Внимание, гололед! Почти роман
Знакомая девушка по имени Варя сломала руку. В лучезапястном суставе - типичная травма, когда поскользнешься на гололеде.
Представьте: выходит человек в утреннем тумане на мороз, сосредоточенный на том, как сквозь проблемный транспорт донести до работы женское очарование и загадку. Выходит и с тоской чувствует, что не выспался абсолютно, что всю ночь думал про каких-то жлобов, заслонивших ему жизненный горизонт. Ему весь день работать, общаться с людьми, а он уже с самого утра вымотан злыми, неприятными, чужими мыслями… И вот только человек подумает в сердцах: «Да что же вы со мной делаете, уроды! Да чтоб вам!..» - и тут - трах! бах! - ноги вперед, сумочка в сторону, шапка в другую, он сидит на пятой точке, и кисть руки не как раньше, а повернута куда-то под мышку.
И ведь двух шагов не успела сделать от крыльца. То есть натурально: первый успела, а второй нет.
Дело в том, что у Вари недавно поменялись соседи за стеной - прежние уехали в Германию, квартиру купила молодая бездетная пара. С прежними Варя жила душа в душу, как одна семья. А эти…
Сначала Варя полгода терпела их ремонт. Каждое утро за стеной заводили и катали по квартире броневик с реактивным двигателем, то и дело роняя с него ядра от Царь-пушки. Броневик был нужен для того, что регулярно бить из пушки в стены и строчить в Варину сторону из крупнокалиберного пулемета. По субботам за стеной танцевали народный танец «Жох» с притопом и женским визгом, а потом всю ночь храпели так виртуозно и изобретательно, будто ремонт делали не три скромных улыбчивых паренька, а военный ансамбль песни и пляски имени Александрова.
И ведь что обидно: Варя старалась быть терпеливой и все вопросы решать непосредственно с улыбчивыми пареньками. Она тайком надеялась: вот закончатся работы, приедут новые соседи и будут благодарны ей за проявленную деликатность, и окажутся они симпатичными людьми, не жлобами и не занудами, и заживут с Варей по-добрососедски… Когда можно запросто забежать друг к другу - попить чайку и обсудить фильм, поругать телевизор, обменяться книгами. И чтобы мужчины к ним приходили в праздники - неглупые и с чувством юмора, и разговоры за столом не о том, кто что купил…
А эти приехали - ни здрасте, ни спасибо. По глазам видно, решили: раз Варя не скандалит, значит из лохов, и с ней можно не церемониться.
Поменяли замок в металлической двери, отгораживающей две их квартиры от лестничной клетки. Не предупредили, ключи не дали, вертись, как хочешь. Все отгороженное пространство заставили каким-то своим хламом, так что к Вариной квартире нужно протискиваться бочком. Там же все время торчит их ротвейлер - все время фырчит и скребется в щель под Вариной дверью, выйдешь - рычит и пачкает слюной новую дубленку. А в то злополучное утро выйдя утром из квартиры, Варя наткнулась на площадке на шерстистого орангутанга в семейных трусах, который натирает вонючим дихлофосом свои ботинки. И вместо того, чтобы смутиться и попросить прощения, орангутанг смотрит нагло и дорогу не уступает. Будто бы у девушки, у которой в данный исторический период не все просто в личной жизни, каждый представитель семейства парнокопытных должен вызывать интерес и головокружение.
И вот жил себе человек и жил. Симпатичный женский человек. Читал книжки. Слушал хорошую музыку. Любил поэзию Серебряного века. Мечтал о путешествиях. Размещал в интернете фотографии лопоухих собак. А его жизнь какие-то упыри в считанные недели превратили в коммуналку с загаженным сортиром.
И дело совсем не в том, что Варя не умеет возмутиться и постоять за себя. Еще как умеет. Но ведь жить-то хочется в гармонии с окружающим миром. Помогать друг другу… Делать приятные сюрпризы… А тут неопрятный кобель и мужик в трусах…
И уже лежит этот человек ночами без сна и думает о том, как было бы хорошо подружится, например, с боксером Николаем Валуевым и повесить для него грушу прямо на лестничной площадке. Чтобы Валуев бил по груше, а попадал бы в дверь соседям. Или, еще лучше, вырастить в ванной небольшого, но зубастого крокодила. Который бы мог гулять по лестнице. Как почувствует за дверью сопение ротвейлера или запах гуталина, так сразу бы и выходил. Короче, идиотизм. Мысли, за которые по утрам становится стыдно.
