(no subject)
Не знаю, когда это началось.
Я твёрдо ощущаю, осознаю причины, но не могу понять, когда именно это со мной случилось.
Я боюсь выражать свои мысли, заботиться о себе и говорить об этом, между «сделать хорошо себе» и «как это отразиться на других» я всегда выберу второе. Оглянусь десять раз, а сказав что-то буду переживать дольше и больше, чем тот, кому я сказала, потому что могла обидеть тем, что сделала себе лучше, высказала свои чувства.
Когда это началось?
Мне было 16. Я была влюблена. Сильно. Но послушала мнение, было страшно пойти против мнения. И все закончилось. Тогда? Нет. Поздно. Это уже было частью моей жизни.
Мне 13. Я узнала, что у папы есть другая семья. И носила это в себе много лет, боялась сказать маме или папе, вдруг это я виновата? Или буду виновата в этой боли? Нет. Поздно. Не тогда.
Мне 7 лет. Дача. Я не вспоминаю об этом много лет. В этом году почему-то всплывает все чаще в воспоминаниях. Я не могу с ними бороться и прятать, я поделилась лишь однажды и с одним человеком. Мне не принесло это облегчения. Может пришло время искать причины своих состояний? Может они там, далеко, много лет назад. В молчании, которого не должно было быть?