Немножко лирики
Взялся писать лирику для мафии. А то все равно с одной работы уволился, а на другой еще не начал работать.
- Расскажите, кто такие рэперы? Что хорошего в том, чтобы быть рэпером? - спросила у Тимати корреспондентка. Шел четвертый час интервью. Тимати уже ответил на полтора вопроса.
- Рэперы - это круто! - ответил Тимати. - Рэперы - они самая элита. Если ты рэпер, то ты клевый чувак. Если ты не рэпер - то тебе ловить нечего! Рэперы - они поют рэп. Поэтому они рэперы. Кто поет рэп, тот рэпер. Потому что он поет рэп. Кто не поет рэп, тот не рэпер, потому что он не поет рэп. И мне его жалко. Если бы он пел рэп, он был бы рэпером, а так он жалкий неудачник. Потому что кто не рэпер - тот жалкий неудачник. Рэперы же, наоборот, конкретные пацаны. У рэперов есть все. У них есть крутые тачки. Если ты рэпер, то у тебя обязательно будет крутая тачка. И не одна. У любого рэпера много крутых тачек. Самых разных. Черных, красных. Потому что они поют рэп, им за это платят деньги, и они покупают себе тачки. Еще у рэперов классная одежда. Такая одежда, вся, как у настоящих рэперов. Потому что рэперы поют рэп, а в чем они могут петь рэп? Не голыми же? Поэтому они поют рэп в рэперской одежде. Это очень клевая одежда, и все мечтают иметь такую одежду, потому что в такой одежде ходят настоящие рэперы. У рэперов еще есть яхты. Потому что яхта - это круто, и рэп - это круто. Если ты поешь рэп - то ты заслуживаешь яхту, я так считаю. Потому что ты поешь рэп, а все слушают, как ты поешь рэп, и получают от этого удовольствие. А если ты доставляешь удовольствие другим людям, то ты имеешь право и сам получить удовольствие. Прокатиться на яхте - это удовольствие. Поэтому у всех рэперов есть яхта. И вилла на Лазурном берегу. И еще вторая вилла на Канарах. Потому что рэперы живут в виллах. Вы спросите меня: "Почему рэперы живут в виллах?" Я вам отвечу. Рэперы живут в виллах, потому что они поют рэп. Где же им жить, в коммуналке, что ли? Разумеется, на берегу моря, в вилле. Сидя в шезлонге и потягивая коктейли. У рэперов самые дорогие шезлонги. У меня два золотых шезлонга и три платиновых. А коктейли, которые пьют рэперы - это настоящие рэперские коктейли. Никто, кроме рэперов, не может позволить себе пить настоящие рэперские коктейли. И знаете, почему не могут? Потому что они не поют рэп! А рэперы поют рэп и могут себе позволить все. У рэперов всегда много красивых женщин. Женщинам нравятся рэперы. Какая женщина устоит перед рэпером? Никакая. Потому что рэперы поют рэп, а кто не поет рэп, тот жалкий неудачник. А женщинам не нравятся жалкие неудачники. Женщинам нравятся рэперы. Поэтому у рэперов много женщин, и все красивые. А всем, кто не рэпер, остается только завидовать рэперам. Они могли бы тоже иметь в жизни все, если бы стали петь рэп. Но они на это не способны. Поэтому они смотрят на рэперов, пускают слюни от зависти, и мечтают, что когда-нибудь тоже станут рэперами. Но где им, этим жалким неудачникам! Есть еще вопросы?
- Расскажите о своей дружбе с Ксюшей Собчак, - попросила корреспондентка.
- Дружить с Ксюшей Собчак - это круто, - сказал тимати. - Ксюша Собчак - она самая элита. С ней не западло водиться. Я ее очень люблю и давно с ней дружу. С ней интересно. Она всегда ржет над моими анекдотами. Она дружит со мной, потому что я рэпер. Я пою рэп, поэтому Ксюша Собчак со мной дружит. А с теми, кто не поет рэп, Ксюша не дружит, потому что они жалкие неудачники. Какой смысл Ксюше дружить с ними, если она может дружить со мной? Ведь я пою рэп и у меня все есть, потому что я рэпер...