Но рассказ, собственно, не об этом. Рассказ о современной системе здравоохранения.
Районный травмпункт - то еще место. Особенно, если ночью в городе прошел ледяной дождь. Вдоль стены от пола до потолка сложены строительные мешки. Не для ремонта, а чтобы накладывать гипс. Коридор битком забит, а народ все прибывает и прибывает. В кабинет хирурга Варя вошла после обеда. Хорошо еще, что эсэмэски можно писать и одной рукой.
А вот доктор оказался очень приятным. Средних лет, хлопотливый, приветливый. Похож на артиста Евгения Леонова, если бы тот взялся играть Колобка. Колобок получился бы не глуповатый и хвастливый, а, наоборот, симпатяга и хитрован.
- Отличный перелом, - похвалил доктор, посмотрев снимок. - Классика! Знаете, сколько я таких поправил - страшное вспомнить! Но вы не волнуйтесь - сделаем как в аптеке!
И он кивнул сестре, чтобы та вскрывала новый мешок с гипсом.
- В нашем деле главное - опыт! - пояснял доктор, пакуя Варину кисть в пропитанные гипсом бинты. - А то приходят молодые, амбиции - до небес. Прочитали одну иностранную статью и считают себя академиками. А сами в медицине - полное «ля-ля-фа»!
Варя кивнула. Ей и самой приходилось встречать такую молодежь. В своей сфере, конечно.
Тыщу рублей, которые воспитанная Варя сунула доктору в карман халата, тот принял скромно и с достоинством.
Специалисты утверждают: бытовые травмы - одно из самых серьезных испытаний для нашей психики. Потому что, как правило, происходят они ни с того, ни с сего, из-за своей неосмотрительности и чужого головотяпства. Ранение на войне не идет ни в какое сравнение - на войне понятно, что пострадал за родину. А тут?
А главное, главное… Будь ты хоть сто раз атеистом, а все равно подумаешь: травма - это не просто так. Это ответ астральных сил на какие-то твои неправильные дела. Или даже мысли. Да-да! Может, подумай Варя в то злосчастное утро про соседей как-то по-другому, без такой ненависти, ничего бы и не случилось.
Но, собственно, про медицину.
Через два недели в травмпункте Варю встречал другой доктор. Значительно моложе первого. Голова бритая, в ухе серьга. Под рукав футболки карабкается татуированный дракон. Впечатление производит самое положительное: лицо спокойное и умное, немногословный, деловой, знающий. Похож на Игоря Крутого в молодости. Если бы популярный композитор увлекался не музыкой, а восточными единоборствами, медитацией и лечением переломов.
- Это кто же вам так руку сделал? - хмыкнул Крутой, разглядывая рентгеновский снимок.
- Как кто? Ваш коллега. В этом самом кабинете.
- Ну-ну.
- А что такое?
- Рука болит? - спросил доктор.
- Болит.
Крутой кивнул: ничего удивительного.
- А в чем, собственно, дело? - забеспокоилась Варя.
- Дело в том, что рука срастается неправильно.
- Как неправильно? Вы шутите!
- Какие тут шутки. - Доктор продемонстрировал Варе какой-то бледный контур на снимке. - А все из-за того, что некоторые «специалисты» учились медицине еще при царском режиме. Книжек не читают, прогрессом науки не интересуются. А могли бы знать, что так, как они, переломы уже давно никто не делает.
- Как это не делает?
- А так. Рука сильно болит?
- Сильно.
- Вот видите.
По словам доктора ситуация выглядела так: в руке, которая начала срастаться неправильно, ничего хорошего нет. Во-первых, будет часто болеть. Во-вторых, на глаз заметно, что кисть кривая. В-третьих, возможны нарушения мелкой моторики. В том смысле, что блузку, Варя, конечно, сможет надеть, а вот застегнуть на ней пуговицы - не гарантированно. Впрочем, дело хозяйское, от незастегнутых пуговиц, как известно, еще никто не умирал.
- Вы что, издеваетесь! - вскричала Варя. - Как это никто не умирал? Мне что же теперь, всю жизнь в расстегнутых блузках ходить? У меня, между прочим, работа ответственная! Коллеги не поймут!
- Не поймут, - согласился Крутой.
- Так делайте что-нибудь!
