Иногда банан - это чисто поржать
***
В очередях к двум соседним кассам супермаркета стоят девочка и мальчик лет восьми.
Девочка: Иди сюда!
Мальчик: Ты иди сюда!
Д.: У меня мороженое!
М.: А у меня деньги!
***
На майке у сотрудницы смешной кролик. Я тыкаю в него пальцем:
- Мимими!
- (испуганно) Кто там?
- Ты их с утра не глядя напяливаешь, что ли?
- Я спала, когда одевалась. У меня ещё такая с туфлёй есть.
***
Тётенька в автобусе слащавым голоском обращается к стоящему рядом богатырю:
- Молодой человечек, вы не могли бы…
Бр-р-р-р-р.
***
Биллборд с рекламой ипотеки: Ставки на счастливых!
Попробуй пойми, кто на ком стоял.
***
Вечер пятницы. Уставшая, одуревшая прихожу домой, открываю дверь и, стоя на пороге, вместо того, чтобы щёлкнуть внутри выключателем, нажимаю снаружи кнопку звонка.
И стою дура-дурой: надо же, и в доме темно, и в ухе что-то звенит.
***
С.: Завтра утром у меня первое занятие по вокалу. Хочу узнать, умею ли я петь.
Я: Чтобы узнать, умеет ли человек петь, нужны жопа (его собственная) и вилка.
С.: Умею ли я хорошо петь!
Я: Две вилки?
***
Незнакомый район.
Я в нём закружилась и заблудилась, решила уточнить, в ту ли сторону намереваюсь ехать домой.
На автобусной остановке сидят женщина и девушка, с нетерпением поглядывают влево.
Я: Простите, в сторону Театральной площади здесь автобусы ходят?
Девушка: Чего?
Я: Ну, в сторону Нарвской, Кирзавода… (называю остановки поближе)
Д.: Ой, я так далеко не езжу.
Я: Ооок. В сторону Ленинского проспекта? Проспекта Ветеранов? (до него вовсе рукой подать)
Д.: Я не знаю.
Я: Но куда-то же вы собрались ехать? Можете назвать остановку?
Д.: Ой, да я не местная…
Женщина сидит рядом с каменным лицом.
Я: Простите, вы тоже не местная? Или глухонемая?
Даже не шелохнулась. Губы только поджала. Что это было ваще?
Но тут внутренний навигатор установил связь со спутником, и я без посторонней помощи убедилась, что стою в нужную сторону.
***
Реклама лазерной эпиляции под девизом: Лицо и тело без волос!
***
Хвастаюсь С. новой серебряной побрякушкой.
- Это зайчик. Его зовут Гигер.
- Это Чужой!
- Нет, это зайчик.
- Но он Чужой?!
- Нет, просто другой.
***
На улице баба переспрашивает у мужика:
- Куда идти? Направо прямо или направо налево?
***
Жалуюсь подруге: Уже неделю страдаю бессонницей. Позавчера всю ночь проваландалась, заснула в 7 утра, а в 9 утра добрые люди стали экскаватором кидать булыжники в самосвал - прямо под окнами. Так поспать и не дали. Вчера заснула пораньше, в девять утра проснулась как штык: сейчас придёт пиздец! с булыжниками! А пиздец не пришёл! И это выбило меня из колеи ещё больше…
***
В прошлом году я за пару месяцев успела побывать во Франции, в Литве и в Финляндии.
Вернулась домой из очередной поездки, пошла в магазин за продуктами и в очереди на кассу судорожно пыталась вспомнить, на каком языке здесь здороваются.
***
В прошлом же году ездили с дружочками в Финляндию. Забрались подальше от границы, там русских туристов мало, и сервис под них не заточен.
Стою, опять же, в очереди на кассу. За кассой сидит типичный французский араб - в Финляндии мне такой типаж ни разу не попадался, а во Франции их пруд пруди.
Подошла моя очередь, я поздоровалась по-фински, араб поздоровался по-фински, я расплатилась и на автомате ляпнула:
- Merci! Bonne journée!
- Bonne journée! Au revoir! - так же на автомате ответил араб.
После чего у нас обоих отпали чавки.
Несколько секунд мы офанарело таращились друг на друга, потом, конечно, заржали.
