Пост - подыматель настроения.
Смерть Кащея в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце, а заяц в шоке...
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
- Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыкaнты?
- Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...
Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь...
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"
Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
"Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!!!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Диpектоp школы - pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
По данным статистики, всего от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы ннесколько переоцениваете свои возможности...
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела
Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся.
Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать! "
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Еще интересное:
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
- Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыкaнты?
- Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...
Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь...
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"
Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
"Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!!!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Диpектоp школы - pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
По данным статистики, всего от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы ннесколько переоцениваете свои возможности...
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела
Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся.
Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать! "
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Еще интересное: