Опять про суды, ударение на "ы")))))))))
Возвращаясь к предыдущей теме о моей "задолжености" перед Дальэнерго. Отчет о проделанной работе " Слушается дело о ... против меня".
Сходил на суд. Два раза. Первый раз слушание перенесли на неделю. Причина - неподготовленность истца. В подробностях выглядело это следующим образом.
Явившись к указанному в повестке времени, 11 нуль-нуль, к требуемому кабинету, обнаружил очередь из ...цати человек. Сначала собрался рвануть напрямки, а потом задался вопросом: "А чего это тут так много народу? Ежели у меня написано явиться к 11?". Спрашиваю: "Уважаемые подсудимые! Разрешите поинтересоваться, какого вы тут все делаете? Создаете мне, так сказать, помехи, у меня тут на 11!!!!!, а вас тут не сидело!!!!!!!!!!" А они мне чуть ли не хором в ответ: "Бугага, молодой человек, очередь займите, мы тут сидим все вместе, и у кого на 10, и на 11, и есть даже еще у которых на 9, и тоже нуль-нуль." Агашечки, думаю, очередная попандосия. Волокита и нервомотание. Взгрустнул, занял очередь, стою. Выходит секретарь от судьи. Грит: "Кто тут еще билетики не купил повестку не сдал?" Нашлись такие, и я в том числе. Сдали повестки, народ опять в тряпочку уткнулся, а мне ж больше всех надо - "Вы пошто, сукины дети, на одно время по 15 человек назначаете?" А она в ответ: "Не по 15, а по 30!!!!!!!! Вдруг кто не прийдет? Чем мы с судьей заниматься будем?" Раздается звук падающего тела и звон стекла - мужичонка со стула упал, очки разбил. Шутка. "Да вы что??????" - говорит он - "Я жене только что по телефону сказал, что по 20 человек, а оказывается по 30!!!!!!". Но, по честному, 30 не пришло. Было штук, наверно, по 10. Или 15. Человеков, в смысле преступников. В общем приняли всех желающих до обеда, ну тех, которые достоялись.
Ну и собственно процесс. Захожу.
- Здасте.
- Здрасьте.
- Признаете себя виноватым?
- В чем?
- Как это в чем? Ну в том, в чем Вас обвиняют!!!
- А в чем меня обвиняют?
- Ну... это... Девушка-представитель истца каквастам? В чем вы его обвиняете?
- Мы, великий и ужасный, далее на четырех листах прочие почетные титулы и звания, обвиняем данного червя в том, что он нам должен денех!!!!!!! Многа!!!!!!! Вот тут вот в исковом заявлении все написано!!!!!!!!
- Где? Каком? (Это я был 8-0)
- Выдайте ему второй экземпляр! (Это судья - секретарю)
Беру это произведение искусств - типа акт сверки. Муть полнейшая. Видно человек эту хрень создававший преследовал только одну цель - сделать все, чтобы никто и ничего не смог понять из этой бумажки. Поглядел, значится, в эту филькину грамоту, минуты две. Дабы не вызывать подозрений будто я читать не умею))))))))) и спрашиваю: "А где тут написано за что я должен?" Представитель истца тоже очень мнимательно изучила сей монументальный труд на пяти листах и говорит: "А вы квитанции об оплате принесли?"
- Да.
- А можно? Пощупать? Вдруг они у вас не настоящие?
- Пожалуйста, щупайте. Зубами - не кусать. Бумажные они.
Пошуршала моими квитанциями, пошуршала... потом еще пошуршала. Мы уже с судьей и секретарем засыпать стали, и вдруг: "ВОТ!!!!!!!! НАШЛА!!!!!!!!!"
- Где? Что?
- Вот. В квитанции написано "ДОЛГ"!!!!!!!!!
- И что? Что там написано "ДОЛГ"? За что долг? За какой месяц и какого года? И вообще, причем тут месяцы и годы? Мы что, абонентскую плату обсуждаем? Разговор идет про конкретно потребленные и якобы не оплаченные килобаксыватт\часы. Покажите мне цифири, которые ускользнули от моего непокобелимого чуйства ответственности!!!! На сарае вон тож ЙУХ написан!!!! А там - дрова!!!!
