Нелегкая жизнь английских диверсантов.
Для тех, кто читал книжку В. Суворова "Аквариум" - пародия.
Террариум
Тускло освещая лежащих вокруг него диверсантов, догорал костер. Они даже не спят - они нагло дрыхнут. Только я бодрствую. Я, диверсант английской разведки Витя Суворов. Моя очередь дежурить сегодня. Если бы не очередь - лег бы сейчас на грязную землю, протянул бы ноги к костру и забылся бы секунд на тридцать шесть тысяч, может, даже с половиной. Забыл бы хоть на короткое время про все, про лес этот темный, про друзей-диверсантов, про миссию нашу опаснейшую: проникнуть в СССР и устроить там идеологическую диверсию - крикнуть на красной площади "КГБ-дурак" и скрыться непойманными.
Группа наша невелика. Вот Мата Хари красиво раскинулась на охапке прошлогодней травы. Рубашку ночную эротично распахнула, чтобы кружевное белье видно было. Вообще-то, не положена диверсанту ночная рубашка и кружевное нижнее белье. Но для женщин делают исключение. Потому что иначе женщины в диверсанты идти не хотят, а без них скучно.
С подветренной стороны лежит Бонд Джеймс Бонд. У англичан подобные имена распространены. Например, Джером Клапка Джером. Бонд - лучший агент ее величества. Видели бы вы, как он водит подводную лодку - закачаешься. Я не только закачался, но и вообще чуть не перевернулся. Это потому, что от его лодки волны во все стороны шли, а я на байдарке плыл рядом. Вместе на задание плыли, а я еще стажером был, лодку мне подводную не доверяли пока. Чуть оверкиль мне не настал. Причем полный.
Третий человек нашей групы, не считая меня - Остин Пауэрс. Крыша у парня немного поехала, поэтому ему доверяют самые опасные задания. У него кривые зубы и вид, как у придурка. Никто не верит, что таких берут в шпионы, поэтому он легко внедряется в любую страну. Когда идешь в группе с Остином, в любой деревне тебе обеспечен ночлег и горячая еда. Потому что у него в любой деревне баба есть и дети подрастают. Может запросто нас к ней ночевать привести. Вламывается так, кричит? "Мэри, познакомься, ик! Это мои друзья!".
А Мэри, конечно, руки в боки и давай орать: "Опять собутыльников привел, алкаш несчастный! Где пропадал три месяца? Снова врать будешь, что работаешь шпионом в разведке и очередное секретное задание выполнял? Знаю я твои секретные задания! После них всегда пьяный приходишь и чужими духами воняешь!" Но потом поутихнет, конечно - а куда деваться? Покормит нас и спать уложит в сенях, сама с Остином на печи ляжет. А он ей всю ночь мозги компостирует, что он крутой шпион и практически Джеймс Бонд. А она, дура, уши развесит и не догадывается, что Джеймс Бонд на самом деле у нее в сенях спит.
Командир группы сегодня Макс. Сегодня его очередь командовать. Макс Смарт. Заместитель шефа английской разведки, в которую я завербовался после службы в ГРУ. Человек строгий, но с юмором. Над всеми прикалывается постоянно, ему для этого даже извилины напрягать не приходится. Бонду недавно во сне татуировку наколол, так, что тот не заметил. Представляете - Бонд потом развлекается в номере с красивой шпионкой вражеской, собирается у нее секреты выпытывать своими методами, раздевается под музыку, снимает футболку. А там на волосатой груди профили Маркса, Энгельса и Ленина наколоты и надпись: "Не забуду Славу КПСС!". Шпионка как заорет: "Oh, shit! Russkih KGBshnik!" - и хлоп в обморок, не успев секреты рассказать.
Суров командир круппы. Нахмурился сейчас, положил небритую щеку на пенек и храпит, протянув ноги к костру. Вот уже подошвы подгорать начали. Разбудить что ли? Нет, пусть еще поспит, умаялся, небось, за день. Жалко, конечно, ботинки, но человек важнее.
Ботинки на диверсанте не простые. БП-АП - Ботинки Прыжковые, Апгрейженные и Пропатченные. Производства Англии. Умный человек эти ботинки придумал. Для диверсанта вещь незаменимая. Снаружи эти ботинки грубые, как шкура бронтозавра, и грязные, как ноги прапорщика Мак'Питерса. В таких ботинках хорошо по бурелому ломиться, по грязи. Еще пинки хорошо подчиненным раздавать, таким же грязным и чумазым, как ты, не боясь ногу испачкать. А внутри эти ботинки - блестящие и лакированные. И по форме скорее туфли напоминает. Если пересек шпион границу по грязюке, вляпался не раз на контрольно-следовой полосе, где пограничники друзей своих клыкастых выгуливают, то может вывернуть ботинки наизнанку - и готов для внедрения в высшее общество.