Наутро Тимати был найден мертвым. Снайпер застрелил его, когда он прогревал мотор своего "Москвича", собираясь ехать на работу. Ходили слухи, что заказал его сам дон Барзини. Причиной убийства послужила банальная зависть.
***
Алекса шла по улице и плакала. После того, как застрелили тимати, у нее больше не было своего рэпера. Теперь ей приходилось водиться только с жалкими неудачниками. Она мечтала познакомиться теперь с другим рэпером, но не знала, где его взять. Ведь рэперы так редки! Говорят, есть какой-то рэпер Серега. МОжно бы было с ним... но ходят слухи. что у него черный бумер. А Тимати всегда говорил, что бумеры - отстой. Тимати говорил, что у него Бентли, Ролс-Ройс, Ауди ТТ, АЗЛК и Бугатти. И что все это конкретные машины. Променять все это на черный бумер... Нет, это будет ступенькой вниз. Наверное, этот Серега ненастоящий рэпер. Надо искать настоящего. Хотя... кто сможет заменить ей Тимати? Ведь Тимати - он был такой классный! Он сам не раз это говорил...
Раздумывая о своей горестной судьбе, она подошла к автобусной остановке и вдруг заметила объявление на столбе.
"Интимныи услуги, оргеи, сэкс, разврат. Нидорого. Выпалню все пажылания клеента. Вуалитинг, фигафтинг, топтый смофинг (кроме ушей), обратный пуфинг, экстракционопасизм, ливерный эротический массаж, фастстолинг, физафуцкинг и другии тиматические экшены. Званить круглосутачна, спрасить Наташу Подольскую"
Алекса сорвала с пояса мобильник и набрала номер.
"Алло! Это у вас тиматические экшены? Можно прямо сейчас приехать? Хорошо, записываю адрес!"
Наташа Подольская, подрабатывающая ЖЛПой в свободное от основной работы время, сталкивалась с самыми разными пожеланиями клиентов. Но такое она услышала впервые.
- Вы хотите нарисовать на мне фломастером татуировки? И намазать меня гуталином? Но зачем?
- Но вы же сами написали: "тиматические экшены". Я хочу, чтобы вы были совсем как Тимати!
- Ну, хорошо. Если вас это возбуждает... Рисуйте... давайте еще вот тут завитушку...
- А теперь я буду шептать вам на ушко приятные вещи! А вы мне отвечайте: "Это потому что я рэпер!" и "Это потому, что я лучше всех пою рэп!" и "Отстань, коза!". Вы меня поняли?
- Отстань коза!
- Ах, Тимати... Ну почему ты так говоришь?
- Потому что я рэпер!
- Ты такой классный!
- Это потому, что я лучше всех пою рэп!
- Ты женишься на мне?
- Отстань, коза!
Алекса всхлипнула и промокнула глаза платочком.
- Спасибо, - сказала она. - Вы так похожи на моего Тимати! На меня даже ностальгия нахлынула. Я буду к вам регулярно приходить. По вторникам. Нет, ну вылитый Тимати - и татуировки, и и слова, и интонации... Я даже удивлена, что вы так правдоподобно сыграли...
Проходящий мимо убийца тоже был немало удивлен, увидев в окне Тимати. Как раз на Тимати ему поступил заказ от его босса, дона Корлеоне. Дон Корлеоне посмотрел интервью с Тимати и, как и дон Барзини, тоже проникся черной завистью. Правда, дон Корлеоне давал другой адрес. Но какая разница...
Раздался щелчек выдергиваемой чеки, и связка противотанковых гранат полетела в открытую форточку...
***
Алекса Пушного часто били. Его били мальчишки во дворе, коллеги на работе. Били родители ремнем. Но больше всего его бил его учитель музыки.
- Не сметь пародировать гаммы! - орал этот трясущийся старикан и лупил Алекса линейкой по рукам. - Гаммы - это достояние! Это же наш золотой фонд! Их же придумали, когда еще ни одного пианина не было! И ты смеешь над ними издеваться?
Алекс плакал и потирал отбитые руки, но сыграть гамму без издевательства над ней ему не давало врожденное чувство юмора. Он снова поставил руки на клавиши, выпрямил спину, и взял несколько нот.
