Доставая из штанов...
Доставая из штанов новенький ненадеванный документ, подтверждающий мое право уплатить налоги Отечеству, коротко делюсь впечатлениями о том, как я устроил склоку в Заведении.
Вначала была обычная картина: полдюжины мрачных граждан, делающих вид что им нет дела друг до друга. Потом пришла фифа в белой курточке, скривишая нос еще на входе в помещение, в котором, в отсутствие кондиционера и при условии сырой погоды утвердился стойкий запах солдатской казармы. Фифа демонстративно достала из миниатюрной сумочки гигантский флакон парфюма и трижды нажала на манипулятор, подставляя поочередно левое ухо, правое ухо, и дэ-кольтэ. Затем появилась Одна_Баба, и стала донимать молодую хохлушку расспросами на тему ну как вам тут живется, небось трудно без языка-то?
- Мне не очень трудно, я биохимок.
- Вот-вот, я тоже преподавала химию в школе, а теперь вот доживаю тут.
Как вяснилось впоследствии при составлении протокола Одна_Баба действительно доживала: она пришла получить Свидетельство о налiчии в жiвыхъ. Да-да! есть такой документ, который с недавнего времени может затребовать любое официальное урчеждение, и Заведение выдает эти справки направо и налево:
- Ну что вы мне не верите? Пусть охранник выйдет, посмотрит, что он живой, ему же не дойти от машины!
Пока шли разборки с доживающими, а стыдливые клиенты, отвечая на трели мобильников (па-па-пама-папа-па - Бумер-2?) сухо скрипели в трубки 'УИ-АЛОУ', стсняясь, как это свойственно соотечествинникам своего нижегородского акцента, ваш покорный слуга лениво листал прихваченный с работы журнал с голоми бабами, борясь со знакомым желанием послать все нах и выйти вон.
Наконец Одна_баба, отчаявшись вызвать на откровенность кого-либо из каменных посетителей, накинулась на безответный телеящик, прикрепленный под потолком, и бубнящий что-то неразборчивое:
- Какая интересная передача, надо погромче сделать! Эй, кто-нибудь может увеличить звук? Надо охранника спросить...
Охранник, официальная должность которого называется "Дежурный комендант", через некоторое время обьявился из-за своей стеклянной стены, принес 'кнопки' и стал ими манипулировать. Здесь я не выдержал, и произнес мерзким скрипучим голосом (мне даже показалось, что говорит кто-то другой):
- А вот этого делать не следует!
- ???
- Да-да, я возражаю!
- Почему это? (Одна_баба) Это очень интересная программа, все равно делать нечего!
- Это вам делать нечего, а я заполняю важное заявление (ПРОШУ ПОДТВЕРДИТЬ НАЛИЧИЕ В ЖЫВЫХ...), и могу ошибиться. Так что мы будем сейчас голосовать! Вот и правила на стене, видите: ПОРЯДОК ПРОВЕДЕНИЯ ГОЛОСОВАНИЯ НА ВЫБОРАХ...
- Ну знаете! Здесь вам не Советский Союз!...
- Да. Но здесь и не BRASSERIE какая-нибудь, так что телевизор здесь неуместен.
- Ну вы бы сначала договорились! - пробормотал удалясь за стекло дежурный комендант. По его мрачной спине было видно, что подобная сцена ему не впервой.
Тут подошла моя очередь к ОКНУ No 2, и я с ужасом увидел, что Мария Николаевна не находит моих документиков я ящичке Исходящих:
- Вам точно на сегодня назначено? Ну подождите тогда... Ольга Петровна, давайте сюда ваш ордерочек! - надо сказать, что обращение к клиентам в Заведении всегда идет по имени отчеству.
Далее в oкне No 2 надолго наступило затишье. Возле окна номер один уже давно стоит Шляпка, и мнется, и теребит в руках туристский ваучер на гербовой бумаге:
- Же деманд де визА! - говорит Шляпка. Акцент у нее из XIX века, мне так и кажется, что она сейчас скажет что-то из "Войны i Мipa", и действительно:
- Авэ-ву ун стилО?
- Авек плэзир, Мадам! - притягиваю ей авторучку для заполнения бланка. Заполнив формуляр, и сдав в окно ордерочек, Шляпка, с ужасом:
- Сколько? Двадцать дней?
- Двадцать рабочих дней, Мадам. Вот, на стене : "В связи с переносом календарных дат в понедельник, 10 марта, приема нет".
- О, мон-Дьё!
- Да уж... Двадцать дней, это Вам не восемъ месяцевъ - промолчалъ я. Попутно разьяснил бывшей русской молдованке, чтобы не торчала тут ради одного лишь вопроса, а распечатала самостоятельно заявление с интернету, и приходила бы уже с ордерочком. А стояший за мной дальнобойщик пришел узнать за какую сумму его снимут с учета - "Надоела мне эта жизнь: сегодня в Нью-Йорк, завтра - в Галифакс... Домой хочу!". Оказалось: по Плану Путина - всего за тридцатку баксов, и все те же двадцать рабочих дней.
