Как я провел этим годом. Часть 7
Сентябрь 2018.
Испанский идет очень туго, вождение и того хуже (по итогу я сменила трех инструкторов по вождению, пока не нашла адекватного, но до этого времени успела два раза завалить экзамены в ГАИ, не буду утомлять подробностями), деньги с вычетов медленно таяли, как и моя решимость. Поэтому когда в конце сентября мне позвонил посредник, и сказал, что в посольство надо будет явиться в конце октября-начале ноября, а потом достаточно быстро ехать в Мексику, я, с одной стороны, обрадовалась, а с другой жутко струханула.
Все время подготовки эта поездка была каким-то далеким и поэтому нереальным будущим, а тут вдруг оказалось, что все реально. Более того, уже близко. Боги, боги, боги!!!
Я еще активней стала откликаться на вакансии, но безрезультатно.
Финальным аккордом моих беспокойств стал разговор с Александром. Саша - очень хороший друг моего лучшего друга vsevolod_volkov (если ты читаешь, котик, привет тебе). Друг этот очень беспокоился по поводу моей поездки и попросил поговорить с Сашей. Мол, тот, как почти уже абориген, и на вопросы ответит, и подскажет, да и вообще, знакомый в незнакомой стране - нелишнее.
Александр - кинорежиссер, которого помотало по миру. То он в НЙ жил, то в джунглях Амазонки, то еще в Москве (ну простите, москвичи), но в последние года два плотно осел в Мехико, где на съемках сериала "Троцкий" встретил свою любовь. Мы звоним, беседуем с Сашей, он мне много чего рассказывает, а потом задает вопросы. Обычные. Но после них я села и крепко-крепко задумалась.
" А Вы чего хотите, Таня? Вот Вы. Какой у Вас план? Для чего Вы едете в Мексику? Что хотите там делать? Ну да, можно потусоваться с годик, потратить все имеющиеся деньги, ну а дальше что?"...
И я поняла, что не знаю, что. Не знаю, чего хочу. Что мой план - это что-то невнятное с "ну как-нибудь". Но тогда надо уверено как-нибудать, прям переть, как танк. Да вообще надо переть. А я не могу. Потому что если я честно задам себе вопрос, чего я, Таня Исупова, хочу, то не смогу на него ответить.
Дура, пиздец, вот дура! О чем я думала? Просрала деньги, всем похвасталась, не купила квартиру и что? И ничего! Какая жесть. Может быть если бы была не одна, хотя бы в паре, меня бы подбадривала вторая половина. Но я бьыла одна. Подбадривать было некому, а у самой бодриться не выходило.
А может быть...ну ведь мне все-таки хотелось уехать, может быть попробовать в другую страну?
Я села и задумалась, а куда бы я хотела. Где бы мне хотелось жить? Есть, над чем призадуматься. Ситуация осложнялась тем, что я мало где была. Несколько стран Евросоюза да отели по системе олл инклюзив. Поэтому все страны, о которых я думала, были так же иллюзорны, как и Мексика. Я в них не была, я просто про них читала. Или мечтала. Как про Штаты. Тогда, может, за мечтой детства?
В итоге США, равно как и Новая Зеландия, как и Испания, как и Португалия, как и Германия, были внесены в мой список стран, в которые я бы переехала.
Раз я не еду в Мексику, значит, я должна выдать вместо нее другую страну. Оправдаться, так сказать, перед общественностью. Это я сейчас понимаю, что оправдаться. А тогда - ну да. Как так, столько всего сделала и никуда не поехать? Всем рассказала и остаюсь? Ну нет! Надо точно уезжать.
Я днями сидела в паблике "Пора валить", не поленилась, спросила и там (получила много разных откликов, часть полезных, кстати). Я составляла списки с рейтингами по позициям, типа "уровень безработицы", "средний доход", "среднесуточная температура в январе". Потом я нашла программу стажировок в США, а после принялась шерстить российский рынок на тему компаний-посредников в устройстве на эти стажировки, отправляла запросы, звонила. Потом меня снова переклинивало на Мексику, и я искала программы там. Нашла программу, которая отправляет учителем английского в Мексику или Колумбию. Или вообще Аргентину (Ванчо, я уже мчу!). Потом думала об учебе в Испании. Потом о работе в Португалии. Искала, звонила, узнавала, читала.
Что самое неудобное, так это то, я ставила на уши людей вокруг меня. Одних - насчет стажировки, других - насчет магистратуры или МВА, третьих - поспрошать про работу и т.д. Лиана отдала мне свои конспекты к IELTS (они брали репетитора, чтобы сдать, он их просвещал), Ира напрягала своего работодателя в Штатах, Дима и Саша искали в НЙ, Насте я просто сидела на ушах, как и что можно в Испании. И перед всеми я чувствовала себя обязанной оправдаться. Ну ведь не зря же. Дать какой-то обратный отчет. А то как пустомеля выхожу. Отчет не давался. Тревожность моя по этому поводу выросла до небес. Куда, куда деваться?
