Мафия. День 2
Три охотника, расположившись на привале, отдыхали, жарили сосиски на прутиках и травили байки.
- Я, - говорил маньяк, - больше всего люблю охотиться на молодых и красивых. Недавно завалил молодую и красивую продюсершу...
Мирный охотник и киллер захихикали и покраснели.
- Да нет же, пошляки! Не на кровать ее завалил, а в подворотне. Специальным зазубренным крючком. Подошел - и хрясь крючком ей в самое сердце, что он насквозь прошел и из спины вышел. И так двадцать раз подряд. Она дерг, дерг - а крючок-то зазубренный, не вытащить. Пока до больницы бежала, от ржавчины заразилась столбняком и через неделю умерла.
- Да ну, зазубренный крючок - баловство это! - сказал киллер. - Вот двустволка с патронами ремингтон и двумя оптическими прицелами, по одному на каждый ствол - самое то. Мне, например, недавно заказали музыканта одного завалить. Алекса Пушного. А то он играл на гитаре в два часа ночи, дону спать мешал. Так я даже выходить не стал. Прямо сквозь бетонную стенку как шмальнул - сразу музыка замолкла. Ну, потому, конечно, сходил посмотреть. Стенку не пробил, но музыкант этот от неожиданности язык прикусил, полез в аптечку за зеленкой, а у табуретки ножка подломилась, он упал, и затылком прямо об утюг. Сразу видно, что сработал профессионал. Ну, я, то есть.
Маньяк и киллер посмотрели на самого молодого, мирного охотника, ожидая, чем похвастается тот.
- А я... я еще никого не заохотил. Но собираюсь! - с энтузиазмом сказал мирный. - Я работаю председателем жюри на фабрике звезд. Как они меня все достали! Вы не представляете, с какими бездарностями приходится сталкиваться. Но теперь я намерен положить этому конец! Я готовился к этому тридцать лет. Я получил черный пояс по кунфу. Я научился метать нож с шести шагов! Я ночами напролет играл в контрстрайк! Я пистолет собираю и разбираю за пятндцать секунд с закрытыми глазами!
Киллер и маньяк усмехнулись.
- Что, не верите? Ну смотрите!
Он вытащил пистолет, зажмурился, и за пятнадцать секунд разобрал и снова собрал его.
- Вот, видите! Теперь проверим. Контрольный выст...
- А ты же видел, что он ствол задом наперед вставил? - спросил маньяк киллера, вытирая с себя носовым платком забрызгавшие его мозги мирного охотника.
- Конечно, видел.
- А чего не предупредил?
- Ну, я тут прикинул... сосисок у нас маловато. На троих бы не хватило. Вот на двоих - в самый раз, - сказал киллер и нанизал на прутик очередную сосиску.
***
- Траляля-пам-пам! - напевал дон Барзини, приближаясь к своему белоснежному роялю. - Сыграть, что ли, на рояле?
Дон Корлеоне недавно показал дону Барзни, как играть собачий вальс, и дон Барзини теперь очень гордился вновь приобретенным умением.
Дон сел на круглый табурет перед роялем, покрутился на нем немного, потом нажал сразу на все педали и ударил по клавишам. Но рояль молчал. Дон Барзини нахмурился и ударил посильнее. Потом врезал кулаком изо всей силы. Из рояля раздался какой-то сдавленный звук. Дон встал, приподнял крышку рояля, заглянул внутрь и отшатнулся - на него смотрели печальный глаза Димы Билана. Кряхтя, Дима вылез из рояля и стал отряхивать с себя пыль.
- Сильные у вас пальцы, - сказал Дима и поморщился, потирая нижнюю часть спины в том месте, где она плавно переходит в подколенки. Когда вы "ля" нажали, так я чуть не заорал. А потом этот "фа диез" - как будто кувалдой... собачий вальс, что ли?
- Да, собачий вальс. А ты кто такой?
