Без тени стеснения: много пикантных анекдотов - старых и новых от Padolski (+18)
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.
Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!
Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
Снял мyжик пpоститyткy... Довольный. Грудь ее в темноте целует. И вдруг чувствует, что-то жидкое во рту.
- Вы что кормящая мать?
- Да нет. Вы мне фурункул раздавили.
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
-Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
-Да, это они умеют...
Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жён задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку, мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причём тут глазки????!!!!!
- А всё остальное ЖОПА!
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм...Бюджет его составил 300 млн. долларов... Сценарий к фильму написал Евгений Петросян... На протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... Весь бюджет ушёл на бешаные гонорары массовке...
Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?!
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
Лишний праздник пьянки не испортит!!
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
В поезде в туалет заходит девка,решила поменять прокладку, а старую в окно ...
В доль дороги шёл железнодорожник и она точно попадает ему в лицо. После некоторого замешательства он снимает её и говорит:
- Вроде вата, а всё ебало в кровь !!!!
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка - вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушел. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдет, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя ее в щеку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки».
- Вам нравится моя жена?
- Hу как вам сказать.. В общем, да.
- Возьмите еще кусочек.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи, вино. Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту
и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?"
Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Гадкий, мерзкий гайморит.
Он в носу моем сидит.
Как теперь, ебена мать,
При минете мне дышать
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё#ывается.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Программа бизнес тренингов
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
15. Обмотивация персонала.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
24. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
26. Корпоративный пирсинг.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.