15 золотых правил НКСС
В среде Темы из уст в уста сахарные передаётся аббревиатура НКСС
Расшифровывается очень просто и мелодично: На Колени Сука Сосать
Впрочем, у неё могут быть и другие варианты:
Например: НУ Ка Сука Соси
В зависимости от того, насколько лирично и целеустремлённо настроен наш Великий Мамкин Доминатор.
Уважаемые Аспадинчики, вы меня уже достали. Нет, вы меня ЗАЕБАЛИ. Причём, что обидно, не в прямом смысле этого слова.
Давайте я вам расскажу, как получить золотую статуэтку НКСС
(Кстати, дорогие читатели, как вы думаете, как может выглядеть эта статуэтка? Предлагайте самые почётные варианты, достойные самого доминистого из доминистых?)
Очень важные правила для тех, кто хочет адски доминячить:
1. Перед созданием анкеты сядь и напиши 10 эпитетов себе любимому. Нижняя тварь должна знать, с кем имеет дело.
2. Если у тебя есть работа, даже если ты работаешь в Макдаке на подсосе, пиши уверенно "Имею свой бизнес, много зарабатываю".
3. Обязательно напиши, сколько ты лет в Теме. Если меньше 10, не пиши. Вернее, стой! Помнишь, как в третьем классе дёрнул Катьку за косичку или за лямку лифчика? Смело пиши, что более 10 лет в Теме.
4. Используй шаблонные фразы. Зачем изобретать велосипед? Например, комбинируй эти фразы в любом порядке: "Строгий, но справедливый", "Аккуратно введу в Тему", "Нужна неопытная нижняя".
5. Табу. Этот раздел не для твоего королевского заполнения. Табу для жалких молокососов. Запомни это.
6. Выложи самую хуевую фотку: размытую желательно. Чтобы нижняя точно потекла, загрузи ее горизонтально. Разминка шеи ещё никому не повредила.
7. Ник. Это самое важное. Здесь дай волю своей фантазии. От прекрасных эльфийских имён до цитат русского рэпа.
8. Никогда не представляйся в переписке. Этой вшивой собаке необязательно знать твоё имя.
9. Тебе не нужно отвечать на её вопросы. Спрашивать тоже негоже, особенно про интересы, хобби, мировозрение. Помните старинную русскую пословицу? Если есть пизда и рот, значит баба - не урод. Спросите нижнюю о наличии этих двух отверстий, уточните о их местонахождении и вперёд.
10. Выучи аббревиатуру ЛС. Неважно, что ты не понимаешь, что это такое. Предлагай с первых слов "лайфстайл". Спроси, любит ли она сидеть в клетке. Обязательно удивись, что нижняя не хочет после пары часов переписки хватать манатки и переезжать к тебе в Мухосрань "для чмора и унижений". Имей в виду, что если нижняя предлагает вписаться у неё, то помни про Курчатов!
11. Удивись, если нижняя задаст сокровенный вопрос: что ты ей можешь предложить? Это возмутительно! Как что?! Свой Прекрасный, Совершенный, Очешуительный ХУЙ. Разве этого недостаточно? Священного жезла великого Доминанта? Да она охуела. В игнор её.
12. Предложите сессию. Удивитесь, что нижняя начнёт вас спрашивать о месте, девайсах и других земных вещах. Не нужна вам та нижняя, которая не может снять отель для своего Господина.
13. С первых предложений общения обзывай нижнюю. Как можно обиднее. Эта сука должна знать своё место.
14. Помни, что ты охуенный. По умолчанию. Даже на своих фотографиях с мохнатым пузенем, обвисшими сиськами, в интерьерах своей бабули из Усть-Урюпинска, с провинциальной чёлочкой и бутылкой "жигулей" ТЫ, МАТЬ ИВО, ОХУЕННЫЙ. Не забывай об этом, проси у нижней фотки в полный рост, с разных ракурсов. Расскажи о том, что тебе нужна идеальная девушка. Без этого лишнего сантиметра на талии. И да, тебе нравятся блондинки. Пусть перекрасится. Грудь не рассмотрел. Есть фото сисек? Господин требует.
