Жуткая вакханалия в Биологическом музее. 29 февраля 2008 г. Новая акция арт-группы Война.
Мой старинный приятель, Алексей Сосна, познакомил меня 24 июня 2006 года на выставке "Мужское достоинство" с постоянными гостями своего арт-центра Олегом Воротниковым и Натальей Сокол, сомнительными личностями, выдававшими себя за художников. С тех пор мы не раз пересекались на различных гламурных пати и обсуждали будущее покойного галерейного искусства. И вот на днях Олег попросил меня посетить некое пафосное мероприятие, причем в плане дресс-кода просил явиться при максимальном параде. О мероприятии мне было лишь известно, что оно связано с защитой животных и должно пройти то ли в Зоологическом, то ли в Биологическом музее. Я знал, что вся художественная компания Олега немного, как говорится, "с прибабахом", но не подозревал того кошмара, в который мне предстояло окунуться. Итак, я пришел к зданию музея.
Сначала он подвел меня к медведю, задирающему оленя, и сказал, что положение Медвежонка в нашей стране крайне тяжелое, ничего хорошего его не ждет и что акция будет посвящена защите Медвежонка от грядущей трагедии.
На первый взгляд ничего подозрительного в этом не было, а Олег и его друзья произвели на меня впечатление людей вполне вменяемых, хотя и немного, как говорится, со странностями.
Однако зайдя в зал государственного музея, посвященный обмену веществ и энергии организма, он вдруг сбросил с себя майку и глаза его лихорадочно загорелись. "Уж не пидорас ли?" - подумал я боязливо, но оглядевшись, успокоился. Не будет же он на людей бросаться в здании музея. Все-таки люди кругом ходят, охрана есть.
Тут вдруг в зал музея вбежала совершенно обнаженная девушка, ранее представленная мне как жена Олега. Она встала на колени, и они стали совокупляться. При этом Олег как заведенный все повторял странные слова: "Мы должны поддержать Медвежонка! Мы передадим ему энергию наших тел! Медведь - тотемное животное древних славян! Мы должны совокупляться в поддержку Медвежонка!"
Стало совершенно очевидно, что передо мной больной человек, уверовавший в магию, колдовство и в какие-то прамифологические бредни о тотемных животных.
Мне, как законопослушному гражданину, конечно, следовало просто вызвать скорую помощь, но журналисткое любопытство пересило приличия. Мой ассистент, видя что не ухожу, стал фотографировать эту вакханалию.
Тут друг Олега, не помню как его звали, тоже быстро разделся. Его беременная жена, очень на вид недобропорядочная дама, также скинула одежды.
И они тоже стали совокупляться, стоя на коленях, прямо на грязном полу. Причем друг Олега тоже приговаривал что-то невменяемое насчет маленького Медведя, которого нужно срочно спасать.
Тут в зале музея появилось еще двое молодых людей: роскошная блондинка с пышным бюстом и могучий богатырь славянского вида. Выкрикивая какие-то лозунги о защите Медведя от наступающих происков темных сил, они тоже принялись пылко предаваться любовным утехам.
В это мгновение к участникам оргии присоединилась еще одна любовная парочка. На вид все они были люди не вполне приличные, к тому же явно одержимые потусторонними силами.
Из университетского курса мифологии я помнил, что древние славяне считали совокупление магическим способом оплодотворения природы. Половой акт с Матерью-Землей, как они считали, повышал ее плодородие и улучшал урожаи.
Также я помнил, что медведь действительно был магическим животным древних славян. Но, тем не менее, все происходящее не оставляло у меня общего ощущения какой-то клинической бредовости.
Участники развернули черную тряпку, на которой было написано странное и не вполне приличное высказывание "Ебись в поддержку Медвежонка". Меня попросили подержать край тяпки. Надо признаться, что выглядел я довольно-таки странно в своем вечернем костюме, белом жилете, черном цилиндре на фоне толпы обнаженных тел этих в общем-то безобидных сумасшедших, уверовавших в какие-то праславянские бредни. Я смотрел на них со смесью любопытства и сострадания.
Также мне было не понятно, зачем они все это устроили в зале музея, среди чучел животных, рисунков каких-то кишок и прочих внутренностей.
Какой-то случайно проходивший по музею молодой человек помог мне держать дурацкую тряпку с бессмысленным лозунгом. Другой конец кто-то прицепил к занавеске, избавив меня от этого позорища. "Разве можно так защищать животных?" - подумалось мне. Все участники этой оргии находились в каком-то странном трансе. Взгляды их были совершенно невменяемыми.
Тут к участникам оргии присоединилась еще одна сомнительная парочка. Они также стали предаваться извращенным забавам.
"Да здравствует Медвежонок, наследник праславянского медведя!" - воскликнул тут Олег, не прерывая своих плавных фрикций и явно психически неадекватно глядя куда-то вдаль залов музея, где маячили чучела медведей и оленей.
"Йэс" - закричала в ответ пышногрудая блондинка, видимо англичанка. - "Беар форевер!" - воскликнула она. "Видимо, не только россияне поехали на медведях", - подумал я.
Тут к участникам присодинилась еще одна пара, которая стала увлеченно заниматься оральным сексом. Девушка страстно чмокала, молодой человек похрюкивал от удовольствия.
Тут мне стало скучно наблюдать эту бредовую сцену. Я окинул сожалеющим взором симпатичных девушек, которые попали в лапы дремучей праславянской магии.
Затем я сорвал дурацкую тряпку с бессмысленным воззванием, плюнул и ушел. Чего только не увидишь на необъятных просторах нашей несчастной Родины. Впрочем, каждый сходит с ума по своему. И еще мне показалось странным, что охрана их всех не выгнала. Очередной проплаченный грязный пиар? Или теперь так поддерживают экологию на институциональном уровне? И кто же все-таки автор этого более чем странного мероприятия? В интернете о нем я не вижу ни слова. Да и зачем меня пригласили, я тоже так и не понял. Я спустился вниз и сообщил охране о творящейся в музее оргии. Двое дюжих служащих, явно бывших военных, стали быстро подниматься по лестнице. Печально усмехнувшись, я вышел на улицу. Гудели стропила. В воздухе пахло весной.
Сначала он подвел меня к медведю, задирающему оленя, и сказал, что положение Медвежонка в нашей стране крайне тяжелое, ничего хорошего его не ждет и что акция будет посвящена защите Медвежонка от грядущей трагедии.
На первый взгляд ничего подозрительного в этом не было, а Олег и его друзья произвели на меня впечатление людей вполне вменяемых, хотя и немного, как говорится, со странностями.
Однако зайдя в зал государственного музея, посвященный обмену веществ и энергии организма, он вдруг сбросил с себя майку и глаза его лихорадочно загорелись. "Уж не пидорас ли?" - подумал я боязливо, но оглядевшись, успокоился. Не будет же он на людей бросаться в здании музея. Все-таки люди кругом ходят, охрана есть.
Тут вдруг в зал музея вбежала совершенно обнаженная девушка, ранее представленная мне как жена Олега. Она встала на колени, и они стали совокупляться. При этом Олег как заведенный все повторял странные слова: "Мы должны поддержать Медвежонка! Мы передадим ему энергию наших тел! Медведь - тотемное животное древних славян! Мы должны совокупляться в поддержку Медвежонка!"
Стало совершенно очевидно, что передо мной больной человек, уверовавший в магию, колдовство и в какие-то прамифологические бредни о тотемных животных.
Мне, как законопослушному гражданину, конечно, следовало просто вызвать скорую помощь, но журналисткое любопытство пересило приличия. Мой ассистент, видя что не ухожу, стал фотографировать эту вакханалию.
Тут друг Олега, не помню как его звали, тоже быстро разделся. Его беременная жена, очень на вид недобропорядочная дама, также скинула одежды.
И они тоже стали совокупляться, стоя на коленях, прямо на грязном полу. Причем друг Олега тоже приговаривал что-то невменяемое насчет маленького Медведя, которого нужно срочно спасать.
Тут в зале музея появилось еще двое молодых людей: роскошная блондинка с пышным бюстом и могучий богатырь славянского вида. Выкрикивая какие-то лозунги о защите Медведя от наступающих происков темных сил, они тоже принялись пылко предаваться любовным утехам.
В это мгновение к участникам оргии присоединилась еще одна любовная парочка. На вид все они были люди не вполне приличные, к тому же явно одержимые потусторонними силами.
Из университетского курса мифологии я помнил, что древние славяне считали совокупление магическим способом оплодотворения природы. Половой акт с Матерью-Землей, как они считали, повышал ее плодородие и улучшал урожаи.
Также я помнил, что медведь действительно был магическим животным древних славян. Но, тем не менее, все происходящее не оставляло у меня общего ощущения какой-то клинической бредовости.
Участники развернули черную тряпку, на которой было написано странное и не вполне приличное высказывание "Ебись в поддержку Медвежонка". Меня попросили подержать край тяпки. Надо признаться, что выглядел я довольно-таки странно в своем вечернем костюме, белом жилете, черном цилиндре на фоне толпы обнаженных тел этих в общем-то безобидных сумасшедших, уверовавших в какие-то праславянские бредни. Я смотрел на них со смесью любопытства и сострадания.
Также мне было не понятно, зачем они все это устроили в зале музея, среди чучел животных, рисунков каких-то кишок и прочих внутренностей.
Какой-то случайно проходивший по музею молодой человек помог мне держать дурацкую тряпку с бессмысленным лозунгом. Другой конец кто-то прицепил к занавеске, избавив меня от этого позорища. "Разве можно так защищать животных?" - подумалось мне. Все участники этой оргии находились в каком-то странном трансе. Взгляды их были совершенно невменяемыми.
Тут к участникам оргии присоединилась еще одна сомнительная парочка. Они также стали предаваться извращенным забавам.
"Да здравствует Медвежонок, наследник праславянского медведя!" - воскликнул тут Олег, не прерывая своих плавных фрикций и явно психически неадекватно глядя куда-то вдаль залов музея, где маячили чучела медведей и оленей.
"Йэс" - закричала в ответ пышногрудая блондинка, видимо англичанка. - "Беар форевер!" - воскликнула она. "Видимо, не только россияне поехали на медведях", - подумал я.
Тут к участникам присодинилась еще одна пара, которая стала увлеченно заниматься оральным сексом. Девушка страстно чмокала, молодой человек похрюкивал от удовольствия.
Тут мне стало скучно наблюдать эту бредовую сцену. Я окинул сожалеющим взором симпатичных девушек, которые попали в лапы дремучей праславянской магии.
Затем я сорвал дурацкую тряпку с бессмысленным воззванием, плюнул и ушел. Чего только не увидишь на необъятных просторах нашей несчастной Родины. Впрочем, каждый сходит с ума по своему. И еще мне показалось странным, что охрана их всех не выгнала. Очередной проплаченный грязный пиар? Или теперь так поддерживают экологию на институциональном уровне? И кто же все-таки автор этого более чем странного мероприятия? В интернете о нем я не вижу ни слова. Да и зачем меня пригласили, я тоже так и не понял. Я спустился вниз и сообщил охране о творящейся в музее оргии. Двое дюжих служащих, явно бывших военных, стали быстро подниматься по лестнице. Печально усмехнувшись, я вышел на улицу. Гудели стропила. В воздухе пахло весной.