- Я - Дима Билан. Я хочу предложить вам проспонсировать мое выступление на Евровиденье. Я придумал сногсшибательный номер. Представляете - сцена, все сверкает, сплошная богема в зале, не говоря уже о жюри. Выкатывают белый-белый рояль, выходит музыкант, садится и начинает играть. А рояль не играет. Музыкант сердится, пробует еще и еще... Но рояль молчит. Тогда музыкант встает и с раздражением идет прочь. И тут - я, весь в белом! Высовываюсь из рояля и пою: "Куда, куда вы удалилиииииись?!." Это же будет фурор. Вы не смотрите, что я не очень белый сейчас. Это я сейчас хотел просто общий принцип продемонстрировать, а на самом конкурсе все будет фейерически!
- Звучит любопытно... А ты вообще как сюда попал?
- Ну как... очень просто. - И Дима зашептал что-то на ухо дону.
- Да нет, я не имел в виду как ты залез в рояль. - раздраженно сказал дон. - Я имею в виду - как ты вообще сюда попал?
- А, сюда? Это было непросто, но я... - и Дима опять зашептал на ухо дону.
- Нет, я не спрашиваю, как ты проник в мой особняк. - сказал дон, брезгливо отстраняясь и зажимая нос. - У меня вообще на главной двери замок сломан, и кто угодно может войти. Все никак руки не дошли починить. Хотя... твой способ тоже любопытен. Никогда не думал, что у меня такие толстые фановые трубы. Но все-таки - как ты добрался до моего особняка? Никто не знает дорогу сюда!
- Ну, это же элементарно! Неужели вы не догадываетесь? Сейчас расскажу! - и Дима опять зашептал на ухо.
- Надо же, - удивился дон Барзини. - Молодец! Просто верх изобретательности!
- так как, вы будете моим спонсором? Вы только представьте! Это слава, почет, гарантированный успех!
- Я бы с радостью. Но к сожалению, не могу. Потому что ты не будешь там выступать.
- Как не буду?
- Мертвые не выступают на конкурсах. А мне придется тебя убить. Поверь, ничего личного. Я даже отношусь к тебе с симпатией. Но ты слишком много знаешь. Ты не мог бы расстелисть вон тот резиновый коврик и встать на него? Ну, чтобы ковер кровью не заляпать.
Дон Барзини достал пистолет и начал привинчивать к нему глушитель.
***
Какой-то там очередной рэпер сидел на заднем сиденье большого черного джипа. На голову ему был надет мешок из под картошки. В мешке было пыльно и противно.
- Может, снимете этот дурацкий мешок? - канючил он. - Я сейчас чихать буду! Апчи!
- Потерпишь! - сурово отвечали ему мафы. - Никто не должен знать дорогу к особняку дона Барзини. Мы, конечно, можем снять мешок, но тогда ты запомнишь дорогу, и нам придется тебя убить.
- Ой, тогда не надо! - испугался рэпер и натянул мешок по самые коленки.
- Уж потерпи. Дон Барзини в долгу не останется.
- Верю! - сказал рэпер, веря. - Дон Барзини - порядочный человек. Если вы говорите, что он обещает хорошо заплатить не только победителям, но и проигравшим, то я категорически согласен участвовать в этом вашем конкурсе... как его? Баксовиденье?
- Да. Это самый элитный конкурс среди исполнителей. Среди зрителей будет только богема. И всех очень интересует ваше пение! Вот дон Барзини лично сказал: "Интересно будет посмотреть, как они у меня запоют..." Соперник у тебя, кстати, будет только один, но очень достойный! Главное чудо фабрики звезд! Вот мы, кстати, и приехали.
Рэпера вытащили из джипа и сняли с его головы мешок. Рэпер в ужасе зажмурился, обнаружив прямо перед собой табличку с названием улицы и номером дома.
- Я не смотрел, я не смотрел, - в ужасе повторял он.
- Да чего ты испугался? Адрес дона Барзини секретом не является. Главное, чтобы никто не знал, как сюда проехать. А адрес смотри, сколько влезет.
- Да, но... - Рэпер открыл глаза. - "Улица Кузякина, дом 3, корпус 7". А почему дорога сюда секретная? Ведь если знать адрес, то всегда можно доехать?
- И как же ты сюда доедешь?
- По проспекту Капитошкина, а там налево на Смешарикашвили...
- Разбежался! Там нет левого поворота!
- Ну, тогда по Червяковскому бульвару...
- И два часа простоять в пробке?
- А если через Вендеттовский проезд, потом под мост и направо, на виадук?