Тетя еще собралась моими квитанциями пошуршать, но шара не проканала - была пора идти на обед.
- В связи с неготовностью ответчика переносим слушанье!!! На.... на 7 мая.
- Нееее, так дело не пойдет. Меня 7-го не будет, а вы меня в турьму посадите.
- Ну тогда на ... на сегодня. (То бишь на 26 апреля)
- Ладно, черти красноречивые, уболтали. Тока это, мож нуегонах? Типо там срок исковой давности?
- Мы, конешно, можем его применить, но а кто ж тогда в турьму пойдет? Нифига подобного, приходите. В два часа. В 14 в смысле.
Обнялись мы перед расстованием, поцеловались, и растались на целую неделю. Или полторы. Точно не помню.
Приезжаю сегодня в 13-50. Перед кабинетом - нету никто. Заглянул в кабинет.
- Мне на 14, можно?
- Подождите, секретарь вас пригласит.
Присел на табуреточку, катомку с сухариками и сменкой на 3 дня обнял. Жду. Минут через несколько прискакала клюшка с дальэнерго, забежала к судье и убежала. Куда - хз.
В 14-нуль-нуль позвали меня. С вещами. Захожу, поздоровкался с судьей (кста очень симпатичная девушка), присел на стульчик.
- Так, мы там почему в прошлый раз слушание перенесли?
- Жрать оченна хотелосьВроде как истец не был готов, не смог объяснить за что я им должен.
- Ага-ага, точно, помню такое. Ну что там у вас есть?
- Да вот я тут в сверочке проставил за сколько кВт\час заплачено полновесных, потом и кровью заработанных тугриков, а также показания счетчика, которых истец, почему-то, не предоставил. И вот еще квитанция последняя пришла от них, так в ней я уже ничего не должен, весь долг мне амнистировали.
- Интересно девки пляшут. А что же они такие?
- А я откуда знаю?
- Ну ладно, посидите в коридорчике, в носу поковыряйте, если хотите подождем истца.
Сижу, жду. Минут 10 жду. Мысли в голове кружат - то ли начать хулюганить, то ли нуегона?
Нарисовывается эта клюшка с дальэнерго. Сидим вместе. Чо сидим - хз. Выходит секретарь.
- А какого вы еще не в турьме? Ну ка быстро!!!!
- Да мы ж заходили, я - представитель истца с глистами, нам сказали, что нас позовут.
- Глитов оставьте, никто их не возьмет, а вы с этим уголовником - заходите!!!
- Дело о ... кактатам не помню)))))... объявляется открытым! * Интересно, что в прошлое заседание меня хотели просто в турьму посадить, безо всякого там официоза))))))) Что вы можете сказать?
- Мы, представитель истца, подтверждаем все наши притязания на собственность этава!!!!
- Пазвольте деушка, мы с вами в прошлый раз расстались на мажорной ноте вашей неготовности, что вы можете сказать в этот раз?
- А у вас квитанции с собой?
- А вы знаете, что это уже совсем не смешно. Мои квитанции у меня с собой, что ВЫ можете мне предъявить?
- А дайте, пожалуйста.
- Нате. Только не надо тыкать мне словами ДОЛГ. Скажите мне за что - и будем говорить.
- Может нуегона? (Судья)
Клюшка собралась с мыслями и заявляет: "Ваша Честь! Я вообще в электричестве не очень, я типа по другой части.... А поэтому, мы отказываемся от иска. Вот.
Тут в воздух полетели лифчики. Ржу. Я бы не возражал. Все расслабились.
- Девушка, а как же с путевкой на чемпинат мира по футболу?
-?????????????
-?????????????
- Ну среди правильных плательщиков был ведь розыгрыш путевки, а вы меня цинично через йух кинули?
- Ну не печальтесь, Вам в другом повезет!!!! (Судья, которая симпотичная такая, как я уже говорил)
Вот и думаю, что же она имела в виду?