***
Две интеллигентные старухи беседуют в Юсуповском садике:
- …пришёл к нам в отдел работать. Умница, кандидат наук… Так наши бабы его съели! Когда я пришла, мне уже ничего не осталось!
***
По улице Кости Заслонова идут две молодые женщины с мальчиком лет десяти.
Мальчик: Макдональдс далеко?
1-ая женщина: Тут его нет.
Мальчик (тянет обеих за руки в сторону продуктового): Я есть хочу!
1-ая женщина: А давайте зайдём к грузинам, хинкали поедим…
Мальчик (останавливается и упирается рогом): Не буду я ваших химикалий!
2-ая женщина: Давай, Пашенька, пойдём в Макдональдс. За вкусной и здоровой пищей!
***
Купили дыню. Разъели её у С., насовали полное ведро ароматных корок. Я собираюсь идти домой.
- Ты мусор мне дать не хочешь? А то проснёшься утром, а тебя дрозофилы съели…
***
Н. рассказывала, как в 90-е годы они с К. шлялись по промзоне Парнас недалеко от гигантского мясокомбината.
Там были горы (высотой с многоэтажные дома) полуобглоданных скелетов крупного рогатого скота (с соответствующим запахом) и тучи летающего надо всем этим ополоумевшего воронья (видимо, с соответствующим граем).
Эх, а я не видела! И никогда уже не увижу. Думаю, сейчас отходы производства скрывают от посторонних взоров.
***
Диджей по радио:
- Там, где я была, выходные отмечали так буйно, празднично и шумно, что казалось - Новый Год пришёл.
***
Опять радио (рубрика «саундтрек»): Все пророчили ей блестящую научную карьеру, но, выиграв конкурс красоты, она заключила договор с модельным агентством. Скоро эта деятельность быстро надоела…
***
Там же в новостях: Надвигается ураган. МЧС напоминает - от сильного ветра нельзя прятаться у стен домов (падение кровли) и смертельно опасно находиться возле деревьев (падение деревьев), рекламных щитов (падение рекламных щитов) и линий электропередач (ёбом токнет).
Внутренний Заяц ПЦ: Да-да! Нужно выйти на открытое пространство, чтобы тебя унесло ветром и уронило соседу на голову (падение человека).
***
На бортах городского транспорта реклама «лидера рынка облачных коммуникаций» (так на сайте у них и значится): Поставляем клиентов автобусами.
Я каждый раз представляю себе мощный рефрижератор, набитый до отказа клиентами…
***
Под дождём куда-то торопится дяденька с телефоном:
- Я к тебе уже иду, можешь одеваться, - говорит он, и я мимоходом замечаю, как двусмысленно звучит эта фраза.
- Или можешь не одеваться, - продолжает дяденька, - я не буду смотреть…
***
Гендерное.
Прошлые мои записки назвали «очень женское немое кино».
С тех пор тщусь постичь разницу между «очень женским» и «не очень женским». Пока никак.
***
Под ногами реклама: Деревянные ЭКО игрушки.
Я: Прибитые к деревянному ЭКО полу?
М.: Железными ЭКО гвоздями!
***
В автобус заходят два парня. Один берётся за вертикальный поручень, другой ни за что не держится, балансирует рядом как на пружинках.
Автобус резко тормозит. Первый чувак отшатывается вбок, повиснув на поручне, но тут на него валится второй чувак, и оба они совершают движение по спирали вокруг поручня почти на 360°, считанные сантиметры не доехав до коленок сидящего рядом мужика.
При этом, пытаясь вернуть равновесие, они молотят руками по воздуху, поручню и друг по другу, как тонущие зверушки.
Такие пляски вокруг пилона устроили!
Остаток пути чуваки смущённо улыбались (мне до сих пор стыдно, шепнул один другому), а мужик лоб почесал под кепкой и давай дальше кемарить.
***
На детской площадке мальчик лет трёх неровной походкой возвращается к матери, та поднимает глаза от книжки.
- Покатался? На качельках пойдём качаться?
- Нет! Я изнемог!
***
Информационная рассылка по работе. В заголовке читаю: Ушастикам рынка ценных бумаг.
Участникам, ага.
***
Рассказываю подруге про знакомого кота: Он и мышей ест.
Л. (ошарашенно): Живых?
Я: Какое-то время, может быть, и живых, но потом всё равно мёртвых.
Л.: Почему мёртвых?
Я: Мыши - удивительные существа. Они очень быстро становятся мёртвыми после того, как их начинают есть.
***
Друзья уехали в Карелию дикарями (если можно такое сказать про людей, везущих туристическое снаряжение, инструменты и продуктовые запасы на джипе).
Н. (по телефону): К нам в гости приходила тётенька с соседней стоянки. Она мужа потеряла. Тот заплыл на лодке на середину озера, просидел там до темноты, заблудился по дороге домой, набил травой куртку (ночью дубак был) и лёг спать в лодке на болоте. Судя по тому, что сегодня никто больше не приходил, у них всё в порядке.
Я: Она набила мужа травой и оставила на болоте…
***
Несчастный парень бредёт по Бугскому переулку и обречённо говорит в телефон: А я с работы ушёл… Гори оно всё конём!
***
По торговому центру еле тащатся две уставшие женщины с мальчиком лет восьми.
Мальчик: Мам, ты похожа на терминатора.
Мама: Глаз красный, да? Я его натёрла…
Мальчик (со вздохом): Так платья мерила, что глаз натёрла!
***
Ф.: Целую крепко, ваша репка!
Я: Целую ловко, ваша морковка! Целую низко, ваша редиска!
Ф.: Целую бочок, ваш кабачок! Целую ножку, ваша картошка!
Я: Целую в ушко, ваша петрушка! А про огурец - уже неприлично…
***
Характеристика сотрудницы: девушка, воспитанная под кондиционерами.
Помню, что мне показалось «воспитанная кондиционерами», и мы потом ржали.
Зато, убей бог, не помню, кто и в каком контексте это сказал. И с кем, собственно говоря, ржали. Дожила!
***
Я: В последнее время как я себя вижу, так у меня настроение поднимается.
Мама (подозрительно): И где ты себя видишь?
Я: В зеркале. А что - не должна?
***
Едем в троллейбусе по Большому проспекту Васильевского острова.
- Косая линия! - говорит Голос, Объявляющий Остановки.
- Косая линия! - передразниваю я заплетающимся языком, изображая пьяницу.
Двери открываются, в троллейбус заваливается парень в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения, с трудом взбирается на сиденье напротив и, когда троллейбус трогается, валится на меня с размаху всем туловищем.
***
Б. рассказывает, как поздним жарким вечером (стемнело уже) сидела на железнодорожной станции Девяткино, ждала последнюю электричку. Вся такая летняя: в белой блузке, в белых брюках.
На другом конце скамейки притулился в дымину бухой пацан, вокруг него вился более трезвый (точнее, менее пьяный) товарищ, и уговаривал валить со станции, пока менты не загребли.
Сильно бухой поднимает голову, замечает силуэт в белом и оживляется: Девушка!.. Второй одёргивает: Какая девушка? Она тебе в матери годится! (в сторону) Извините, пожалуйста...
Б.: Я не стала им говорить, что, вообще-то, уже в бабушки. Чтобы совсем не смущать.
***
Диджей по радио: Дружба с соседями укрепляет сердечно-сосудистую систему!
***
Тинэйджеры, разговаривающие на непонятном сленге о какой-то модной штуке (я так и не поняла - музыка это, фильм или игрушка), выглядят инопланетянами.
Ещё большим инопланетянином выглядит десятилетний мальчик, со знанием дела рассуждающий о ценах на овощи, дефиците бюджета и правильном питании.
***
Друзья вернулись из Карелии.
Н.: Жарко не было. Солнышко вроде греет, а набежит облако - в шортах…
Я: А-а-а! Облако в штанах!
Н.: …и майке уже не походишь.
***
Печатаю я вслепую.
Самое страшное [среди меня] при таком способе печати - это необходимость искать на клавиатуре латинские буквы (стоит мне посмотреть под руки, и я вообще перестаю понимать, куда эти котики побежали) и возможность нечаянно сдвинуть одну или обе руки с ФЫВА-ОЛДЖ (тогда пальцы автоматически лупят в нужные стороны, но попадают на соседние клавиши).
Намедни в письме вместо «Лена» ничтоже сумняшеся подписалась «Дега».
***
С.: На Ваське тоже дождь?