Вот тут я должна перейти к тому, как я оказалась у второго (или третьего, наверное, все-таки третьего, первый же была наша с Ганей на пополам) психолога за год, но я никак не могу придумать связку. Ее, на самом деле, нет. Непонятая ситуация с отъездом была лишь частью моего невроза. И даже не основной. Я понимала, что проблемы, отступившие, казалось бы, летом, навалились на меня все с большей силой. Подъем прошел быстро. А после него наступил еще больший спад. Я пыталсь решить свои проблемы, сбежав от них. Но от себя не убежишь. Быстро сбежать не вышло, и вот они снова нагнали меня. Мои демоны. Но теперь окрепшие и разросшиеся.
Да, я уехала от родителей. Но решила ли я проблему общения с отцом? В том плане, что вовсе перестала общаться с ним, потому что не знала,как справиться - да, решила. Чувствовала ли я себя удовлетворенной? Напротив. Теперь, вдалеке от всех (ведь я перестала общаться с семьей), я особо остро чувствовала свое полное одиночество и нехватку денег и помощи. И если с нехваткой семьи я еще справлялась (ну а как я хотела уезжать, там же никого не будет), то нехватка денег стала совсем острой. Я не стала чувствовать себя ни уверенней (все еще была тупой пиздой), ни сильней (я не могла осилить проект "Переезд" и не понимала, чего я хочу). То есть я, вроде, начала, понимате? Я начала что-то делать, менять, но не могла довести. Не хватало смелости, решимости, сил, денег. Не хватало мне. Понимаете? Не хватало.
Перед глазами стояла одна и та же картинка. Я в воде. Мутной воде. В ней не видно ничего. Я погружаюсь. Все ниже и ниже. И тут дно, черная глубина, проникнуть взглядом в которую невозможно, начинает затягивать меня. Ледяная глубина. Все сильнее и сильнее. Все тише и тише вокруг. И я понимаю, что она всегда будет рядом со мной, во мне, эта бездна. Я всего лишь получала отсрочку. Она будет тянуть. И я не могу ей противостоять.
Я понимала, что проблему надо решать. И я пошла к Татьяне.
На первой встрече мы сидели друг напротив друга, я рассказывала и ревела. Про отца, про детство, про Игната, про Владимира, про моих мужчин, про то, как сейчас. Она слушала и тоже плакала. Никаких тупых пёзд, сарказма и прочего. Она сидела, и из ее глаз текли слезы. Если честно, я смутилась.
-Вы понимаете, что Вы как с войны, Таня?
- Нет
- Вы вините себя во всем, но Вы понимаете, что Вы так изранены?
-Нет
.....
На какой-то из встреч, уж не помню какой, Татьяна предложила использовать телесно-ориентированные практики. Мне, в принципе, было ОК (я вообще сейчас подумала, мне часто что скажут, то и делаю, говорю, ОК. А ОК или не ОК я у себя не спрашиваю - делаю)Я легла на пол, Таня долго то ли крутила мою голову, то ли просила дышать, я и не помню. В какой-то момент моя шея оказалась на ее руке, а спина или попа на другой. Я помню, что еще заволновалась, что тяжелая, но Татьяна успокоила, что выдержит. Она то ли говорила что-то, то ли нет, не вспомню. Помню, что внезапно я почувствовала что-то из давно позабытого в детстве. Меня держат на руках и говорят, что я хорошая. Хорошая, понимаете, да? На руках. Что я не виновата, что я молодец. Да я в жизни такого не слышала! Даже не знаю, как так вышло, но я вся словно согнулась пополам и из меня вышел крик. Вышел, потому что это даже не я кричала, не мой рот. Он шел откуда-то из живота, из центра меня. Неконтролируемый. Крик боли, отчаяния, обиды. Я рыдала. Громко. В голос. Почти кричала. Содрогалась всем телом и рыдала. Мне казалось, из меня, из моего рта, глаз, лица, как из раны, выходит грязь, гной, что-то вот такое, нехорошее. Откуда-то из глубины. Наружу. Никак не могла остановиться. Я прижималась к Татьяне и почти кричала. А она говорила, что я молодец, что я не виновата. Я рыдала и не могла остановиться.
Может кому-то это покажется глупым, но самым счастливым моментом 2018 года я считаю именно этот - мне 32, я лежу на ручках и меня принимают какая я есть. Была ли я счастливей?