В подошву ботинок пластина титановая вмонтирована. Пластина эта неспроста. Она защищает ногу, если на шипы отравленные наступишь. Еще на эту пластину лыжи крепятся. А если отверточкой винтики отвинтить, пластину поперек поставить и обратно завинтить, получатся коньки. Коньки эти грубые и неизящные. Но диверсанту хороши и такие. Кто знает, что такое переходить границу по льду Финского залива - катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внутри коньков мощная пружина вмонтирована. Если направить подошвы ног на противника и нажать на неприметную кнопочку, с жутким свистом коньки отбросятся во врага, пролетят 20 метров и воткнутся в дерево так, что не выдернешь. Самого отдачей убьет - но и врагов немало положишь.
Если попадет диверсант в безвыходное положение, обложат его со всех сторон так, что пешком уходить некуда, а билет на самолет купить - денег нету, диверсант может эти пластины оторвать и сдать в лом цветных металлов. На билет до Караганды хватит. А дальше - ножками, ножками, до самого Центра.
Сбоку к титановой пластине приделан выступающий крючок. Умный человек этот крючок придумал. Удобно этим крючком по деревьям бить, если надо костер в дождь развести. Щепа из самой середины выковыривается, сухая. Еще можно этим крючком пиво открывать, если диверсант пить захотел. Кончится вобла к пиву - отрывай крючок, привязывай на леску и лови рыбу в ближайшей речушке. А если случится негра или китайца ногами бить - крючок так приделан, чтобы прямо по затылку ему, гаду, попадал и царапал до крови. Выдавай, падла, секреты!
А ароматных стелек у английского диверсанта всего два комплекта. Неважно, на неделю идешь или на год. Два! И крутись, как хочешь. Диверсанты по-разному из положения выходят. Кто-то может в ручье ноги помыть. Если мимо деревни проходить будут - можно в какую-нибудь избу залезть со взломом, дезодорант "Мэнэн Спид Стик" у хозяев украсть и ноги помазать. Ну, а если ни ручьев, ни деревень по дороге не попадется - будет диверсант идти с плохо пахнущими ногами. И будет ему неприятно. А что поделаешь? Работа такая.
Я еще раз окинул взглядом догорающий костер, кучу пивных бутылок и пакетов из под чипсов, которые мы разбросали. Это раньше диверсантом рекомендовалось не мусорить, все отходы с собой забирать, чтобы себя не выдать. А сейчас - наоборот. Надо бутылок побольше оставить, бумажки вокруг разбросать, нагадить. Чтобы пограничники, если наткнутся на остатки лагеря, подумали, что это очередные туристы в пограничной зоне побывали. Природой карельской полюбоваться захотели. Чистой, девственной, человеком нетронутой.
Под утро я все-таки не выдержал и задремал. И приснился мне еврей дядя Миша. Вспомнил я, как еще пацаненком на базаре арбузами торговал. Покупатели налетели, арбузы из рук вырывают. А цены на арбузы государством установлены. За сколько купил - за столько и продавай. Завысишь цену хоть на копейку - расстреляют. Со спекулянтами у нас в СССР разговор короткий. Если продавать по той же цене - ни фига не зарабатываешь. Растерялся я, не могу понять, как же это так. Кричу, что торговлю закрываю. А рядом сидел дядя Миша, семечками торговал. Морщился, морщился, потом встал, меня в сторону отпихнул, и давай арбузы продавать. Влет ушли. И денег с покупателей гораздо больше получил, чем я расчитывал. И цены не завысил. К концу дня протягивает мне пачку денег. "Вот, говорит, держи, это ты за сегодня заработал".
- Спасибо, - говорю, - дядя Миша, научил, как жить!
- Ты не торопись, - дядя Миша отвечает, - это я тебе на практике показал, как торговать. А теперь теорию объясню.
Берет картонку и цифры на ней рисует.
- Арбузы, - говорит, стоят рубль за килограмм. Значит, если на пятьсот грамм ты покупателя обвесил - считай, на полтинник обсчитал. На семьсот грамм обвесил - семьдесят копеек заработал. А обвесил на кило двести - клади в левый карман законные рупь двадцать.
