Гармоничные отношения
Просите, и дано будет вам; ищите и найдете;
стучите и отворят вам; ибо всякий просящий получает,
и ищущий находит, и стучащему отворят.
(Матф. VII, 7,8)
Мы знаем по себе и окружающим - гармоничные отношения встречаются довольно редко. Чаще всего пары поддерживают тот уровень напряжения, который, по крайней мере, не позволяет отношениям развалиться, но и не делает их счастливыми.
Отношения, которые мы создаём какбэ череда мелких кризисов, которые представляют собой один большой - растягивающийся на всю жизнь. Мы несчастливы, но склонны к цеплянию, поэтому всякий раз уговариваем себя потерпеть.
Счастливые отношения это, конечно же, довольно расплывчатое определение. Для каждого это что-то свое. Но наблюдения последних лет, привели меня к очень простой мысли. Миссия каждого, кто формирует пару с другим человеком, состоит в том, чтобы стать для него хорошим родителем.
В психоанализе говорят о фрустрации, которую испытывает ребёнок на фаллической стадии, когда он испытывает влечение к родителю противоположного пола. Как мне кажется, всё прозаичнее. Ни один родитель в принципе не может дать ребёнку необходимое принятие, любовь и заботу. Он обязан создавать рамки и отстраняться. Сама роль родителя и его тормозящее и направляющее значение в жизни ребёнка, являются причиной этой фрустрации. И мы, как родители обязаны поддерживать этот разрыв, несмотря на желание быть как можно ближе к своим детям.
Нам стоит задуматься о собственной гармонии в отношениях, показывая детям пример того, как можно быть счастливыми в паре с их отцом или матерью.
Потенциал наших отношений с человеком противоположного пола в том, чтобы получить от него всё то участие, которое мы хотели, но не смогли получить от предков.
Читателю может показаться, что я воспеваю инфантильные тенденции в отношениях. Отчасти это действительно так. Но речь не о том, чтобы мы постоянно оставались детьми, требуя от партнёра непомерного объёма любви и заботы. А о том, чтобы мы позволили себе насытиться и повзрослеть. Как сказала одна девушка, пришедшая недавно ко мне в кабинет: «я бы хотела, чтобы меня долюбили».
Если психика ребёнка формируется посредством деятельного участия его родителей, то деятельное участие партнёра, по моему мнению, играет важнейшую роль в развитии взрослого человека.
Потребности сменяют друг друга лишь в том случае, если они удовлетворяются, начиная с простейших. И чтобы реально повзрослеть, мы должны получить ту любовь, на которую рассчитывали, будучи детьми.
В чём же главная проблема парных отношений, которые строят взрослые люди? Пожалуй, она в том, что реализовывая свои «инфантильные» потребности в любви и заботе, люди пытаются сделать это инфантильными методами. Эти методы не работают. Как правило, лодка отношений разбивается о два утёса - коммуникаций и выбора.
Проще говоря, большинство не в силах осознанно выбрать подходящего партнёра и быть с ним в контакте. Вместо этого, люди позволяют отношениям «случаться», после чего, живут в галлюцинаторном мире несбывшихся надежд, невысказанных желаний и обид. Но как это не странно звучит, мы должны осознанно выбирать друг друга, а после стараться практиковать взрослые стили общения. Только так мы сможем удовлетворить наши простейшие, детские потребности.
Мир взрослых тем и отличается от мира детей, что его реальность создаётся на контрактной основе. Прагматика гармоничных отношений состоит в том, что они предусматривают взаимные права и обязанности, выраженные в конкретных действиях. Это упорядочивает отношения, предоставляя людям возможность действовать на благо друг друга. Энергия перестаёт расходоваться на тревожные ожидания, ложные надежды, чувства обиды и вины.
Вот передо мной сидит девушка, которая утверждает, что её проблема в том, что она не может создавать отношения с теми мужчинами, которые ей нравятся. По причине «неуверенности» и «низкой самооценки».
- Когда я буду уверена в себе - цедит она себе под нос, - я смогу выбирать. А так, я просто соглашаюсь на то говно, которое приплывает. Получается так…
- Уверенность это иллюзия, - замечаю я. Начиная делать что-либо, никто не может быть уверен в результате. Как ты думаешь, что можно с этим сделать?
- Не знаю.
- Надо заиметь инструкцию по использованию себя. Уверенный в себе человек, отличается от неуверенного тем, что точно знает свою инструкцию по использованию и уходу. Такая инструкция есть у любой обуви и электроприбора. Только идиот, пользуется феном в ванной или ходит в дорогих ботинках по дождю. Ты должна точно знать, что нужно делать партнёру, чтобы ты не сломалась. Твои отношения с мужчинами не складываются вовсе не потому, что ты не можешь проявлять решительность, а потому, что ты не умеешь ограничивать чужую, заявляя о том, как с тобой можно и как нельзя.