Я: Да.
С.: Интернет-магазин прислал смс: ваш заказ скучает в пункте выдачи, заберите его скорее домой. И вот я сижу и рыдаю, представляя, как мой несчастный заказ одиноко скулит в пункте выдачи, а на улице идёт дождь…
***
Двадцатилетний детёныш подруги пришёл домой синий и весь день тошнился с похмелья.
Подруга: Периодически пытался блевать, но безрезультатно.
Я: А ты руку в рот по куда совал? По туда или по сюда? Надо по локоть...
Детёныш: Мне это не помогает. Я банан могу целиком в рот засунуть - и ничего.
Видимо, у меня был очень заинтригованный вид, потому что чувак полез вконтактик и показал видео, на котором он засовывает себе в пасть банан по самый банановый чуричок (фрукт был большой и очищенный, если это важно).
Я: На сайтах гей-знакомств ты будешь иметь успех...
Поскольку мать была не менее заинтригована, ей он тоже видео с бананом продемонстрировал.
Мать: Да... Знатный минетчик вырос...
Теперь мы обе хотим это развидеть.
***
Снова рубрика «саундтрек» по радио: Режиссёру пришлось сделать в фильме четыре разных финала, но потом он дважды их переделывал, поэтому финалов получилось - ТАДАМ!!! - аж восемь.
Почему-то вспомнилась придуманная кем-то должность «сотрудник для общения с гуманитариями».
***
Из новостей: Взятые в плен военные могли не предполагать, что находятся на территории сопредельного государства.
Странный какой-то гуманитарий нынче пошёл.
***
Только что пришла смска от МТС (уверенным деловым тоном): Вы за границей. На счёте мобильного закончились деньги. Как пополнить баланс?
Я чуть с глузду не съехала.
***
Л. пишет, что перед киносеансом на экране появилась предостерегающая надпись: В этом фильме присутствуют сцены курения!
(залезая на табуреточку) Внимание! В этом фильме присутствуют сцены наблюдения за живой природой, шевеления мозгами, уважения к многообразию мира, радования жизни, хождения на ушах, выпадения в осадок, бесения, дуракаваляния и вокругу нет конца! :Р
В очередях к двум соседним кассам супермаркета стоят девочка и мальчик лет восьми.
Девочка: Иди сюда!
Мальчик: Ты иди сюда!
Д.: У меня мороженое!
М.: А у меня деньги!
***
На майке у сотрудницы смешной кролик. Я тыкаю в него пальцем:
- Мимими!
- (испуганно) Кто там?
- Ты их с утра не глядя напяливаешь, что ли?
- Я спала, когда одевалась. У меня ещё такая с туфлёй есть.
***
Тётенька в автобусе слащавым голоском обращается к стоящему рядом богатырю:
- Молодой человечек, вы не могли бы…
Бр-р-р-р-р.
***
Биллборд с рекламой ипотеки: Ставки на счастливых!
Попробуй пойми, кто на ком стоял.
***
Вечер пятницы. Уставшая, одуревшая прихожу домой, открываю дверь и, стоя на пороге, вместо того, чтобы щёлкнуть внутри выключателем, нажимаю снаружи кнопку звонка.
И стою дура-дурой: надо же, и в доме темно, и в ухе что-то звенит.
***
С.: Завтра утром у меня первое занятие по вокалу. Хочу узнать, умею ли я петь.
Я: Чтобы узнать, умеет ли человек петь, нужны жопа (его собственная) и вилка.
С.: Умею ли я хорошо петь!
Я: Две вилки?
***
Незнакомый район.
Я в нём закружилась и заблудилась, решила уточнить, в ту ли сторону намереваюсь ехать домой.
На автобусной остановке сидят женщина и девушка, с нетерпением поглядывают влево.
Я: Простите, в сторону Театральной площади здесь автобусы ходят?
Девушка: Чего?
Я: Ну, в сторону Нарвской, Кирзавода… (называю остановки поближе)
Д.: Ой, я так далеко не езжу.
Я: Ооок. В сторону Ленинского проспекта? Проспекта Ветеранов? (до него вовсе рукой подать)
Д.: Я не знаю.
Я: Но куда-то же вы собрались ехать? Можете назвать остановку?
Д.: Ой, да я не местная…
Женщина сидит рядом с каменным лицом.