- Под этим мостом постоянно фуры застревают. Вообще все движение перекрывают! Так что не проедешь ты сюда нормально, как ни старайся. Только мы знаем секретную дорогу. Недавно узнали, один певец подсказал, царство ему небесное. Но если все ее узнают - то и на ней пробки будут. Поэтому пришлось надеть тебе на голову мешок. Давай, заходи, только ноги вытирай. По коридору прямо и направо, там будет выход на сцену.
Выход рэпера на сцену был встречен овациями. Правда, в зале было темно, и рэпер не мог рязглядеть, много ли там зрителей. На сцене уже стояло главное чудо, а над сценой был натянут большой транспарант: "Добро пожаловать на боксовиденье-2007"
- А... почему бОксовиденье? - растерянно спросил рэпер двух мафов, которые подошли к нему сзади. - Разве он назван не в честь баксов, которыми дон Барзини, как вы говорили, щедро одаривает как победителей, так и проигравших? Эй, что вы делаете?
Он почувствовал, как мафы натягивают на него смирительную рубашку.
- Ну какие еще баксы? Бокс - это же круче, чем баксы! - объяснил один из мафов. - Да ты что, нас не узнаешь?
Рэпер присмотрелся и задрожал. Лица были ему знакомы. Это же те самые громилы, которые везде - в метро, на рекламных щитах, по телевизору - рекламируют тариф "нокаут".
- А зачем смирительная рубашка?
- А это чтобы ты случайно своего соперника не ударил. Бой будет проходить под фанеру. Ни тебе, ни ему не надо будет по-настоящему драться. Вы только прыгайте, уклоняйтесь, плечами поводите, как будто боксируете.
- Ну, это проще. - успокоился рэпер.
- ГОНГ!!!
Рэпер запрыгал, осторожно приближаясь к главному чуду. Главное чудо избрал более осторожную тактику и уходил приставными шагами в сторону, кружась вокруг рэпера. Рэпер дернул плечом, изображая удар. Главное чудо отскочил.
- А чего фанеры нету? - раздался недовольный голос из зала. - Давайте уже фанеру!
- Одну секунду, босс! - громила Барзини подобрал с пола кусок толстой фанеры и с размаху врезал рэперу по носу. Одновременно громила Корлеоне приложил кусок фанеры к печени главного чуда и пробил по фанере кулаком. Чудо охнул и начал оседать.
- Молодец, молодец, - раздавались крики из зала. - Правой, правой жестче работай!
- Оперкотом его встречай! Изматывай его! Вытесняй его к канатам!
- Челюсть, челюсть береги... эх, пропустил!
- Плашмя бей!
Наконец избитые фанерой исполнители зашатались и рухнули в глубоком нокауте. Их лица стали плоскими, как фанера, а из носов и ушей торчали занозы.
- Аут! Что скажет главный судья? Кто победил, кто проиграл? - донеслось из зала.
- Если по очкам... то 2-2. Каждому по два стекла в очках разбили. Поровну. По нокаутам 1-1. Тоже поровну. Ничья!
- Ну что ж. Тем лучше. И платить никому не придется. Насчет ничьей я ничего не обещал. Не желает ли благородный дон выпить со мной рюмочку самогона?
- Благородный дон желает выпить с благородным доном рюмочку самогона! Если благородный дон, в свою очередь, не побрезгует моими ирисками на закуску!
- О чем разговор! Почему бы двум благородным донам, в самом деле, не закусить ирисками?
И зрители, в количестве двух донов, встали и начали продвигаться к выходу.
***
- Ну и чья это была идея? - Спикер думы грозно посмотрел на депутатов и почесал себе спину "Паркером" с золотым пером.
Депутаты испуганно молчали. Некоторые даже спрятались под столы.
- Я еще раз спрашиваю - какой идиот придумал, что мы все будем панками? - бушевал спикер. - И почему никто не предупредил о побочных эффектах? Я не говорю о том, что в зале воняет! И даже не акцентирую внимание на заплеванных полах. Но почему никто не предупредил. что если мы не будем мыться, то мы начнем чесаться?
Спикер задрал штанину и хорошенько почесал себе лодыжку.
