Богом забытый остров, или Как мы на Х... съездили (в диалогах)
Прежде, чем перейти непосредственно к повествованию об поездке на остров, затерявшемся где-то в Э-гейском море, небольшое вступительное слово.
Уже второй год по прилёту домой я сталкиваюсь с тем, что в клубе весёлых и находчивых шутят на одну очень знакомую мне тему.
В этот раз реприза звучала так:
«Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.»
(Совет: Лучше не терзайте гугл запросами, где слова "мальчик" и "попа" стоят в одном предложении, как это делала я, когда искала оригинал шутки.)
Но размеры моей задницы позволяют мне не испытывать с приключениями никаких трудностей, поэтому уже где-то за полтора-два месяца до поездки мы уже стали обсуждать, что ждёт нас на этот раз.
При выборе места назначения мы плясали от бюджета и отсутствия заморочек с визами (вполне устраивали страны шенгенского соглашения, а безвизовые - и подавно). Сначала царский взор пал на Черногорию, маршрут был распланирован, отель и билеты найдены, но на Балканском полуострове начались волнения, которые - в свою очередь - взволновали моих родителей, и от затеи пришлось отказаться. Дальнейшие события происходили как в тумане.
- Давай хотя бы определимся со страной.
- Греция.
- Там же кризис?
- А плевать. [прим. рассказчика - подобран цензурный эквивалент]
- Материковая или островная?
- Островная.
- Окей.
(спустя 3 дня)
- Слушай, ты была права, там же кризис...
- А [плевать], у нас невозвратные билеты.
Десяток сайтов отелей на различных островах Эллады был просмотрен, большая часть из которых отвергалась со словами "дорого", "боже мой, как дорого", "э-э-э, это цена или телефон?", "матьтвою, как же дорого!". Я долго приходила в себя после того, как нашла семизначную цену номера на двоих на 10 ночей в 4-звездочном отеле со скидкой 79% (!!).
- Мы должны посетить все греческие острова.
- Их около двух тысяч.
- И ЧТО?
Стало понятно, что такая тактика не приносит результатов, и поисковики стали мучать запросы из серии: "окей, гугл, в Греции же столько островов, какой самый бюджетный?"
На сто седьмой странице в переплетениях всяких Родосов, Косов, Критов, Корфу, Закинтосов я увидела его - Хиос. Слышала я это название, стоит отметить, первый раз, и несмотря на это, решила "познакомиться поближе" - и наткнулась на это. И, собственно, всё, это был попадос.
Я не учла только одного - автор посещала Грецию в мае, а мы собирались приехать в конце июля, когда всё уже выгорело. Терзаясь вопросом, брать фотоаппарат или да, в итоге я всё-таки сделала неправильный выбор, потому что:
а) тяжело.
б) снимать особенно нечего, тем более если вы без машины - вряд ли вы объедете весь остров.
в) айфон прекрасно справится с поставленной задачей из серии "фото заката"/"фото еды"/"сфотографируй, как будто я сижу и жду своего владельца катера"/"сфотографируй, чтобы брызги летели", тем более если айфонов - два.
Далее мы поржали над названием соседнего острова - Лесбос ("прикинь, Лесбос, да еще в Э-гейском море!"). Оказалось, это родина древнегреческой поэтессы Сапфо, которая организовала школу для девочек и не чуралась однополой любви. В 19 веке так сложилось, что всех женщин, предпочитающих гомосексуальную связь, стали называть, используя корень слова из названия острова, в связи с чем, лесбосийцы ведут долгую борьбу за переименование своего острова по имени его столицы - Митилини.
Во чтобы то ни стало мы решили посетить данный остров и уже искали билеты на паром. Более-менее удобным вариантом, по информации нескольких сайтов, было приплыть туда на сутки - с 22:30 по 20:55 следующего дня. Такая перспектива где-то шарохаться всю ночь напролет нам не улыбалась, и паромный вопрос был отложен.
(Совет: Непосредственно в месте назначения билеты окажутся дешевле, а расписание - удобнее, так что если вам это не принципиально, оставьте покупку на потом.)
Теперь предстояло заняться авиабилетами. Так как мы летели с пересадкой, я старалась найти вариант, чтобы стыковка не была слишком длительной (хотя можно было бы, конечно, и Афины посмотреть, но нет). В итоге, получалось, что улетаем мы в начале пятого утра из моего самого нелюбимого аэропорта.
А вы понимаете, что такое вылет в начале пятого из Москвы и прилёт на Хиос в начале двенадцатого? Разумеется, это отсутствие сна (#сондляслабаков), поэтому было решено за день до хорошо поспать. Даша с этим справилась на "отлично" и проспала до двух, пока я готовила завтрак, плавно переходящий в обед.
И всё бы ничего, только в десятом часу начались страдания:
- Почему мы смотрим эту передачу целый час, а часы мне говорят, что прошло только десять минут?
- Время может тянуться еще медленнее?
- Давай начнем пить прямо сейчас, может, это скрасит ожидание.
- Мы тогда не улетим.
- Смотря куда...
- Пошли в мак за кофе.
(мхатовская пауза)
- А чо нет-то?
Потом, когда мы вернулись, я решила принять душ, но тут в дверь постучали.
- Да?
- Открывай давай.
«Должно быть, что-то срочное», - подумала я и открыла.
- Вводи пароль от вайфая, - сказала мне Дарья и протянула айпад.
В общем, мы героически выдержали эти 4 часа, а потом еще героически добежали под дождем от стоянки до аэропорта (надо заметить, что за день до этого я - в буквальном смысле - промокла до трусов, когда встречала Дарью на вокзале [бойтесь своих желаний! я как раз подумывала, как это романтишно - прогуляться под дождём], в связи с чем промокание ног не казалось мне такой большой трагедией), а затем - героически отстояли очередь на регистрацию. Выяснилось, что чемоданы наши в Афинах придется получать и снова сдавать, но в два часа ночи это последнее, что смущает.
(в duty free дмд)
- Если мы сейчас пойдем выбирать виски, к нам опять кто-то подойдет?
- Но мы идём выбирать ликёр.
- И что, ликёр не может пахнуть бинтами?
(в самолете)
- Как думаешь, нам опять будут делать замечания, как в прошлом году, что мы слишком громко трепемся?
- Ничонезнаю, в этом году мы к тому же еще и будем фоткаться на палку!
- Нас сейчас выгонят из самолета. Или выбросят.
- Да, тут как раз удобно, около аварийного выхода.
(в аэропорту Афин)
- БОЖЕ МОЙ, ТУТ ЕСТЬ ВАЙФАЙ!!
- 15-минутный, как в Мадриде?
- Нет, нормальный. Боже мой, тут есть мак!
- Ты же не хочешь сказать, что...
- ... мы туда уже идем. Боже мой, тут есть курилка!
(в duty free)
- ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЛИКЕР СТОИТ 16 ЕВРО, А Я КУПИЛА ЕГО ЗА 22 ААААААААА
(в другом отделе duty free)
- Красивые часы. Мне как раз нужен подарок другу. СКОЛЬКО!? В СМЫСЛЕ!?
- Обойдется?
- Обойдется.
(в следующем отделе duty free)
- Прекрасно.
*читая надпись на этикетке игрушечного зайца* cretins, значит.
*нажимая на ему пузо*
- ЙО-ХО-ХО.
(в самолете)
- Ты уже осознаешь, что больше не надо делать лицо «о-боже-опять-вокруг-эти-русские»?
- Неееет
- Люди, которые знают английский, пытаются всем это show.
- Если мы будем так себя вести, люди могут decide, что мы слегонца stupid.
- Да, but no.
Надо сказать, весьма удивительно, но мы добрались без особых эксцессов. Правда, нас не пересадили в бизнес-класс (наверное, потому что на таком самолете, который летел из Афин на Хиос, его в принципе нет), зато мы не потеряли свои чемоданы, ничего не разбили и не сломали.
(По прибытие на Хиос)
- Эм. Простите, то, что я вижу перед своими глазами, - аэропорт?
- Вероятно.
- У нас в Пулково туалет и то больше.
Отель Grecian Castle находится через дорогу от моря. Через очень оживленную дорогу. Через очень оживленную в любое время суток дорогу.
Это не доставляло какой-то особый дискомфорт, просто нужно иметь в виду.
А еще нужно иметь в виду, что если ты идешь в купальнике от бассейна на море вдоль проезжей части, с тобой могу поздороваться проезжающие мотоциклисты. Раз. Или два. Или три.
И да, сейчас отель в процессе расширения, территория очень небольшая.
(Совет: Пляж галечный, заходить очень тяжело, а выходить - и подавно. При возможности купите специализированную обувь)
Забросив вещи и попутно сломав сейф (можем, умеем, практикуем), мы отправились на изучение острова, тем более, столбик термометра зашкаливал, очень хотелось пить, и поэтому надо было найти супермаркет.
- Простите, я случайно закрыла сейф...
- О, у вас оказался закрыт сейф? Сейчас приду.
- Да-да, именно закрыт. А вы не подскажете, где здесь ближайший супермаркет?
- Ээээ... Давайте на карте обведу.
И не то чтобы мы страдали топографическим кретинизмом (хотя случалось), но сложно было понять, куда ведет та или иная улица. На набережной расположилось много кафе, ресторанов и сувенирных магазинов (варенье с мастикой, жвачка с мастикой, ликёр с мастикой, косметика с мастикой, мастика с мастикой), а остальное находилось как бы в глубине острова.
Забегая вперед, расскажу кое-что, если остались сомнения насчет моей "удачливости". Мы сотню раз проходили мимо свадебного магазина, и в один из последних дней я пообещала подруге сфотографировать выставленное там платье.
- Прикинь, придём туда, а магазин закрылся.
- Ага, переехал. За ночь.
Ну, как можно было догадаться, переехать - не переехал, но вот витрину белой материей завесили, и осталась я без фото :(
В общем, с грехом пополам мини-супермаркет был найден ("нормальный" по размерам магазин был обнаружен спустя 5 дней проживания на острове, еще один - в предпоследний день, а в последний день оказалось, что если идти не в столицу, в сторону порта, а в противоположную сторону - к аэропорту, то магазин обнаружится в пределах десятиминутной пешей доступности :), товары первой необходимости, включающие в себя маленький арбуз, воду, пиво, штопор, бутылку вина (для которой не нужен штопор), были приобретены.
А так как Дарья решила, что кроме того, что она Царь (это осознание пришло ей прошлым летом), она еще и цаца (за два дня до отлёта) и нарастила себе ногти
, у меня появилась новая обязанность - открывать ей банки с пивом. И когда мини-бар был обустроен под свои нужды, мы осознали, что нам не хватает чего-то очень важного - ножа.
- Что делать-то будем? [с арбузом]
- Давай на пол уроним, не?
Решение нашлось в ресторане при отеле, и девушка, работающая там, очень опасливо на меня посмотрела и согласно закивала, когда я, уже с ножом в руке, спрашивала, можно ли я его возьму.
- Наша ванная теперь похожа на место преступления.
- Нож и полотенца в крови?
- Именно. Доказывай потом, что это арбузный сок.
После решения первостепенных задач (искупаться, разместиться, купить воды, etc.) мы приступили к более глобальным: купить билеты на паром и снять тачку.
И да, судя по проезжающим мимо нас автомобилям, кризис обошел Хиос стороной.
(Совет: Если хотите взять напрокат машину или мотоцикл - лучше это делать заранее, если машину с АКПП - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАРАНЕЕ. Хотя контор много, но спрос большой, а автомат у них - вообще редкость. А вообще, желательно, чтобы вам было 25+ лет, а водительскому удостоверению - 1+ год)
Так что от затеи с машиной пришлось отказаться (а Даша накачала столько музыки, эх), а вот от парома - отнюдь. Плыть до соседнего острова оказалось 2,5 часа, паром выплывал в 4:40 и возвращался в тот же день ближе к полуночи. Так что мы повеселили ночного портье, покидая отель в начале пятого. И, как казалось, город даже и не ложился...
Прибыв в 7 утра на остров, когда все нормальные люди еще спят, мы решили побродить по столице и пофографироваться на фоне порта. И да, то, что произошло на Лесбосе, остается на Лесбосе.
Поэтому могу рассказать вам только:
а) я на одном из лесбосийских пляжей взломала вайфай;
б) мы купили фанту со вкусом яблока и вишни, которая получила от нас название "яблишня";
в) макаруны в Митилини невкусные;
г) песчаный пляж после галечного кажется сказкой.
Когда мы уезжали, было еще темно, а когда возвращались - уже темно, и только полная луна...
- Сегодня, оказывается, голубая луна.
- Тут что, Борис Моисеев отдыхает?
- Не, астрономическое явление такое, когда два полнолуния в один месяц. Но твой вариант мне определенно нравится больше!
- *поёт* Голууубааая луууунааа. Ябальник!
На третий день пребывания обнаружилась проблема - незагорелые места на теле.
- Окей, гугл, как загореть руками изнутри, без регистрации и смс?
- Никак.
- А горлом?
- Изнутри?
- Э, нет.
- Тоже никак. Смирись.
(Совет: Если вы на море и у вас заболело горло, прополощите его морской водой. Помогает)
На четвертый день пребывания обнаружилось, что после уборки у нас выключен кондиционер ("А я-то думала, почему он стоит на 10 градусах, а мы не мерзнем по ночам!") и закрывается затычкой раковина, механизм там сломан. А, как помните, Дарья - цаца с длинными ногтями, поэтому устранять неисправность, вооружившись пинцетом, приходилось мне.
Водопроводчик от бога, открываю пиво и раковины, недорого.
И да, я нашла греческо-русский разговорник, в котором моему вниманию предстали чудесные (и очень useful) фразы, как:
- Налейте мне еще и положите с собой пару бутылок
- Нет, я хорошо себя чувствую, и да, я уверен, что хочу искупаться в фонтане
- Вонючка
- Не раздражай меня
- У тебя поддельная шуба
- Ты пахнешь, как протухшая фета
Вообще, у них есть "Привет" и "Здравствуйте" (читается "Я су" и "Я сас"(греческая клавиатура, слава богу, не включается, поэтому так - Geia sas), хотя "Ясас" греки используют, как привет, пока, как дела, хорошо, спасибо, пожалуйста, etc.
На пятый день пребывания обострилась ранее обнаруженная на Лесбосе проблема - отсутствие мозгов. И ничто не предвещало беды, но мы купили билет на еще один паром.
Как поёт Brainstorm:
Эй, друг, что мы делаем здесь?
У нас был план, но он кончился весь.
Именно это я и пела, стоя в фонтане посреди Измира(от Хиоса до Турции - 18 км по воде, около 40 минут). Мы решили, что 3 августа еще не поздно отпраздновать день ВДВ, но проходящий мимо турок решил нас предостеречь. Правда, мы не поняли, какая в фонтане по колено danger.
Плана у нас не было, кончаться было нечему, поэтому мы просто наблюдали за происходящим. Например, как 10-летние дети курят и прыгают с набережной в грязный залив. Или как мы хотим посидеть на набережной, а дети постарше хотят с нами познакомиться. Или "мы, кажется, проезжали Старбакс... Мне нужна кружка!"
Потом мы вспомнили, что мы всё-таки в Турции, и надо пользоваться моментом, и пошли искать базар. Пока шли к месту назначения, условно поделили турков на две категории: "таджики" и "ааааа, господи, ааааа, почему он такой красивый?!"
И вот, когда мы уже были близки к отчаянию, было решено узнать дорогу у прохожих. На вопрос из серии "Как пройти в библиотеку?" турок оставил свой телефон. Спасибо, конечно. Бадалова, тебе нужен?
И да, на что я не люблю пахлаву и локум, который продается у нас, но в Измире он просто богический. А еще богический инжир, персики, ежевика и вообще всё.
(из разговора с мамой)
- Вы там вообще высыпаетесь?
- Эээ... Нуууу.. Как бы да.
- Где были?
- В Турции.
- Это что, район такой?
- Да. Район планеты Земля.
- ВЫ СЕРЬЕЗНО БЫЛИ В ТУРЦИИ!?
(Совет: Для общения в роуминге подключите специализированные услуги. Меня спасли "Вокруг света" и "Отпуск онлайн")
Когда мы возвращались, Даша решила, что она хочет ананас, и наша ванная опять была похожа на место преступления.
В какой-то момент мы решили таки заглянуть в сувенирный магазин и оставить там оченьдохера денег (как оказалось впоследствии, это было еще неоченьдохера, а оченьдохера - а именно 105 евро - мы оставили в магазине косметики из мастики). Женщина поинтересовалась, откуда мы, и весьма удивилась, потому что в этом сезоне мы оказались первыми туристами из России, за что и были вознаграждены жвачкой из мастики. Да, у них всё из мастики, абсолютно всё (Мы даже придумали лозунг - мастика и оливки как выход из кризиса). Ах да, мастика - это смола дерева, произрастающего только на Хиосе.
(Совет: Будьте начеку. Несмотря на то, что в косметическом магазине акция "купите от 3 до 10 продуктов и получите в два раза больше" - это ни разу не уменьшает затраты. Смотрите на ценники, чтобы итоговая сумма не оказалась для вас шоком, ведь маленькая баночка скраба для лица может стоить 25 евро)
Замечено, что:
- У меня проблемы с ударениями. И еще со мной знакомятся охранники, если я прошу их взвесить лимон.
- Однажды Вас могут учить разговаривать по-петербуржски (правда, в моей жизни это уже невпервой).
- Однажды Вы можете задаться вопросом из серии «Почему Скрудж Макдак не разбивается, когда прыгает в горы монеток?»
- Можно целый день разговаривать друг с другом из серии "- Пошла ты! - Сама пошла!" и при этом не обижаться.
- Выигранная в игровом автомате игрушка приводит особь женского пола 1991 года выпуска в детский восторг. #номыжевзрослыелюди
- Отсутствие водяного пистолета (и его наличие у ребенка по соседству) может расстроить.
- Окружающие могут странно на тебя посмотреть, когда ты мяукаешь в ответ коту. #мывзрослыелюди
- Если ты каждое утро заказываешь капучино на завтрак, на третий день тебя запомнят.
- Если перед сном сказать "Сплю на новом месте..." и далее по тексту, приснится очень тяжелая наркомания и Данила Козловский. Данила, кстати, может присниться, даже если отписаться от него в инстаграме.
- На третий вечер в бильярде тебя уже узнают и сразу протягивают шары. #куспехупришли
- В бильярдной может быть очень много детей (отмечали день рождения?), и это нереальный шум, ор, визг, суета.
- Если живешь на этаже выше первого - вероятно, придется несколько раз спускаться за полотенцем, чем повеселите портье и постояльцев. (Совет: Возьмите с собой пару прищепок)
- Если выходите на балкон в полотенце, вам могут посвистеть сидящие внизу.
- Если выходите на балкон, в один из вечеров можете увидеть живущих в соседнем номере и уронить полотенце (которое в руках, а не на вас) от неожиданности.
- Если ваша соседка выходит на балкон, а вы в этот момент находитесь в номере, то вы можете получить смской картиночки.
- Если долго смотреть на катер, то может оказаться, что у вас появился воображаемый муж (знакомьтесь, Григорий).
- Через два года я звоню тебе такая, ты берешь трубку..
- Алёшеньки?
- Привет, выгляни в окно. Видишь, в этой твоей Москве наша тачка стоит черная? Двадцать минут тебе, чтобы взять купальник, деньги и паспорт, а потом стартуем.
- Куда?
- Потом узнаешь. Кстати, познакомься, это Гриша, мой муж. Мы сначала летим на неделю на Маврикий, потом еще куда-нибудь, надо "Орел и Решку" пересмотреть, а потом еще. В общем, скажи родителям, что тебя три недели не будет.
- Кстати, почему твоего мужа будут звать Гришей?
- Не знаю. А твоего?
- Роман.
- В СМЫСЛЕ!? Романом будут звать моего сына, я давно решила.
- Григорием будут звать МОЕГО сына, я решила пять лет назад.
- Договорились.
- На нашем катере мы будем сидеть, курить кубинскую сигару и пить шардоне.
- Какого года?
- Очень старое.
P.S. За моё воодушевленное хлебальце спасибо фотографу.
Целую неделю мы ходили мимо кафе "на углу" и думали, что стоит туда зайти. НЕТ, НЕ СТОИЛО. Порции были огромные (относительно дешевые и ооооочень вкусные), поэтому последние три вечера мы ужинали только там.
- Знаешь...
- Мы завтра не едим?
- Да!
(на следующий день)
- В какой момент всё пошло не так, что мы снова оказались в этой жральне!?
(Совет: Если будете на Хиосе, обязательно посетите La bussola! Там нереально вкусно!)
За день до отъезда мы решили посетить соседний курортный город и вызвали такси. Попросили таксиста забрать нас в 15:30 (о чем десять раз сказали ему, он переспросил), в итоге он нас кинул, в связи с чем был обматерен с головы до ног, мы психанули и поехали на автобусе.
В Карфасе оказался песчаный пляж с отмелью, с бесплатными лежаками и приставучим турком:
- Почему вы приехали на Хиос, а не в Турцию?
- Мы были в Измире позавчера.
- А вы из России? Я был в Тюмени в декабре, было очень холодно - -23.
- Это еще не очень холодно.
- А почему все плавают, а вы фотографируетесь? Вас вдвоем сфотографировать?
- Нет, спасибо, у нас есть палка.
- Я всё понял, хорошего отдыха.
- Почему эти парни выглядят как таджики, а разговаривают на английском?
- Я не могу читать, потому что я начинаю прислушиваться к разговору.
- Кстати, там сзади нас русские.
- ДА!?
Вечером собирали чемодан и столкнулись с проблемами "блинхотьбыничегонеразбилосьинеразлилось", "почемуонтакойтяжелый!?" и "каквсёэтовнеговлезет!?"
(На балконе во время концерта живой музыки)
Магистр лингвистики Д. про «Sway»: - На каком языке она поёт?
- На английском.
- Эээ. Ну акей. *продолжает напевать песни фактора 2*
- *продолжает лузгать семечки*
- Мне тут турок пишет "hi, princess". Но я же не принцесса, я ЦАРЬ!
Последний день ознаменовался тем, что мы выписались из номера в 11 утра, поставили чемоданы у ресепшн и, как цыгане, отправились к бассейну с:
- рюкзаками, в которых документы, деньги и вещи в дорогу;
- сумкой с едой, включающей в себя арбуз, ананас, чипсы, жвачку, печенье, баунти и т.д.;
- ножом;
- сумкой с одеждой.
Даша пыталась за 40 минут посмотреть 40-минутную серию "Ганнибала", и всё бы ничего, только интернет в нашей гостинице был от слова "никакой", и предыдущей ночью еле грузились полутораминутные видео.
- Я опаздываю уже на шесть минут!
- У тебя осталось полчаса.
Уилл Грэм: - Yes.
Суббота выдалась на редкость тихой и спокойной, народу было мало, мы наконец-то решились посмотреть, куда ведет "эта лестница в углу бассейна". Не было никого из тех, кто нас бесит:
- Мадам с зелеными тенями и малиновой помадой.
- Мадам, которая не умеет плавать кролем, при этом пытающаяся это делать и рьяно колотящая руками по воде, как бешеная селедка.
- Парочка из соседних апартаментов, захватывающая наш бассейн.
- Цыганский табор, пытающийся разместиться вдесятером на двух лежаках.
- В следующем году мы едем на Бора-Бора, возражения не принимаются!
- Сколько стоит?
- Сейчас посмотрю... А, не, мы не едем.
- Отдохнем на кубе.
- Именно. На кубе.
- Можем еще слетать нахер. У меня там знакомая была этим летом, я узнаю, что да как.
Ничем не примечательный день, кроме того, что:
- я заряжала телефон не в номере у кровати, а на полу в холле гостиницы;
- после бассейна мы отправились не в номер, а в аэропорт;
- в десятом часу ночи мы не играли в бильярд, а сидели в Афинах.
(Совет: Когда едете в такси, удостоверьтесь у водителя, что вы едете в аэропорт, а не в порт, который находится в противоположной стороне, как это было у нас)
К счастью, в этот раз в Афинах чемоданы (которые весили на 10 кг больше и в которых лежало очень много бутылок) нам забирать не пришлось, поэтому у нас было три свободных часа. Мы слишком долго ехали после приземления до терминала и уже решили, что прям так и поедем по материку до Москвы ("Прикинь, едем мы такие, а у придорожных домов херак - и половину крыши сносит. И греки такие за столом сидят, на часы смотрят: "А, опять эти в Москву поехали, всё норм"). И да, опять же жутко хотелось спать, но, как помните, сон для слабаков.
И в конце:
- чем запомнился Хиос?
- едой
- чем запомнился Измир?
- едой
- чем запомнился Лесбос?
- ээээ
И вот, пока евро преодолевает критический психологический порог в чотдохера рублей, мы уже пытаемся выяснить, куда нам отправиться следующим летом. ;)
P. S.
Фразы выезда:
- Да, но нет
- В СМЫСЛЕ!?
- Еще глоток, и мы горим. И ноги горят, и спина, и живот
- Я устал, я ухожу
- Вперед и спейся
- Лучше бухать, чем плакать
- В мудацкую лавку завезли новую порцию травы
- Почему опять так холодно!? [заходить в море]
- Слишком много еды
- Да вы знаете, кто я !?
- Всё потрачено
- Время доставать палку
- Ничто так не стимулирует, как стимуляция
- Хоть бы ничего не разбилось!
P. P. S. Все в Европах, а я в Херопойнте:
Уже второй год по прилёту домой я сталкиваюсь с тем, что в клубе весёлых и находчивых шутят на одну очень знакомую мне тему.
В этот раз реприза звучала так:
«Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.»
(Совет: Лучше не терзайте гугл запросами, где слова "мальчик" и "попа" стоят в одном предложении, как это делала я, когда искала оригинал шутки.)
Но размеры моей задницы позволяют мне не испытывать с приключениями никаких трудностей, поэтому уже где-то за полтора-два месяца до поездки мы уже стали обсуждать, что ждёт нас на этот раз.
При выборе места назначения мы плясали от бюджета и отсутствия заморочек с визами (вполне устраивали страны шенгенского соглашения, а безвизовые - и подавно). Сначала царский взор пал на Черногорию, маршрут был распланирован, отель и билеты найдены, но на Балканском полуострове начались волнения, которые - в свою очередь - взволновали моих родителей, и от затеи пришлось отказаться. Дальнейшие события происходили как в тумане.
- Давай хотя бы определимся со страной.
- Греция.
- Там же кризис?
- А плевать. [прим. рассказчика - подобран цензурный эквивалент]
- Материковая или островная?
- Островная.
- Окей.
(спустя 3 дня)
- Слушай, ты была права, там же кризис...
- А [плевать], у нас невозвратные билеты.
Десяток сайтов отелей на различных островах Эллады был просмотрен, большая часть из которых отвергалась со словами "дорого", "боже мой, как дорого", "э-э-э, это цена или телефон?", "матьтвою, как же дорого!". Я долго приходила в себя после того, как нашла семизначную цену номера на двоих на 10 ночей в 4-звездочном отеле со скидкой 79% (!!).
- Мы должны посетить все греческие острова.
- Их около двух тысяч.
- И ЧТО?
Стало понятно, что такая тактика не приносит результатов, и поисковики стали мучать запросы из серии: "окей, гугл, в Греции же столько островов, какой самый бюджетный?"
На сто седьмой странице в переплетениях всяких Родосов, Косов, Критов, Корфу, Закинтосов я увидела его - Хиос. Слышала я это название, стоит отметить, первый раз, и несмотря на это, решила "познакомиться поближе" - и наткнулась на это. И, собственно, всё, это был попадос.
Я не учла только одного - автор посещала Грецию в мае, а мы собирались приехать в конце июля, когда всё уже выгорело. Терзаясь вопросом, брать фотоаппарат или да, в итоге я всё-таки сделала неправильный выбор, потому что:
а) тяжело.
б) снимать особенно нечего, тем более если вы без машины - вряд ли вы объедете весь остров.
в) айфон прекрасно справится с поставленной задачей из серии "фото заката"/"фото еды"/"сфотографируй, как будто я сижу и жду своего владельца катера"/"сфотографируй, чтобы брызги летели", тем более если айфонов - два.
Далее мы поржали над названием соседнего острова - Лесбос ("прикинь, Лесбос, да еще в Э-гейском море!"). Оказалось, это родина древнегреческой поэтессы Сапфо, которая организовала школу для девочек и не чуралась однополой любви. В 19 веке так сложилось, что всех женщин, предпочитающих гомосексуальную связь, стали называть, используя корень слова из названия острова, в связи с чем, лесбосийцы ведут долгую борьбу за переименование своего острова по имени его столицы - Митилини.
Во чтобы то ни стало мы решили посетить данный остров и уже искали билеты на паром. Более-менее удобным вариантом, по информации нескольких сайтов, было приплыть туда на сутки - с 22:30 по 20:55 следующего дня. Такая перспектива где-то шарохаться всю ночь напролет нам не улыбалась, и паромный вопрос был отложен.
(Совет: Непосредственно в месте назначения билеты окажутся дешевле, а расписание - удобнее, так что если вам это не принципиально, оставьте покупку на потом.)
Теперь предстояло заняться авиабилетами. Так как мы летели с пересадкой, я старалась найти вариант, чтобы стыковка не была слишком длительной (хотя можно было бы, конечно, и Афины посмотреть, но нет). В итоге, получалось, что улетаем мы в начале пятого утра из моего самого нелюбимого аэропорта.
А вы понимаете, что такое вылет в начале пятого из Москвы и прилёт на Хиос в начале двенадцатого? Разумеется, это отсутствие сна (#сондляслабаков), поэтому было решено за день до хорошо поспать. Даша с этим справилась на "отлично" и проспала до двух, пока я готовила завтрак, плавно переходящий в обед.
И всё бы ничего, только в десятом часу начались страдания:
- Почему мы смотрим эту передачу целый час, а часы мне говорят, что прошло только десять минут?
- Время может тянуться еще медленнее?
- Давай начнем пить прямо сейчас, может, это скрасит ожидание.
- Мы тогда не улетим.
- Смотря куда...
- Пошли в мак за кофе.
(мхатовская пауза)
- А чо нет-то?
Потом, когда мы вернулись, я решила принять душ, но тут в дверь постучали.
- Да?
- Открывай давай.
«Должно быть, что-то срочное», - подумала я и открыла.
- Вводи пароль от вайфая, - сказала мне Дарья и протянула айпад.
В общем, мы героически выдержали эти 4 часа, а потом еще героически добежали под дождем от стоянки до аэропорта (надо заметить, что за день до этого я - в буквальном смысле - промокла до трусов, когда встречала Дарью на вокзале [бойтесь своих желаний! я как раз подумывала, как это романтишно - прогуляться под дождём], в связи с чем промокание ног не казалось мне такой большой трагедией), а затем - героически отстояли очередь на регистрацию. Выяснилось, что чемоданы наши в Афинах придется получать и снова сдавать, но в два часа ночи это последнее, что смущает.
(в duty free дмд)
- Если мы сейчас пойдем выбирать виски, к нам опять кто-то подойдет?
- Но мы идём выбирать ликёр.
- И что, ликёр не может пахнуть бинтами?
(в самолете)
- Как думаешь, нам опять будут делать замечания, как в прошлом году, что мы слишком громко трепемся?
- Ничонезнаю, в этом году мы к тому же еще и будем фоткаться на палку!
- Нас сейчас выгонят из самолета. Или выбросят.
- Да, тут как раз удобно, около аварийного выхода.
(в аэропорту Афин)
- БОЖЕ МОЙ, ТУТ ЕСТЬ ВАЙФАЙ!!
- 15-минутный, как в Мадриде?
- Нет, нормальный. Боже мой, тут есть мак!
- Ты же не хочешь сказать, что...
- ... мы туда уже идем. Боже мой, тут есть курилка!
(в duty free)
- ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЛИКЕР СТОИТ 16 ЕВРО, А Я КУПИЛА ЕГО ЗА 22 ААААААААА
(в другом отделе duty free)
- Красивые часы. Мне как раз нужен подарок другу. СКОЛЬКО!? В СМЫСЛЕ!?
- Обойдется?
- Обойдется.
(в следующем отделе duty free)
- Прекрасно.
*читая надпись на этикетке игрушечного зайца* cretins, значит.
*нажимая на ему пузо*
- ЙО-ХО-ХО.
(в самолете)
- Ты уже осознаешь, что больше не надо делать лицо «о-боже-опять-вокруг-эти-русские»?
- Неееет
- Люди, которые знают английский, пытаются всем это show.
- Если мы будем так себя вести, люди могут decide, что мы слегонца stupid.
- Да, but no.
Надо сказать, весьма удивительно, но мы добрались без особых эксцессов. Правда, нас не пересадили в бизнес-класс (наверное, потому что на таком самолете, который летел из Афин на Хиос, его в принципе нет), зато мы не потеряли свои чемоданы, ничего не разбили и не сломали.
(По прибытие на Хиос)
- Эм. Простите, то, что я вижу перед своими глазами, - аэропорт?
- Вероятно.
- У нас в Пулково туалет и то больше.
Отель Grecian Castle находится через дорогу от моря. Через очень оживленную дорогу. Через очень оживленную в любое время суток дорогу.
Это не доставляло какой-то особый дискомфорт, просто нужно иметь в виду.
А еще нужно иметь в виду, что если ты идешь в купальнике от бассейна на море вдоль проезжей части, с тобой могу поздороваться проезжающие мотоциклисты. Раз. Или два. Или три.
И да, сейчас отель в процессе расширения, территория очень небольшая.
(Совет: Пляж галечный, заходить очень тяжело, а выходить - и подавно. При возможности купите специализированную обувь)
Забросив вещи и попутно сломав сейф (можем, умеем, практикуем), мы отправились на изучение острова, тем более, столбик термометра зашкаливал, очень хотелось пить, и поэтому надо было найти супермаркет.
- Простите, я случайно закрыла сейф...
- О, у вас оказался закрыт сейф? Сейчас приду.
- Да-да, именно закрыт. А вы не подскажете, где здесь ближайший супермаркет?
- Ээээ... Давайте на карте обведу.
И не то чтобы мы страдали топографическим кретинизмом (хотя случалось), но сложно было понять, куда ведет та или иная улица. На набережной расположилось много кафе, ресторанов и сувенирных магазинов (варенье с мастикой, жвачка с мастикой, ликёр с мастикой, косметика с мастикой, мастика с мастикой), а остальное находилось как бы в глубине острова.
Забегая вперед, расскажу кое-что, если остались сомнения насчет моей "удачливости". Мы сотню раз проходили мимо свадебного магазина, и в один из последних дней я пообещала подруге сфотографировать выставленное там платье.
- Прикинь, придём туда, а магазин закрылся.
- Ага, переехал. За ночь.
Ну, как можно было догадаться, переехать - не переехал, но вот витрину белой материей завесили, и осталась я без фото :(
В общем, с грехом пополам мини-супермаркет был найден ("нормальный" по размерам магазин был обнаружен спустя 5 дней проживания на острове, еще один - в предпоследний день, а в последний день оказалось, что если идти не в столицу, в сторону порта, а в противоположную сторону - к аэропорту, то магазин обнаружится в пределах десятиминутной пешей доступности :), товары первой необходимости, включающие в себя маленький арбуз, воду, пиво, штопор, бутылку вина (для которой не нужен штопор), были приобретены.
А так как Дарья решила, что кроме того, что она Царь (это осознание пришло ей прошлым летом), она еще и цаца (за два дня до отлёта) и нарастила себе ногти
, у меня появилась новая обязанность - открывать ей банки с пивом. И когда мини-бар был обустроен под свои нужды, мы осознали, что нам не хватает чего-то очень важного - ножа.
- Что делать-то будем? [с арбузом]
- Давай на пол уроним, не?
Решение нашлось в ресторане при отеле, и девушка, работающая там, очень опасливо на меня посмотрела и согласно закивала, когда я, уже с ножом в руке, спрашивала, можно ли я его возьму.
- Наша ванная теперь похожа на место преступления.
- Нож и полотенца в крови?
- Именно. Доказывай потом, что это арбузный сок.
После решения первостепенных задач (искупаться, разместиться, купить воды, etc.) мы приступили к более глобальным: купить билеты на паром и снять тачку.
И да, судя по проезжающим мимо нас автомобилям, кризис обошел Хиос стороной.
(Совет: Если хотите взять напрокат машину или мотоцикл - лучше это делать заранее, если машину с АКПП - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАРАНЕЕ. Хотя контор много, но спрос большой, а автомат у них - вообще редкость. А вообще, желательно, чтобы вам было 25+ лет, а водительскому удостоверению - 1+ год)
Так что от затеи с машиной пришлось отказаться (а Даша накачала столько музыки, эх), а вот от парома - отнюдь. Плыть до соседнего острова оказалось 2,5 часа, паром выплывал в 4:40 и возвращался в тот же день ближе к полуночи. Так что мы повеселили ночного портье, покидая отель в начале пятого. И, как казалось, город даже и не ложился...
Прибыв в 7 утра на остров, когда все нормальные люди еще спят, мы решили побродить по столице и пофографироваться на фоне порта. И да, то, что произошло на Лесбосе, остается на Лесбосе.
Поэтому могу рассказать вам только:
а) я на одном из лесбосийских пляжей взломала вайфай;
б) мы купили фанту со вкусом яблока и вишни, которая получила от нас название "яблишня";
в) макаруны в Митилини невкусные;
г) песчаный пляж после галечного кажется сказкой.
Когда мы уезжали, было еще темно, а когда возвращались - уже темно, и только полная луна...
- Сегодня, оказывается, голубая луна.
- Тут что, Борис Моисеев отдыхает?
- Не, астрономическое явление такое, когда два полнолуния в один месяц. Но твой вариант мне определенно нравится больше!
- *поёт* Голууубааая луууунааа. Ябальник!
На третий день пребывания обнаружилась проблема - незагорелые места на теле.
- Окей, гугл, как загореть руками изнутри, без регистрации и смс?
- Никак.
- А горлом?
- Изнутри?
- Э, нет.
- Тоже никак. Смирись.
(Совет: Если вы на море и у вас заболело горло, прополощите его морской водой. Помогает)
На четвертый день пребывания обнаружилось, что после уборки у нас выключен кондиционер ("А я-то думала, почему он стоит на 10 градусах, а мы не мерзнем по ночам!") и закрывается затычкой раковина, механизм там сломан. А, как помните, Дарья - цаца с длинными ногтями, поэтому устранять неисправность, вооружившись пинцетом, приходилось мне.
Водопроводчик от бога, открываю пиво и раковины, недорого.
И да, я нашла греческо-русский разговорник, в котором моему вниманию предстали чудесные (и очень useful) фразы, как:
- Налейте мне еще и положите с собой пару бутылок
- Нет, я хорошо себя чувствую, и да, я уверен, что хочу искупаться в фонтане
- Вонючка
- Не раздражай меня
- У тебя поддельная шуба
- Ты пахнешь, как протухшая фета
Вообще, у них есть "Привет" и "Здравствуйте" (читается "Я су" и "Я сас"(греческая клавиатура, слава богу, не включается, поэтому так - Geia sas), хотя "Ясас" греки используют, как привет, пока, как дела, хорошо, спасибо, пожалуйста, etc.
На пятый день пребывания обострилась ранее обнаруженная на Лесбосе проблема - отсутствие мозгов. И ничто не предвещало беды, но мы купили билет на еще один паром.
Как поёт Brainstorm:
Эй, друг, что мы делаем здесь?
У нас был план, но он кончился весь.
Именно это я и пела, стоя в фонтане посреди Измира(от Хиоса до Турции - 18 км по воде, около 40 минут). Мы решили, что 3 августа еще не поздно отпраздновать день ВДВ, но проходящий мимо турок решил нас предостеречь. Правда, мы не поняли, какая в фонтане по колено danger.
Плана у нас не было, кончаться было нечему, поэтому мы просто наблюдали за происходящим. Например, как 10-летние дети курят и прыгают с набережной в грязный залив. Или как мы хотим посидеть на набережной, а дети постарше хотят с нами познакомиться. Или "мы, кажется, проезжали Старбакс... Мне нужна кружка!"
Потом мы вспомнили, что мы всё-таки в Турции, и надо пользоваться моментом, и пошли искать базар. Пока шли к месту назначения, условно поделили турков на две категории: "таджики" и "ааааа, господи, ааааа, почему он такой красивый?!"
И вот, когда мы уже были близки к отчаянию, было решено узнать дорогу у прохожих. На вопрос из серии "Как пройти в библиотеку?" турок оставил свой телефон. Спасибо, конечно. Бадалова, тебе нужен?
И да, на что я не люблю пахлаву и локум, который продается у нас, но в Измире он просто богический. А еще богический инжир, персики, ежевика и вообще всё.
(из разговора с мамой)
- Вы там вообще высыпаетесь?
- Эээ... Нуууу.. Как бы да.
- Где были?
- В Турции.
- Это что, район такой?
- Да. Район планеты Земля.
- ВЫ СЕРЬЕЗНО БЫЛИ В ТУРЦИИ!?
(Совет: Для общения в роуминге подключите специализированные услуги. Меня спасли "Вокруг света" и "Отпуск онлайн")
Когда мы возвращались, Даша решила, что она хочет ананас, и наша ванная опять была похожа на место преступления.
В какой-то момент мы решили таки заглянуть в сувенирный магазин и оставить там оченьдохера денег (как оказалось впоследствии, это было еще неоченьдохера, а оченьдохера - а именно 105 евро - мы оставили в магазине косметики из мастики). Женщина поинтересовалась, откуда мы, и весьма удивилась, потому что в этом сезоне мы оказались первыми туристами из России, за что и были вознаграждены жвачкой из мастики. Да, у них всё из мастики, абсолютно всё (Мы даже придумали лозунг - мастика и оливки как выход из кризиса). Ах да, мастика - это смола дерева, произрастающего только на Хиосе.
(Совет: Будьте начеку. Несмотря на то, что в косметическом магазине акция "купите от 3 до 10 продуктов и получите в два раза больше" - это ни разу не уменьшает затраты. Смотрите на ценники, чтобы итоговая сумма не оказалась для вас шоком, ведь маленькая баночка скраба для лица может стоить 25 евро)
Замечено, что:
- У меня проблемы с ударениями. И еще со мной знакомятся охранники, если я прошу их взвесить лимон.
- Однажды Вас могут учить разговаривать по-петербуржски (правда, в моей жизни это уже невпервой).
- Однажды Вы можете задаться вопросом из серии «Почему Скрудж Макдак не разбивается, когда прыгает в горы монеток?»
- Можно целый день разговаривать друг с другом из серии "- Пошла ты! - Сама пошла!" и при этом не обижаться.
- Выигранная в игровом автомате игрушка приводит особь женского пола 1991 года выпуска в детский восторг. #номыжевзрослыелюди
- Отсутствие водяного пистолета (и его наличие у ребенка по соседству) может расстроить.
- Окружающие могут странно на тебя посмотреть, когда ты мяукаешь в ответ коту. #мывзрослыелюди
- Если ты каждое утро заказываешь капучино на завтрак, на третий день тебя запомнят.
- Если перед сном сказать "Сплю на новом месте..." и далее по тексту, приснится очень тяжелая наркомания и Данила Козловский. Данила, кстати, может присниться, даже если отписаться от него в инстаграме.
- На третий вечер в бильярде тебя уже узнают и сразу протягивают шары. #куспехупришли
- В бильярдной может быть очень много детей (отмечали день рождения?), и это нереальный шум, ор, визг, суета.
- Если живешь на этаже выше первого - вероятно, придется несколько раз спускаться за полотенцем, чем повеселите портье и постояльцев. (Совет: Возьмите с собой пару прищепок)
- Если выходите на балкон в полотенце, вам могут посвистеть сидящие внизу.
- Если выходите на балкон, в один из вечеров можете увидеть живущих в соседнем номере и уронить полотенце (которое в руках, а не на вас) от неожиданности.
- Если ваша соседка выходит на балкон, а вы в этот момент находитесь в номере, то вы можете получить смской картиночки.
- Если долго смотреть на катер, то может оказаться, что у вас появился воображаемый муж (знакомьтесь, Григорий).
- Через два года я звоню тебе такая, ты берешь трубку..