Я: Простите, вы тоже не местная? Или глухонемая?
Даже не шелохнулась. Губы только поджала. Что это было ваще?
Но тут внутренний навигатор установил связь со спутником, и я без посторонней помощи убедилась, что стою в нужную сторону.
***
Реклама лазерной эпиляции под девизом: Лицо и тело без волос!
***
Хвастаюсь С. новой серебряной побрякушкой.
- Это зайчик. Его зовут Гигер.
- Это Чужой!
- Нет, это зайчик.
- Но он Чужой?!
- Нет, просто другой.
***
На улице баба переспрашивает у мужика:
- Куда идти? Направо прямо или направо налево?
***
Жалуюсь подруге: Уже неделю страдаю бессонницей. Позавчера всю ночь проваландалась, заснула в 7 утра, а в 9 утра добрые люди стали экскаватором кидать булыжники в самосвал - прямо под окнами. Так поспать и не дали. Вчера заснула пораньше, в девять утра проснулась как штык: сейчас придёт пиздец! с булыжниками! А пиздец не пришёл! И это выбило меня из колеи ещё больше…
***
В прошлом году я за пару месяцев успела побывать во Франции, в Литве и в Финляндии.
Вернулась домой из очередной поездки, пошла в магазин за продуктами и в очереди на кассу судорожно пыталась вспомнить, на каком языке здесь здороваются.
***
В прошлом же году ездили с дружочками в Финляндию. Забрались подальше от границы, там русских туристов мало, и сервис под них не заточен.
Стою, опять же, в очереди на кассу. За кассой сидит типичный французский араб - в Финляндии мне такой типаж ни разу не попадался, а во Франции их пруд пруди.
Подошла моя очередь, я поздоровалась по-фински, араб поздоровался по-фински, я расплатилась и на автомате ляпнула:
- Merci! Bonne journée!
- Bonne journée! Au revoir! - так же на автомате ответил араб.
После чего у нас обоих отпали чавки.
Несколько секунд мы офанарело таращились друг на друга, потом, конечно, заржали.
***
Две интеллигентные старухи беседуют в Юсуповском садике:
- …пришёл к нам в отдел работать. Умница, кандидат наук… Так наши бабы его съели! Когда я пришла, мне уже ничего не осталось!
***
По улице Кости Заслонова идут две молодые женщины с мальчиком лет десяти.
Мальчик: Макдональдс далеко?
1-ая женщина: Тут его нет.
Мальчик (тянет обеих за руки в сторону продуктового): Я есть хочу!
1-ая женщина: А давайте зайдём к грузинам, хинкали поедим…
Мальчик (останавливается и упирается рогом): Не буду я ваших химикалий!
2-ая женщина: Давай, Пашенька, пойдём в Макдональдс. За вкусной и здоровой пищей!
***
Купили дыню. Разъели её у С., насовали полное ведро ароматных корок. Я собираюсь идти домой.
- Ты мусор мне дать не хочешь? А то проснёшься утром, а тебя дрозофилы съели…
***
Н. рассказывала, как в 90-е годы они с К. шлялись по промзоне Парнас недалеко от гигантского мясокомбината.
Там были горы (высотой с многоэтажные дома) полуобглоданных скелетов крупного рогатого скота (с соответствующим запахом) и тучи летающего надо всем этим ополоумевшего воронья (видимо, с соответствующим граем).
Эх, а я не видела! И никогда уже не увижу. Думаю, сейчас отходы производства скрывают от посторонних взоров.
***
Диджей по радио:
- Там, где я была, выходные отмечали так буйно, празднично и шумно, что казалось - Новый Год пришёл.
***
Опять радио (рубрика «саундтрек»): Все пророчили ей блестящую научную карьеру, но, выиграв конкурс красоты, она заключила договор с модельным агентством. Скоро эта деятельность быстро надоела…
***
Там же в новостях: Надвигается ураган. МЧС напоминает - от сильного ветра нельзя прятаться у стен домов (падение кровли) и смертельно опасно находиться возле деревьев (падение деревьев), рекламных щитов (падение рекламных щитов) и линий электропередач (ёбом токнет).
Внутренний Заяц ПЦ: Да-да! Нужно выйти на открытое пространство, чтобы тебя унесло ветром и уронило соседу на голову (падение человека).