- Нужно ломать и накладывать гипс заново.
- Ломайте!
Крутой кивнул: как скажете.
- Мария Ивановна, готовьте новокаин. И дверь прикройте поплотнее.
А сам шагает зачем-то к радиоточке и делает звук погромче.
Короче, такой боли Варя не испытывала никогда жизни. И главное совершенно неожиданно - ведь сделали укол! Хоть бы предупредили. Ее крик был слышен если не во всей Москве, то по крайней мере во всем Восточном Административно округе.
Снова наложили гипс, доктор посмотрел рентген и остался доволен. Велел приходить еще через две недели.
Воспитанная Варя и этому доктору дала тысячу: все-таки проявил неравнодушие. Мог бы оставить все, как есть, а он старался, кувалдой махал. Не удобно не поблагодарить…
Доктор предупредил, что после повторного перелома рука скорее всего будет болеть сильнее, чем прежде. И не ошибся. Варя едва вытерпела две недели, положенные до контрольного снимка.
Приходит она в поликлинику, а там дежурит первый доктор, ну тот, что похож на Колобка. Варю узнал, заулыбался, руками разводит гостеприимно, мол, заходите, заходите, милости просим.
Сделали снимок.
- Э-э! - говорит Колобок, встряхивая перед лампой мокрый пластик. - Постойте-ка! Это не моя рука. Кто это тут хозяйничал?
- Ваш коллега. Бритый такой. С серьгой в ухе.
Клобок на глазах начал багроветь и наливаться негодованием.
- Да вы, вообще, в своем уме? - закричал он. - Что же вы руку доверяете кому не попадя?
- Что, опять не так срастается? - с упавшим сердцем дагадалась Варя.
- Рука болит? - грозно поинтересовался доктор.
- Очень.
Лицо Колобка стало красным, как медь:
- Как хотите, а я это «ля-ля-фа» так оставить не могу. Я не привык, чтобы мои пациенты не могли самостоятельно в сортир сходить. Марья Ивановна, готовьте новокаин. И радио сделайте, пожалуйста, погромче…
«Господи, - взмолилась мысленно неверующая Варя. - За что же мне такое наказание! Неужели из-за соседей? Да пусть живут себе, как хотят! Пусть денег у них будет, как у дурака махорки, и шмоток, и машин, и квартир - и всего, что им еще нужно».
А доктор решительно идет к двери, чтобы закрывать ее поплотнее.
У многих хороших девушек есть общий недостаток: они верят всему, что с уверенным видом говорят им целеустремленные мужчины. И быть бы Вариной руке сломанной еще раз, но в этот самый момент ей на мобильный телефон случайно позвонил кто-то из наших, слово за слово узнал, где она находится и что с ней происходит, и взял с нее клятвенное обещание ни на что не соглашаться до тех пор, пока она не поговорит со знакомым специалистом.
Тут уж к истории подключились все, кто Варю знал хотя бы отдаленно. Потому что невооруженным глазом видно: пропадает человек! На ровном месте пропадает. Очень скоро выяснилось, что деверь одноклассницы шурина Багдасаряна… Или, нет, шурин одноклассника невестки Сашки… Нет. Короче, кто-то из наших катается на коньках на Зимнем стадионе и знаком с доктором тамошней хоккейной команды. А если кто в нашей Солнечной системе и ее окрестностях и разбирается в переломах, так это как раз хоккейный доктор.
Так Варя познакомилась с доктором Женей.
Доктор Женя оказался очень хорошим. Похожим на Джонни Деппа, если бы тот решил сыграть Доктора Айболита - отважным, веселым, добрым. С первого взгляда видно: медицину он понимает как служение добру, облегчение человеческих страданий, милосердие. С ним все оказалось так просто, что у девушки, которая уже почти простилась со своей рукой, даже слезы на глаза навернулись.
Про запястье он сказал: пусть само срастается. Потому что запястье - такая штука, как ни составь кости, они все равно сдвинутся. И главное не в том, как составить, а в том, чтобы после травмы руку правильно разработать. Пусть Варя приходит через несколько недель, он покажет правильные упражнения, и все будет хорошо.