Да, и это, можете меня поздравить - я выиграл))))))))
Сходил на суд. Два раза. Первый раз слушание перенесли на неделю. Причина - неподготовленность истца. В подробностях выглядело это следующим образом.
Явившись к указанному в повестке времени, 11 нуль-нуль, к требуемому кабинету, обнаружил очередь из ...цати человек. Сначала собрался рвануть напрямки, а потом задался вопросом: "А чего это тут так много народу? Ежели у меня написано явиться к 11?". Спрашиваю: "Уважаемые подсудимые! Разрешите поинтересоваться, какого вы тут все делаете? Создаете мне, так сказать, помехи, у меня тут на 11!!!!!, а вас тут не сидело!!!!!!!!!!" А они мне чуть ли не хором в ответ: "Бугага, молодой человек, очередь займите, мы тут сидим все вместе, и у кого на 10, и на 11, и есть даже еще у которых на 9, и тоже нуль-нуль." Агашечки, думаю, очередная попандосия. Волокита и нервомотание. Взгрустнул, занял очередь, стою. Выходит секретарь от судьи. Грит: "Кто тут еще билетики не купил повестку не сдал?" Нашлись такие, и я в том числе. Сдали повестки, народ опять в тряпочку уткнулся, а мне ж больше всех надо - "Вы пошто, сукины дети, на одно время по 15 человек назначаете?" А она в ответ: "Не по 15, а по 30!!!!!!!! Вдруг кто не прийдет? Чем мы с судьей заниматься будем?" Раздается звук падающего тела и звон стекла - мужичонка со стула упал, очки разбил. Шутка. "Да вы что??????" - говорит он - "Я жене только что по телефону сказал, что по 20 человек, а оказывается по 30!!!!!!". Но, по честному, 30 не пришло. Было штук, наверно, по 10. Или 15. Человеков, в смысле преступников. В общем приняли всех желающих до обеда, ну тех, которые достоялись.
Ну и собственно процесс. Захожу.
- Здасте.
- Здрасьте.
- Признаете себя виноватым?
- В чем?
- Как это в чем? Ну в том, в чем Вас обвиняют!!!
- А в чем меня обвиняют?
- Ну... это... Девушка-представитель истца каквастам? В чем вы его обвиняете?
- Мы, великий и ужасный, далее на четырех листах прочие почетные титулы и звания, обвиняем данного червя в том, что он нам должен денех!!!!!!! Многа!!!!!!! Вот тут вот в исковом заявлении все написано!!!!!!!!
- Где? Каком? (Это я был 8-0)
- Выдайте ему второй экземпляр! (Это судья - секретарю)
Беру это произведение искусств - типа акт сверки. Муть полнейшая. Видно человек эту хрень создававший преследовал только одну цель - сделать все, чтобы никто и ничего не смог понять из этой бумажки. Поглядел, значится, в эту филькину грамоту, минуты две. Дабы не вызывать подозрений будто я читать не умею))))))))) и спрашиваю: "А где тут написано за что я должен?" Представитель истца тоже очень мнимательно изучила сей монументальный труд на пяти листах и говорит: "А вы квитанции об оплате принесли?"
- Да.
- А можно? Пощупать? Вдруг они у вас не настоящие?
- Пожалуйста, щупайте. Зубами - не кусать. Бумажные они.
Пошуршала моими квитанциями, пошуршала... потом еще пошуршала. Мы уже с судьей и секретарем засыпать стали, и вдруг: "ВОТ!!!!!!!! НАШЛА!!!!!!!!!"
- Где? Что?
- Вот. В квитанции написано "ДОЛГ"!!!!!!!!!
- И что? Что там написано "ДОЛГ"? За что долг? За какой месяц и какого года? И вообще, причем тут месяцы и годы? Мы что, абонентскую плату обсуждаем? Разговор идет про конкретно потребленные и якобы не оплаченные килобаксыватт\часы. Покажите мне цифири, которые ускользнули от моего непокобелимого чуйства ответственности!!!! На сарае вон тож ЙУХ написан!!!! А там - дрова!!!!
