Из чего состоит писечка?
Я не знаю, в каких лесах воспитывались современные барышни, но судя по тому, что выросло, леса были глухими и непролазными.
«Он должен быть сильным, смелым и умелым, хорошо зарабатывать, дарить каждый день цветы и посвящать мне стихи… А я ему писечку».
А ещё вот это прекрасное: он должен быть властным бизнесменом, а дома исполнять все мои капризы.
Такие барышни мечтают о том, чтобы быть содержанками, давайте посмотрим правде в глаза. Путешествовать, ходить по бутикам за красивыми люксовыми нарядами и хвастаться богатой жизнью в этих ваших Интернетах, не тратя усилий.
Давайте я вам расскажу из чего состоит Писечка. Пишу специально с большой буквы, чтобы вы читали и осознавали масштаб этого уникальной части женского организма.
Состав Писечки:
1. Одежда. Если ты провинциалка, только что сделавшая шаг со столичного вокзала ли аэропота в своих дешёвых туфлях, купленных на местном рынке, если ты не умеешь одеваться, не понимаешь, какой комплект в пир, а какой - в мир, спонсоры тебя пошлют нахуй.
2. Внешность. Каждую неделю минимум 3-4 похода в тренажёрный зал, обязательный маникюр/педикюр (был один клиент, который, увидев слегка отросшие из-под гельлака ногти, устраивал скандал, швырялся в меня деньгами и судорожно звонил своей маникюрше, чтобы она создала окошко без записи и приняла дуру, иначе у него на меня даже не встанет). Это не говоря уже о расходах на косметику, одежду и прочее. Тушка должна продаваться. Чем дороже она выглядит, тем дороже продастся. Аксиома.
3. Мозги. Вася, владелец палатки с шаурмой у метро, позволит тебе глупо хихикать, но гендир какого-нибудь холдинга потребует минимум базового интеллекта и начитанности, а также знания минимум одного-двух иностранных языков. В моей «карьере» были случаи, когда спонсор соглашался начинать со мной отношения только после собеседования на нескольких иностранных языках.
4. И, напоследок, самое главное - ебля. Нет, дорогая, тебе нужно не просто хотеть, но и уметь ебаться. Лежать на спинке и позволять совершать в тебе фрикции - не уметь ебаться. Голова тоже не должна болеть. Даже если клиент не хочет или не может сам потыкать в тебя, он должен смотреть, как на праздничный каравай, на то, как ты играешь с собой или занимаешься сексом с другими. И да, оргазмы. Орать как резаная свинья - плохой способ имитации оргазма. Да и вообще, смотрите порно поменьше. Хотя… горловому минету не мешало бы поучиться.
5. Характер. Если ты «капризная кошечка, которая любит, когда её балуют подарками», ты идёшь нахуй. Запомни: ты на работе. Твоя работа - быть интересной, покладистой, милой и охуенной. За это ты получаешь материальную поддержку. А не за свои истерики.
В общем, на этих пяти китах и держится Писечка, тот самый светоч, на который слетаются, как мотыльки, провинциальные или просто ленивые дуры.
«Он должен быть сильным, смелым и умелым, хорошо зарабатывать, дарить каждый день цветы и посвящать мне стихи… А я ему писечку».
А ещё вот это прекрасное: он должен быть властным бизнесменом, а дома исполнять все мои капризы.
Такие барышни мечтают о том, чтобы быть содержанками, давайте посмотрим правде в глаза. Путешествовать, ходить по бутикам за красивыми люксовыми нарядами и хвастаться богатой жизнью в этих ваших Интернетах, не тратя усилий.
Давайте я вам расскажу из чего состоит Писечка. Пишу специально с большой буквы, чтобы вы читали и осознавали масштаб этого уникальной части женского организма.
Состав Писечки:
1. Одежда. Если ты провинциалка, только что сделавшая шаг со столичного вокзала ли аэропота в своих дешёвых туфлях, купленных на местном рынке, если ты не умеешь одеваться, не понимаешь, какой комплект в пир, а какой - в мир, спонсоры тебя пошлют нахуй.
2. Внешность. Каждую неделю минимум 3-4 похода в тренажёрный зал, обязательный маникюр/педикюр (был один клиент, который, увидев слегка отросшие из-под гельлака ногти, устраивал скандал, швырялся в меня деньгами и судорожно звонил своей маникюрше, чтобы она создала окошко без записи и приняла дуру, иначе у него на меня даже не встанет). Это не говоря уже о расходах на косметику, одежду и прочее. Тушка должна продаваться. Чем дороже она выглядит, тем дороже продастся. Аксиома.
3. Мозги. Вася, владелец палатки с шаурмой у метро, позволит тебе глупо хихикать, но гендир какого-нибудь холдинга потребует минимум базового интеллекта и начитанности, а также знания минимум одного-двух иностранных языков. В моей «карьере» были случаи, когда спонсор соглашался начинать со мной отношения только после собеседования на нескольких иностранных языках.
4. И, напоследок, самое главное - ебля. Нет, дорогая, тебе нужно не просто хотеть, но и уметь ебаться. Лежать на спинке и позволять совершать в тебе фрикции - не уметь ебаться. Голова тоже не должна болеть. Даже если клиент не хочет или не может сам потыкать в тебя, он должен смотреть, как на праздничный каравай, на то, как ты играешь с собой или занимаешься сексом с другими. И да, оргазмы. Орать как резаная свинья - плохой способ имитации оргазма. Да и вообще, смотрите порно поменьше. Хотя… горловому минету не мешало бы поучиться.
5. Характер. Если ты «капризная кошечка, которая любит, когда её балуют подарками», ты идёшь нахуй. Запомни: ты на работе. Твоя работа - быть интересной, покладистой, милой и охуенной. За это ты получаешь материальную поддержку. А не за свои истерики.
В общем, на этих пяти китах и держится Писечка, тот самый светоч, на который слетаются, как мотыльки, провинциальные или просто ленивые дуры.