Про женственность
Честное слово, я постоянно держу в голове одну простенькую мантру "я девочка-я девочка-я девочка" и, в принципе, если ситуация не критическая, то даже научилась пользоваться.
Мои любимые мужчины в коллективе очень обо мне заботятся - то самодельные сырники принесут "смотреть же на тебя больно", то чаю поднесут, то массаж сделают, консультируют, развлекают, делают комплименты и прочая. Я перестала отмахиваться, огрызаться и отговаривать. Я ДАЖЕ научилась стоять перед дверью и ждать, пока мне ее откроют.
Я - девочка, да, прям вся такая ранимая, трогательная, позаботьтесь обо мне, вы же сильные. И глазами так, хлоп-хлоп.
Но тут вновь случился переезд. Нет, думаю, не буду я коней на скаку и в избы, включу любимое "не умею, боюсь, ай-яй". У меня ж тут дверцы обвалились на кухне. Стеклянные такие. Одна разбилась чуть ли не об голову мою, вторую сняли от греха подальше. А новую дверцу сделали ажно в Риге, ибо в Питере это по стоимости крыла самолета. Короче, намучилась ужасно, после чего обе дверцы были запихнуты в кладовую от греха подальше.
Ну и уезжать же надо. А, соответственно, вешать дверцы. Сначала я включила не-могу-не-буду-не-хочу-боюсь, ссылаясь на то, что я не умею. Но хозяйка попросила вызвать "мужа на час" и вот тут мне как-то поплохело. Я как представила всю эпопею, вызова специалиста, который будет вонять, бухтеть и еще денег возьмет за 4 шурупа прикрученных... Девочка выключилась как рукой!
Достала я свой набор инструментов, взяла в зубы отвертку, в руки дверцу и полезла на стол. Прикрутила, привернула, но вот навык феи подрастеряла.
Короче, читаю тут, прокачиваю. Сейчас поеду с мужчиной приемник спутникового телевидения покупать. Не спугнуть бы.
Допустим, ты прочитала в интернетиках все статьи о том, как стать женственной. Прониклась и стала. Зашибись. Тогда эта статья не для тебя. Для тебя вот, смотри, цветочек. А эта статья для тех, кто нет-нет, да и вздохнет ночью в подушку: «Все вокруг - женщины, а у меня сплошные кони да избы».
На самом деле, снова стать женщиной очень просто. Не нужны дорогостоящие семинары и группы поддержки в комментариях к посту: «Покрасить, что ли волосы, как думаете, френды?». Достаточно просто вспомнить. Ибо нет ни одной бабы, которая хоть раз не была женщиной. Но на всякий случай, мы тоже вспомнили и записали. В следующий раз просто перечитаем - и снова нимфы, очень удобно.
1. В любой непонятной ситуации садись и реви. Рев обезоруживает окружающих, и они делают непонятную ситуацию сперва понятной, а потом и решаемой.
2. Используй подручные средства. Например, креслице. В доме сломался кран? Подави первый порыв броситься за разводным ключом. Никаких ключей. Креслице! Креслице, в которое можно пасть, прижать ладони к вискам и вздыхать. Вздыхай и звони всем, кому можно и нельзя. Говори, что кран сломался. Пока говоришь, представляй своего хомячка двадцатилетней давности. Он сдох, родители сказали, что убежал, но ты потом узнала правду. Голос дрожит? Отлично.
3. Раз и навсегда забываем текст “Я перепрошила роутер для создания более мощной сети”. Учим текст “Я ничего не нажимала!”.
4. Что бы ни произошло, говори «Ой!», не ошибешься.
5. Мерзни! Ты должна мерзнуть. Даже на Карибах. Даже в сауне. Ты же девочка, тебе должны накинуть на плечи френч.
6. Никаких неподъемных сумок из магазина. Йогурт и пучок укропа - в самый раз. Что у нас на ужин, милая? Укроп. Он полезный и не тяжелый.
7. Забудь об удобной одежде. Никаких штанов. Шпильки, узкие юбочки. Тем более, в них гораздо органичнее получается страдать. А страдают только девочки, коню в борозде страдать некогда.
8. Не давай советы. Подруга позвонила и просит консультацию на тему: «Как думаешь, он меня бросит или нет?». Не отвечай! Говори: ой, у меня все еще хуже, вот послушай…
9. Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него - серебристый ландыш.
10. Молчи и улыбайся. Это убийственное оружие, убийственное. Первые час-полтора невероятно сложно заставить себя молчать, но потом привыкаешь.
11. Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.
12. Если муж заболел - не нужно врача, не нужно градусник, укол, уксус и грелку. Нужно сесть в ногах и шептать: «Только не умирай».
13. Стоять у плиты с красной физиономией - вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.
14. Можно еще заплакать после секса. Но это высший пилотаж, мы так не умеем.
