Попы - 2.
Василий Перов. Трапеза. 1865-1876
Сельский крестный ход на Пасхе. 1861 г.
Чаепитие в Мытищах, близ Москвы. 1862 г.
Нет, друзья мои, я не буду спорить с теми из вас, кто скажет хорошие, добрые слова о пастырях, которые истинно веруют и живут целомудренно и праведно. Чудесно, что такие есть. Наверное, именно их называют батюшками. Страшно то, что человек, избравший роль пастыря, поучает, истины глаголет, а сам живёт хуже вавилонской блудницы. Буратино был бесподобен, когда спел: "Поучайте лучше ваших паучат!"
Священнослужители должны быть благодарны народу, часть которого их любит и слушается, а часть беззлобно посмеивается и всегда прощает. Я не упоминаю изуверов, которые угробляют священников. Тать, он и в Буркина-Фасо - тать. Помните, не Господь им ИХ грехи прощает, а мы! Господь - это поповское начальство, наказующее или милующее.
Великий пост. Входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Надрызганный мужичок в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, сволочь, дома дебоши, приход в упадке, прихожане ропщут. Попадья в отчаяньи. Взмолилась она Господу:
- Боже мой, Господи, вразуми Ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х**й на меня начальству жаловаться.
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник
восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
В церкви сидит педик. Проходит мимо поп с кадилом. Педик (встревожено и манерно):
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то Господь смилуется.
- Батюшка, да 50 свечек-то очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешна, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у! Это дело поправимое. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь. И все!
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. По святым местам ездил, архиепископа видел, а в поезде вона как вышло... Устроился я в купе, иконки развесил, помолился на ночь и вышел в тамбур папироску покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Хорошо так, по-русски, чуть не до полусмерти. Отъестействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Святой отец, изрядно поддавший, подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие крестьяне. Она, когда очухалась, встала и крестится:
- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо поп подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ласты склею, а он мне тут загадки загадывает.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х**, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь : "Пошел на х**!"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х**!
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа Римский:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х**й вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой поп. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- Дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, батюшка, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, батюшка, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
- Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
- Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец - ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
- Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
- И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
- Уф! Не догнали...
- Не-а, не мои монахи.
Поздний вечер. Поп грабанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и поволокся домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее - шаги ускорились, Поп в рысь - и шаги в рысь. Наконец, долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо попа легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала.
Поп: !?!?!?!?!?
Амбал (смиренно): "Батюшка, благословите меня."
Поп (крестит на выдохе): "**б твою мать!"
К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?