Испанский идет очень туго, вождение и того хуже (по итогу я сменила трех инструкторов по вождению, пока не нашла адекватного, но до этого времени успела два раза завалить экзамены в ГАИ, не буду утомлять подробностями), деньги с вычетов медленно таяли, как и моя решимость. Поэтому когда в конце сентября мне позвонил посредник, и сказал, что в посольство надо будет явиться в конце октября-начале ноября, а потом достаточно быстро ехать в Мексику, я, с одной стороны, обрадовалась, а с другой жутко струханула.
Все время подготовки эта поездка была каким-то далеким и поэтому нереальным будущим, а тут вдруг оказалось, что все реально. Более того, уже близко. Боги, боги, боги!!!
Я еще активней стала откликаться на вакансии, но безрезультатно.
Финальным аккордом моих беспокойств стал разговор с Александром. Саша - очень хороший друг моего лучшего друга vsevolod_volkov (если ты читаешь, котик, привет тебе). Друг этот очень беспокоился по поводу моей поездки и попросил поговорить с Сашей. Мол, тот, как почти уже абориген, и на вопросы ответит, и подскажет, да и вообще, знакомый в незнакомой стране - нелишнее.
Александр - кинорежиссер, которого помотало по миру. То он в НЙ жил, то в джунглях Амазонки, то еще в Москве (ну простите, москвичи), но в последние года два плотно осел в Мехико, где на съемках сериала "Троцкий" встретил свою любовь. Мы звоним, беседуем с Сашей, он мне много чего рассказывает, а потом задает вопросы. Обычные. Но после них я села и крепко-крепко задумалась.
" А Вы чего хотите, Таня? Вот Вы. Какой у Вас план? Для чего Вы едете в Мексику? Что хотите там делать? Ну да, можно потусоваться с годик, потратить все имеющиеся деньги, ну а дальше что?"...
И я поняла, что не знаю, что. Не знаю, чего хочу. Что мой план - это что-то невнятное с "ну как-нибудь". Но тогда надо уверено как-нибудать, прям переть, как танк. Да вообще надо переть. А я не могу. Потому что если я честно задам себе вопрос, чего я, Таня Исупова, хочу, то не смогу на него ответить.
Дура, пиздец, вот дура! О чем я думала? Просрала деньги, всем похвасталась, не купила квартиру и что? И ничего! Какая жесть. Может быть если бы была не одна, хотя бы в паре, меня бы подбадривала вторая половина. Но я бьыла одна. Подбадривать было некому, а у самой бодриться не выходило.
А может быть...ну ведь мне все-таки хотелось уехать, может быть попробовать в другую страну?
Я села и задумалась, а куда бы я хотела. Где бы мне хотелось жить? Есть, над чем призадуматься. Ситуация осложнялась тем, что я мало где была. Несколько стран Евросоюза да отели по системе олл инклюзив. Поэтому все страны, о которых я думала, были так же иллюзорны, как и Мексика. Я в них не была, я просто про них читала. Или мечтала. Как про Штаты. Тогда, может, за мечтой детства?
В итоге США, равно как и Новая Зеландия, как и Испания, как и Португалия, как и Германия, были внесены в мой список стран, в которые я бы переехала.
Раз я не еду в Мексику, значит, я должна выдать вместо нее другую страну. Оправдаться, так сказать, перед общественностью. Это я сейчас понимаю, что оправдаться. А тогда - ну да. Как так, столько всего сделала и никуда не поехать? Всем рассказала и остаюсь? Ну нет! Надо точно уезжать.
Я днями сидела в паблике "Пора валить", не поленилась, спросила и там (получила много разных откликов, часть полезных, кстати). Я составляла списки с рейтингами по позициям, типа "уровень безработицы", "средний доход", "среднесуточная температура в январе". Потом я нашла программу стажировок в США, а после принялась шерстить российский рынок на тему компаний-посредников в устройстве на эти стажировки, отправляла запросы, звонила. Потом меня снова переклинивало на Мексику, и я искала программы там. Нашла программу, которая отправляет учителем английского в Мексику или Колумбию. Или вообще Аргентину (Ванчо, я уже мчу!). Потом думала об учебе в Испании. Потом о работе в Португалии. Искала, звонила, узнавала, читала.
Что самое неудобное, так это то, я ставила на уши людей вокруг меня. Одних - насчет стажировки, других - насчет магистратуры или МВА, третьих - поспрошать про работу и т.д. Лиана отдала мне свои конспекты к IELTS (они брали репетитора, чтобы сдать, он их просвещал), Ира напрягала своего работодателя в Штатах, Дима и Саша искали в НЙ, Насте я просто сидела на ушах, как и что можно в Испании. И перед всеми я чувствовала себя обязанной оправдаться. Ну ведь не зря же. Дать какой-то обратный отчет. А то как пустомеля выхожу. Отчет не давался. Тревожность моя по этому поводу выросла до небес. Куда, куда деваться?
Вот тут я должна перейти к тому, как я оказалась у второго (или третьего, наверное, все-таки третьего, первый же была наша с Ганей на пополам) психолога за год, но я никак не могу придумать связку. Ее, на самом деле, нет. Непонятая ситуация с отъездом была лишь частью моего невроза. И даже не основной. Я понимала, что проблемы, отступившие, казалось бы, летом, навалились на меня все с большей силой. Подъем прошел быстро. А после него наступил еще больший спад. Я пыталсь решить свои проблемы, сбежав от них. Но от себя не убежишь. Быстро сбежать не вышло, и вот они снова нагнали меня. Мои демоны. Но теперь окрепшие и разросшиеся.
Да, я уехала от родителей. Но решила ли я проблему общения с отцом? В том плане, что вовсе перестала общаться с ним, потому что не знала,как справиться - да, решила. Чувствовала ли я себя удовлетворенной? Напротив. Теперь, вдалеке от всех (ведь я перестала общаться с семьей), я особо остро чувствовала свое полное одиночество и нехватку денег и помощи. И если с нехваткой семьи я еще справлялась (ну а как я хотела уезжать, там же никого не будет), то нехватка денег стала совсем острой. Я не стала чувствовать себя ни уверенней (все еще была тупой пиздой), ни сильней (я не могла осилить проект "Переезд" и не понимала, чего я хочу). То есть я, вроде, начала, понимате? Я начала что-то делать, менять, но не могла довести. Не хватало смелости, решимости, сил, денег. Не хватало мне. Понимаете? Не хватало.
Перед глазами стояла одна и та же картинка. Я в воде. Мутной воде. В ней не видно ничего. Я погружаюсь. Все ниже и ниже. И тут дно, черная глубина, проникнуть взглядом в которую невозможно, начинает затягивать меня. Ледяная глубина. Все сильнее и сильнее. Все тише и тише вокруг. И я понимаю, что она всегда будет рядом со мной, во мне, эта бездна. Я всего лишь получала отсрочку. Она будет тянуть. И я не могу ей противостоять.
Я понимала, что проблему надо решать. И я пошла к Татьяне.
На первой встрече мы сидели друг напротив друга, я рассказывала и ревела. Про отца, про детство, про Игната, про Владимира, про моих мужчин, про то, как сейчас. Она слушала и тоже плакала. Никаких тупых пёзд, сарказма и прочего. Она сидела, и из ее глаз текли слезы. Если честно, я смутилась.
-Вы понимаете, что Вы как с войны, Таня?
- Нет
- Вы вините себя во всем, но Вы понимаете, что Вы так изранены?
-Нет
.....
На какой-то из встреч, уж не помню какой, Татьяна предложила использовать телесно-ориентированные практики. Мне, в принципе, было ОК (я вообще сейчас подумала, мне часто что скажут, то и делаю, говорю, ОК. А ОК или не ОК я у себя не спрашиваю - делаю)Я легла на пол, Таня долго то ли крутила мою голову, то ли просила дышать, я и не помню. В какой-то момент моя шея оказалась на ее руке, а спина или попа на другой. Я помню, что еще заволновалась, что тяжелая, но Татьяна успокоила, что выдержит. Она то ли говорила что-то, то ли нет, не вспомню. Помню, что внезапно я почувствовала что-то из давно позабытого в детстве. Меня держат на руках и говорят, что я хорошая. Хорошая, понимаете, да? На руках. Что я не виновата, что я молодец. Да я в жизни такого не слышала! Даже не знаю, как так вышло, но я вся словно согнулась пополам и из меня вышел крик. Вышел, потому что это даже не я кричала, не мой рот. Он шел откуда-то из живота, из центра меня. Неконтролируемый. Крик боли, отчаяния, обиды. Я рыдала. Громко. В голос. Почти кричала. Содрогалась всем телом и рыдала. Мне казалось, из меня, из моего рта, глаз, лица, как из раны, выходит грязь, гной, что-то вот такое, нехорошее. Откуда-то из глубины. Наружу. Никак не могла остановиться. Я прижималась к Татьяне и почти кричала. А она говорила, что я молодец, что я не виновата. Я рыдала и не могла остановиться.
Может кому-то это покажется глупым, но самым счастливым моментом 2018 года я считаю именно этот - мне 32, я лежу на ручках и меня принимают какая я есть. Была ли я счастливей?