При виде кошелька, который Варя вытащила из сумочки, Женя рассмеялся и замахал руками. Сказал, что Варины деньги никак не смогут исправить его катастрофического финансового положения. И если она хочет его отблагодарить, пусть в конце месяца сходит на концерт одного знакомого Жене барда. Потому что этот бард - очень хороший мужик, к концерту готовится день и ночь, старается, переживает, а на бардов в наше время, сами знаете, как народ ходит…
И знаете, что самое смешное? Оказалось, доктор Женя знаком с Николаем Валуевым. Да-да. И не просто знаком, а находится с ним прямо-таки в дружеских отношениях. Потому что когда-то давно спортивный доктор Женя помог будущему чемпиону мира восстановиться после тяжелой травмы. То есть все врачи говорили, что с большим спортом Валуев должен распрощаться. А Женя с этим не согласился, и после его вмешательства большой спорт у Валуева, как раз наоборот, только по-настоящему и начался.
Вы, кстати, не знакомы с Николаем Валуевым? Вне ринга это очень симпатичный, приветливый человек. Доброжелательный, любящий хорошую шутку. Даром что кулаком пробивает насквозь паровозы.
И вот Валуев как-то в выходной денек заехал к нашей Варваре попить чайку. А перед чаем позвонил в дверь к ее соседям. То есть ничего особенного: познакомился, с улыбкой поинтересовался, как дела, похлопал соседа по плечу. Но у некоторых мужчин улыбка такая заразительная, что, увидев ее, другие мужчины надолго теряют способность хамить.
Что, поверили? И зря! Про Валуева я все придумал. Валуева в этой истории не было. Хоть он и симпатичный в жизни человек.
Вместо Валуева Варя взяла и пригласила своих соседей на бутылку вина с тортом и чай - по случаю второго рождения своей руки. Которую, как оказалось, не придется в третий раз ломать.
И вблизи эти самые соседи оказались вполне нормальными, абсолютно вменяемыми людьми. Просто их жизнь немного ожесточила - они работают в сфере уличной торговли, а там, сами понимаете, расслабляться нельзя, там человек человеку волк. Но если к людям подойти по-дружески, по-доброму… Соседи искренне разволновались за Варю, все удивлялись, как она управляется с одной рукой, предлагали привезти еды и напитки, постирать белье в своей машине и даже помыть полы. А уходя, спросили, не мешает ли своим лаем собака.
И знаете, жизнь стала постепенно налаживаться. В нее вернулись Пьяцолла и Майкл Франк. Лопухие собаки и поэт Мережковский. Ротвейлер на лестнице скоро стал не «слюнявой харей», а вполне себе симпатягой, которая радуется, когда Варя приходит с работы. Соседи звонят и спрашивают, какую музыку поставить. Рука на глазах срастается. И с помощью упражнений, показанных Женей, уже легко застегивает не только пуговицы, но и молнию на брюках.
Варя, как обещала, сходила на концерт знакомого Жене барда. И бард оказался совсем не похож на барда. В смысле рюкзака, палатки и песен у костра. Выяснилось, что в свободное от песен время он служит финансовым директором страховой компании. Неглупый. И с чувством юмора. О своих песнях, например, говорит так: «Барды - люди хорошие. Им только петь позволять не нужно». И песни сочиняет на стихи французских поэтов XIX века, что в некотором смысле тоже имеет отношение к Серебряному веку. И песни его Варе очень, очень понравились. И она после концерта подошла к барду и подарила ему букет цветов. Хотела подарить цветы в знак благодарности доктору Жене, а получилось от чистого сердца. И бард был очень тронут. Даже покраснел.
И все они стали друзьями в одной популярной социальной сети - и Варя, и Женя, и бард. И теперь обмениваются шутливыми сообщениями и поздравляют друг друга с праздниками.
Собственно, к чему я все это? Сам не знаю. Так бывает: хочешь написать что-то короткое и смешное, не успел оглянуться - уже исписано пятнадцать страниц и смешного в них вообще ни слова.
Видимо, я о том, что каждому из нас в жизни очень важно знать: где-то есть хорошие люди. И вовсе не в далекой Сибири, в Сибири, говорят, все хорошие, а рядом, может быть на соседней улице. А раз так, и хорошие люди рядом есть, то все не так страшно, можно жить и дальше.
Короче, если вы когда-нибудь сломаете руку - не дай вам бог, конечно - или с вами приключаться какие-то другие неприятности, сообщайте, не держите в себе. Мы поднимем всех на ноги и обязательно найдем симпатичного специалиста по профилю ваших неприятностей.
По крайней мере, постараемся это сделать.