- Черт возьми, - говорю, - Как вы все это в уме считаете? Цены-то меняются!
- Ну и что? - злится дядя Миша. - Если завтра арбузы подешевеют и будет тебе не резон на кило двести обвешивать, значит, обвешиваешь, например, на полтора килограмма за те же рубль двадцать. Нормального человека - нормально так обвешиваешь. Хорошего человека - хорошо обвешиваешь.
Как обвешивать -я уже понял. Надо пальцем на чашку весов нажимать. А как хорошего человека от нормального отличить? Оказывается, хороший человек пальцы не гнет, не хамит, стоит себе, интеллигент очкастый, и смотрит в сторону. Его можно обвешивать хоть на два кило. А если понтуется, орет на тебя, грозит жалобу накатать и на калькуляторе что-то считает, на весы глядя - значит, нехороший это человек. Не надо его обвешивать. Не стоит он того.
Рассказал потом дядя Миша, что еще одна хитрость в торговле есть. Копейка на доли не делится, значит, копейки можно в свою пользу округлить. Например, получается цена арбуза пять рублей двенадцать с половиной копеек - округляешь до пяти семидесяти восьми. Главное - до круглых чисел не округлять, а то покупатели обман заподозрят. Многим хитростям меня дядя Миша научил. Хорошо пошла торговля у меня.
И так мне этот дядя Миша приснился, что я даже заплакал во сне. Потом открыл глаза - смотрю, командир группы Макс не спит, недобро так на меня смотрит, подошвы свои сгоревшие пальцем ковыряет. Понял я, что это провал. Потому что не положено диверсанту плакать. Кто знает, что у диверсанта на уме? Может, конечно, он еврея дядю Мишу вспомнил, поэтому плачет. А может, он Родину продал, и теперь плачет, что мало заплатили. И понял я, что недолго мне в этой разведке работать осталось. Эвакуация не за горами. Надо бежать отсюда, пока не поздно. В какой я еще не работал? В итальянской? Продамся итальянской разведке, пожалуй. Хоть макарон налопаюсь. Человек я, конечно, конченый. В конце концов меня достанут. Либо английская разведка. Либо японская, где я два месяца покалымил и сбежал. Либо кто надо достанет.
Террариум
Тускло освещая лежащих вокруг него диверсантов, догорал костер. Они даже не спят - они нагло дрыхнут. Только я бодрствую. Я, диверсант английской разведки Витя Суворов. Моя очередь дежурить сегодня. Если бы не очередь - лег бы сейчас на грязную землю, протянул бы ноги к костру и забылся бы секунд на тридцать шесть тысяч, может, даже с половиной. Забыл бы хоть на короткое время про все, про лес этот темный, про друзей-диверсантов, про миссию нашу опаснейшую: проникнуть в СССР и устроить там идеологическую диверсию - крикнуть на красной площади "КГБ-дурак" и скрыться непойманными.
Группа наша невелика. Вот Мата Хари красиво раскинулась на охапке прошлогодней травы. Рубашку ночную эротично распахнула, чтобы кружевное белье видно было. Вообще-то, не положена диверсанту ночная рубашка и кружевное нижнее белье. Но для женщин делают исключение. Потому что иначе женщины в диверсанты идти не хотят, а без них скучно.
С подветренной стороны лежит Бонд Джеймс Бонд. У англичан подобные имена распространены. Например, Джером Клапка Джером. Бонд - лучший агент ее величества. Видели бы вы, как он водит подводную лодку - закачаешься. Я не только закачался, но и вообще чуть не перевернулся. Это потому, что от его лодки волны во все стороны шли, а я на байдарке плыл рядом. Вместе на задание плыли, а я еще стажером был, лодку мне подводную не доверяли пока. Чуть оверкиль мне не настал. Причем полный.
Третий человек нашей групы, не считая меня - Остин Пауэрс. Крыша у парня немного поехала, поэтому ему доверяют самые опасные задания. У него кривые зубы и вид, как у придурка. Никто не верит, что таких берут в шпионы, поэтому он легко внедряется в любую страну. Когда идешь в группе с Остином, в любой деревне тебе обеспечен ночлег и горячая еда. Потому что у него в любой деревне баба есть и дети подрастают. Может запросто нас к ней ночевать привести. Вламывается так, кричит? "Мэри, познакомься, ик! Это мои друзья!".