- Но мужчины частенько обманывали меня, создавая несерьёзные отношения. Просто пользовались мной!
- Об этом я и говорю. Разве ты озвучиваешь мужчине, перед тем как начать с ним отношения на что рассчитываешь в идеале?
- Нет, мне кажется, он сразу же убежит.
- Конечно убежит. Но в этом случае появится время и место для кого-то другого.
Я сознаю, что моя последняя реплика «кого-то другого» для неё и большинства из вас - пустой звук. Вы думаете, что относитесь к людям как к драгоценности и вам кажется, что встретить «того самого человека» возможно лишь в результате действия высших сил. Но я-то знаю - любому из вас прекрасно подойдёт каждый третий из населения этой огромной планеты.
Проблема в том, что мы не можем озвучивать наши правила другим людям и выбирать. Что же мешает?
Это можно было бы назвать отсутствием самоуважения. Скажем так, большая часть из нас испытывает постоянную подавленность из-за внутреннего, негативного или критичного самоотношения. Мы относимся негативно к тому, что мы есть на самом деле. Это делают все, зачастую даже самые успешные.
Поэтому, уже на стадии поиска партнёра, мы проецируем на отношения с ним это внутреннее содержимое. Мы либо чересчур подчиняемся и зависим, либо чрезмерно доминируем и боимся близости.
В терминологии транзактного анализа, сидящий внутри нас ригидный Родитель, заставляет нас проигрывать с нашими партнёрами коммуникации, в которых мы проигрываем роль подавленного ребёнка. Или скажем, взаимоотношения наших внутренних субличностных структур, формируют подобные им, внешние взаимоотношения с окружающими.
Идиотическая идея о наличии мифического «идеального партнёра», которого посылает нам судьба, не зря засела в мозгах старых дев и их молодых последовательниц. Если ты считаешь себя ничтожеством, то лучше жить надеждой на волшебного оленя, который прискачет и отдаст себя в твоё пожизненное пользование. Без обсуждения условий и необходимости выбора, а просто так, в подтверждение идеи вечной любви. Она очень помогает потратить самое ценное время жизни в напрасных ожиданиях. Тогда, после пары или тройки десятков лет проб и ошибок, можно разочаровавшись в божьей милости выйти замуж или жениться на том, кто сделает твою жизнь по-настоящему ужасной.
Такая инфантильная позиция в отношениях довольно удобна. Когда мы озвучиваем правила эксплуатации себя другим людям, мы очень рискуем потерять красивое лицо и как следствие - быть отвергнутыми. А если нас отвергнут, то это будет уже реальная, а не выдуманная причина для того, чтобы по-настоящему себя ненавидеть.
Но если бы мы могли заглядывать в будущее, то увидели бы, что именно этот страх, приводит к реальному обесцениванию нас другими людьми.
Не так давно мне пришла в голову довольно простая, но очевидная мысль. Единственная возможность быть в гармоничных отношениях с другим человеком, это иметь внутреннюю готовность расстаться с ним в любой момент. Это может стать мерой внутренней свободы, обеспечивающей гармонию. Идти вместе, но не сливаться.
Ощущение своей отдельности помогает озвучивать желания и создавать соглашения. Вот почему так важно делать это на самых первых стадиях отношений. Позже, когда свойства сознания заставят вас слиться с другим человеком, это будет гораздо сложнее сделать.
И тогда, конечно, проще выбрать обычный путь - соглашаться на чужие игры, а потом сдерживать обиду до тех пор, пока это давление не выльется в бытовую ссору.
Проблема выбора в отношениях, характеризуется следующим утверждением: партнёр должен быть исключителен. Мой посыл ко всем клиентам, которые собираются создать отношения и находятся, так сказать «в активном поиске», состоит в вопросе: почему ты не выбираешь себе партнёра так, как выбирают обувь в магазине?
Мне отвечают какой-нибудь высокопарной поебенью вроде, «в человеке прекрасна его душа». По этой позиции сразу понятно, что оппонент никогда не выбирал, сто раз разочаровывался, но думал что его разочарование - результат случайности.
- Мне просто не повезло, - печально констатирует он.
- Вот смотри, - говорю я, - когда ты идёшь в обувной, ты, скорее всего, выбираешь ту обувь, которая подойдёт тебе по фасону, цвету, колодке. Ты даже будешь готов отдать за неё треть или четверть зарплаты, если будешь знать, что она будет носиться долгие годы. Почему же, ты с такой же тщательностью не выбираешь людей, с которыми собираешься проводить дни и ночи?