- Здесь должна была быть нота "до"! - заорал учитель и врезал указкой по затылку. - А ты что взял?
- Ля бемоль мажор! Ну это же смешно! Все ожидают, что будет "до", а я им раз - ля бемоль мажор! Юмор, основанный на эффекте неожиданности - классика.
- А вот мне не смешно! Ну-ка, давай домашнее задание - Бетховена. И чтобы без выкрутасов.
Пушной вздохнул и вновь ударил по клавишам. Возвышенная, торжественная музыка великого композитора наполнила комнату, проникая в самое сердце и вызывая бурю эмоций. Старенький учитель-пианист тихонько заплакал. Это были слезы счастья. Он понял, что вот он, миг, ради которого он жил. Его мастерство не умрет вместе с ним, оно возродится в его талантливом ученике, который наконец-то смог пересилить себя и серьезно отнестись к этому великому искусству, имя которому - музыка.
- И главное, - рассказывал потом Пушной соседу по палате, - играю я и думаю: "Поймет он мою шутку или не поймет? Что левой рукой я по-прежнему играю Бетховена, а правой рукой плавно перехожу на "зайку мою"?
- Ну и как, понял он?
- А он вначале вдруг захихикал, как-то странно, с рыданиями. Я думаю - вот здорово, наконец-то у старикана чувство юмора прорезалось. А он потом берет одной рукой книжный шкаф, размахивается, и хрясь мне прямо по темечку. Между прочим, когда я шкаф покупал, его двое грузчиков с трудом затащили. А он - одной рукой, как пушинку... Дальше не помню.
***
Исполнитель народных песен с грохотом хлопнул дверью фабрики звезд и пошел прочь, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Ему до чертиков надоел блат.
- Я не понимаю! - бормотал он себе под нос. - Я же талантливый певец, про калинку-малинку могу на баяне так сыграть, что закачаешься! Почему же я везде пробиваюсь только по блату? Почему без блата никак?
Он со злостью взял пронзительный аккорд, чтобы выразить свое настроение, разорвал свой баян на две половинки, бросил на землю и начал топтать их ногами. Половинки баяна перекатывались по земле, и холодный февральский ветер, задувая в них, попискивал, когда исполнитель наступал на клавиши. Иногда попискивания даже сливались в какое-то подобие аккордов.
- Вот! - думал исполнитель. - Я даже на порванном баяне ногами могу играть! Никто так не играет, а я могу! Какая глыба! Какой матерый талантище! А всем наплевать! Калинка, калинка, калинка моя! Малинка, малинка, малинка моя!
Калинка особенно хорошо удавалась, прыгая на левой половинке баяна, а малинка - на правой.
- Так, пьяный, что ли? Предъявите-ка ваши документы и кошелек! - раздалось у него над ухом. Исполнитель повернулся, и нагло-довольное выражение сползло с лица сержанта милиции.
- Простите, - прошептал сержант. - Я вас вначале не узнал. Не думал, что встречу тут сына самого...
И милиционер стал пятиться назад.
- Стой! - заорал исполнитель. - Оштрафуй меня! Забери меня в вытрезвитель! Как самого обычного хулигана! Надоел мне этот блат!
Он посмотрел в спину убегающему милиционеру, вздохнул и пошел на вокзал.
- Билет в один конец, пожалуйста! - сказал он, протянув деньги в окошечко. Кассирша посмотрела на него и расплылась в улыбке.
- Ой, ну что вы. Возьмите абонемент на год. Бесплатно!
- Бесплатно? Не понял...
- Вы же племянник такой знаменитой тети! Это такая реклама для российских железных дорог...
Исполнитель взял абонемент, с ненавистью скомкал и запихал за пазуху.
Он трясся в холодном жестком вагоне электричке, глядя в заиндивевшее окно, и думал, в каком проекте ему поучаствовать.
