Триллер "Худеющий возвращается"
День шестьдесят третий
***- Мужчина, купите брюки! Хорошие брюки! Недорогие!
- Мне не нравится цвет.
- Берите - берите! Дешевле не найдете. У нас - прямо от производителя!
- Солнце, ты чего?
- Ничего. Мотивирую тебя на покупку. Бери брюки, а то сервиз купишь.
- Какой сервиз?
- Откуда я знаю? Какие по вагонам носят. Вместе с пуховыми платками.
- А-а… Так у нас поезд?
- Ага… Я наслушала-ась. Так что бери брюки, пока сервизы не начались….
Любимая сутки как вернулась из командировки. Железная дорога обогатила ее опытом прямых продаж. И тут - такой праздник - супругсозрел обновить гардероб.
Вот просто встал - и пошел «одеваться».
Не пробегал мимо бачков «Ашана» и наковырял три футболки (по цене, за которую их и покупать-то стыдно, не то что носить). Не приобрел всепогодные джинсы (они ж и не маркие, и стоят так, что даже кетчупом заляпать не жалко). Не приволок с рынка двадцать пар носков по четвертаку, приговаривая: «Теперь я обеспеченный мужчина!» А взял и отправился выбирать брюки (со стрелками!) и спинжак с карманами, дабы зафиксировать достижение центнера.
…Аполлоном в вельветовом жакете выхожу из примерочной. Брюки - дудки. Рубаха в смачную сиреневую полоску.
- А-а-а?
- Не-е, в этой рубахе ты похож на главного агронома в командировке.
- ???
- Ладно - на председателя колхоза…
- А чем тебе председатель не гож? Я знаю нескольких - очень достойные люди! - мне не хочется расставаться с этой рубашкой. Она такая… веселенькая.
- Мне председатель всем хорош, если у него есть колхоз. Хотя если к этой рубахе ты купишь еще хоть завалященькую, но ферму… Мужчина, купите колхоз!..
-…Хороший колхоз! Недорогой! Или может вам все-таки сервиз нужен? На подарок! - несется из-за двери примерочной, пока я спешно выпутываюсь из «председательской» рубахи и «впутываюсь» в другую. Тоже в полоску, но потоньше.
- О! Другое дело! Колхоз можешь не покупать. Только опусти руки. Руки опусти!
- Я ж опустил?
- Расслабь!
- Да расслабил!
- Кто так расслабляет? Кто так расслабляет! У тебя вид, будто собрался в репу дать. Стань свободно! Элегантно, а не словно тебя растопырили.
- Просто мне этот пиджак мал!
- Ничего не мал! В нем ты даже на человека похож.
- А обычно я на кого похож?
- Ты уверен, что хочешь это знать?
- Не-е. Не хочу.
- Правильно - не задавай женщине лишних вопросов, не услышишь ужасных ответов…
…В итоге из магазина оба выходим с победой. Любимая ликует, что заставила мужа одеться размер в размер. Сам я предпочитаю наряжаться так, чтобы нигде не жало. Мужчины меня поймут: куртка - чтобы в рукавах по полторашке пива помещалось; брюки, чтобы хоть на шпагат садись, а вечером ремень расстегнул - сами упали.
Посему, чтобы подобранные шмотки начали доставлять удовольствие не только Любимой, но и мне, кровь из носу нужно сдуться с так трудно давшегося центнера хотя бы до шести пудов. И держать меня в режиме похудания будет этот самый тесный пиджак. Так что Любимая даже не представляет - насколько стратегически я мыслил, соглашаясь на нравящийся ей пиджачишко.
Кстати, «шесть пудов» - приятно звучит. Не хуже, чем сегодняшняя реплика миниатюрной коллеги :
- А что это ты вдруг такой красивый? Будто постройне-ел?
А о еде я нынче ни слова не скажу. Строгий «режимный» пиджак не велит.
Предыдущая история про «Худеющего»
Начало триллера «Худеющий»
Другие истории про еду
Последняя серия сезона про взвращение Худеющего: http://poruchik-sk.livejournal.com/123037.html