- Ну хорошо. Какие будут предложения? Молчите? Тогда предложения будут у меня. Во-первых, надо найти виноватого и наказать. Раз никто не признается, надо искать глубже. У самых, так сказать, корней. Откуда, вообще, эта гадость произошла? Кто у нас в стране главный панк?
- Егор Летов! Я про него в газете читал! - выкрикнул кто-то из зала.
- Егор Летов? Что ж, назначим его козлом отпущения. Объявить его в розыск, найти и повесить. Ставлю на голосование, включите мне табло... Впрочем, что мы будем технику мучать? Давайте, проголосуем мандатами. Боже, какие у вас мандаты грязные. Вы и их не моете, что ли? В химчистку сдать! Завтра же! С этим разобрались. Второй вопрос - какую генеральную линию нам выбрать теперь?
Один депутат поднял руку.
- А может, станем этими... как их... эстетами? Ну, которые слушают классическую музыку, в театры ходят, в филармонию.
- Ты что, совсем с дуба рухнул? Ты их видел, этих эстетов? Они же каждый день моются и носки меняют! Может, не будем из одной крайности в другую кидаться?
- Да, действительно... - Депутат покраснел и сел на место.
- Если больше предложений нету, то, опять же, предложу я. Вот недавно тут выступал один очень толковый депутат... Шандыбин, кажется, его фамилия. Жалко, кстати, что его сегодня нету. Он высказывал очень умные и своевременные соображения насчет рэпа. Рэперы - они, в отличие от панков, иногда моются. Но не каждый день, меру знают. Мне кажется, это наиболее сбалансированное направление. Предлагаю принять его за основу. А товарищу Шандыбину, который натолкнул нас на эту идею, вручим медаль... мне тут подсказывают, что товарищ Шандыбин недавно погиб в борьбе за светлое дело рэпа. Жаль, теряем лучших людей. Тогда предлагаю вручить ему не медаль, а орден. Посмертно. Прошу всех встать и вынуть изо рта жевачки. Почтим память нашего товарища минутой молчания.
Депутаты торжественно заткнулись на минуту, а в это время в метро, на вокзалах, в аэропортах и в чебуречных милиция уже начала проверять документы у всех подозрительных лиц, чьи приметы совпадали с приметами Егора Летова. Шансов скрыться у Егора не было.
- Я, - говорил маньяк, - больше всего люблю охотиться на молодых и красивых. Недавно завалил молодую и красивую продюсершу...
Мирный охотник и киллер захихикали и покраснели.
- Да нет же, пошляки! Не на кровать ее завалил, а в подворотне. Специальным зазубренным крючком. Подошел - и хрясь крючком ей в самое сердце, что он насквозь прошел и из спины вышел. И так двадцать раз подряд. Она дерг, дерг - а крючок-то зазубренный, не вытащить. Пока до больницы бежала, от ржавчины заразилась столбняком и через неделю умерла.
- Да ну, зазубренный крючок - баловство это! - сказал киллер. - Вот двустволка с патронами ремингтон и двумя оптическими прицелами, по одному на каждый ствол - самое то. Мне, например, недавно заказали музыканта одного завалить. Алекса Пушного. А то он играл на гитаре в два часа ночи, дону спать мешал. Так я даже выходить не стал. Прямо сквозь бетонную стенку как шмальнул - сразу музыка замолкла. Ну, потому, конечно, сходил посмотреть. Стенку не пробил, но музыкант этот от неожиданности язык прикусил, полез в аптечку за зеленкой, а у табуретки ножка подломилась, он упал, и затылком прямо об утюг. Сразу видно, что сработал профессионал. Ну, я, то есть.
Маньяк и киллер посмотрели на самого молодого, мирного охотника, ожидая, чем похвастается тот.
- А я... я еще никого не заохотил. Но собираюсь! - с энтузиазмом сказал мирный. - Я работаю председателем жюри на фабрике звезд. Как они меня все достали! Вы не представляете, с какими бездарностями приходится сталкиваться. Но теперь я намерен положить этому конец! Я готовился к этому тридцать лет. Я получил черный пояс по кунфу. Я научился метать нож с шести шагов! Я ночами напролет играл в контрстрайк! Я пистолет собираю и разбираю за пятндцать секунд с закрытыми глазами!
Киллер и маньяк усмехнулись.
- Что, не верите? Ну смотрите!