А Мэри, конечно, руки в боки и давай орать: "Опять собутыльников привел, алкаш несчастный! Где пропадал три месяца? Снова врать будешь, что работаешь шпионом в разведке и очередное секретное задание выполнял? Знаю я твои секретные задания! После них всегда пьяный приходишь и чужими духами воняешь!" Но потом поутихнет, конечно - а куда деваться? Покормит нас и спать уложит в сенях, сама с Остином на печи ляжет. А он ей всю ночь мозги компостирует, что он крутой шпион и практически Джеймс Бонд. А она, дура, уши развесит и не догадывается, что Джеймс Бонд на самом деле у нее в сенях спит.
Командир группы сегодня Макс. Сегодня его очередь командовать. Макс Смарт. Заместитель шефа английской разведки, в которую я завербовался после службы в ГРУ. Человек строгий, но с юмором. Над всеми прикалывается постоянно, ему для этого даже извилины напрягать не приходится. Бонду недавно во сне татуировку наколол, так, что тот не заметил. Представляете - Бонд потом развлекается в номере с красивой шпионкой вражеской, собирается у нее секреты выпытывать своими методами, раздевается под музыку, снимает футболку. А там на волосатой груди профили Маркса, Энгельса и Ленина наколоты и надпись: "Не забуду Славу КПСС!". Шпионка как заорет: "Oh, shit! Russkih KGBshnik!" - и хлоп в обморок, не успев секреты рассказать.
Суров командир круппы. Нахмурился сейчас, положил небритую щеку на пенек и храпит, протянув ноги к костру. Вот уже подошвы подгорать начали. Разбудить что ли? Нет, пусть еще поспит, умаялся, небось, за день. Жалко, конечно, ботинки, но человек важнее.
Ботинки на диверсанте не простые. БП-АП - Ботинки Прыжковые, Апгрейженные и Пропатченные. Производства Англии. Умный человек эти ботинки придумал. Для диверсанта вещь незаменимая. Снаружи эти ботинки грубые, как шкура бронтозавра, и грязные, как ноги прапорщика Мак'Питерса. В таких ботинках хорошо по бурелому ломиться, по грязи. Еще пинки хорошо подчиненным раздавать, таким же грязным и чумазым, как ты, не боясь ногу испачкать. А внутри эти ботинки - блестящие и лакированные. И по форме скорее туфли напоминает. Если пересек шпион границу по грязюке, вляпался не раз на контрольно-следовой полосе, где пограничники друзей своих клыкастых выгуливают, то может вывернуть ботинки наизнанку - и готов для внедрения в высшее общество.
В подошву ботинок пластина титановая вмонтирована. Пластина эта неспроста. Она защищает ногу, если на шипы отравленные наступишь. Еще на эту пластину лыжи крепятся. А если отверточкой винтики отвинтить, пластину поперек поставить и обратно завинтить, получатся коньки. Коньки эти грубые и неизящные. Но диверсанту хороши и такие. Кто знает, что такое переходить границу по льду Финского залива - катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внутри коньков мощная пружина вмонтирована. Если направить подошвы ног на противника и нажать на неприметную кнопочку, с жутким свистом коньки отбросятся во врага, пролетят 20 метров и воткнутся в дерево так, что не выдернешь. Самого отдачей убьет - но и врагов немало положишь.
Если попадет диверсант в безвыходное положение, обложат его со всех сторон так, что пешком уходить некуда, а билет на самолет купить - денег нету, диверсант может эти пластины оторвать и сдать в лом цветных металлов. На билет до Караганды хватит. А дальше - ножками, ножками, до самого Центра.
Сбоку к титановой пластине приделан выступающий крючок. Умный человек этот крючок придумал. Удобно этим крючком по деревьям бить, если надо костер в дождь развести. Щепа из самой середины выковыривается, сухая. Еще можно этим крючком пиво открывать, если диверсант пить захотел. Кончится вобла к пиву - отрывай крючок, привязывай на леску и лови рыбу в ближайшей речушке. А если случится негра или китайца ногами бить - крючок так приделан, чтобы прямо по затылку ему, гаду, попадал и царапал до крови. Выдавай, падла, секреты!
А ароматных стелек у английского диверсанта всего два комплекта. Неважно, на неделю идешь или на год. Два! И крутись, как хочешь. Диверсанты по-разному из положения выходят. Кто-то может в ручье ноги помыть. Если мимо деревни проходить будут - можно в какую-нибудь избу залезть со взломом, дезодорант "Мэнэн Спид Стик" у хозяев украсть и ноги помазать. Ну, а если ни ручьев, ни деревень по дороге не попадется - будет диверсант идти с плохо пахнущими ногами. И будет ему неприятно. А что поделаешь? Работа такая.
