эпическая история про кота
Эта история, безусловно, самое весёлое воспоминание из нашей с мужем совместной жизни, потому пора ей здесь быть.
Дело было в те времена, когда мы переехали на полгода в Шклов в поисках лучшей жизни. Переезжали не банальным составом: собственно беременная я с мужем, кролик Плаксик и кот Кот. Компания дружная и, благодаря такому набору скотины, весёлая. Муж у меня человек-не юморист, конечно, но благодаря своему невозмутимому отношению к жизни часто попадает в забавные ситуации. В этот раз всё тоже началось с его косяка. А именно - с разлитого на пол электролита. На полу тут же образовалось светлое пятно - краска облезла... Пятно небольшое, примерно с лист А4, и не ужасное, в общем-то. Оно вообще никому не мешало: из двух комнат съёмной квартире мы занимали только одну, а в этой у нас был склад не разобранных вещей все полгода, что мы там жили
Комната эта была предлинная и преузкая, во всю ширину поперечной стены располагалось окно с балконной дверью. Собственно, рядом с этой дверью муж и повредил божественный хозяйский пол. Ну мы-то не в курсе тогда были, что он божЭственный, это нам хозяева объяснили попозже, перед самым съездом с квартиры. А раз пол такой... эммм... уникальный, то нам было приказано его покрасить. Весь пол. Из-за грёбаного светлого пятна размером с А4. Окей. Хозяева наши были люди какбе странные, и мы решили не лезть на рожон. Но негодование переполняло нас, особенно мужа. Во-первых, бесила сама необходимость красить напоследок пол неадекватным людям. Во-вторых, даже при нашем желании это было бы очень непросто: комната была до отказа заставлена тяжеленной совковой мебелью (диван-книга, кровать, пара неподъёмных кресел...) В-третьих, я была на седьмом месяце беременности - ну вы понимаете... В общем, ссуммировав все эти бесящие обстоятельства, мы психанули. Купили маленькую баночку краски, кисть и решили покрасить только видимую часть пола МЕЖДУ (но не ПОД!!!) диваном и кроватью (где было пятно), а не двигать кучу мебели непонятно куда и как и красить весь пол. Ну то есть под кроватью и диваном наших любимых хозяев ждал бы неслабый сюрприз. На теперешний ум я бы, конечно, на такое не согласилась, но тогда возмущённый беременный рассудок сказал мне, что всё будет ок. Да и муж как-то решительно был настроен специально запороть такую халяву чужим дяде с тётей.
Сказано - сделано. Муж вооружился кистью, чашкой кофе и в накинутом на плечи махровом халате, зажав в зубах сигарету на манер волка "изнупогоди", начал со мстительным упоением художествовать при открытом балконе и плотно закрытой двери. Я с животными забилась в самый дальний угол квартиры - кухню - и пыталась не обращать внимания на аромат краски. Однако долго я не выдержала любопытство кошку сгубило и пошла посмотреть на эту картину: мне было ну очень смешно представлять Стасика в таком виде, но ещё смешнее было представлять лица престарелых жмотов-хозяев. В приоткрытую дверь едва не вскочил наш кот, но я ожидала этого, потому ловко его развернула обратно. Полюбовалась на картину маслом, собралась в кухню опять. И тут на моих глазах свершилось кармическое: муж цепляет полой своего роскошного халата банку с краской... Она так эпично упала, что уделала весь видимый глазу пол брызгами. Короче, повинуясь космическому возмездию, пришлось красить весь пол, хоть под кровать так и не получилось влезть...
Спустя минут пять мой неловкий мужчина с чашкой и кисточкой наперевес вышел из комнаты. Дверь закрыть с таким набором юного маляра было сложновато и долговато... И кот вероломно и бесшумно, как ниндзя, вскочил в комнату с окрашенным только что полом... По охам мужа я догадалась тут же, что случилось))))
Тем временем кот неслабо подофигел, расползаясь на скользкой поверхности, и природные инстинкты тут же сподвигли его прятаться где-нибудь в безопасном месте и спасать свою несчастную шкуру. А шкуре уже прилично досталось: все лапы, брюхо и даже хвост набрякли свеженькой вонючей краской. Плача и скукоживаясь, как креветки, от смеха и паники, мы наблюдали за тем, как кот, лёжа на пузе, догрёб-таки до единственного сухого островка в спальне - подковатного пространства, то бишь.