Он вытащил пистолет, зажмурился, и за пятнадцать секунд разобрал и снова собрал его.
- Вот, видите! Теперь проверим. Контрольный выст...
- А ты же видел, что он ствол задом наперед вставил? - спросил маньяк киллера, вытирая с себя носовым платком забрызгавшие его мозги мирного охотника.
- Конечно, видел.
- А чего не предупредил?
- Ну, я тут прикинул... сосисок у нас маловато. На троих бы не хватило. Вот на двоих - в самый раз, - сказал киллер и нанизал на прутик очередную сосиску.
***
- Траляля-пам-пам! - напевал дон Барзини, приближаясь к своему белоснежному роялю. - Сыграть, что ли, на рояле?
Дон Корлеоне недавно показал дону Барзни, как играть собачий вальс, и дон Барзини теперь очень гордился вновь приобретенным умением.
Дон сел на круглый табурет перед роялем, покрутился на нем немного, потом нажал сразу на все педали и ударил по клавишам. Но рояль молчал. Дон Барзини нахмурился и ударил посильнее. Потом врезал кулаком изо всей силы. Из рояля раздался какой-то сдавленный звук. Дон встал, приподнял крышку рояля, заглянул внутрь и отшатнулся - на него смотрели печальный глаза Димы Билана. Кряхтя, Дима вылез из рояля и стал отряхивать с себя пыль.
- Сильные у вас пальцы, - сказал Дима и поморщился, потирая нижнюю часть спины в том месте, где она плавно переходит в подколенки. Когда вы "ля" нажали, так я чуть не заорал. А потом этот "фа диез" - как будто кувалдой... собачий вальс, что ли?
- Да, собачий вальс. А ты кто такой?
- Я - Дима Билан. Я хочу предложить вам проспонсировать мое выступление на Евровиденье. Я придумал сногсшибательный номер. Представляете - сцена, все сверкает, сплошная богема в зале, не говоря уже о жюри. Выкатывают белый-белый рояль, выходит музыкант, садится и начинает играть. А рояль не играет. Музыкант сердится, пробует еще и еще... Но рояль молчит. Тогда музыкант встает и с раздражением идет прочь. И тут - я, весь в белом! Высовываюсь из рояля и пою: "Куда, куда вы удалилиииииись?!." Это же будет фурор. Вы не смотрите, что я не очень белый сейчас. Это я сейчас хотел просто общий принцип продемонстрировать, а на самом конкурсе все будет фейерически!
- Звучит любопытно... А ты вообще как сюда попал?
- Ну как... очень просто. - И Дима зашептал что-то на ухо дону.
- Да нет, я не имел в виду как ты залез в рояль. - раздраженно сказал дон. - Я имею в виду - как ты вообще сюда попал?
- А, сюда? Это было непросто, но я... - и Дима опять зашептал на ухо дону.
- Нет, я не спрашиваю, как ты проник в мой особняк. - сказал дон, брезгливо отстраняясь и зажимая нос. - У меня вообще на главной двери замок сломан, и кто угодно может войти. Все никак руки не дошли починить. Хотя... твой способ тоже любопытен. Никогда не думал, что у меня такие толстые фановые трубы. Но все-таки - как ты добрался до моего особняка? Никто не знает дорогу сюда!
- Ну, это же элементарно! Неужели вы не догадываетесь? Сейчас расскажу! - и Дима опять зашептал на ухо.
- Надо же, - удивился дон Барзини. - Молодец! Просто верх изобретательности!
- так как, вы будете моим спонсором? Вы только представьте! Это слава, почет, гарантированный успех!
- Я бы с радостью. Но к сожалению, не могу. Потому что ты не будешь там выступать.
- Как не буду?
- Мертвые не выступают на конкурсах. А мне придется тебя убить. Поверь, ничего личного. Я даже отношусь к тебе с симпатией. Но ты слишком много знаешь. Ты не мог бы расстелисть вон тот резиновый коврик и встать на него? Ну, чтобы ковер кровью не заляпать.
Дон Барзини достал пистолет и начал привинчивать к нему глушитель.
***
Какой-то там очередной рэпер сидел на заднем сиденье большого черного джипа. На голову ему был надет мешок из под картошки. В мешке было пыльно и противно.
