Анекдоты про Руину
Запустил малость тему, так что на этот раз много анекдотов - накопилось:
Древняя, очень древняя нация и все как один - лыцари
1. Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»
2. Украинский замминистра рассказал о планах украинских властей взорвать транзитный газопровод, по которому российский газ поступает в Европу. Чем еще раз подтвердил, что «Северный поток - 2» чисто политический проект.
3. Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.
4. Библейская загадка:
В раю жили змей, Адам и Ева.
Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?
Наводящие вопросы:
Кто всё понадкусывал?
Кому с милой рай и в шалаше?
Кто успешно реализовал фрукты?
5. Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
6. Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с Новым годом! Желаю, чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья!»
7. Краткая выжимка из украинских аналитических блогов:
2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
...
2025 - ну блиииин...
Кстати, хорошо объясняет отчего свидомые и либералы вечно рвутся нам что-то доказывать, даже (и особенно) когда их об этом вообще никто не просит
8. Сейчас украинцам уже всё равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...
9. Древнеукраинская аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову, всё равно остается пустой».
10. На Украине издана азбука майдана «От ла-ла-ла до бе-бе-бе».
11. Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привел их в правительство Украины.
12. На Украине всё как обычно: сначала в тюрьму, затем в президенты.
Да... с дураками надо что-то все же делать... хватит их жалеть
13. - Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
14. Антон Геращенко заявил, что тарелку вылизывал язык Кремля.
15. Эволюция могла пойти другим путем, и тогда колбаса продала бы наушникам из-под продавщицы украинского тебя.
16. Исторический анекдот (2009 год):
По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
17. Порошенко надеется обменять пленных граждан РФ на украинцев из России. Украинцы из России умоляют Путина не высылать их обратно.
Ну, с таким-то союзником Украине точно Крым обломится, еще бы - целый президент Эстонии на них вступился!
И о Новом Годе. Харьков - ёлка на площади Свободы! Вот так Свободы! Перемога... и тут же зрада - как же ж так - Дед Мороз присутствует. Именно Дед Мороз, а не Санта Клаус и не Святой Мыколай. И Снегурочка есть. Ой, зрада!
И о России и остальном мире:
1. Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
«Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив...»
2. Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять трехчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрестка», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»
3. Я, конечно, подозревал, что литовцы тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
4. - Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
5. Кто сильнее - Йоханнес Бё или Мартен Фуркад? Что больше способствует спортивным победам - астма или мононуклеоз? Новости с Кубка мира по биатлону среди тяжелобольных.
6. Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
7. - Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.
Кино! Там вообще с культурой нынче никак!
8. Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
9. Скоро на киноэкранах останутся только те звезды Голливуда, кто не сделал ошибку, оставляя жертв домогательств в живых.
10. - Почему вьетнамцы всё время улыбаются?
- Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.
11. Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляяяяй!
- Бах, бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам!
- Бах, бах.
- Дааа не по нааашииим!
12. Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
13. Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
14. Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
15. США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
16. - Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
17. - Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается, Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается, вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить, и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?!
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой?!
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну, он, в общем, обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, всё! Я спать пошел!
Еще одно доказательство извечной украинской щедрости!
18. - … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…
19. Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций.
20. Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не отдохнула от дружбы с Европой.
21. Международный олимпийский комитет потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем «один или два цвета национального флага».
Первый раз России так четко рекомендуют вернуться к красному флагу. И это, кстати, мысль!
22. Путин: Трамп, спасибо за инфу по террористам.
Трамп: Но я же ничего не рассказывал!
Путин: А твои теперь думают, что рассказывал.
23. Глава МИД Великобритании Борис Джонсон, сравнивший Россию со Спартой, а США и их вассалов - с Афинами, видимо, плохо знаком с историей и не знает, как завершилась Пелопонесская война.
24. В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.
25. Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
26. Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
А на нарах бы было по справедливости... я вот никак не пойму, отчего за меньшее люди там сидят, а Сисян на свободе на условке
27. Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и всё остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
28. Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
29. На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
30. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
Демократия идет по планете
31. - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
32. Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
33. Либералы требуют ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, либералы требуют ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
34. Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30 декабря по 8 января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
35. Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.
Просто либералу все равно по какому поводу обливать помоями Россию - главное тут Россия и помои, а повод не важен
36. Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
37. Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:
- Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моем переизбрании.
38. Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал ему подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
39. Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.
40. ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
41. Собчак попросила Санта-Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Да все просто - случайность, чистая случайность. А вы что подумали?
42. Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
43. Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
44. Количество заказанных на Новый год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
45. В Средневековой Европе вместо «Камасутры» были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него то, что больше понравится.
46. Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
47. Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска.
48. Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
49. В связи с последними высказываниями Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надежный рецепт по ссылке!»