***
На бортах городского транспорта реклама «лидера рынка облачных коммуникаций» (так на сайте у них и значится): Поставляем клиентов автобусами.
Я каждый раз представляю себе мощный рефрижератор, набитый до отказа клиентами…
***
Под дождём куда-то торопится дяденька с телефоном:
- Я к тебе уже иду, можешь одеваться, - говорит он, и я мимоходом замечаю, как двусмысленно звучит эта фраза.
- Или можешь не одеваться, - продолжает дяденька, - я не буду смотреть…
***
Гендерное.
Прошлые мои записки назвали «очень женское немое кино».
С тех пор тщусь постичь разницу между «очень женским» и «не очень женским». Пока никак.
***
Под ногами реклама: Деревянные ЭКО игрушки.
Я: Прибитые к деревянному ЭКО полу?
М.: Железными ЭКО гвоздями!
***
В автобус заходят два парня. Один берётся за вертикальный поручень, другой ни за что не держится, балансирует рядом как на пружинках.
Автобус резко тормозит. Первый чувак отшатывается вбок, повиснув на поручне, но тут на него валится второй чувак, и оба они совершают движение по спирали вокруг поручня почти на 360°, считанные сантиметры не доехав до коленок сидящего рядом мужика.
При этом, пытаясь вернуть равновесие, они молотят руками по воздуху, поручню и друг по другу, как тонущие зверушки.
Такие пляски вокруг пилона устроили!
Остаток пути чуваки смущённо улыбались (мне до сих пор стыдно, шепнул один другому), а мужик лоб почесал под кепкой и давай дальше кемарить.
***
На детской площадке мальчик лет трёх неровной походкой возвращается к матери, та поднимает глаза от книжки.
- Покатался? На качельках пойдём качаться?
- Нет! Я изнемог!
***
Информационная рассылка по работе. В заголовке читаю: Ушастикам рынка ценных бумаг.
Участникам, ага.
***
Рассказываю подруге про знакомого кота: Он и мышей ест.
Л. (ошарашенно): Живых?
Я: Какое-то время, может быть, и живых, но потом всё равно мёртвых.
Л.: Почему мёртвых?
Я: Мыши - удивительные существа. Они очень быстро становятся мёртвыми после того, как их начинают есть.
***
Друзья уехали в Карелию дикарями (если можно такое сказать про людей, везущих туристическое снаряжение, инструменты и продуктовые запасы на джипе).
Н. (по телефону): К нам в гости приходила тётенька с соседней стоянки. Она мужа потеряла. Тот заплыл на лодке на середину озера, просидел там до темноты, заблудился по дороге домой, набил травой куртку (ночью дубак был) и лёг спать в лодке на болоте. Судя по тому, что сегодня никто больше не приходил, у них всё в порядке.
Я: Она набила мужа травой и оставила на болоте…
***
Несчастный парень бредёт по Бугскому переулку и обречённо говорит в телефон: А я с работы ушёл… Гори оно всё конём!
***
По торговому центру еле тащатся две уставшие женщины с мальчиком лет восьми.
Мальчик: Мам, ты похожа на терминатора.
Мама: Глаз красный, да? Я его натёрла…
Мальчик (со вздохом): Так платья мерила, что глаз натёрла!
***
Ф.: Целую крепко, ваша репка!
Я: Целую ловко, ваша морковка! Целую низко, ваша редиска!
Ф.: Целую бочок, ваш кабачок! Целую ножку, ваша картошка!
Я: Целую в ушко, ваша петрушка! А про огурец - уже неприлично…
***
Характеристика сотрудницы: девушка, воспитанная под кондиционерами.
Помню, что мне показалось «воспитанная кондиционерами», и мы потом ржали.
Зато, убей бог, не помню, кто и в каком контексте это сказал. И с кем, собственно говоря, ржали. Дожила!
***
Я: В последнее время как я себя вижу, так у меня настроение поднимается.
Мама (подозрительно): И где ты себя видишь?
Я: В зеркале. А что - не должна?
***
Едем в троллейбусе по Большому проспекту Васильевского острова.
- Косая линия! - говорит Голос, Объявляющий Остановки.
- Косая линия! - передразниваю я заплетающимся языком, изображая пьяницу.
Двери открываются, в троллейбус заваливается парень в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения, с трудом взбирается на сиденье напротив и, когда троллейбус трогается, валится на меня с размаху всем туловищем.
***
Б. рассказывает, как поздним жарким вечером (стемнело уже) сидела на железнодорожной станции Девяткино, ждала последнюю электричку. Вся такая летняя: в белой блузке, в белых брюках.
На другом конце скамейки притулился в дымину бухой пацан, вокруг него вился более трезвый (точнее, менее пьяный) товарищ, и уговаривал валить со станции, пока менты не загребли.
Сильно бухой поднимает голову, замечает силуэт в белом и оживляется: Девушка!.. Второй одёргивает: Какая девушка? Она тебе в матери годится! (в сторону) Извините, пожалуйста...
Б.: Я не стала им говорить, что, вообще-то, уже в бабушки. Чтобы совсем не смущать.
***
Диджей по радио: Дружба с соседями укрепляет сердечно-сосудистую систему!
***
Тинэйджеры, разговаривающие на непонятном сленге о какой-то модной штуке (я так и не поняла - музыка это, фильм или игрушка), выглядят инопланетянами.
Ещё большим инопланетянином выглядит десятилетний мальчик, со знанием дела рассуждающий о ценах на овощи, дефиците бюджета и правильном питании.
***
Друзья вернулись из Карелии.
Н.: Жарко не было. Солнышко вроде греет, а набежит облако - в шортах…
Я: А-а-а! Облако в штанах!
Н.: …и майке уже не походишь.
***
Печатаю я вслепую.
Самое страшное [среди меня] при таком способе печати - это необходимость искать на клавиатуре латинские буквы (стоит мне посмотреть под руки, и я вообще перестаю понимать, куда эти котики побежали) и возможность нечаянно сдвинуть одну или обе руки с ФЫВА-ОЛДЖ (тогда пальцы автоматически лупят в нужные стороны, но попадают на соседние клавиши).
Намедни в письме вместо «Лена» ничтоже сумняшеся подписалась «Дега».
***
С.: На Ваське тоже дождь?
Я: Да.
С.: Интернет-магазин прислал смс: ваш заказ скучает в пункте выдачи, заберите его скорее домой. И вот я сижу и рыдаю, представляя, как мой несчастный заказ одиноко скулит в пункте выдачи, а на улице идёт дождь…
***
Двадцатилетний детёныш подруги пришёл домой синий и весь день тошнился с похмелья.
Подруга: Периодически пытался блевать, но безрезультатно.
Я: А ты руку в рот по куда совал? По туда или по сюда? Надо по локоть...
Детёныш: Мне это не помогает. Я банан могу целиком в рот засунуть - и ничего.
Видимо, у меня был очень заинтригованный вид, потому что чувак полез вконтактик и показал видео, на котором он засовывает себе в пасть банан по самый банановый чуричок (фрукт был большой и очищенный, если это важно).
Я: На сайтах гей-знакомств ты будешь иметь успех...
Поскольку мать была не менее заинтригована, ей он тоже видео с бананом продемонстрировал.
Мать: Да... Знатный минетчик вырос...
Теперь мы обе хотим это развидеть.
***
Снова рубрика «саундтрек» по радио: Режиссёру пришлось сделать в фильме четыре разных финала, но потом он дважды их переделывал, поэтому финалов получилось - ТАДАМ!!! - аж восемь.
Почему-то вспомнилась придуманная кем-то должность «сотрудник для общения с гуманитариями».
***
Из новостей: Взятые в плен военные могли не предполагать, что находятся на территории сопредельного государства.
Странный какой-то гуманитарий нынче пошёл.
***
Только что пришла смска от МТС (уверенным деловым тоном): Вы за границей. На счёте мобильного закончились деньги. Как пополнить баланс?
Я чуть с глузду не съехала.
***
Л. пишет, что перед киносеансом на экране появилась предостерегающая надпись: В этом фильме присутствуют сцены курения!
(залезая на табуреточку) Внимание! В этом фильме присутствуют сцены наблюдения за живой природой, шевеления мозгами, уважения к многообразию мира, радования жизни, хождения на ушах, выпадения в осадок, бесения, дуракаваляния и вокругу нет конца! :Р