- Может, снимете этот дурацкий мешок? - канючил он. - Я сейчас чихать буду! Апчи!
- Потерпишь! - сурово отвечали ему мафы. - Никто не должен знать дорогу к особняку дона Барзини. Мы, конечно, можем снять мешок, но тогда ты запомнишь дорогу, и нам придется тебя убить.
- Ой, тогда не надо! - испугался рэпер и натянул мешок по самые коленки.
- Уж потерпи. Дон Барзини в долгу не останется.
- Верю! - сказал рэпер, веря. - Дон Барзини - порядочный человек. Если вы говорите, что он обещает хорошо заплатить не только победителям, но и проигравшим, то я категорически согласен участвовать в этом вашем конкурсе... как его? Баксовиденье?
- Да. Это самый элитный конкурс среди исполнителей. Среди зрителей будет только богема. И всех очень интересует ваше пение! Вот дон Барзини лично сказал: "Интересно будет посмотреть, как они у меня запоют..." Соперник у тебя, кстати, будет только один, но очень достойный! Главное чудо фабрики звезд! Вот мы, кстати, и приехали.
Рэпера вытащили из джипа и сняли с его головы мешок. Рэпер в ужасе зажмурился, обнаружив прямо перед собой табличку с названием улицы и номером дома.
- Я не смотрел, я не смотрел, - в ужасе повторял он.
- Да чего ты испугался? Адрес дона Барзини секретом не является. Главное, чтобы никто не знал, как сюда проехать. А адрес смотри, сколько влезет.
- Да, но... - Рэпер открыл глаза. - "Улица Кузякина, дом 3, корпус 7". А почему дорога сюда секретная? Ведь если знать адрес, то всегда можно доехать?
- И как же ты сюда доедешь?
- По проспекту Капитошкина, а там налево на Смешарикашвили...
- Разбежался! Там нет левого поворота!
- Ну, тогда по Червяковскому бульвару...
- И два часа простоять в пробке?
- А если через Вендеттовский проезд, потом под мост и направо, на виадук?
- Под этим мостом постоянно фуры застревают. Вообще все движение перекрывают! Так что не проедешь ты сюда нормально, как ни старайся. Только мы знаем секретную дорогу. Недавно узнали, один певец подсказал, царство ему небесное. Но если все ее узнают - то и на ней пробки будут. Поэтому пришлось надеть тебе на голову мешок. Давай, заходи, только ноги вытирай. По коридору прямо и направо, там будет выход на сцену.
Выход рэпера на сцену был встречен овациями. Правда, в зале было темно, и рэпер не мог рязглядеть, много ли там зрителей. На сцене уже стояло главное чудо, а над сценой был натянут большой транспарант: "Добро пожаловать на боксовиденье-2007"
- А... почему бОксовиденье? - растерянно спросил рэпер двух мафов, которые подошли к нему сзади. - Разве он назван не в честь баксов, которыми дон Барзини, как вы говорили, щедро одаривает как победителей, так и проигравших? Эй, что вы делаете?
Он почувствовал, как мафы натягивают на него смирительную рубашку.
- Ну какие еще баксы? Бокс - это же круче, чем баксы! - объяснил один из мафов. - Да ты что, нас не узнаешь?
Рэпер присмотрелся и задрожал. Лица были ему знакомы. Это же те самые громилы, которые везде - в метро, на рекламных щитах, по телевизору - рекламируют тариф "нокаут".
- А зачем смирительная рубашка?
- А это чтобы ты случайно своего соперника не ударил. Бой будет проходить под фанеру. Ни тебе, ни ему не надо будет по-настоящему драться. Вы только прыгайте, уклоняйтесь, плечами поводите, как будто боксируете.
- Ну, это проще. - успокоился рэпер.
- ГОНГ!!!
Рэпер запрыгал, осторожно приближаясь к главному чуду. Главное чудо избрал более осторожную тактику и уходил приставными шагами в сторону, кружась вокруг рэпера. Рэпер дернул плечом, изображая удар. Главное чудо отскочил.
- А чего фанеры нету? - раздался недовольный голос из зала. - Давайте уже фанеру!