- Везде берут по блату! На Фабрику звезд по блату взяли, и сразу по блату первое место дали! Даже петь не пришлось - фонограмму записали без меня, а мне только рот открывать сказали. Я даже рот открывал неправильно - так они пленку разрезали и куски местами переставили, чтобы получилось правильно... В Дом-2 пришел - так сразу все женщины мои. Тоже по блату, разумеется. Просто им лестно спать со внуком такого героического дедушки. В "последнем герое" участвовал - так лично Дана Борисова по блату на вертолете мне за пиццей летала, когда остальные кору деревьев жрали. Надеялась, что я перед дядей словечко замолвлю. Надоело!!! Хочу уже чего-нибудь сам в жизни добиться!
От мыслей его отвлек чей-то зычный голос.
- Добрый день, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагается замечательный бактерицидный лейкопластырь, тринадцать штук, двенадцать рублей, три на десяточку,купив четыре упаковки, вы сэкономите два рубля. Ручки шариковые по пять рублей, но если вы купите две ручки, то они обойдутся вам в восемь рублей! Три ручки вы можете получить за обычную российскую десяточку, пять ручек обойдутся вам еще дешевле - по рублю за каждую, восемь же ручек отдам бесплатно. Кстати, кроме шариковых ручек, вам предлагаются обычные дверные ручки, диодные мосты, каскадные усилители, огурчики, капустка квашенная (сам квасил), обручальные кольца, дубленки круглосуточно, семена различных растений, фигурные коньки, джойстики, фотоаппараты, консервные ножи и оверлок. Все по два рубля штука, три на десяточку.
- Фигурные коньки! - встрепенулся исполнитель. - Ну конечно! Я пойду участвовать в шоу "Звезды на льду"! Анонимно! Инкогнито! И добьюсь успеха сам, своими собственными ногами, а не связями в высших кругах! Без всякого блата!
-Коньки, пожалуйста! - он протянул десятку. - Три штуки.
- Позвольте, - продавец с изумлением вгляделся ему в лицо. - Это правда ВЫ? Ну, в смысле, вы же его папа... я фанат вашего сына, посещаю все его концерты! Спасибо вам за него! Берите коньки, берите все, бесплатно! И передайте вашему сыну, что у него есть преданный поклонник! Прощайте! Удачи вам!
С этими словами продавец вывалил на колени исполнителю семь коньков различной формы и размера, и пошел дальше по проходу.
- И ты, Брут! - взревел исполнитель и, раскрутив коньки за шнурки, швырнул их в спину продавцу. Это было роковой ошибкой. Продавцу часто швыряли его товары вслед, и он давно уже носил на спине под ватником тяжелую железобетонную плиту. Коньки отрикошетили и полетели обратно в исполнителя. Два конька вонзились ему в сердце, проникнув в правый желудочек. Один конек перебил ему хребет. Еще один конек воткнулся глубоко в печень, и три конька попали прямо в сонную артерию, перерезав ее в трех местах. Исполнитель с трудом вытащил воткнувшиеся в него коньки, и из последних сил отбросил их - семь штук в прямом смысле и пару в переносном.
***
Депутат Шандыбин стоял на трибуне и толкал речь.
- Товарищи, - говорил он. - Рэп - это будущее! Рэп - это круто! Мы должны построить новое коммунистическое общество, основанное на Рэпе! Коммунисты допустили ошибку уже давно, когда сделали ставку на НЭП. Если бы они выбрали не НЭП, а рэп, мы бы все сейчас были рэперами! И наступило бы светлое будущее! Рэп - вот наша путеводная линия! Я думаю, что наши внуки будут жить уже при рэпе, и мы должны им это обеспечить! Ставлю вопрос на голосование!
- Ну что, голосуем? - лениво сказал спикер. - Кто, :cen:, за то, чтобы расстрелять этого :cen:? А кто за то, чтобы повесить? Так... единогласно вешаем!
- А... э.... ыы...., - Шандыбин попятился.
- Потом что не надо, [censored], заседания прогуливать! - лениво сказал Спикер. - Договорились же, [censored] на прошлом заседании, что мы теперь все панки. Слушаем панк-рок, ведем себя по-свински, везде плюемся, ругаемся матом, писаем в лифтах, кидаемся дерьмом друг в друга. Это нам, депутатам, как-то привычнее. А ты заладил - "рэп", "рэп"... [censored] твой рэп, понял? Есть у кого-нибудь веревка и мыло? [censored], насчет мыла-то я погорячился. Мы же панки, откуда у нас мыло? Ладно, обойдемся просто веревкой.