15. Не давай сбить себя с толку. Вот, допустим, прочитал твой избранник эту статью, сделал лицо куриной жопкой и молвит человеческим голосом: «Это никакая не женственность, это примитивная манипуляция». А ты не теряйся! Нет, - говори, - это ты мной манипулируешь, утверждая, что это манипуляция, тем самым добиваясь того, чтобы я чинила кран, я тебя насквозь вижу. Как-то так. (с) pics.ru
Мои любимые мужчины в коллективе очень обо мне заботятся - то самодельные сырники принесут "смотреть же на тебя больно", то чаю поднесут, то массаж сделают, консультируют, развлекают, делают комплименты и прочая. Я перестала отмахиваться, огрызаться и отговаривать. Я ДАЖЕ научилась стоять перед дверью и ждать, пока мне ее откроют.
Я - девочка, да, прям вся такая ранимая, трогательная, позаботьтесь обо мне, вы же сильные. И глазами так, хлоп-хлоп.
Но тут вновь случился переезд. Нет, думаю, не буду я коней на скаку и в избы, включу любимое "не умею, боюсь, ай-яй". У меня ж тут дверцы обвалились на кухне. Стеклянные такие. Одна разбилась чуть ли не об голову мою, вторую сняли от греха подальше. А новую дверцу сделали ажно в Риге, ибо в Питере это по стоимости крыла самолета. Короче, намучилась ужасно, после чего обе дверцы были запихнуты в кладовую от греха подальше.
Ну и уезжать же надо. А, соответственно, вешать дверцы. Сначала я включила не-могу-не-буду-не-хочу-боюсь, ссылаясь на то, что я не умею. Но хозяйка попросила вызвать "мужа на час" и вот тут мне как-то поплохело. Я как представила всю эпопею, вызова специалиста, который будет вонять, бухтеть и еще денег возьмет за 4 шурупа прикрученных... Девочка выключилась как рукой!
Достала я свой набор инструментов, взяла в зубы отвертку, в руки дверцу и полезла на стол. Прикрутила, привернула, но вот навык феи подрастеряла.
Короче, читаю тут, прокачиваю. Сейчас поеду с мужчиной приемник спутникового телевидения покупать. Не спугнуть бы.
Допустим, ты прочитала в интернетиках все статьи о том, как стать женственной. Прониклась и стала. Зашибись. Тогда эта статья не для тебя. Для тебя вот, смотри, цветочек. А эта статья для тех, кто нет-нет, да и вздохнет ночью в подушку: «Все вокруг - женщины, а у меня сплошные кони да избы».
На самом деле, снова стать женщиной очень просто. Не нужны дорогостоящие семинары и группы поддержки в комментариях к посту: «Покрасить, что ли волосы, как думаете, френды?». Достаточно просто вспомнить. Ибо нет ни одной бабы, которая хоть раз не была женщиной. Но на всякий случай, мы тоже вспомнили и записали. В следующий раз просто перечитаем - и снова нимфы, очень удобно.
1. В любой непонятной ситуации садись и реви. Рев обезоруживает окружающих, и они делают непонятную ситуацию сперва понятной, а потом и решаемой.
2. Используй подручные средства. Например, креслице. В доме сломался кран? Подави первый порыв броситься за разводным ключом. Никаких ключей. Креслице! Креслице, в которое можно пасть, прижать ладони к вискам и вздыхать. Вздыхай и звони всем, кому можно и нельзя. Говори, что кран сломался. Пока говоришь, представляй своего хомячка двадцатилетней давности. Он сдох, родители сказали, что убежал, но ты потом узнала правду. Голос дрожит? Отлично.
3. Раз и навсегда забываем текст “Я перепрошила роутер для создания более мощной сети”. Учим текст “Я ничего не нажимала!”.
4. Что бы ни произошло, говори «Ой!», не ошибешься.
5. Мерзни! Ты должна мерзнуть. Даже на Карибах. Даже в сауне. Ты же девочка, тебе должны накинуть на плечи френч.
6. Никаких неподъемных сумок из магазина. Йогурт и пучок укропа - в самый раз. Что у нас на ужин, милая? Укроп. Он полезный и не тяжелый.
7. Забудь об удобной одежде. Никаких штанов. Шпильки, узкие юбочки. Тем более, в них гораздо органичнее получается страдать. А страдают только девочки, коню в борозде страдать некогда.
8. Не давай советы. Подруга позвонила и просит консультацию на тему: «Как думаешь, он меня бросит или нет?». Не отвечай! Говори: ой, у меня все еще хуже, вот послушай…
9. Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него - серебристый ландыш.
10. Молчи и улыбайся. Это убийственное оружие, убийственное. Первые час-полтора невероятно сложно заставить себя молчать, но потом привыкаешь.
11. Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.
12. Если муж заболел - не нужно врача, не нужно градусник, укол, уксус и грелку. Нужно сесть в ногах и шептать: «Только не умирай».
13. Стоять у плиты с красной физиономией - вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.
14. Можно еще заплакать после секса. Но это высший пилотаж, мы так не умеем.
15. Не давай сбить себя с толку. Вот, допустим, прочитал твой избранник эту статью, сделал лицо куриной жопкой и молвит человеческим голосом: «Это никакая не женственность, это примитивная манипуляция». А ты не теряйся! Нет, - говори, - это ты мной манипулируешь, утверждая, что это манипуляция, тем самым добиваясь того, чтобы я чинила кран, я тебя насквозь вижу. Как-то так. (с) pics.ru