит - правильный фалафель очень горячий, нехорошо его сразу по восемь штук человеку насильно в рот совать.
Словом, у нас теперь есть вот такие магниты на холодильник.
Правда, выяснилось, что у них есть один недостаток: ими очень удобно в споре про Правильные Питы человека по голове бить. Поэтому мы готовы раздать 5 штук тем, кто в комментах к этому посту сможет рассказать лучшие умиротворяющие истории про кулинарные разборки. Вот вам доводилось когда-нибудь победить в кулинарном споре без применения силы? В каком? И как?
Особенно нас поразил тот факт, что на протяжении двух недель наши друзья и знакомые вступали с нами (и друг с другом) в яростные дискуссии относительно размеров разной Правильной Израильской Еды. И мы от этих споров немножко за%:?%лись. А поскольку мы вообще очень любим всем всё объяснить (пруфлинки один и два), то мы на следующий день отрисовали, напечатали на магнитах и раздали любимым друзьям вот что:
Понимаете, в это время один наш человек был в Израиле. И там он пошел на улицу Дизенгоф и, натурально, в разных забегаловках всё померил. Это был важный опыт, культурологический. Потому что он к продавцам в этих самых забегаловках, натурально, подходил с вопросом про Правильную Еду. Устроено это было примерно так:
Наш человек: Мужики, это у вас Правильный Фалафель?
Продавец фалафеля: А?
Наш человек: Ну, вот если б тебя спросили, - «чувак, что такое Правильный Фалафель?» - ты бы указал на свой фалафель?
Продавец: Ты что, из санинспекции?
Наш человек: Нет, я просто ищу Правильный Фалафель.
Продавец: Ты что, из налоговой?
Наш человек: Нет, я просто ищу фалафель правильный! Я маньяк! Фалафельный маньяк! Фалафель ищу!
Продавец: Ты что, из телевизора?
Наш человек: Нет, $%^#%#! Я просто хочу от тебя услышать: вот это - Правильный Фалафель? Вот в этой конкретной миске - он Правильный? Вот ты сам себя когда спрашиваешь, ночью, наедине с Господом: «Господи, Правильный ли я делаю Фалафель?» - ты себе в глубине души что отвечаешь, - да или нет?
Продавец: Ты что, из Хабада?
Наш человек: Чувак. Я не из Хабада. Я не из телевизора. Я не из налоговой. Я из России. Нас там остро №;%№, что такое Правильный Фалафель. Понимаешь? Ночей мы там не спим. Меня специально отрядили в Израиль, всей деревней скидывались на билет, последнего теленочка зарезали. Ну реально, просто скажи мне, - вот это вот в миске - оно Правильный Фалафель? Вот как тебе сердце подсказывает: это, вот это самое - Правильный Фалафель?
Очередь: Да, чувак, скажи нам, что тебе сердце подсказывает?
Продавец: Йоси! Йоси! Тут какой-то псих до№;%№%ется до нашего фалафеля.
Йоси (очень крупный, Правильный такой Йоси): Что значит - до№;%№%ется? Он обижает наш фалафель?
Очередь: Он чё-то мутит, Йоси. Расспроси его, Йоси, как следует.
Наш человек: Чувак, ты что. Я бы в жизни не обидел фалафель. Погляди на меня: разве я могу обидеть фалафель? Да у нас в деревне культ этого самого фалафеля, меня вот специально прислали, понимаешь, отысыкать Правильный Фалафель. Я семь лапоточков истоптал, у меня в айфоне батарейка села. Ты только скажи мне, Бога ради: вот это - Правильный Фалафель?
Йоси: Если я тебе скажу, что это - Правильный Фалафель, ты уйдешь отсюда к ;%:;№У матери?
Очередь: Не прогоняй его, Йоси! У нас еще гештальт не закрылся!
Наш человек (кротко): Ты мне просто скажи, Правильный это Фалафель или нет.
Йоси: И ты уйдешь?
Наш человек (кротко): Правильный или нет?
Йоси: И я тебя больше никогда не увижу?
Наш человек (кротко): Правильный или нет?
Йоси: Да, №;%№;%, да, это - Правильный Фалафель! Это, мать твою, Правильный
Фалафель! Это, R%R%^?, самый Правильный Фалафель отсюда и до Шарм-Эль-Шейха!..
Наш человек (кротко): О! А можно мне любые штук восемь, рандомально? Я их линейкой померяю.
Продолжение этой беседы наш человек почему-то не стал нам пересказывать, - говорит, не помнит. Еще говорит - правильный фалафель очень горячий, нехорошо его сразу по восемь штук человеку насильно в рот совать.
Словом, у нас теперь есть вот такие магниты на холодильник.
Правда, выяснилось, что у них есть один недостаток: ими очень удобно в споре про Правильные Питы человека по голове бить. Поэтому мы готовы раздать 5 штук тем, кто в комментах к этому посту сможет рассказать лучшие умиротворяющие истории про кулинарные разборки. Вот вам доводилось когда-нибудь победить в кулинарном споре без применения силы? В каком? И как?