- Одну секунду, босс! - громила Барзини подобрал с пола кусок толстой фанеры и с размаху врезал рэперу по носу. Одновременно громила Корлеоне приложил кусок фанеры к печени главного чуда и пробил по фанере кулаком. Чудо охнул и начал оседать.
- Молодец, молодец, - раздавались крики из зала. - Правой, правой жестче работай!
- Оперкотом его встречай! Изматывай его! Вытесняй его к канатам!
- Челюсть, челюсть береги... эх, пропустил!
- Плашмя бей!
Наконец избитые фанерой исполнители зашатались и рухнули в глубоком нокауте. Их лица стали плоскими, как фанера, а из носов и ушей торчали занозы.
- Аут! Что скажет главный судья? Кто победил, кто проиграл? - донеслось из зала.
- Если по очкам... то 2-2. Каждому по два стекла в очках разбили. Поровну. По нокаутам 1-1. Тоже поровну. Ничья!
- Ну что ж. Тем лучше. И платить никому не придется. Насчет ничьей я ничего не обещал. Не желает ли благородный дон выпить со мной рюмочку самогона?
- Благородный дон желает выпить с благородным доном рюмочку самогона! Если благородный дон, в свою очередь, не побрезгует моими ирисками на закуску!
- О чем разговор! Почему бы двум благородным донам, в самом деле, не закусить ирисками?
И зрители, в количестве двух донов, встали и начали продвигаться к выходу.
***
- Ну и чья это была идея? - Спикер думы грозно посмотрел на депутатов и почесал себе спину "Паркером" с золотым пером.
Депутаты испуганно молчали. Некоторые даже спрятались под столы.
- Я еще раз спрашиваю - какой идиот придумал, что мы все будем панками? - бушевал спикер. - И почему никто не предупредил о побочных эффектах? Я не говорю о том, что в зале воняет! И даже не акцентирую внимание на заплеванных полах. Но почему никто не предупредил. что если мы не будем мыться, то мы начнем чесаться?
Спикер задрал штанину и хорошенько почесал себе лодыжку.
- Ну хорошо. Какие будут предложения? Молчите? Тогда предложения будут у меня. Во-первых, надо найти виноватого и наказать. Раз никто не признается, надо искать глубже. У самых, так сказать, корней. Откуда, вообще, эта гадость произошла? Кто у нас в стране главный панк?
- Егор Летов! Я про него в газете читал! - выкрикнул кто-то из зала.
- Егор Летов? Что ж, назначим его козлом отпущения. Объявить его в розыск, найти и повесить. Ставлю на голосование, включите мне табло... Впрочем, что мы будем технику мучать? Давайте, проголосуем мандатами. Боже, какие у вас мандаты грязные. Вы и их не моете, что ли? В химчистку сдать! Завтра же! С этим разобрались. Второй вопрос - какую генеральную линию нам выбрать теперь?
Один депутат поднял руку.
- А может, станем этими... как их... эстетами? Ну, которые слушают классическую музыку, в театры ходят, в филармонию.
- Ты что, совсем с дуба рухнул? Ты их видел, этих эстетов? Они же каждый день моются и носки меняют! Может, не будем из одной крайности в другую кидаться?
- Да, действительно... - Депутат покраснел и сел на место.
- Если больше предложений нету, то, опять же, предложу я. Вот недавно тут выступал один очень толковый депутат... Шандыбин, кажется, его фамилия. Жалко, кстати, что его сегодня нету. Он высказывал очень умные и своевременные соображения насчет рэпа. Рэперы - они, в отличие от панков, иногда моются. Но не каждый день, меру знают. Мне кажется, это наиболее сбалансированное направление. Предлагаю принять его за основу. А товарищу Шандыбину, который натолкнул нас на эту идею, вручим медаль... мне тут подсказывают, что товарищ Шандыбин недавно погиб в борьбе за светлое дело рэпа. Жаль, теряем лучших людей. Тогда предлагаю вручить ему не медаль, а орден. Посмертно. Прошу всех встать и вынуть изо рта жевачки. Почтим память нашего товарища минутой молчания.
Депутаты торжественно заткнулись на минуту, а в это время в метро, на вокзалах, в аэропортах и в чебуречных милиция уже начала проверять документы у всех подозрительных лиц, чьи приметы совпадали с приметами Егора Летова. Шансов скрыться у Егора не было.