Тетя еще собралась моими квитанциями пошуршать, но шара не проканала - была пора идти на обед.
- В связи с неготовностью ответчика переносим слушанье!!! На.... на 7 мая.
- Нееее, так дело не пойдет. Меня 7-го не будет, а вы меня в турьму посадите.
- Ну тогда на ... на сегодня. (То бишь на 26 апреля)
- Ладно, черти красноречивые, уболтали. Тока это, мож нуегонах? Типо там срок исковой давности?
- Мы, конешно, можем его применить, но а кто ж тогда в турьму пойдет? Нифига подобного, приходите. В два часа. В 14 в смысле.
Обнялись мы перед расстованием, поцеловались, и растались на целую неделю. Или полторы. Точно не помню.
Приезжаю сегодня в 13-50. Перед кабинетом - нету никто. Заглянул в кабинет.
- Мне на 14, можно?
- Подождите, секретарь вас пригласит.
Присел на табуреточку, катомку с сухариками и сменкой на 3 дня обнял. Жду. Минут через несколько прискакала клюшка с дальэнерго, забежала к судье и убежала. Куда - хз.
В 14-нуль-нуль позвали меня. С вещами. Захожу, поздоровкался с судьей (кста очень симпатичная девушка), присел на стульчик.
- Так, мы там почему в прошлый раз слушание перенесли?
- Жрать оченна хотелосьВроде как истец не был готов, не смог объяснить за что я им должен.
- Ага-ага, точно, помню такое. Ну что там у вас есть?
- Да вот я тут в сверочке проставил за сколько кВт\час заплачено полновесных, потом и кровью заработанных тугриков, а также показания счетчика, которых истец, почему-то, не предоставил. И вот еще квитанция последняя пришла от них, так в ней я уже ничего не должен, весь долг мне амнистировали.
- Интересно девки пляшут. А что же они такие?
- А я откуда знаю?
- Ну ладно, посидите в коридорчике, в носу поковыряйте, если хотите подождем истца.
Сижу, жду. Минут 10 жду. Мысли в голове кружат - то ли начать хулюганить, то ли нуегона?
Нарисовывается эта клюшка с дальэнерго. Сидим вместе. Чо сидим - хз. Выходит секретарь.
- А какого вы еще не в турьме? Ну ка быстро!!!!
- Да мы ж заходили, я - представитель истца с глистами, нам сказали, что нас позовут.
- Глитов оставьте, никто их не возьмет, а вы с этим уголовником - заходите!!!
- Дело о ... кактатам не помню)))))... объявляется открытым! * Интересно, что в прошлое заседание меня хотели просто в турьму посадить, безо всякого там официоза))))))) Что вы можете сказать?
- Мы, представитель истца, подтверждаем все наши притязания на собственность этава!!!!
- Пазвольте деушка, мы с вами в прошлый раз расстались на мажорной ноте вашей неготовности, что вы можете сказать в этот раз?
- А у вас квитанции с собой?
- А вы знаете, что это уже совсем не смешно. Мои квитанции у меня с собой, что ВЫ можете мне предъявить?
- А дайте, пожалуйста.
- Нате. Только не надо тыкать мне словами ДОЛГ. Скажите мне за что - и будем говорить.
- Может нуегона? (Судья)
Клюшка собралась с мыслями и заявляет: "Ваша Честь! Я вообще в электричестве не очень, я типа по другой части.... А поэтому, мы отказываемся от иска. Вот.
Тут в воздух полетели лифчики. Ржу. Я бы не возражал. Все расслабились.
- Девушка, а как же с путевкой на чемпинат мира по футболу?
-?????????????
-?????????????
- Ну среди правильных плательщиков был ведь розыгрыш путевки, а вы меня цинично через йух кинули?
- Ну не печальтесь, Вам в другом повезет!!!! (Судья, которая симпотичная такая, как я уже говорил)
Вот и думаю, что же она имела в виду?
Да, и это, можете меня поздравить - я выиграл))))))))