Вот что бы вы делали дальше? А мы не растерялись, не. Прямо из коридора по немыслимой диагонали муж изящным движением впрыгнул в одно из кресел в злополучной комнате, с него перепорхнул на диван, стоящий аккурат напротив кровати. Я честно не помню, КАК и ЧЕЕЕМ он выманил оттуда кота и как прыгал с ним назад в коридор, но зато прекрасно помню, какой ступор нас охватил после. Что делась с этим коричневым теперь котом? Мыть? Так же ванна станет картиной Ван Гога как минимум... И если всё же мыть, то чем? Все эти вопросы оставались без ответов, а тем временем живой хвостатый малярный валик неистово орал и всячески изворачивался в дрожащих руках Стасика.
И тут моего инженера настигла не имеющая себе равных по очевидности гениальности мысль: надо просто изолировать кота на время, пока мы решим, что делать дальше. Не, ну инженер он у меня что надо, честно, поэтому без проблем придумал, как просунуть молоток в ручки шкафчика таким образом, чтобы кот не смог расшатать конструкцию изнутри самого шкафчика. Ну вы поняли, да? Мы запихнули посадили животное в шкафчик, где, между прочим, хранились инструменты мужа (болгарки там всякие, перфораторы, железо...), и закрыли его там. Теперь нам сразу стало понятно, что Стасик пойдёт мыть руки, а я пойду на улицу дышать ночным зимним воздухом. Кот решил не прекращать орать.
Вернулась я спустя полчаса. Удивилась, что муж до сих пор моет руки, а кот молчит. Внезапно мне подумалось:"А не сдох он там вообще?.." Пришла в кухню. Шкафчик открыт, кота нет. Отпечатки лап кота не только покрывали весь инстрУмент и дверцы шкафчика, но и его стенки, и даже "потолок". В ванной застала мужа, моющего животину со стеклянным взглядом. К слову, у мужа взгляд тоже был не лучше, но более вменяемый.
Окрашенная шерсть пропала месяца через полтора. Коричневые кошачьи следы на инструментах - через полгода. Следы на полу под кроватью и внутри шкафчика - неизвестно. Но я всё же хотела бы видеть лица хозяев квартиры в момент обнаружения сего аномального явления.
Дело было в те времена, когда мы переехали на полгода в Шклов в поисках лучшей жизни. Переезжали не банальным составом: собственно беременная я с мужем, кролик Плаксик и кот Кот. Компания дружная и, благодаря такому набору скотины, весёлая. Муж у меня человек-не юморист, конечно, но благодаря своему невозмутимому отношению к жизни часто попадает в забавные ситуации. В этот раз всё тоже началось с его косяка. А именно - с разлитого на пол электролита. На полу тут же образовалось светлое пятно - краска облезла... Пятно небольшое, примерно с лист А4, и не ужасное, в общем-то. Оно вообще никому не мешало: из двух комнат съёмной квартире мы занимали только одну, а в этой у нас был склад не разобранных вещей все полгода, что мы там жили
Комната эта была предлинная и преузкая, во всю ширину поперечной стены располагалось окно с балконной дверью. Собственно, рядом с этой дверью муж и повредил божественный хозяйский пол. Ну мы-то не в курсе тогда были, что он божЭственный, это нам хозяева объяснили попозже, перед самым съездом с квартиры. А раз пол такой... эммм... уникальный, то нам было приказано его покрасить. Весь пол. Из-за грёбаного светлого пятна размером с А4. Окей. Хозяева наши были люди какбе странные, и мы решили не лезть на рожон. Но негодование переполняло нас, особенно мужа. Во-первых, бесила сама необходимость красить напоследок пол неадекватным людям. Во-вторых, даже при нашем желании это было бы очень непросто: комната была до отказа заставлена тяжеленной совковой мебелью (диван-книга, кровать, пара неподъёмных кресел...) В-третьих, я была на седьмом месяце беременности - ну вы понимаете... В общем, ссуммировав все эти бесящие обстоятельства, мы психанули. Купили маленькую баночку краски, кисть и решили покрасить только видимую часть пола МЕЖДУ (но не ПОД!!!) диваном и кроватью (где было пятно), а не двигать кучу мебели непонятно куда и как и красить весь пол. Ну то есть под кроватью и диваном наших любимых хозяев ждал бы неслабый сюрприз. На теперешний ум я бы, конечно, на такое не согласилась, но тогда возмущённый беременный рассудок сказал мне, что всё будет ок. Да и муж как-то решительно был настроен специально запороть такую халяву чужим дяде с тётей.