- Расскажите, кто такие рэперы? Что хорошего в том, чтобы быть рэпером? - спросила у Тимати корреспондентка. Шел четвертый час интервью. Тимати уже ответил на полтора вопроса.
- Рэперы - это круто! - ответил Тимати. - Рэперы - они самая элита. Если ты рэпер, то ты клевый чувак. Если ты не рэпер - то тебе ловить нечего! Рэперы - они поют рэп. Поэтому они рэперы. Кто поет рэп, тот рэпер. Потому что он поет рэп. Кто не поет рэп, тот не рэпер, потому что он не поет рэп. И мне его жалко. Если бы он пел рэп, он был бы рэпером, а так он жалкий неудачник. Потому что кто не рэпер - тот жалкий неудачник. Рэперы же, наоборот, конкретные пацаны. У рэперов есть все. У них есть крутые тачки. Если ты рэпер, то у тебя обязательно будет крутая тачка. И не одна. У любого рэпера много крутых тачек. Самых разных. Черных, красных. Потому что они поют рэп, им за это платят деньги, и они покупают себе тачки. Еще у рэперов классная одежда. Такая одежда, вся, как у настоящих рэперов. Потому что рэперы поют рэп, а в чем они могут петь рэп? Не голыми же? Поэтому они поют рэп в рэперской одежде. Это очень клевая одежда, и все мечтают иметь такую одежду, потому что в такой одежде ходят настоящие рэперы. У рэперов еще есть яхты. Потому что яхта - это круто, и рэп - это круто. Если ты поешь рэп - то ты заслуживаешь яхту, я так считаю. Потому что ты поешь рэп, а все слушают, как ты поешь рэп, и получают от этого удовольствие. А если ты доставляешь удовольствие другим людям, то ты имеешь право и сам получить удовольствие. Прокатиться на яхте - это удовольствие. Поэтому у всех рэперов есть яхта. И вилла на Лазурном берегу. И еще вторая вилла на Канарах. Потому что рэперы живут в виллах. Вы спросите меня: "Почему рэперы живут в виллах?" Я вам отвечу. Рэперы живут в виллах, потому что они поют рэп. Где же им жить, в коммуналке, что ли? Разумеется, на берегу моря, в вилле. Сидя в шезлонге и потягивая коктейли. У рэперов самые дорогие шезлонги. У меня два золотых шезлонга и три платиновых. А коктейли, которые пьют рэперы - это настоящие рэперские коктейли. Никто, кроме рэперов, не может позволить себе пить настоящие рэперские коктейли. И знаете, почему не могут? Потому что они не поют рэп! А рэперы поют рэп и могут себе позволить все. У рэперов всегда много красивых женщин. Женщинам нравятся рэперы. Какая женщина устоит перед рэпером? Никакая. Потому что рэперы поют рэп, а кто не поет рэп, тот жалкий неудачник. А женщинам не нравятся жалкие неудачники. Женщинам нравятся рэперы. Поэтому у рэперов много женщин, и все красивые. А всем, кто не рэпер, остается только завидовать рэперам. Они могли бы тоже иметь в жизни все, если бы стали петь рэп. Но они на это не способны. Поэтому они смотрят на рэперов, пускают слюни от зависти, и мечтают, что когда-нибудь тоже станут рэперами. Но где им, этим жалким неудачникам! Есть еще вопросы?
- Расскажите о своей дружбе с Ксюшей Собчак, - попросила корреспондентка.
- Дружить с Ксюшей Собчак - это круто, - сказал тимати. - Ксюша Собчак - она самая элита. С ней не западло водиться. Я ее очень люблю и давно с ней дружу. С ней интересно. Она всегда ржет над моими анекдотами. Она дружит со мной, потому что я рэпер. Я пою рэп, поэтому Ксюша Собчак со мной дружит. А с теми, кто не поет рэп, Ксюша не дружит, потому что они жалкие неудачники. Какой смысл Ксюше дружить с ними, если она может дружить со мной? Ведь я пою рэп и у меня все есть, потому что я рэпер...
