Вступление к лирике
Вступление к лирике. Хотя оно получилось так себе. Но для истории решил выложить задним числом :)
[b]Очередной рэпер[/b] уже третий час скреб вилкой по оконному стеклу, пытаясь изобразить звук, как будто диджей дергает пальцами пластинку. Звук получался мерзким, и рэпера это злило. Он репетировал импровизацию и никак не мог придумать четвертую рифму к ряду "Велик-Телик-[b]Кржемелик[/b]-...". Импровизация срывалась.
Йо, - печально сказал он сам себе. - Йо, нигер! Хотя какой из меня нигер? Гуталином, что ли, намазаться? Буду как Эминем, только наоборот, в негативе. Хотя боюсь, [b]председатель жюри[/b] не оценит. Он у нас подкупный, а у меня нет ничего, кроме макарон.
Рэпер отошел от окна и наколол на вилку холодную макаронину со сковородки. Неожиданно в дверь позвонили. Рэпер подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел там две густые насупившиеся брови. Рэпер хмыкнул. Одна из бровей скептически поднялась. Рэпер открыл дверь. Перед ним стоял [b]В. Шандыбин[/b].
- Йо, чувак! - вежливо сказал рэпер. - Макароны будешь?
- Буду, - жадно сказал Шандыбин.
- Ты че, совсем страх потерял? Я же просто так, из вежливости предложил! - возмутился рэпер, но Шандыбина впустил.
Шандыбин прошел на кухню, с жадностью доел холодные макароны и немножко повеселел.
- Спасибо вам, товарищ, - сказал он. - Партия вас не забудет. Кстати, я чего заходил-то... слышал, вы тут рэп репетировали. Не согласитесь ли стать моим импрессарио?
Рэпер от неожиданности чуть не подавился вилкой, но потом рефлектороно сглотнул, и вилка благополучно проскользнула в желудок.
- Это так неожиданно, - прохрипел он. Что такое "импрессарио", он не знал, но его впечатлило то, что он не смог сходу придумать ни одной рифмы к этому слову.
По правде говоря, Шандыбин сам не знал, что означает это слово, но ему интуитивно казалось, что очередного рэпера должна впечатлить эта просьба.
- Понимаете, - сказал, Шандыбин. - Я тоже пытаюсь сочинять рэп. Но не просто рэп, а патриотический рэп. Вот послушайте... Союз нерушимых! Республик свободных! Сплотила навеки! Великая Русь! Йо! Как вам мой рэп?
- Это ремэйк? - тактично спросил Рэпер и попятился, увидев, как Шандыбин сделал угрожающее движение бровями. - Ну, в смысле, я это где-то уже слышал... У [b]Натальи Подольской[/b], что ли, такая песня была? Да нет... гораздо раньше слышал. В детстве. Может, это из ранней [b]Пугачевой[/b]? Или из...
Договорить он не успел, получив от Шандыбина кулаком по носу. Шандыбин был страшен в гневе и строил рожи не хуже [b]Алекса Пушного[/b].
- Хамло! - сказал Шандыбин, доставая из кармана промасленную ветошь и брезгливо вытирая кулак. - Слышал он... Где ты мог это слышать? Не было там в оригинале слова "йо"! Не было! А у меня есть! Значит, не ремейк, а творческое переосмысление. Понял?
- Понял, - сказал рэпер, вставая с пола. - ты, мужик, крут, спорить не буду. Практически, как [b]сверхновая звезда[/b]. Но я знаю, чего тебе не зватает. Тебе нужен хороший продюсер. У меня сосед как раз продюсер. [b]Игорь Матвиенко[/b] его фамилия. Хочешь, я тебя с ним сведу?
Он вывел Шандыбина на лестничную площадку и позвонил в дверь напротив. Услышав, как дверь открывается, рэпер юркнул обратно в свою квартиру, заперся изнутри и припал ухом к замочной скважине. Вначале было слышно какое-то неразборчивое бормотание, потом раздался крик: "хамло!" и смачный чавкающий звук удара по носу. Рэпер пакостно захихикал и пошел скрести по стеклу ложкой. Вилок у него больше не было.
В это время, этажом ниже, [b]Тимати[/b] и [b]Алекса[/b] смотрели по телевизору порнуху - очередную серию "Дом-2".
- Вау, - бормотал Тимати. - Ты посмотри, как он ее! Круто он с ней!
- А она-то, она-то! Как она! - восхищалась Алекса.
- И почему мы так никогда не делаем? Может, и нам стоит попробовать?
- Ой, я даже не знаю, - покраснела Алекса.
- Ну давай!
- Но... нас здесь только двое...
- А мы позовем кого-нибудь с улицы.
Тимати сбегал на улицу и привел оттуда [b]Егора Летова[/b], [b]Вадима Степанцова[/b], [b]Андрея Макаревича[/b] и [b]Диму Билана[/b], которые случайно проходили мимо.