15. И, напоследок, не забывай про правило двух Ч - Член и Чмор. Больше фоток прекрасного МПХ, больше разговоров о нём. С утра не забудь спросить нижнюю, снился ли ей твой Член. Накажи её за то, что нет. И да, не забывай про Чмор
Расшифровывается очень просто и мелодично: На Колени Сука Сосать
Впрочем, у неё могут быть и другие варианты:
Например: НУ Ка Сука Соси
В зависимости от того, насколько лирично и целеустремлённо настроен наш Великий Мамкин Доминатор.
Уважаемые Аспадинчики, вы меня уже достали. Нет, вы меня ЗАЕБАЛИ. Причём, что обидно, не в прямом смысле этого слова.
Давайте я вам расскажу, как получить золотую статуэтку НКСС
(Кстати, дорогие читатели, как вы думаете, как может выглядеть эта статуэтка? Предлагайте самые почётные варианты, достойные самого доминистого из доминистых?)
Очень важные правила для тех, кто хочет адски доминячить:
1. Перед созданием анкеты сядь и напиши 10 эпитетов себе любимому. Нижняя тварь должна знать, с кем имеет дело.
2. Если у тебя есть работа, даже если ты работаешь в Макдаке на подсосе, пиши уверенно "Имею свой бизнес, много зарабатываю".
3. Обязательно напиши, сколько ты лет в Теме. Если меньше 10, не пиши. Вернее, стой! Помнишь, как в третьем классе дёрнул Катьку за косичку или за лямку лифчика? Смело пиши, что более 10 лет в Теме.
4. Используй шаблонные фразы. Зачем изобретать велосипед? Например, комбинируй эти фразы в любом порядке: "Строгий, но справедливый", "Аккуратно введу в Тему", "Нужна неопытная нижняя".
5. Табу. Этот раздел не для твоего королевского заполнения. Табу для жалких молокососов. Запомни это.
6. Выложи самую хуевую фотку: размытую желательно. Чтобы нижняя точно потекла, загрузи ее горизонтально. Разминка шеи ещё никому не повредила.
7. Ник. Это самое важное. Здесь дай волю своей фантазии. От прекрасных эльфийских имён до цитат русского рэпа.
8. Никогда не представляйся в переписке. Этой вшивой собаке необязательно знать твоё имя.
9. Тебе не нужно отвечать на её вопросы. Спрашивать тоже негоже, особенно про интересы, хобби, мировозрение. Помните старинную русскую пословицу? Если есть пизда и рот, значит баба - не урод. Спросите нижнюю о наличии этих двух отверстий, уточните о их местонахождении и вперёд.
10. Выучи аббревиатуру ЛС. Неважно, что ты не понимаешь, что это такое. Предлагай с первых слов "лайфстайл". Спроси, любит ли она сидеть в клетке. Обязательно удивись, что нижняя не хочет после пары часов переписки хватать манатки и переезжать к тебе в Мухосрань "для чмора и унижений". Имей в виду, что если нижняя предлагает вписаться у неё, то помни про Курчатов!
11. Удивись, если нижняя задаст сокровенный вопрос: что ты ей можешь предложить? Это возмутительно! Как что?! Свой Прекрасный, Совершенный, Очешуительный ХУЙ. Разве этого недостаточно? Священного жезла великого Доминанта? Да она охуела. В игнор её.
12. Предложите сессию. Удивитесь, что нижняя начнёт вас спрашивать о месте, девайсах и других земных вещах. Не нужна вам та нижняя, которая не может снять отель для своего Господина.
13. С первых предложений общения обзывай нижнюю. Как можно обиднее. Эта сука должна знать своё место.
14. Помни, что ты охуенный. По умолчанию. Даже на своих фотографиях с мохнатым пузенем, обвисшими сиськами, в интерьерах своей бабули из Усть-Урюпинска, с провинциальной чёлочкой и бутылкой "жигулей" ТЫ, МАТЬ ИВО, ОХУЕННЫЙ. Не забывай об этом, проси у нижней фотки в полный рост, с разных ракурсов. Расскажи о том, что тебе нужна идеальная девушка. Без этого лишнего сантиметра на талии. И да, тебе нравятся блондинки. Пусть перекрасится. Грудь не рассмотрел. Есть фото сисек? Господин требует.
15. И, напоследок, не забывай про правило двух Ч - Член и Чмор. Больше фоток прекрасного МПХ, больше разговоров о нём. С утра не забудь спросить нижнюю, снился ли ей твой Член. Накажи её за то, что нет. И да, не забывай про Чмор