Притча двадцатая. Как психолог Владимир Олегович со своим клиентом пиво пил
Общеизвестно, что я есть провозвестник мудроты и правды. Не скорою, что порой и тяжко бывает привносить ноту интеллектуального лиризма в закосневшие будни, но примеры прошлого всегда вдохновляют меня. Служат путеводной звездою и даже маяком надежды. Куда не копни в историю нашу, сразу откроется дивный источник удали и мощи.
Многие про викингов порассуждать любят, мол, удалые людишки были, всей Европе спуску не давали. Походы всякие устраивали и даже случайно Америку еще до Колумба открыли. А кто-нибудь задумывался, с чего это вдруг их в набеги-то потянуло, с каких это перепугов им америки всякие открыть захотелось? Вот!
Я лично думаю, что тут без наших предков дело не обошлось. Думаю, что новгородским духом пахнет. В Новгороде, как известно, были свои заготовители. Шоссейные дороги тогда слабо развиты были, потому заготовители тогда больше на кораблях ходили. Звались корабли эти ушкуями, а заготовители ушкуйниками. Ходили целою ватагою, эскадрой по теперешнему. Все заготавливали: белку, соболя, песца, вилки, ложки, прочий скарб домашний. Девок тоже заготавливали. А как без девок-то, как без них родимых? Ходили больше по чуди и мери, но и варягами не брезговали. Даже до Норвегии, до самого осиного гнезда викингов добирались. Такие мощные заготовители у Новгорода были.
Говорят, что вся Норвегия от новгородских заготовителей тряслась. Ну, а бабы норвежские, как весна начнется, все больше на околицу бегали, глядели, приложивши к глазам ладошки козыречком, на фьорды. Высматривали бесстыжие, не плывут ли, мол, родимые ушкуйнички, что увезут в цивилизацию из этих постылых мест, где одни камни и вода, да мужики, ходящие с измальства с рогами на голове.
Последний раз ушкуйники навещали с дружественными визитами Норвегию в 1320 и 1323 годах, да так удачно, что в Финмарке и Халогаланде следующие мужики детородного возраста стали появляться спустя пятнадцать лет. Да при том все больше русоволосые.
Как от таких соседушек в набеги на Англию и Францию не податься? Как в Исландию с Гренландией не мотануть? Я вообще очень удивлен, что викинги только Северную Америку открыли, думаю, они и до Южной добрались. Тут явно археологическая недоработка наблюдается. Все хочу про это дело письмо в Академию наук отправить.
Такие вот у нас предки героические были. А что мы? Ну, что это такое? Заквасились уже все в потоке повседневности и суетной мишуры. Превратили свои будни не в яростный каскад приключений и происшествий, а какую-то серую однообразную кашу. Метро-работа-метро, иногда разбавляемые героическим пятничным мордобоем в ближайшем «спортивном баре».
Какие, скажите мне, с этого прибытки успеху и состоятельности быть могут? Никаких прибытков тут не видно. Обычно все заканчивается пенсией, кроссвордами, кефиром, несмелым клизмированием и желанием лечь в гроб при полном по мере возможностей параде. И вспомнить-то нечего будет, когда на погост понесут. Вроде, как и не жил совсем.
А ведь с детства, с радостной поры мясистого младенчества, каждый из нас подает обществу надежды. Каждый мнит, что будет героем, летчиком или матросом, на худой конец отважным товароведом, лихо покрывающим пересортицей очередную недостачу. А вспомните те сны и смелые мечтания, что обуревали нас в пору пылкого юношества. Ведь ночи напролет заснуть не могли от всего этого бурного потока грез о необитаемых остовах, чьи пляжи усеяны толпами пышногрудых загорелых красавиц с осиными талиями. Куда девается в нас страсть к подвигам и приключениям, стремление к славе, наконец?! Скажу честно, сокрушен этим весьма.
А есть, есть, доложу я вам, у каждого из нас шанс круто изменить судьбу, сделать ее насыщенной и интересной. Каждый может отринуть затхлый уют городской квартиры и бросится в омут настоящей жизни. Стать вахтовиком-нефтяником, добывающим черное золото из сибирской вечной мерзлоты или, положим, рыбаком на сейнере, подымающим в дикий шторм из морских пучин всяких рыб и морских гадов. На худой конец можно записаться в секретные слесаря, что обслуживают посреди приуральской тайги батарею экспериментальных плазменных пушек, или стать осеменителем колибри на совсем уж необитаемых островах Тихого океана.