Я еще раз окинул взглядом догорающий костер, кучу пивных бутылок и пакетов из под чипсов, которые мы разбросали. Это раньше диверсантом рекомендовалось не мусорить, все отходы с собой забирать, чтобы себя не выдать. А сейчас - наоборот. Надо бутылок побольше оставить, бумажки вокруг разбросать, нагадить. Чтобы пограничники, если наткнутся на остатки лагеря, подумали, что это очередные туристы в пограничной зоне побывали. Природой карельской полюбоваться захотели. Чистой, девственной, человеком нетронутой.
Под утро я все-таки не выдержал и задремал. И приснился мне еврей дядя Миша. Вспомнил я, как еще пацаненком на базаре арбузами торговал. Покупатели налетели, арбузы из рук вырывают. А цены на арбузы государством установлены. За сколько купил - за столько и продавай. Завысишь цену хоть на копейку - расстреляют. Со спекулянтами у нас в СССР разговор короткий. Если продавать по той же цене - ни фига не зарабатываешь. Растерялся я, не могу понять, как же это так. Кричу, что торговлю закрываю. А рядом сидел дядя Миша, семечками торговал. Морщился, морщился, потом встал, меня в сторону отпихнул, и давай арбузы продавать. Влет ушли. И денег с покупателей гораздо больше получил, чем я расчитывал. И цены не завысил. К концу дня протягивает мне пачку денег. "Вот, говорит, держи, это ты за сегодня заработал".
- Спасибо, - говорю, - дядя Миша, научил, как жить!
- Ты не торопись, - дядя Миша отвечает, - это я тебе на практике показал, как торговать. А теперь теорию объясню.
Берет картонку и цифры на ней рисует.
- Арбузы, - говорит, стоят рубль за килограмм. Значит, если на пятьсот грамм ты покупателя обвесил - считай, на полтинник обсчитал. На семьсот грамм обвесил - семьдесят копеек заработал. А обвесил на кило двести - клади в левый карман законные рупь двадцать.
- Черт возьми, - говорю, - Как вы все это в уме считаете? Цены-то меняются!
- Ну и что? - злится дядя Миша. - Если завтра арбузы подешевеют и будет тебе не резон на кило двести обвешивать, значит, обвешиваешь, например, на полтора килограмма за те же рубль двадцать. Нормального человека - нормально так обвешиваешь. Хорошего человека - хорошо обвешиваешь.
Как обвешивать -я уже понял. Надо пальцем на чашку весов нажимать. А как хорошего человека от нормального отличить? Оказывается, хороший человек пальцы не гнет, не хамит, стоит себе, интеллигент очкастый, и смотрит в сторону. Его можно обвешивать хоть на два кило. А если понтуется, орет на тебя, грозит жалобу накатать и на калькуляторе что-то считает, на весы глядя - значит, нехороший это человек. Не надо его обвешивать. Не стоит он того.
Рассказал потом дядя Миша, что еще одна хитрость в торговле есть. Копейка на доли не делится, значит, копейки можно в свою пользу округлить. Например, получается цена арбуза пять рублей двенадцать с половиной копеек - округляешь до пяти семидесяти восьми. Главное - до круглых чисел не округлять, а то покупатели обман заподозрят. Многим хитростям меня дядя Миша научил. Хорошо пошла торговля у меня.
И так мне этот дядя Миша приснился, что я даже заплакал во сне. Потом открыл глаза - смотрю, командир группы Макс не спит, недобро так на меня смотрит, подошвы свои сгоревшие пальцем ковыряет. Понял я, что это провал. Потому что не положено диверсанту плакать. Кто знает, что у диверсанта на уме? Может, конечно, он еврея дядю Мишу вспомнил, поэтому плачет. А может, он Родину продал, и теперь плачет, что мало заплатили. И понял я, что недолго мне в этой разведке работать осталось. Эвакуация не за горами. Надо бежать отсюда, пока не поздно. В какой я еще не работал? В итальянской? Продамся итальянской разведке, пожалуй. Хоть макарон налопаюсь. Человек я, конечно, конченый. В конце концов меня достанут. Либо английская разведка. Либо японская, где я два месяца покалымил и сбежал. Либо кто надо достанет.