Поезд в огне
Конечно, со мной случались и более странные истории. Они со мной случаются. Такой я. Но.
Свалилась накануне халтурка. Предложили любимой перевод синхронный в каком-то сериале, а ей - никак не успеть. Ну, а мне-то - в тему. Звоню, значит, продюсеру. Фигасе: съёмка - в идущем поезде, причём войти в него надо где-то посреди пути. Продюсер в панике. Я бы тоже был в панике: чтобы так много людей по-отдельности оказались в одном вагоне - это ж надо гением организации быть! Да ещё и переводчик никому не известный. А вдруг я не умею переводить вовсе? Ну ладно - посовещались, поговорили со мной по-еврейски, согласились. Деньги предложили хорошие - 200 шекелей в час. Мне это час за четыре, значит. Сижу в Биньямине, состава жду.
Here comes the train and the whole platform shakes:
It stops with a shudder and screeching of brakes...
Захожу. Продюсер:"Клиент, которого вы должны были переводить, разбился на мотоцикле. Нам очень неудобно, но вот 50 шекелей отступных". "Клиент?" - говорю, показывая, что оценил узус воровской фени. "Ну да, клиент. Мы снимаем сериал о выдающемся психологе Александре Ройтмане. Вон он сидит с клиентом. А может, вы сами будете клиентом? Правда, мы вам ничего не заплатим, но час у Ройтмана стоит 500 шекелей. Расскажите ему о своей самой главной проблеме, о вашей девушке... Да вы только начните с ним разговаривать, а дальше он сам станет задавать вам нужные вопросы!".
- Аа... Ззз... (эт я) и вы это собираетесь заснять?!
- Да.
- Но... полагаю, она бы возражала против публичного оглашения ээ...
- А вы не называйте её имени. Говорите "она".
- Но ведь несколько сот друзей не смогут не догадаться!
- Не факт, что все материалы пойдут в дело...
- Я должен подумать *в сторону: до остановки.
Типа микрофон в исповедальне. Этакий насильственный эксгибиционизм. Пип-шоу для законченых извращенцев. Открылась дверь, я - шасть.
20 - туда, 20 - обратно, 50 отступных, итого 10.
Дёщево, блядь, отделался!
Свалилась накануне халтурка. Предложили любимой перевод синхронный в каком-то сериале, а ей - никак не успеть. Ну, а мне-то - в тему. Звоню, значит, продюсеру. Фигасе: съёмка - в идущем поезде, причём войти в него надо где-то посреди пути. Продюсер в панике. Я бы тоже был в панике: чтобы так много людей по-отдельности оказались в одном вагоне - это ж надо гением организации быть! Да ещё и переводчик никому не известный. А вдруг я не умею переводить вовсе? Ну ладно - посовещались, поговорили со мной по-еврейски, согласились. Деньги предложили хорошие - 200 шекелей в час. Мне это час за четыре, значит. Сижу в Биньямине, состава жду.
Here comes the train and the whole platform shakes:
It stops with a shudder and screeching of brakes...
Захожу. Продюсер:"Клиент, которого вы должны были переводить, разбился на мотоцикле. Нам очень неудобно, но вот 50 шекелей отступных". "Клиент?" - говорю, показывая, что оценил узус воровской фени. "Ну да, клиент. Мы снимаем сериал о выдающемся психологе Александре Ройтмане. Вон он сидит с клиентом. А может, вы сами будете клиентом? Правда, мы вам ничего не заплатим, но час у Ройтмана стоит 500 шекелей. Расскажите ему о своей самой главной проблеме, о вашей девушке... Да вы только начните с ним разговаривать, а дальше он сам станет задавать вам нужные вопросы!".
- Аа... Ззз... (эт я) и вы это собираетесь заснять?!
- Да.
- Но... полагаю, она бы возражала против публичного оглашения ээ...
- А вы не называйте её имени. Говорите "она".
- Но ведь несколько сот друзей не смогут не догадаться!
- Не факт, что все материалы пойдут в дело...
- Я должен подумать *в сторону: до остановки.
Типа микрофон в исповедальне. Этакий насильственный эксгибиционизм. Пип-шоу для законченых извращенцев. Открылась дверь, я - шасть.
20 - туда, 20 - обратно, 50 отступных, итого 10.
Дёщево, блядь, отделался!