Вы только подумайте, какую душевную муку, какую глубинную зависть вы будете вызывать у всяких там олигархов и банкиров, всех этих финансовых аферистов и спекулянтов, укутанных в шубы на песцовом меху, проводящих свою бесцельную жизнь на всяких там Мальдивах, Куршевелях и Ниццах! Вот сидит такой вот супчик в аэропорту Надыма, расточая вкруг себя ароматы «Занзибара», смотрит на всех искоса, подозревая в каждом потенциального экспроприатора его брегета серии «Онегин», перстня с бриллиантом, золотого зуба и кошелька, набитого кредитками.
А тут в зал входите вы с бригадой таких же буровиков, весело, с задорными шутками и искрящимся смехом своею мускулистой рукою властно отстраняете с дороги случайно попавшегося вам на пути арабского шейха в белом балахоне и белой же арафатке. И зал, весь зал с неподдельным восхищением смотрит только на вас. Девушки, самые соблазнительные блондиночки и брюнетки с вожделением закусывают нижнюю губу, и начинают срочно, глядя в зеркальце, прихорашиваться. Куда там Бельмондо всяким! А вы идете и как бы не замечаете всего этого переполоха.
Наконец, финансовый воротила не выдерживает, вскакивает с места и, разбрасывая в разные стороны свой багаж и хлопая по ногам полами шубы, бежит за вами с истошным криком и даже мольбой:
- Куда вы, ребята?! Я тоже хочу с вами!
И спустя месяц, он по подложным документам нанялся сам к себе кладовщиком в вашу бригаду, и, опасливо озираясь по сторонам, долгой полярной ночью ворует со склада сам у себя спирт и свиную тушенку и несет заискивающе эти деликатесы к вам в бытовку… Тут, понятно, за парой-другой бутылей спирту вы становитесь побратимами, да что там побратимами, внезапно выясняется, что он ваш единоутробный брат, увезенный в раннем детстве цыганами. Тут, понятно, он произведет вас в заместителя гендиректора по персоналу, ну, или еще во что-нибудь мутное, но очень значительное.
И вот вы уже живете не в какой-нибудь спальной окраине, в многоэтажке с облезлым подъездом и вечно ломающимся лифтом, а во вполне себе цивилизованной Николиной Горе или еще в чем-то подобном по Рублево-Успенскому шоссе. И ездите вы теперь на работу в офис не на метро с подскоками на двух маршрутках, а на самом, что ни на есть «Ягуаре» с водителем и тремя охранниками. Да и в личной жизни произошли разительные перемены. Сожительницею вашей более не является постылое существо в халате и бигудях, вечно варящее варенье и холодец на желатине, а нечто столь длинногое, что вы, только подпрыгнув, можете этому образцу совершенства достать до пояса.
Это вам не исподтишка засадит в задницу своему начальнику очередь пейтбольных пулек на очередном тимбилдинге. И уж, конечно, не перебежки с противогазом наперевес в каске немецкого захватчика среди тлеющих коровьих свидетельств, призванных своим дымом изображать газы и чад пожарищ мировой войны в Тарутинском лагере Кутузова, где ваш директор креативного агентства «Болеро» изображает из себя Наполеона, тайно проникшего в русский лагерь под видом торговки солеными огурцами.
А уж какие завораживающие перспективы сулит стезя осеменителя колибри!.. Тут даже и подумать страшно.
Вот сами подумайте. Получили вы подряд от Фонда очень дикой природы на срочное осеменение колибрей на островах Зеленого Кука. Мол, там почти всех мужичков-колибри сразил какой-то страшный недуг, повымерли почти все, десять штук только выжило. Вот и нужно срочно произвесть экологический подвиг и спасти редкий вид. Да не только спасти, а еще и сделать устойчивым к этой болезни в будущем - мужички-то из оклемавшихся, а потому и потомство ихнее более такой бякой болеть не будет.
Значит, получили вы этот срочный подряд, а как на эти зелено-куковые острова попасть не знаете. Самолеты туда не летают, пароходы туда не ходят. Даже поезда почему-то не ездят. Даже «Сапсаны» еще не пустили. Такая вот логистическая загогулина.
И вдруг юная дочка председателя фонда и по совместительству миллиардера решает не по Карибскому морю со своими бой-френдами на яхте кататься и коктейли всякие пить, а отвезти вас на этой океанской яхте к островам Зеленого Кука. Внести, так сказать, свой посильный вклад в дело спасения очень дикой природы. И вы вдвоем плывете к этим никому в принципе не нужным островам через штормы и бури.
