Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные анекдоты от Padolski (+18)
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Если совести осталось на самом донышке, то лучше её не взбалтывать.
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.
У меня сосед музыкант, по классу свирели, постоянно что-то сверлит.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой:
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Встречаются две блондинки:
- Вчера встретила нашего шефа в бассейне.
- Ну как он в плавках?
- Не говори, очень уставший.
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...
На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
А любимый тост Лукашенко:
- Ну, чтоб рейтинг стоял, и референдумы были!
Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН) в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
-Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
Ну мама отвечает:
-Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК.
Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
-А баба Нина где???
Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
Три бойскаута с руководителем, католический священник и адвокат летят в самолете. Входит летчик и сообщает, что самолет падает и есть только три парашюта для пассажиров. Давайте отдадим парашюты мальчикам, - говорит руководитель бойскаутов. В жопу мальчиков! - отвечает авокат.
- А успеем? - спросил священник.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
Встречаются 2 подруги, ну там че как, как дела и все такое:
1 - Прикинь вчера минет делала и яйцо откусила
2 - Ну и?...
1 - Да фигня - 30 колорий:0
-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
Карл, Клару склонял к оралу!
Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин. Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы:
- подопытные прибавили в весе,
- стали говорить много и в основном чепуху,
- стали слишком эмоциональны,
- не могли управлять автомобилем,
- начали спорить ни очем,
- перестали мыслить рационально,
- отказывались извиняться, когда былы не правы.
Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.
- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
Сидят два ковбоя разговаривают:
- Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое?
- Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут. Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем не изменился!"
В переполненом трамвае:
-Гражданин, Вы выходите?
-Да.
-А впереди Вас выходят?
-Да!
-А Вы спрашивали?
-Да!!!
-И что Вам ответили?
Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету. Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!