Вначала была обычная картина: полдюжины мрачных граждан, делающих вид что им нет дела друг до друга. Потом пришла фифа в белой курточке, скривишая нос еще на входе в помещение, в котором, в отсутствие кондиционера и при условии сырой погоды утвердился стойкий запах солдатской казармы. Фифа демонстративно достала из миниатюрной сумочки гигантский флакон парфюма и трижды нажала на манипулятор, подставляя поочередно левое ухо, правое ухо, и дэ-кольтэ. Затем появилась Одна_Баба, и стала донимать молодую хохлушку расспросами на тему ну как вам тут живется, небось трудно без языка-то?
- Мне не очень трудно, я биохимок.
- Вот-вот, я тоже преподавала химию в школе, а теперь вот доживаю тут.
Как вяснилось впоследствии при составлении протокола Одна_Баба действительно доживала: она пришла получить Свидетельство о налiчии в жiвыхъ. Да-да! есть такой документ, который с недавнего времени может затребовать любое официальное урчеждение, и Заведение выдает эти справки направо и налево:
- Ну что вы мне не верите? Пусть охранник выйдет, посмотрит, что он живой, ему же не дойти от машины!
Пока шли разборки с доживающими, а стыдливые клиенты, отвечая на трели мобильников (па-па-пама-папа-па - Бумер-2?) сухо скрипели в трубки 'УИ-АЛОУ', стсняясь, как это свойственно соотечествинникам своего нижегородского акцента, ваш покорный слуга лениво листал прихваченный с работы журнал с голоми бабами, борясь со знакомым желанием послать все нах и выйти вон.
Наконец Одна_баба, отчаявшись вызвать на откровенность кого-либо из каменных посетителей, накинулась на безответный телеящик, прикрепленный под потолком, и бубнящий что-то неразборчивое:
- Какая интересная передача, надо погромче сделать! Эй, кто-нибудь может увеличить звук? Надо охранника спросить...
Охранник, официальная должность которого называется "Дежурный комендант", через некоторое время обьявился из-за своей стеклянной стены, принес 'кнопки' и стал ими манипулировать. Здесь я не выдержал, и произнес мерзким скрипучим голосом (мне даже показалось, что говорит кто-то другой):
- А вот этого делать не следует!
- ???
- Да-да, я возражаю!
- Почему это? (Одна_баба) Это очень интересная программа, все равно делать нечего!
- Это вам делать нечего, а я заполняю важное заявление (ПРОШУ ПОДТВЕРДИТЬ НАЛИЧИЕ В ЖЫВЫХ...), и могу ошибиться. Так что мы будем сейчас голосовать! Вот и правила на стене, видите: ПОРЯДОК ПРОВЕДЕНИЯ ГОЛОСОВАНИЯ НА ВЫБОРАХ...
- Ну знаете! Здесь вам не Советский Союз!...
- Да. Но здесь и не BRASSERIE какая-нибудь, так что телевизор здесь неуместен.
- Ну вы бы сначала договорились! - пробормотал удалясь за стекло дежурный комендант. По его мрачной спине было видно, что подобная сцена ему не впервой.
Тут подошла моя очередь к ОКНУ No 2, и я с ужасом увидел, что Мария Николаевна не находит моих документиков я ящичке Исходящих:
- Вам точно на сегодня назначено? Ну подождите тогда... Ольга Петровна, давайте сюда ваш ордерочек! - надо сказать, что обращение к клиентам в Заведении всегда идет по имени отчеству.
Далее в oкне No 2 надолго наступило затишье. Возле окна номер один уже давно стоит Шляпка, и мнется, и теребит в руках туристский ваучер на гербовой бумаге:
- Же деманд де визА! - говорит Шляпка. Акцент у нее из XIX века, мне так и кажется, что она сейчас скажет что-то из "Войны i Мipa", и действительно:
- Авэ-ву ун стилО?
- Авек плэзир, Мадам! - притягиваю ей авторучку для заполнения бланка. Заполнив формуляр, и сдав в окно ордерочек, Шляпка, с ужасом:
- Сколько? Двадцать дней?
- Двадцать рабочих дней, Мадам. Вот, на стене : "В связи с переносом календарных дат в понедельник, 10 марта, приема нет".
- О, мон-Дьё!
- Да уж... Двадцать дней, это Вам не восемъ месяцевъ - промолчалъ я. Попутно разьяснил бывшей русской молдованке, чтобы не торчала тут ради одного лишь вопроса, а распечатала самостоятельно заявление с интернету, и приходила бы уже с ордерочком. А стояший за мной дальнобойщик пришел узнать за какую сумму его снимут с учета - "Надоела мне эта жизнь: сегодня в Нью-Йорк, завтра - в Галифакс... Домой хочу!". Оказалось: по Плану Путина - всего за тридцатку баксов, и все те же двадцать рабочих дней.