Наутро Тимати был найден мертвым. Снайпер застрелил его, когда он прогревал мотор своего "Москвича", собираясь ехать на работу. Ходили слухи, что заказал его сам дон Барзини. Причиной убийства послужила банальная зависть.
***
Алекса шла по улице и плакала. После того, как застрелили тимати, у нее больше не было своего рэпера. Теперь ей приходилось водиться только с жалкими неудачниками. Она мечтала познакомиться теперь с другим рэпером, но не знала, где его взять. Ведь рэперы так редки! Говорят, есть какой-то рэпер Серега. МОжно бы было с ним... но ходят слухи. что у него черный бумер. А Тимати всегда говорил, что бумеры - отстой. Тимати говорил, что у него Бентли, Ролс-Ройс, Ауди ТТ, АЗЛК и Бугатти. И что все это конкретные машины. Променять все это на черный бумер... Нет, это будет ступенькой вниз. Наверное, этот Серега ненастоящий рэпер. Надо искать настоящего. Хотя... кто сможет заменить ей Тимати? Ведь Тимати - он был такой классный! Он сам не раз это говорил...
Раздумывая о своей горестной судьбе, она подошла к автобусной остановке и вдруг заметила объявление на столбе.
"Интимныи услуги, оргеи, сэкс, разврат. Нидорого. Выпалню все пажылания клеента. Вуалитинг, фигафтинг, топтый смофинг (кроме ушей), обратный пуфинг, экстракционопасизм, ливерный эротический массаж, фастстолинг, физафуцкинг и другии тиматические экшены. Званить круглосутачна, спрасить Наташу Подольскую"
Алекса сорвала с пояса мобильник и набрала номер.
"Алло! Это у вас тиматические экшены? Можно прямо сейчас приехать? Хорошо, записываю адрес!"
Наташа Подольская, подрабатывающая ЖЛПой в свободное от основной работы время, сталкивалась с самыми разными пожеланиями клиентов. Но такое она услышала впервые.
- Вы хотите нарисовать на мне фломастером татуировки? И намазать меня гуталином? Но зачем?
- Но вы же сами написали: "тиматические экшены". Я хочу, чтобы вы были совсем как Тимати!
- Ну, хорошо. Если вас это возбуждает... Рисуйте... давайте еще вот тут завитушку...
- А теперь я буду шептать вам на ушко приятные вещи! А вы мне отвечайте: "Это потому что я рэпер!" и "Это потому, что я лучше всех пою рэп!" и "Отстань, коза!". Вы меня поняли?
- Отстань коза!
- Ах, Тимати... Ну почему ты так говоришь?
- Потому что я рэпер!
- Ты такой классный!
- Это потому, что я лучше всех пою рэп!
- Ты женишься на мне?
- Отстань, коза!
Алекса всхлипнула и промокнула глаза платочком.
- Спасибо, - сказала она. - Вы так похожи на моего Тимати! На меня даже ностальгия нахлынула. Я буду к вам регулярно приходить. По вторникам. Нет, ну вылитый Тимати - и татуировки, и и слова, и интонации... Я даже удивлена, что вы так правдоподобно сыграли...
Проходящий мимо убийца тоже был немало удивлен, увидев в окне Тимати. Как раз на Тимати ему поступил заказ от его босса, дона Корлеоне. Дон Корлеоне посмотрел интервью с Тимати и, как и дон Барзини, тоже проникся черной завистью. Правда, дон Корлеоне давал другой адрес. Но какая разница...
Раздался щелчек выдергиваемой чеки, и связка противотанковых гранат полетела в открытую форточку...
***
Алекса Пушного часто били. Его били мальчишки во дворе, коллеги на работе. Били родители ремнем. Но больше всего его бил его учитель музыки.
- Не сметь пародировать гаммы! - орал этот трясущийся старикан и лупил Алекса линейкой по рукам. - Гаммы - это достояние! Это же наш золотой фонд! Их же придумали, когда еще ни одного пианина не было! И ты смеешь над ними издеваться?
Алекс плакал и потирал отбитые руки, но сыграть гамму без издевательства над ней ему не давало врожденное чувство юмора. Он снова поставил руки на клавиши, выпрямил спину, и взял несколько нот.