Итак! - торжественно начал он. - Перед нами никому пока что неизвестные Егор, Вадим, Андрей, Дима, Тимати и Алекса. Кто же из них с кем построит свое счастье? А это решат телезрители СМС голосованием! Итак, начали!
Наступило неловкое молчание. Прошла минута, потом вторая, а потом почему-то сразу шестая после рекламной паузы. Ничего не происходило, и только Егор Летов совершал какие-то незаметные движения рукой, засунув ее в карман.
- А... а как мы узнаем, как проголосовали телезрители? - робко спросила Алекса. - Куда СМСки от телезрителей приходить будут?
В этот момент запищал телефон у Егора Летова. Все бросились к нему.
- Ну, показывай!!! Скорее!
- Что там решили телезрители?
Довольный Летов показал всем телефон, на экране которого было написано: "Егор + Алекса = тили тили тесто!". Никто не обратил внимания, что СМСка пришла от него же.
- Значит, мы с Алексой строим свое щастье в этой квартире! - заявил Егор. - А вас, товарищи, попрошу...
И Егор вытолкал всех остальных на лестницу.
- А к-как же я? - пропищал Тимоти, заикаясь.
- А вы - слабое звено. Прощайте! - и Егор захлопнул дверь.
- Ненавижу Дом-2, - возмущенно сказал Тимати и отправился на улицу строить свое счастье с нуля.
- В конце концов, никакой трагедии не произошло, - утешал он сам себя. - Я молодой, талантливый. Найду себе какую-нибудь [b]молодую красивую супер-продюсершу[/b]. Она меня полюбит-раскрутит.
С такими позитивными мыслями Тимати свернул в подворотню. В подворотне его остановили [b]двое[/b].
- Огоньку не найдется? - угрожающе спросили они, становясь против ветра.
Тимати обреченно пощелкал зажигалкой, которую сразу же задувал ветер, и понял, что он попал. Попал почти так же круто, как [b]исполнитель народных песен[/b]. Но попал не на ти-ви, и не по блату, а гораздо хуже.
- Послушайте, - сказал он, пытаясь отвлечь внимание. - Вы случайно не братья Самойловы? Просто я смотрю, что фамилии у вас одинаковые, как и у них...
- А откуда ты знаешь наши фамилии?
Тимати понял, что заврался, и замолчал. Только чудо могло спасти его. И чудо, [b]главное чудо[/b] в его жизни, вдруг произошло.
- А вообще да, мы эти... как их... [b]братья Самойловы[/b] мы! - вдруг сказали двое. - Ходим по подворотням, ищем [b]молодых дарований[/b] для [b]группы "Фабрика"[/b]. А то у них барабанщик полез на антресоли за квашеной капустой, свалился и сломал себе копчик. Теперь не может подпрыгивать на табуретке, когда барабанит. Больно ему. А без подпрыгивания драйв не тот. А у нас как раз ночь свободная выдалась. Вот и ищем ему замену. Ты случайно не молодое дарование?
- Да, это я, - скромно признался Тимати.
- А с копчиком у тебя как? Порядок? Заболеваний нету? Флюорографию последний раз когда делал?
- Ну что вы! С детства о нем забочусь! Массаж, мануальная терапия, содержу в тепле и сухости.
- Молодец! А ну-ка, изобрази что-нибудь, - предложили братья Самойловы, выдернув у проходящего мимо [b]туриста[/b] гитару из рюкзака и протягивая ее Тимати. - Сбарабань-ка нам мурку на гитаре.
Тимати повертел в руках гитару, попытался пристроить ее к плечу или к животу, перевернул зачем-то вверх ногами и, скиснув, предложил:
- А может, я вам лучше еще раз попробую огоньку дать?
- Огоньком не отделаешься! - ответили Братья Самойловы. - Вот недавно поймали мы одного [b]Сашу Васильева[/b] в подворотне. Так он Орбитом откупился. Мы, как лохи, согласились. Потом попробовали его пожевать - а он без сахара. Так что ты гони нам сахар без орбита, и будем в расчете. Либо мурку бацай.
- Я слова забыл, - сказал Тимати. - Можно, я что-нибудь другое сбацаю? Например, из Цоя что-нибудь... [b]Г`уппа Ко`гни[/b] на г'укаве! Твой пог'ядковый номег' на г'укаве!... Пойдет?
И Тимати пробарабанил на гитаре несколько доманант септ аккордов.
- Не пойдет. Уж больно ты мелодично сейчас барабанил. У тебя что, музыкальный слух, что ли? А врал, что молодое дарование. Где это видано, чтобы у молодого дарования был музыкальный слух?
Браться Самойловы толкнули Тимати в сугроб, и, обидевшись на него, пошли в следующую подворотню.
[b]Очередной рэпер[/b] уже третий час скреб вилкой по оконному стеклу, пытаясь изобразить звук, как будто диджей дергает пальцами пластинку. Звук получался мерзким, и рэпера это злило. Он репетировал импровизацию и никак не мог придумать четвертую рифму к ряду "Велик-Телик-[b]Кржемелик[/b]-...". Импровизация срывалась.
Йо, - печально сказал он сам себе. - Йо, нигер! Хотя какой из меня нигер? Гуталином, что ли, намазаться? Буду как Эминем, только наоборот, в негативе. Хотя боюсь, [b]председатель жюри[/b] не оценит. Он у нас подкупный, а у меня нет ничего, кроме макарон.
Рэпер отошел от окна и наколол на вилку холодную макаронину со сковородки. Неожиданно в дверь позвонили. Рэпер подошел к двери, посмотрел в глазок и увидел там две густые насупившиеся брови. Рэпер хмыкнул. Одна из бровей скептически поднялась. Рэпер открыл дверь. Перед ним стоял [b]В. Шандыбин[/b].
- Йо, чувак! - вежливо сказал рэпер. - Макароны будешь?
- Буду, - жадно сказал Шандыбин.
- Ты че, совсем страх потерял? Я же просто так, из вежливости предложил! - возмутился рэпер, но Шандыбина впустил.
Шандыбин прошел на кухню, с жадностью доел холодные макароны и немножко повеселел.
- Спасибо вам, товарищ, - сказал он. - Партия вас не забудет. Кстати, я чего заходил-то... слышал, вы тут рэп репетировали. Не согласитесь ли стать моим импрессарио?
Рэпер от неожиданности чуть не подавился вилкой, но потом рефлектороно сглотнул, и вилка благополучно проскользнула в желудок.
- Это так неожиданно, - прохрипел он. Что такое "импрессарио", он не знал, но его впечатлило то, что он не смог сходу придумать ни одной рифмы к этому слову.
По правде говоря, Шандыбин сам не знал, что означает это слово, но ему интуитивно казалось, что очередного рэпера должна впечатлить эта просьба.
- Понимаете, - сказал, Шандыбин. - Я тоже пытаюсь сочинять рэп. Но не просто рэп, а патриотический рэп. Вот послушайте... Союз нерушимых! Республик свободных! Сплотила навеки! Великая Русь! Йо! Как вам мой рэп?
- Это ремэйк? - тактично спросил Рэпер и попятился, увидев, как Шандыбин сделал угрожающее движение бровями. - Ну, в смысле, я это где-то уже слышал... У [b]Натальи Подольской[/b], что ли, такая песня была? Да нет... гораздо раньше слышал. В детстве. Может, это из ранней [b]Пугачевой[/b]? Или из...
Договорить он не успел, получив от Шандыбина кулаком по носу. Шандыбин был страшен в гневе и строил рожи не хуже [b]Алекса Пушного[/b].
- Хамло! - сказал Шандыбин, доставая из кармана промасленную ветошь и брезгливо вытирая кулак. - Слышал он... Где ты мог это слышать? Не было там в оригинале слова "йо"! Не было! А у меня есть! Значит, не ремейк, а творческое переосмысление. Понял?
- Понял, - сказал рэпер, вставая с пола. - ты, мужик, крут, спорить не буду. Практически, как [b]сверхновая звезда[/b]. Но я знаю, чего тебе не зватает. Тебе нужен хороший продюсер. У меня сосед как раз продюсер. [b]Игорь Матвиенко[/b] его фамилия. Хочешь, я тебя с ним сведу?
Он вывел Шандыбина на лестничную площадку и позвонил в дверь напротив. Услышав, как дверь открывается, рэпер юркнул обратно в свою квартиру, заперся изнутри и припал ухом к замочной скважине. Вначале было слышно какое-то неразборчивое бормотание, потом раздался крик: "хамло!" и смачный чавкающий звук удара по носу. Рэпер пакостно захихикал и пошел скрести по стеклу ложкой. Вилок у него больше не было.
В это время, этажом ниже, [b]Тимати[/b] и [b]Алекса[/b] смотрели по телевизору порнуху - очередную серию "Дом-2".
- Вау, - бормотал Тимати. - Ты посмотри, как он ее! Круто он с ней!
- А она-то, она-то! Как она! - восхищалась Алекса.
- И почему мы так никогда не делаем? Может, и нам стоит попробовать?
- Ой, я даже не знаю, - покраснела Алекса.
- Ну давай!
- Но... нас здесь только двое...
- А мы позовем кого-нибудь с улицы.
Тимати сбегал на улицу и привел оттуда [b]Егора Летова[/b], [b]Вадима Степанцова[/b], [b]Андрея Макаревича[/b] и [b]Диму Билана[/b], которые случайно проходили мимо.
Итак! - торжественно начал он. - Перед нами никому пока что неизвестные Егор, Вадим, Андрей, Дима, Тимати и Алекса. Кто же из них с кем построит свое счастье? А это решат телезрители СМС голосованием! Итак, начали!
Наступило неловкое молчание. Прошла минута, потом вторая, а потом почему-то сразу шестая после рекламной паузы. Ничего не происходило, и только Егор Летов совершал какие-то незаметные движения рукой, засунув ее в карман.
- А... а как мы узнаем, как проголосовали телезрители? - робко спросила Алекса. - Куда СМСки от телезрителей приходить будут?
В этот момент запищал телефон у Егора Летова. Все бросились к нему.
- Ну, показывай!!! Скорее!
- Что там решили телезрители?
Довольный Летов показал всем телефон, на экране которого было написано: "Егор + Алекса = тили тили тесто!". Никто не обратил внимания, что СМСка пришла от него же.
- Значит, мы с Алексой строим свое щастье в этой квартире! - заявил Егор. - А вас, товарищи, попрошу...
И Егор вытолкал всех остальных на лестницу.
- А к-как же я? - пропищал Тимоти, заикаясь.
- А вы - слабое звено. Прощайте! - и Егор захлопнул дверь.
- Ненавижу Дом-2, - возмущенно сказал Тимати и отправился на улицу строить свое счастье с нуля.
- В конце концов, никакой трагедии не произошло, - утешал он сам себя. - Я молодой, талантливый. Найду себе какую-нибудь [b]молодую красивую супер-продюсершу[/b]. Она меня полюбит-раскрутит.
С такими позитивными мыслями Тимати свернул в подворотню. В подворотне его остановили [b]двое[/b].
- Огоньку не найдется? - угрожающе спросили они, становясь против ветра.
Тимати обреченно пощелкал зажигалкой, которую сразу же задувал ветер, и понял, что он попал. Попал почти так же круто, как [b]исполнитель народных песен[/b]. Но попал не на ти-ви, и не по блату, а гораздо хуже.
- Послушайте, - сказал он, пытаясь отвлечь внимание. - Вы случайно не братья Самойловы? Просто я смотрю, что фамилии у вас одинаковые, как и у них...
- А откуда ты знаешь наши фамилии?
Тимати понял, что заврался, и замолчал. Только чудо могло спасти его. И чудо, [b]главное чудо[/b] в его жизни, вдруг произошло.
- А вообще да, мы эти... как их... [b]братья Самойловы[/b] мы! - вдруг сказали двое. - Ходим по подворотням, ищем [b]молодых дарований[/b] для [b]группы "Фабрика"[/b]. А то у них барабанщик полез на антресоли за квашеной капустой, свалился и сломал себе копчик. Теперь не может подпрыгивать на табуретке, когда барабанит. Больно ему. А без подпрыгивания драйв не тот. А у нас как раз ночь свободная выдалась. Вот и ищем ему замену. Ты случайно не молодое дарование?
- Да, это я, - скромно признался Тимати.
- А с копчиком у тебя как? Порядок? Заболеваний нету? Флюорографию последний раз когда делал?
- Ну что вы! С детства о нем забочусь! Массаж, мануальная терапия, содержу в тепле и сухости.
- Молодец! А ну-ка, изобрази что-нибудь, - предложили братья Самойловы, выдернув у проходящего мимо [b]туриста[/b] гитару из рюкзака и протягивая ее Тимати. - Сбарабань-ка нам мурку на гитаре.
Тимати повертел в руках гитару, попытался пристроить ее к плечу или к животу, перевернул зачем-то вверх ногами и, скиснув, предложил:
- А может, я вам лучше еще раз попробую огоньку дать?
- Огоньком не отделаешься! - ответили Братья Самойловы. - Вот недавно поймали мы одного [b]Сашу Васильева[/b] в подворотне. Так он Орбитом откупился. Мы, как лохи, согласились. Потом попробовали его пожевать - а он без сахара. Так что ты гони нам сахар без орбита, и будем в расчете. Либо мурку бацай.
- Я слова забыл, - сказал Тимати. - Можно, я что-нибудь другое сбацаю? Например, из Цоя что-нибудь... [b]Г`уппа Ко`гни[/b] на г'укаве! Твой пог'ядковый номег' на г'укаве!... Пойдет?
И Тимати пробарабанил на гитаре несколько доманант септ аккордов.
- Не пойдет. Уж больно ты мелодично сейчас барабанил. У тебя что, музыкальный слух, что ли? А врал, что молодое дарование. Где это видано, чтобы у молодого дарования был музыкальный слух?
Браться Самойловы толкнули Тимати в сугроб, и, обидевшись на него, пошли в следующую подворотню.