Способность выбирать лучшее разбивается о камни негативного самоотношения, описанного выше. Вполне понятно, что ежели какая-то часть тебя, считает тебя же говном, тебе подойдёт все что угодно.
Происходят странные вещи - люди не выбирают и не озвучивают правила, но в дальнейшем действуют так, словно они имеют право жить счастливо. Они разочаровываются в партнёре и требуют от него надлежащего поведения, как будто бы они изначально договаривались об этом. На что ты смотрел, когда начинал эти отношения?
Когда необходимость исключительного выбора не является очевидной для человека, он начинает смотреть на выбор партнёра с магической точки зрения. Как любили поговаривать наши бабушки: «стерпится - слюбится».
Ей не нравится что-то в его внешности, но она считает, что со временем это пройдёт. Ему не нравится её характер, но он рассчитывает на собственную выдержку и благоразумие.
Когда в статьях «умных» людей я читаю, что терпение есть база отношений, мне становится страшно. Это вообще настолько в нашей природе - терпеть. Конечно же, людям стоит изначально признаться себе в том, ради чего они создают семьи. Если ради результата - сытой старости, гарантами которой будут выступать их дети, то, конечно, да. Если ради процесса, то видимо надо проснуться и посмотреть на отношения более реально.
Когда человек игнорирует необходимость исключительного выбора и договорённостей, происходят два основных следствия.
Во-первых, объект не вызывает сильных чувств, а значит - не рождает необходимой мотивации и соответствующего отношения.
Во-вторых, со временем, когда фаза симбиоза прекращается, и люди начинают сталкиваться с реальными, а не спроецированными качествами партнёра, их накрывает разочарование.
И тогда приходится компенсировать. Один из множества способов - любовные треугольники и вообще, всякая полигамия. В те дни, когда я ещё не разбирался в человеческой природе как сейчас, я всегда думал: зачем им всем такой геморрой? Зачем они тратят такие усилия для того, чтобы обманывать, прятаться, убегать?
Но со временем, когда я вдоволь понаблюдал, для меня стало всё очевидно. Любовник или любовница всегда обладают теми качествами, которых «лишён» основной партнёр. Представители обоих полов, создавая полигамные отношения всегда «собирают» из многих людей идеальный образ.
Женщины с их гендерным стремлением к надёжности часто выбирают двух мужчин - одного надёжного, но не вызывающего бабочек в животе, второго безалаберного, но для любви и страсти.
У мужчин, кстати, нечто похожее - одна хорошо готовит, другая умеет быть страстной. И тут бедняжки приходят ко мне с «проблемой» выбора. Но как выбрать, если идеальный вариант уже найден? Я предлагаю шведскую семью)
Ещё, мужчинам часто кажется, что уйдя от жены к любовнице, они обретут счастье. Как же они удивляются, когда после такой «легализации» интерес к любовнице пропадает. Конечно же, ведь жена хорошо готовила, а эта не умеет. Когда рядом были обе, это было не так очевидно. Выбирать сложнее. Проще собирать конструктор из людей, объединяя их в один, желаемый образ. Просто так легче.
Знаешь, почему мне грустно? Ты читаешь психологическую литературу, судачишь об отношениях с друзьями, попутно строя массу теорий. Ты знаешь кое-что о женской и мужской психологии и имеешь массу личного опыта. Всё это наполняет твою голову массой мысленных конструкций. Но ни одна из них не работает в твоей жизни. Потому, что у тебя так и не получилось ответить на два вопроса: что ты действительно любишь и как надо правильно любить тебя?
Ты подпитываешь свой оптимизм, полагаясь на три слова - любовь, вера и надежда. Но видимо не понимаешь, что они лишь помогают тебе крепче спать, не обращая внимания на то, что твоя жизнь проходит.
Она проходит рядом со случайными людьми. То есть теми, кто имел неосторожность «случиться» в твоей жизни. Вся эта случайная цепь встреч так похожа на процесс размножения дрожжей в свежем тесте. Ты просто часть большого процесса, где всё так же, как у других. Рождаемость растёт, количество заключаемых браков всё равно превышает количество разводов, а несчастье каждого отдельного человека лишь увеличивает потребление всего - продуктов, роскоши, медикаментов. Ведь ты вынужден чем-то компенсировать…
И пока эти три блядских слова не выметены из твоей жизни, в ней нет места трём другим:
Ответственности, исходящей из понимания своей индивидуальности и любви к себе.
Воли, позволяющей определять свои границы, делая лучший выбор и диктуя свои правила окружающим.
Решимости, заставляющей идти во всём этом до конца.
Не так ли?
Запись на консультации - правила и условия.
Я на facebook Я во вконтактике