- Здесь должна была быть нота "до"! - заорал учитель и врезал указкой по затылку. - А ты что взял?
- Ля бемоль мажор! Ну это же смешно! Все ожидают, что будет "до", а я им раз - ля бемоль мажор! Юмор, основанный на эффекте неожиданности - классика.
- А вот мне не смешно! Ну-ка, давай домашнее задание - Бетховена. И чтобы без выкрутасов.
Пушной вздохнул и вновь ударил по клавишам. Возвышенная, торжественная музыка великого композитора наполнила комнату, проникая в самое сердце и вызывая бурю эмоций. Старенький учитель-пианист тихонько заплакал. Это были слезы счастья. Он понял, что вот он, миг, ради которого он жил. Его мастерство не умрет вместе с ним, оно возродится в его талантливом ученике, который наконец-то смог пересилить себя и серьезно отнестись к этому великому искусству, имя которому - музыка.
- И главное, - рассказывал потом Пушной соседу по палате, - играю я и думаю: "Поймет он мою шутку или не поймет? Что левой рукой я по-прежнему играю Бетховена, а правой рукой плавно перехожу на "зайку мою"?
- Ну и как, понял он?
- А он вначале вдруг захихикал, как-то странно, с рыданиями. Я думаю - вот здорово, наконец-то у старикана чувство юмора прорезалось. А он потом берет одной рукой книжный шкаф, размахивается, и хрясь мне прямо по темечку. Между прочим, когда я шкаф покупал, его двое грузчиков с трудом затащили. А он - одной рукой, как пушинку... Дальше не помню.
***
Исполнитель народных песен с грохотом хлопнул дверью фабрики звезд и пошел прочь, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Ему до чертиков надоел блат.
- Я не понимаю! - бормотал он себе под нос. - Я же талантливый певец, про калинку-малинку могу на баяне так сыграть, что закачаешься! Почему же я везде пробиваюсь только по блату? Почему без блата никак?
Он со злостью взял пронзительный аккорд, чтобы выразить свое настроение, разорвал свой баян на две половинки, бросил на землю и начал топтать их ногами. Половинки баяна перекатывались по земле, и холодный февральский ветер, задувая в них, попискивал, когда исполнитель наступал на клавиши. Иногда попискивания даже сливались в какое-то подобие аккордов.
- Вот! - думал исполнитель. - Я даже на порванном баяне ногами могу играть! Никто так не играет, а я могу! Какая глыба! Какой матерый талантище! А всем наплевать! Калинка, калинка, калинка моя! Малинка, малинка, малинка моя!
Калинка особенно хорошо удавалась, прыгая на левой половинке баяна, а малинка - на правой.
- Так, пьяный, что ли? Предъявите-ка ваши документы и кошелек! - раздалось у него над ухом. Исполнитель повернулся, и нагло-довольное выражение сползло с лица сержанта милиции.
- Простите, - прошептал сержант. - Я вас вначале не узнал. Не думал, что встречу тут сына самого...
И милиционер стал пятиться назад.
- Стой! - заорал исполнитель. - Оштрафуй меня! Забери меня в вытрезвитель! Как самого обычного хулигана! Надоел мне этот блат!
Он посмотрел в спину убегающему милиционеру, вздохнул и пошел на вокзал.
- Билет в один конец, пожалуйста! - сказал он, протянув деньги в окошечко. Кассирша посмотрела на него и расплылась в улыбке.
- Ой, ну что вы. Возьмите абонемент на год. Бесплатно!
- Бесплатно? Не понял...
- Вы же племянник такой знаменитой тети! Это такая реклама для российских железных дорог...
Исполнитель взял абонемент, с ненавистью скомкал и запихал за пазуху.
Он трясся в холодном жестком вагоне электричке, глядя в заиндивевшее окно, и думал, в каком проекте ему поучаствовать.
- Везде берут по блату! На Фабрику звезд по блату взяли, и сразу по блату первое место дали! Даже петь не пришлось - фонограмму записали без меня, а мне только рот открывать сказали. Я даже рот открывал неправильно - так они пленку разрезали и куски местами переставили, чтобы получилось правильно... В Дом-2 пришел - так сразу все женщины мои. Тоже по блату, разумеется. Просто им лестно спать со внуком такого героического дедушки. В "последнем герое" участвовал - так лично Дана Борисова по блату на вертолете мне за пиццей летала, когда остальные кору деревьев жрали. Надеялась, что я перед дядей словечко замолвлю. Надоело!!! Хочу уже чего-нибудь сам в жизни добиться!
От мыслей его отвлек чей-то зычный голос.
- Добрый день, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагается замечательный бактерицидный лейкопластырь, тринадцать штук, двенадцать рублей, три на десяточку,купив четыре упаковки, вы сэкономите два рубля. Ручки шариковые по пять рублей, но если вы купите две ручки, то они обойдутся вам в восемь рублей! Три ручки вы можете получить за обычную российскую десяточку, пять ручек обойдутся вам еще дешевле - по рублю за каждую, восемь же ручек отдам бесплатно. Кстати, кроме шариковых ручек, вам предлагаются обычные дверные ручки, диодные мосты, каскадные усилители, огурчики, капустка квашенная (сам квасил), обручальные кольца, дубленки круглосуточно, семена различных растений, фигурные коньки, джойстики, фотоаппараты, консервные ножи и оверлок. Все по два рубля штука, три на десяточку.
- Фигурные коньки! - встрепенулся исполнитель. - Ну конечно! Я пойду участвовать в шоу "Звезды на льду"! Анонимно! Инкогнито! И добьюсь успеха сам, своими собственными ногами, а не связями в высших кругах! Без всякого блата!
-Коньки, пожалуйста! - он протянул десятку. - Три штуки.
- Позвольте, - продавец с изумлением вгляделся ему в лицо. - Это правда ВЫ? Ну, в смысле, вы же его папа... я фанат вашего сына, посещаю все его концерты! Спасибо вам за него! Берите коньки, берите все, бесплатно! И передайте вашему сыну, что у него есть преданный поклонник! Прощайте! Удачи вам!
С этими словами продавец вывалил на колени исполнителю семь коньков различной формы и размера, и пошел дальше по проходу.
- И ты, Брут! - взревел исполнитель и, раскрутив коньки за шнурки, швырнул их в спину продавцу. Это было роковой ошибкой. Продавцу часто швыряли его товары вслед, и он давно уже носил на спине под ватником тяжелую железобетонную плиту. Коньки отрикошетили и полетели обратно в исполнителя. Два конька вонзились ему в сердце, проникнув в правый желудочек. Один конек перебил ему хребет. Еще один конек воткнулся глубоко в печень, и три конька попали прямо в сонную артерию, перерезав ее в трех местах. Исполнитель с трудом вытащил воткнувшиеся в него коньки, и из последних сил отбросил их - семь штук в прямом смысле и пару в переносном.
***
Депутат Шандыбин стоял на трибуне и толкал речь.
- Товарищи, - говорил он. - Рэп - это будущее! Рэп - это круто! Мы должны построить новое коммунистическое общество, основанное на Рэпе! Коммунисты допустили ошибку уже давно, когда сделали ставку на НЭП. Если бы они выбрали не НЭП, а рэп, мы бы все сейчас были рэперами! И наступило бы светлое будущее! Рэп - вот наша путеводная линия! Я думаю, что наши внуки будут жить уже при рэпе, и мы должны им это обеспечить! Ставлю вопрос на голосование!
- Ну что, голосуем? - лениво сказал спикер. - Кто, :cen:, за то, чтобы расстрелять этого :cen:? А кто за то, чтобы повесить? Так... единогласно вешаем!
- А... э.... ыы...., - Шандыбин попятился.
- Потом что не надо, [censored], заседания прогуливать! - лениво сказал Спикер. - Договорились же, [censored] на прошлом заседании, что мы теперь все панки. Слушаем панк-рок, ведем себя по-свински, везде плюемся, ругаемся матом, писаем в лифтах, кидаемся дерьмом друг в друга. Это нам, депутатам, как-то привычнее. А ты заладил - "рэп", "рэп"... [censored] твой рэп, понял? Есть у кого-нибудь веревка и мыло? [censored], насчет мыла-то я погорячился. Мы же панки, откуда у нас мыло? Ладно, обойдемся просто веревкой.