Маленькая порция юмора
Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.
Жена - мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины - с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» - она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..
Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», - ответил сосед из-за стенки.
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Слово - не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!
nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.
- Ты почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы - самые милые нацисты в мире.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.
Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.
На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.
Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…
Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.
Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Я не хожу в качалку. Я боюсь стать слишком охуенным.
Вот любишь человека, любишь, а он раз - и охуел.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно.
Первая женщина на Луне:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно…
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!