Сказано - сделано. Муж вооружился кистью, чашкой кофе и в накинутом на плечи махровом халате, зажав в зубах сигарету на манер волка "изнупогоди", начал со мстительным упоением художествовать при открытом балконе и плотно закрытой двери. Я с животными забилась в самый дальний угол квартиры - кухню - и пыталась не обращать внимания на аромат краски. Однако долго я не выдержала любопытство кошку сгубило и пошла посмотреть на эту картину: мне было ну очень смешно представлять Стасика в таком виде, но ещё смешнее было представлять лица престарелых жмотов-хозяев. В приоткрытую дверь едва не вскочил наш кот, но я ожидала этого, потому ловко его развернула обратно. Полюбовалась на картину маслом, собралась в кухню опять. И тут на моих глазах свершилось кармическое: муж цепляет полой своего роскошного халата банку с краской... Она так эпично упала, что уделала весь видимый глазу пол брызгами. Короче, повинуясь космическому возмездию, пришлось красить весь пол, хоть под кровать так и не получилось влезть...
Спустя минут пять мой неловкий мужчина с чашкой и кисточкой наперевес вышел из комнаты. Дверь закрыть с таким набором юного маляра было сложновато и долговато... И кот вероломно и бесшумно, как ниндзя, вскочил в комнату с окрашенным только что полом... По охам мужа я догадалась тут же, что случилось))))
Тем временем кот неслабо подофигел, расползаясь на скользкой поверхности, и природные инстинкты тут же сподвигли его прятаться где-нибудь в безопасном месте и спасать свою несчастную шкуру. А шкуре уже прилично досталось: все лапы, брюхо и даже хвост набрякли свеженькой вонючей краской. Плача и скукоживаясь, как креветки, от смеха и паники, мы наблюдали за тем, как кот, лёжа на пузе, догрёб-таки до единственного сухого островка в спальне - подковатного пространства, то бишь.
Вот что бы вы делали дальше? А мы не растерялись, не. Прямо из коридора по немыслимой диагонали муж изящным движением впрыгнул в одно из кресел в злополучной комнате, с него перепорхнул на диван, стоящий аккурат напротив кровати. Я честно не помню, КАК и ЧЕЕЕМ он выманил оттуда кота и как прыгал с ним назад в коридор, но зато прекрасно помню, какой ступор нас охватил после. Что делась с этим коричневым теперь котом? Мыть? Так же ванна станет картиной Ван Гога как минимум... И если всё же мыть, то чем? Все эти вопросы оставались без ответов, а тем временем живой хвостатый малярный валик неистово орал и всячески изворачивался в дрожащих руках Стасика.
И тут моего инженера настигла не имеющая себе равных по очевидности гениальности мысль: надо просто изолировать кота на время, пока мы решим, что делать дальше. Не, ну инженер он у меня что надо, честно, поэтому без проблем придумал, как просунуть молоток в ручки шкафчика таким образом, чтобы кот не смог расшатать конструкцию изнутри самого шкафчика. Ну вы поняли, да? Мы запихнули посадили животное в шкафчик, где, между прочим, хранились инструменты мужа (болгарки там всякие, перфораторы, железо...), и закрыли его там. Теперь нам сразу стало понятно, что Стасик пойдёт мыть руки, а я пойду на улицу дышать ночным зимним воздухом. Кот решил не прекращать орать.
Вернулась я спустя полчаса. Удивилась, что муж до сих пор моет руки, а кот молчит. Внезапно мне подумалось:"А не сдох он там вообще?.." Пришла в кухню. Шкафчик открыт, кота нет. Отпечатки лап кота не только покрывали весь инстрУмент и дверцы шкафчика, но и его стенки, и даже "потолок". В ванной застала мужа, моющего животину со стеклянным взглядом. К слову, у мужа взгляд тоже был не лучше, но более вменяемый.
Окрашенная шерсть пропала месяца через полтора. Коричневые кошачьи следы на инструментах - через полгода. Следы на полу под кроватью и внутри шкафчика - неизвестно. Но я всё же хотела бы видеть лица хозяев квартиры в момент обнаружения сего аномального явления.