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
В общем доброго всем Рождества и веселого:
Древняя, очень древняя нация и все как один - лыцари
1. Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»
2. Украинский замминистра рассказал о планах украинских властей взорвать транзитный газопровод, по которому российский газ поступает в Европу. Чем еще раз подтвердил, что «Северный поток - 2» чисто политический проект.
3. Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.
4. Библейская загадка:
В раю жили змей, Адам и Ева.
Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?
Наводящие вопросы:
Кто всё понадкусывал?
Кому с милой рай и в шалаше?
Кто успешно реализовал фрукты?
5. Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
6. Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с Новым годом! Желаю, чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья!»
7. Краткая выжимка из украинских аналитических блогов:
2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
...
2025 - ну блиииин...
Кстати, хорошо объясняет отчего свидомые и либералы вечно рвутся нам что-то доказывать, даже (и особенно) когда их об этом вообще никто не просит
8. Сейчас украинцам уже всё равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...
9. Древнеукраинская аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову, всё равно остается пустой».
10. На Украине издана азбука майдана «От ла-ла-ла до бе-бе-бе».
11. Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привел их в правительство Украины.
12. На Украине всё как обычно: сначала в тюрьму, затем в президенты.
Да... с дураками надо что-то все же делать... хватит их жалеть
13. - Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
14. Антон Геращенко заявил, что тарелку вылизывал язык Кремля.
15. Эволюция могла пойти другим путем, и тогда колбаса продала бы наушникам из-под продавщицы украинского тебя.
16. Исторический анекдот (2009 год):
По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
17. Порошенко надеется обменять пленных граждан РФ на украинцев из России. Украинцы из России умоляют Путина не высылать их обратно.
Ну, с таким-то союзником Украине точно Крым обломится, еще бы - целый президент Эстонии на них вступился!
И о Новом Годе. Харьков - ёлка на площади Свободы! Вот так Свободы! Перемога... и тут же зрада - как же ж так - Дед Мороз присутствует. Именно Дед Мороз, а не Санта Клаус и не Святой Мыколай. И Снегурочка есть. Ой, зрада!
Click to viewИ о России и остальном мире:
1. Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
«Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив...»
2. Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять трехчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрестка», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»
3. Я, конечно, подозревал, что литовцы тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
4. - Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
5. Кто сильнее - Йоханнес Бё или Мартен Фуркад? Что больше способствует спортивным победам - астма или мононуклеоз? Новости с Кубка мира по биатлону среди тяжелобольных.
6. Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
7. - Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.
Кино! Там вообще с культурой нынче никак!
8. Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
9. Скоро на киноэкранах останутся только те звезды Голливуда, кто не сделал ошибку, оставляя жертв домогательств в живых.
10. - Почему вьетнамцы всё время улыбаются?
- Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.
11. Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляяяяй!
- Бах, бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам!
- Бах, бах.
- Дааа не по нааашииим!
12. Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
13. Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
14. Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
15. США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
16. - Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
17. - Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается, Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается, вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить, и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?!
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой?!
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну, он, в общем, обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, всё! Я спать пошел!
Еще одно доказательство извечной украинской щедрости!
18. - … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…
19. Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций.
20. Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не отдохнула от дружбы с Европой.
21. Международный олимпийский комитет потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем «один или два цвета национального флага».
Первый раз России так четко рекомендуют вернуться к красному флагу. И это, кстати, мысль!
22. Путин: Трамп, спасибо за инфу по террористам.
Трамп: Но я же ничего не рассказывал!
Путин: А твои теперь думают, что рассказывал.
23. Глава МИД Великобритании Борис Джонсон, сравнивший Россию со Спартой, а США и их вассалов - с Афинами, видимо, плохо знаком с историей и не знает, как завершилась Пелопонесская война.
24. В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.
25. Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
26. Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
А на нарах бы было по справедливости... я вот никак не пойму, отчего за меньшее люди там сидят, а Сисян на свободе на условке
27. Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и всё остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
28. Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
29. На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
30. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
Демократия идет по планете
31. - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
32. Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
33. Либералы требуют ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, либералы требуют ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
34. Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30 декабря по 8 января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
35. Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.
Просто либералу все равно по какому поводу обливать помоями Россию - главное тут Россия и помои, а повод не важен
36. Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
37. Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:
- Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моем переизбрании.
38. Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал ему подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
39. Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.
40. ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
41. Собчак попросила Санта-Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Да все просто - случайность, чистая случайность. А вы что подумали?
42. Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
43. Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
44. Количество заказанных на Новый год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
45. В Средневековой Европе вместо «Камасутры» были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него то, что больше понравится.
46. Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
47. Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска.
48. Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
49. В связи с последними высказываниями Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надежный рецепт по ссылке!»
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
В общем доброго всем Рождества и веселого: