Заметки из vk.com 2 (разобрать)
Человеческая жизнь
- Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может быть, давно уже мимо пробежал, да сам того не знаешь, не заметил, когда это произошло. Так никогда и не
узнаешь.
Поэтому бежишь дальше.
Милорад Павич
"Карьера одного борца"
Предположим теперь, что вы прогуливаетесь по Лондонуи видите, что какой-нибудь мужчина колотит несчастную женщину, подавая темдурной пример подонкам общества.
Вы чувствуете себя обязанным противопоставить ему добрый пример - и, если вы мужчина, вам хочется,конечно, спасти бедную женщину.
Но вы не можете достигнуть этого только тем, что будете жить по всем правилам культуры, и пройдете мимо, как живая иллюстрация добродетели.
Этим вы окажете только дурной пример равнодушия,так как негодяй будет продолжать колотить свою жертву.
Что же нужно для того, чтобы в подобном случае действительно выказать свои культурные идеи?
Вы должны уметь одолеть негодяя, то есть знать, как, куда и когда лучшевсего ударить его.
Это будет настоящим проявлением исполнительной власти.
Такая власть действительнее той, к достижению которой зовет нас этотджентльмен путем сидения в своей комнате и размышления над тем, как мы культурны и добродетельны.
Ведь к этому в конце концов сводятся его слова.
Вы хотите иметь исполнительную власть, то есть действительно влияние,чтобы оказывать на других воздействие своим примером.
Однако, если выпредоставите всю сферу действия малокультурным классам, а сами будете жить в созерцании своих культурных качеств, то их пример восторжествует, а не ваш.
Взгляните, господа, на комическую сторону этого вопроса.
В одно из недавних воскресений я слышал в парке, как какой-то человек утверждал, чтомы в этой стране связаны по рукам и ногам и бессильны что-либо сделать; ибо, говорил он, если лорды, лендлорды и прочие сильные мира задумаютзагнать нас в море, сможем ли мы не подчиниться?
Я вижу, что один из джентльменов смеется над моими словами; но я спрашиваю его, как он поступит, если полиция или солдаты придут к нему сегодня ночью и прикажут выселиться из своего дома и кинуться в Темзу?
Может быть, он заявит им,что на следующих выборах не будет голосовать за правительство?
Или, - если это не остановит их, - что он уговорит своих друзей поступить так же?
Неужели в этом вы видите исполнительную власть, присущую каждому англичанину, джентльмены?
Много же вы с этой властью сделаете!
Нет,джентльмены, не давайте водить себя за нос людям, которые хотят поработить вас.
Первая обязанность всякого англичанина - уметь бороться, а уметь бороться, значит, прежде всего уметь драться.
Незачем приобретать книги и картины, если вы не способны защитить голову, которая ими наслаждается.
Если бы джентльмен, смеявшийся над моими словами, умел драться, ему нечего было бы бояться ни полиции, ни солдат, ни русских, ни пруссаков, ни любогоиз тех миллионов людей, которые могут в любой момент напасть на него, так как он был бы в состоянии сам постоять за себя.
Вы станете указывать мне на разделение труда. Нам не нужно самим драться за себя, скажете вы, мы можем нанять за плату других людей для этого.
Но, господа, это пример того, как можно здравую идею довести до бессмысленного абсурда!
Умение драться есть способность самосохранения: другой не может заменить вас в этом.
Почему же в таком случае, если быть последовательным, не произвести разделения труда в потреблении пищи; наймите одного, чтобы он съедал ваш ростбиф, другого, чтобы выпивал ваше пиво, третьего, чтобы вместо вас поглотил ваш картофель!
Это так же бессмысленно, как идея нанимать других,чтобы они дрались вместо вас.
Представьте, что кто-нибудь предложит им большую плату, чем вы; тогда они неминуемо оставят вас беззащитными или даже станут драться против вас.
Опасно передавать исполнительную власть деньгам.
Поэтому я и утверждаю, что первейший долг человека - это научиться драться.
Если он не умеет этого, он не сможет воплотить в жизнь пример того, что считает хорошим, не сможет постоять за свои права или за права ближнего.
Если при нем сильный станет обижать слабого, единственно,что он в состоянии будет сделать, - это побежать за помощью к ближайшему полицейскому, который может спокойно повернуться к нему спиной.
И если после подобного происшествия он войдет вот в такую гостиную, в общество женщин и девушек, то почувствует ли он себя на самом деле мужчиной?
Поймите мою мысль, джентльмены: не принимайте моих слов слишком буквально.
Если на ваших глазах мужчина колотит женщину, вы, конечно, заступитесь за нее и наградите его парой здоровых тумаков.
Но вы не станете вмешиваться вуличную свалку, потому что это недостойно вас, и притом такие столкновения кончаются всегда печально для обеих сторон.
Разумеется, это только маленькие практические советы с моей стороны.
Основное положение остается в силе: вы должны добиться действительной исполнительной власти, как я разумею ее.
Тогда вы будете обладать истинным мужеством и, - что важнеевсего, - это мужество будет полезно для вас.
Ведь, хотя бы вы и были мужественны от природы, но если вы не обладаете умением применить его, то есть, исполнительной властью, о которой я говорю, то ваше мужество приведет лишь к тому, что вы будете побиты человеком, у которого есть и мужество и исполнительная власть.
Бернард Шоу "Карьера одного борца"
Научные фанатики
Пишу о наболевшем. Есть такое понятие как "религиозные фанатики" - это люди слепо следующие за какой-то идеей. И это безусловно плохо, потому что такой человек через свои фильтры восприятия намеренно не пропускает ничего, что не вписывается в рамки его мировозрения и идей.
Но в последнее время я стал замечать, что есть ещё и масса так называемых "научных фанатиков" - людей которые слепо верят в то, что наука может описать, объяснить и истолковать всё в этом мире. И это тоже плохо, такак как очевидно, что наука точно не может объяснить всего в этом мире (иначе бы наука не развивалась и не допускала ошибок).
А истина не где-то там, а где то между этими двумя крайностями, плюс признание того, что что есть ещё что-то, что в принципе невозможно познать, просто потому что вы человек, а человек по определению ограничен, да эти границы можно расширять и не раз и не два, но всё равно всегда будет встречаться что-то непозноваемое.
P.S. Но теперь о главном, о реально наболевшем, без обид. Люди которые считают, что в своих суждениях они опираются на науку (пусть это даже университетские профессора), в подавляющем большинсве случаев это далеко не так. "Научные фанатики", вы зае*ли, вы ни хера не опираетесь на научные методы, большинство из вас не владеет даже формальной логикой, ваши суждения это гремучая смесь состоящая из впитанных потоков дерьма льющихся на вас с новостных страниц, из ютуба, из ЖЖ, из телевиденья, из слухов, из суеверий, из комплексов (в первую очередь желание быть в стае, как все, т.я. ярко выраженно желание быть бараном) и совсем чуть-чуть из науки.
ИСС на голоде
Началось всё 28 мая 2011
1-ый день
Легко особого дискомфорта нет, в общем всё как обычно почти
2-ой день
Самый трудный день, требуются волевые усилия, ночью кажется, что не уснуть от голода
3-ий день
К утру всё нормально, есть не хочется в принципе
5-ый день
С питанием всё тоже, особо волевые усилия и не нужны, есть просто не хочется.
Но главная фишка, появилось необычное состояние лёгкой отстранённости от этого мира, как будто ты и не совсем уже тут, хотя и тут
6-ой день
Ощущение, что ты частично не тут укрепляется, это очень прикольное ощущение, странное и чувсвуешь себя почти как Алиса в зазеркалье...
12-ый день
Появилась слабость в руках и ногах, слегка "штормит", вот где действительно надо прикладывать волевые усилия, чтобы не сидеть на месте, а двигаться
х.з. день
Как и обещал описывать буду только если будут какие-то новые наблюдения, из нового пока только две вещи. 1 я не помню какой уже я день не ем. 2 мне в приниципе и пофигу это ))
Да и ещё, ко всем дням относится, начиная с 3-его, начал очень много креативить, давно забытое состояние (с института наверное), как будто попал в волну и только успевай фиксировать полезности на бумаге, в диктофон, на салфетку, в общем что под руку попадётся.
14 и 15-ый дни
После 15-ого дня решил начать выход из голодания, всё по классике, если кто не знае как выходить потом подробно опишу. Из нового, я стал высыпаться за 4-5 часов и просыпаться перед восходом, произошло это само собой, организм где-то в полночь просто вырубается в сон. И это при том, что я большую часть жизни был "совой". Подобные подъёмы насколько я себя помню у меня были тольк в детстве лет до 9.
Повадки змейЗмея не имеет права переползать тень дерева. И в таких случаях она обычно заползает на дерево и ведёт себя так, будто она ветка, до тех пор, пока на неё не сядет какая-нибудь птица. Тогда она задаёт ей вопрос. Если птица не даё правильного ответа, змея её заглатывает.
Город
- Вот ты говорил, город - сила, а здесь слабые все.
- Город - это злая сила. Сильный приезжает - становится слабым. Город забирает силу. Вот и ты пропал…
Хм, город!.. Город - страшная сила. А чем больше город, тем он сильнее. Он засасывает!.. Только сильный может... выкарабкаться. Да и то...
фразы Данилы и Немца
Сказка о менеджере по продажам
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Билл Гейтс - 11 правил
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы.
1). Жизнь несправедлива свыкнись с этим фактом.
2). Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3). Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4). Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5). Обжаривать бургеры в Макдоналдсе не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую даже такую работу "хорошим шансом".
6). Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7). До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8). Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9). Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10). Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11). Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
P.S. уже от себя, самонапоминалка из Californication
Никто тебя не любит, ты урод, и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся, зверушка затраханная.
Из поколения
У человека есть мир, в котором он живет.
Человек является человеком потому, что ничего, кроме этого мира, не видит.
А когда ты принимаешь сверхдозу ЛСД или объедаешься пантерными мухоморами, что вообще полное безобразие, ты совершаешь очень рискованный поступок.
Ты выходишь из человеческого мира, и, если бы ты понимал, сколько невидимых глаз смотрит на тебя в этот момент, ты бы никогда этого не делал.
А если бы ты увидел хоть малую часть тех, кто на тебя при этом смотрит, ты бы умер со страху.
Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком и ты хочешь быть кем-то другим.
Во-первых, чтобы перестать быть человеком, надо умереть. Ты хочешь умереть?
Если на вас напала анаконда
Из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Прикладная психология.
- Стой! Он хочет разговаривать. - высказал предположение Пранас.
- Да не хочет он разговаривать! - резонно возразил Паша.
9 мая Паша с Пранасом и девчонками решили выбраться в лесопосадку, пожарить сосиски и выпить вина. Когда дрова уже были собраны, костёр разведён и даже уже успел начать гаснуть, все сосиски и прочее съестное было съедено, а вино выпито до последней капли - начался праздничный салют. Загасив костёр и быстро похватав свои вещи, ребята с девчонками побежали из лесополосы на открытое пространство, чтобы увидеть праздничное зрелище. Успеть удалось лишь к самому окончанию салюта, но праздничное настроение это не испортило и довольные они пошли домой через парк. Кати с Олей шли чуть впереди и мирно беседовали. Пранас с Пашей шли чуть позади и разговор вышел на обсуждение фильма Гая Ричи "Шерлок Холмс" и саундтреки к нему. Паша достал телефон и включил песню "The Rocky Road To Dublin" группы The Dubliners. По пути людей совсем не встречалось и за всё время прогулки навстречу прошёл только один молодой парень. Пройдя мимо он замедлил шаг.
- Слышь стой, давай музыку послушаем! - обратился он к Паше.
- А давай ты дальше пойдёшь. - ответил Паша ему.
- А чё ты такой борзый? - обострил разговор парень, и пошёл прямо на Пашу.
Паша выставил руки перед собой, как бы защищая личное пространство, и, когда парень подошёл слишком близко, просто оттолкнул его, и повторил, чтобы тот шёл своей дорогой дальше. Парень снова повторил манёвр, но уже более агрессивно и резко и Паша ударил его в лицо.
- Подожди, я телефон уберу! - сказал парень.
Но Паша здраво рассудил, что не стоит идти на уступки такому некультурному человеку и продолжал бить кулаками в лицо. Парень обхватил Пашу, на что тот опрокинул противника на землю и продолжая бить парня кулаками сидя уже у него на животе, сказал Пранасу чтобы тот следил за появлением милицейских патрулейв. Парень обхватил Пашу за плечи, на что тот стал бить его головой об асфальт и парень стал переворачиваться на живот. Паша схватил парня сзади за шею и стал душить его. В этот момент рядом припарковался Lexus.
- Сейчас всех попринимаю! - заорал кто-то из машины.
...to be continued
Солнечное утро
Было утро, что-то около 11, сквозь витражные окна пробивался яркий солнечный свет и преломлённый падал на пол церкви разноцветными пятнами. Только что закончилась служба, и дети лет 9-10 уже успели частично переодеться в свою обычную одежду, но некоторые всё ещё оставались в своих специальных накидках для хорового пения. Все они стояли на коленях, лицом к распятью, сложив свои маленькие ладошки перед грудью в молитвенной позе.
В здании царила тишина изредка прерываемая всхлипами и монотонной поступью одного единственного взрослого человека. Этот человек расхаживал взад и вперёд перед детьми, в правой руке у него была зажата опасная бритва и он нервно размахивал руками. Нет этот человек не был убийцей или каким-то там маньяком, он всего-лишь очень сильно нервничал, к тому же его раздражал детский страх вместе с плачем. Он переживал, что полиция не выполнит требований и не пришлёт авто с полным бензобаком, что в аэропорту ему не предоставят самолёт с 2-мя пилотами и стюардессой, что наконец ему не предоставят требуемую сумму денег.
Иногда, когда взмах руками был слишком уж амплитудным, бритва врезалась точно в горло кому-нибудь из деток. Кровь брызгала на лица стоявших рядом, смешивалась со слезами и дети цепенели ещё больше. Было солнечное утро, что-то около 11...
http://www.youtube.com/watch?v=rz0yoTBpBrE
АНЕГЕН
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая - обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями - нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
Оригинал лежит в ЖЖ http://komediante.livejournal.com/1730.html