Ну, а доставив вас к месту ваших осеменительских трудов, она решает, что раз уж доплыли, то почему и не помочь вам в спасении. И вы уже вместе бегаете по всем этим островам, ловите одуревших от отсутствия муженьков колибрих, втыкаете им в нужное место шприц и вводите туда драгоценные гены выжившей премиальной десятки. Месяца два бегаете, не шучу. Упарились аж до ужаса, даже про кофе по утрам иногда забывали. Наконец, осеменительный трип закончен. Последняя истосковавшаяся колибриха получила свою порцию ласки и стала вить гнездо, ну, а вы решили-таки искупаться и позагорать в волшебной лагуне с белым песком и лазоревой водою.
И тут ваша компаньонка по спасению очень дикой природы, разглядывая ваш атлетический торс и мускулистые плечи, начинает смутно догадываться, что вы не только колибри осеменять можете… И она бросается в ваши грубые, натруженные, мозолистые от шприца руки, прижимается к вашей щетине…
Минимум через девять месяцев вас ждет пост в совете директоров «Джон Попкинс энд Ко», управляющей полутора тысячами забегаловок и тошниловок на Восточном побережье США. Лимузин «Крайслер», апартаменты на Пятой авеню в Нью-Йорке, виллы на Багамских островах и Гавайях. А теперь сравните это с телефонным терроризмом, которым вы занимаетесь на своей работе, пытаясь втюхать незнакомым для вас людям уже использованную джутовую мешковину под видом первосортного товару. Ущучиваете разницу?
Только не пытайтесь идти по пути наименьшего сопротивления. Вот чего не нужно, так пытаться острова Зеленого Кука заменить археологической экспедицией, копающей стоянку неолитического человека в степях Саратовщины, а дочку владельца американских забегаловок девушкой-студенткой с Украины. Когда вы в романтическом раже начнете посреди раскопа на рогожной подстилке изображать с ней сцены в лазоревой лагуне, будет уже поздно. Помните, владелец бара «Пиво-блюз» Черниговской области Украины далеко не олигарх, но вот приехать до вас вместе с бравым братом-прапорщиком украинской ПВО он всегда сможет… Не надо жулить в играх с Фортуной, она этого не любит.
И, конечно, не стоит донимать ее мелкотемьем. Мечта должна быть большой и светлой, тогда и Фортуна, может быть, улыбнется вам. А будете мелочиться, так и она, сморщит недовольно носик, да и отправит вас влачить жалкое существование чтеца-декламатора Сызаранской филармонии, подрабатывающего на свадьбах массовиком-затейником. Потом будете ходить по всяким друзьям, пить горькую и клясть свою судьбинушку. Под конец достанете всех, и они отправят вас, нет, не туда, куда вы подумали, а к психологу.
Кстати, мне один знакомый психолог, Владимир Олегович, недавно историю про одного такого клиента рассказал. Весьма поучительная для пылкого юношества история, я считаю.
Осенью дело было. Приходит к нему такой клиент и клянет свою судьбу-злодейку, никакой радости в жизни не наблюдается. Никаких ярких переживаний. Было год назад одно радостное событие - нашел кошелек с пятьюстами долларами, да и то вспоминается с трудом и в тумане.
Владимир Олегович и так его по науке опрашивает, и сяк, а все ничего не выудить. Все клиенту постыло. Думал уже его спровадить без всякого совету и плату даже вернуть. И тут вдруг ни стого ни сего взял да и спросил:
- Ну, а мечта-то у Вас какая есть?
Клиент сразу весь даже как-то приободрился и оживился:
- Да! Есть! Вот бы сейчас пивка холодненького!
А накануне у Владимира Олеговича небольшой корпоративчик был, и в холодильничке пивко осталось. Вот он открывает холодильничек-то и достает оттуда бутылку запотевшего пива. Достает и наливает клиенту пиво в стакан. Себе тоже наливает. А как себя забыть?
Выпили они, чуток посидели, помолчали, а потом психолог клиента и спрашивает:
- Ну?
А тот ему, пожевав губами, и отвечает:
- Да... Пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
Вот такая высоконравственная и весьма поучительная для пылкого юношества история имела место быть у практикующего психолога Владимира Олеговича.
Остальные притчи можно почитать тут: http://papa-gen.livejournal.com/tag/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%87%D0%B8