- Алёшеньки?
- Привет, выгляни в окно. Видишь, в этой твоей Москве наша тачка стоит черная? Двадцать минут тебе, чтобы взять купальник, деньги и паспорт, а потом стартуем.
- Куда?
- Потом узнаешь. Кстати, познакомься, это Гриша, мой муж. Мы сначала летим на неделю на Маврикий, потом еще куда-нибудь, надо "Орел и Решку" пересмотреть, а потом еще. В общем, скажи родителям, что тебя три недели не будет.
- Кстати, почему твоего мужа будут звать Гришей?
- Не знаю. А твоего?
- Роман.
- В СМЫСЛЕ!? Романом будут звать моего сына, я давно решила.
- Григорием будут звать МОЕГО сына, я решила пять лет назад.
- Договорились.
- На нашем катере мы будем сидеть, курить кубинскую сигару и пить шардоне.
- Какого года?
- Очень старое.
P.S. За моё воодушевленное хлебальце спасибо фотографу.
Целую неделю мы ходили мимо кафе "на углу" и думали, что стоит туда зайти. НЕТ, НЕ СТОИЛО. Порции были огромные (относительно дешевые и ооооочень вкусные), поэтому последние три вечера мы ужинали только там.
- Знаешь...
- Мы завтра не едим?
- Да!
(на следующий день)
- В какой момент всё пошло не так, что мы снова оказались в этой жральне!?
(Совет: Если будете на Хиосе, обязательно посетите La bussola! Там нереально вкусно!)
За день до отъезда мы решили посетить соседний курортный город и вызвали такси. Попросили таксиста забрать нас в 15:30 (о чем десять раз сказали ему, он переспросил), в итоге он нас кинул, в связи с чем был обматерен с головы до ног, мы психанули и поехали на автобусе.
В Карфасе оказался песчаный пляж с отмелью, с бесплатными лежаками и приставучим турком:
- Почему вы приехали на Хиос, а не в Турцию?
- Мы были в Измире позавчера.
- А вы из России? Я был в Тюмени в декабре, было очень холодно - -23.
- Это еще не очень холодно.
- А почему все плавают, а вы фотографируетесь? Вас вдвоем сфотографировать?
- Нет, спасибо, у нас есть палка.
- Я всё понял, хорошего отдыха.
- Почему эти парни выглядят как таджики, а разговаривают на английском?
- Я не могу читать, потому что я начинаю прислушиваться к разговору.
- Кстати, там сзади нас русские.
- ДА!?
Вечером собирали чемодан и столкнулись с проблемами "блинхотьбыничегонеразбилосьинеразлилось", "почемуонтакойтяжелый!?" и "каквсёэтовнеговлезет!?"
(На балконе во время концерта живой музыки)
Магистр лингвистики Д. про «Sway»: - На каком языке она поёт?
- На английском.
- Эээ. Ну акей. *продолжает напевать песни фактора 2*
- *продолжает лузгать семечки*
- Мне тут турок пишет "hi, princess". Но я же не принцесса, я ЦАРЬ!
Последний день ознаменовался тем, что мы выписались из номера в 11 утра, поставили чемоданы у ресепшн и, как цыгане, отправились к бассейну с:
- рюкзаками, в которых документы, деньги и вещи в дорогу;
- сумкой с едой, включающей в себя арбуз, ананас, чипсы, жвачку, печенье, баунти и т.д.;
- ножом;
- сумкой с одеждой.
Даша пыталась за 40 минут посмотреть 40-минутную серию "Ганнибала", и всё бы ничего, только интернет в нашей гостинице был от слова "никакой", и предыдущей ночью еле грузились полутораминутные видео.
- Я опаздываю уже на шесть минут!
- У тебя осталось полчаса.
Уилл Грэм: - Yes.
Суббота выдалась на редкость тихой и спокойной, народу было мало, мы наконец-то решились посмотреть, куда ведет "эта лестница в углу бассейна". Не было никого из тех, кто нас бесит:
- Мадам с зелеными тенями и малиновой помадой.
- Мадам, которая не умеет плавать кролем, при этом пытающаяся это делать и рьяно колотящая руками по воде, как бешеная селедка.
- Парочка из соседних апартаментов, захватывающая наш бассейн.
- Цыганский табор, пытающийся разместиться вдесятером на двух лежаках.
- В следующем году мы едем на Бора-Бора, возражения не принимаются!
- Сколько стоит?
- Сейчас посмотрю... А, не, мы не едем.
- Отдохнем на кубе.
- Именно. На кубе.
- Можем еще слетать нахер. У меня там знакомая была этим летом, я узнаю, что да как.
Ничем не примечательный день, кроме того, что:
- я заряжала телефон не в номере у кровати, а на полу в холле гостиницы;
- после бассейна мы отправились не в номер, а в аэропорт;
- в десятом часу ночи мы не играли в бильярд, а сидели в Афинах.
(Совет: Когда едете в такси, удостоверьтесь у водителя, что вы едете в аэропорт, а не в порт, который находится в противоположной стороне, как это было у нас)
К счастью, в этот раз в Афинах чемоданы (которые весили на 10 кг больше и в которых лежало очень много бутылок) нам забирать не пришлось, поэтому у нас было три свободных часа. Мы слишком долго ехали после приземления до терминала и уже решили, что прям так и поедем по материку до Москвы ("Прикинь, едем мы такие, а у придорожных домов херак - и половину крыши сносит. И греки такие за столом сидят, на часы смотрят: "А, опять эти в Москву поехали, всё норм"). И да, опять же жутко хотелось спать, но, как помните, сон для слабаков.
И в конце:
- чем запомнился Хиос?
- едой
- чем запомнился Измир?
- едой
- чем запомнился Лесбос?
- ээээ
И вот, пока евро преодолевает критический психологический порог в чотдохера рублей, мы уже пытаемся выяснить, куда нам отправиться следующим летом. ;)
P. S.
Фразы выезда:
- Да, но нет
- В СМЫСЛЕ!?
- Еще глоток, и мы горим. И ноги горят, и спина, и живот
- Я устал, я ухожу
- Вперед и спейся
- Лучше бухать, чем плакать
- В мудацкую лавку завезли новую порцию травы
- Почему опять так холодно!? [заходить в море]
- Слишком много еды
- Да вы знаете, кто я !?
- Всё потрачено
- Время доставать палку
- Ничто так не стимулирует, как стимуляция
- Хоть бы ничего не разбилось!
P. P. S. Все в Европах, а я в Херопойнте: