Как я провел этим годом. Часть 10. Заключение
Да уж, нелегок оказался цветок каменный! Это я про последнюю часть моего славного повествования о 2018м годе в моей жизни.
Останавливаться, задумываться и делать выводы очень сложно для меня.
Начну, наверное, с этой картинки. Дерево с человечками. Думаю, все его знают.
Я хочу обратить ваше внимание вот на этого малыша.
Как фильме про Амели, спросить, о чём он, по-вашему, думает? Не знаете? А я знаю! За каким хером он полез туда, вот о чём! Ему очень страшно, поэтому он вцепился всеми частями тела в это дерево, буквально слился с ним. Слава тебе Богу, со стороны кажется, что он просто присел отдохнуть, и никто не видит, как человечек ссыт лезть выше. Потому что это очень как страшно, но, вы, блин, гляньте вниз. Туда тоже никак. Потому что тоже страшно и тем более можно разбиться. Не факт, что всё это так, но человек на стволе свято верит в это.
И кой чёрт его понес на это дерево?! Вечно лезет, как дебил. Вот что не сиделось дома?! Все побежали, и он побежал! Все ползут, и им нестрашно, а он, как дурак, сидит и ссыт. И тихонечко подскуливает. Потому что знает, выход только один - ползти вверх. Это страшно, но другого пути нет.
Другие, как заправские альпинисты или макаки, ползут быстро и без остановки. И он тоже так может, и знает это. У него всё для этого есть. И руки, и ноги, и даже экипировка. Вон, гляньте, и ботинками специальными разжился. Он сильный и у него, вроде как, даже талант к «дереволазанию» (ну как талант, он сам так решил, потому что, если мыслить логически…) Знает, но не несется так быстро, как они. Потому что боится. Поэтому лезет медленно-медленно.
Думаю, понятно, этот человечек - я. Обидно ли мне, что все лезут, а я еле-еле? Раньше я бы сказала, да. Пожаловалась бы друзьям, чтобы утешали. Спросила бы всех вокруг, а это очень плохо, что я вот так, почти никак не лезу. Сейчас я думаю, что это мой путь и мой темп. Со стороны, возможно даже, кажется, что я вообще стою на месте. Но это не так. За год внутри меня произошла колоссальная работа, и с этой точки зрения мне кажется, я проползла гораздо больше, чем за последние несколько лет. Я рада тому, что столько всего перечувствовала и передумала в 2018.
Что меня печалит, так это то, что я не очень вижу, какую дорогу наверх выбрать. Все мои друзья, с которыми мы отталкивались от земли, уползли гораздо выше наверх, а я так и не знаю, куда мне. Это я про самореализацию. Про то, чем бы мне хотелось заниматься в жизни. Но, думаю, такое знание является прямым следствием понимания себя и, значит, я на пути J
Дрянная погода располагает к размышлениям: сегодня, меся ногами жижу из подтаявшего снега и грязи, подумала, что до совсем недавнего времени не знала себя настоящую. Вспоминаю моменты, когда была абсолютно счастлива. Это те, когда я была в центре внимания. Раньше я думала, потому что все на меня смотрят, а сегодня вдруг подумалось - не потому ли, что, находясь в этом самом центре, я делала, что хотела, абсолютно не переживая, правильно ли это или нет, одобрят меня или нет? И как я выгляжу. Делала и всё.
С недавнего момента я стала чувствовать что-то подобное. Вдруг перестала оправдываться внутри себя за всё перед всеми. То есть это не значит, что я не веду внутренних диалогов, объясняя, что вот я была права, а вот вы все нет. Это я к тому, что вдруг поняла, что если я решила и поступила каким-либо определенным образом или думаю так, а не иначе, то это ну вот потому что я так решила и не нужно убеждать всех в своей правоте. Захотела - и всё. Не захотела и не сделала - и тоже без кучи аргументов. Замечательное озарение 2018-го.
Особенно перестало хотеться оправдываться за свой, как мне казалось, дерьмовый характер и эмоциональность. Всю жизнь так переживать, что я очень эмоциональная, что истеричка. Как будто извиняться и оправдываться перед всеми за свои вспышки гнева или эмоциональные всплески. Думайте, что хотите, честное слово. Есть объективные причины, типа не высыпаюсь или стресс кругом, или еще что-то. Да, иногда я кого-то обижаю (но потом всегда извиняюсь), но вечно виноватить себя за то, что я - это я!? Нет уж, увольте! Ещё одна чудесная мысль.
Это не значит, что я резко стала мега смелая дама, рублю с плеча, открываю ногой, ухожу, не оборачиваясь и говорю в глаза всё и абсолютно всем. Нет. Появилось ощущение себя именно такой. Не хорошей и не плохой. Вот такой. Знакомство с собой - это тоже всё про мой 2018.
Перестала стесняться думать хорошо о самой себе. Оправдывать и не осуждать себя. И начала нравиться себе любой. Будете смеяться, но раньше для меня выйти из дома без косметики и укладки было ах, а теперь вот, сижу в кафе с ноутом, волосы в пучок и ноль макияжа, и кажусь себе весьма J
У меня все еще проблемы с алкоголем и заеданием переживаний. И я пока не знаю, что мне делать с этим.
Я до сих пор не везде и со всеми могу вести себя так достойно, как я бы хотела. Не суетиться, не зажиматься внутри и пищать тоненьким голоском.
И да, мне все еще встречаются мудаки. Последний был просто фееричный мудак. Меня радует, что такой космический, но что мудак -нет. Но теперь я уже говорю открыто, если меня что-то не устраивает, пусть не сразу, но уже быстро. И не испытываю это дурацкое чувство неловкости, как будто меня пустили переночевать, а я еще и «выкобениваюсь».
До сих пор неясен вопрос с тем, где мы будем жить. Если в России, то в каком городе, или эмигрировать, если да, то каким образом попасть в Штаты. Я решила подвесить его в воздух и проплыть немного по течению. Надеюсь, жизнь сама подтолкнёт меня к какому-нибудь выходу. Не то, чтоб я не напрягаюсь так сделать (отдаться ненадолго на милость потока), но тут, мне кажется, как раз ситуация, когда так сделать просто необходимо. Ну, и всё-таки весна у меня отведена под получение сертификата IELTS J
Я совсем не написала про своего отца и вообще отношений с родителями. А нечего и писать. В какой-то момент я осознала, что всё, харэ страдать на эту тему. Почувствовала, что отделилась и провела эту границу между мною и ими. Но они мои родители, хотят общаться со мной и глупо идти по пути наибольшего сопротивления, усложняя жизнь всем, а главное, себе. Теперь мы общаемся по моим правилам, и я не подпускаю их (всё-таки папу, мама достаточно деликатна в вопросе границ) ближе, чем мне бы того хотелось. Я ушла от самого пока долгого мужчины в своей жизни. А теперь я перешагнула это и больше не задумываюсь. Оставила в прошлом.
На этом всё с 2018. Никак не думала, что это затянется так надолго. Завтра мне исполняется 33, и я рада, что успела до. Спасибо всем за внимание. Надеюсь, мой 2019 будет годом ещё больших открытий и узнавания себя. Может быть я даже соберусь написать про него.
Тут должны были быть ссылки на предыдущие записи, но мне лень :)
Останавливаться, задумываться и делать выводы очень сложно для меня.
Начну, наверное, с этой картинки. Дерево с человечками. Думаю, все его знают.
Я хочу обратить ваше внимание вот на этого малыша.
Как фильме про Амели, спросить, о чём он, по-вашему, думает? Не знаете? А я знаю! За каким хером он полез туда, вот о чём! Ему очень страшно, поэтому он вцепился всеми частями тела в это дерево, буквально слился с ним. Слава тебе Богу, со стороны кажется, что он просто присел отдохнуть, и никто не видит, как человечек ссыт лезть выше. Потому что это очень как страшно, но, вы, блин, гляньте вниз. Туда тоже никак. Потому что тоже страшно и тем более можно разбиться. Не факт, что всё это так, но человек на стволе свято верит в это.
И кой чёрт его понес на это дерево?! Вечно лезет, как дебил. Вот что не сиделось дома?! Все побежали, и он побежал! Все ползут, и им нестрашно, а он, как дурак, сидит и ссыт. И тихонечко подскуливает. Потому что знает, выход только один - ползти вверх. Это страшно, но другого пути нет.
Другие, как заправские альпинисты или макаки, ползут быстро и без остановки. И он тоже так может, и знает это. У него всё для этого есть. И руки, и ноги, и даже экипировка. Вон, гляньте, и ботинками специальными разжился. Он сильный и у него, вроде как, даже талант к «дереволазанию» (ну как талант, он сам так решил, потому что, если мыслить логически…) Знает, но не несется так быстро, как они. Потому что боится. Поэтому лезет медленно-медленно.
Думаю, понятно, этот человечек - я. Обидно ли мне, что все лезут, а я еле-еле? Раньше я бы сказала, да. Пожаловалась бы друзьям, чтобы утешали. Спросила бы всех вокруг, а это очень плохо, что я вот так, почти никак не лезу. Сейчас я думаю, что это мой путь и мой темп. Со стороны, возможно даже, кажется, что я вообще стою на месте. Но это не так. За год внутри меня произошла колоссальная работа, и с этой точки зрения мне кажется, я проползла гораздо больше, чем за последние несколько лет. Я рада тому, что столько всего перечувствовала и передумала в 2018.
Что меня печалит, так это то, что я не очень вижу, какую дорогу наверх выбрать. Все мои друзья, с которыми мы отталкивались от земли, уползли гораздо выше наверх, а я так и не знаю, куда мне. Это я про самореализацию. Про то, чем бы мне хотелось заниматься в жизни. Но, думаю, такое знание является прямым следствием понимания себя и, значит, я на пути J
Дрянная погода располагает к размышлениям: сегодня, меся ногами жижу из подтаявшего снега и грязи, подумала, что до совсем недавнего времени не знала себя настоящую. Вспоминаю моменты, когда была абсолютно счастлива. Это те, когда я была в центре внимания. Раньше я думала, потому что все на меня смотрят, а сегодня вдруг подумалось - не потому ли, что, находясь в этом самом центре, я делала, что хотела, абсолютно не переживая, правильно ли это или нет, одобрят меня или нет? И как я выгляжу. Делала и всё.
С недавнего момента я стала чувствовать что-то подобное. Вдруг перестала оправдываться внутри себя за всё перед всеми. То есть это не значит, что я не веду внутренних диалогов, объясняя, что вот я была права, а вот вы все нет. Это я к тому, что вдруг поняла, что если я решила и поступила каким-либо определенным образом или думаю так, а не иначе, то это ну вот потому что я так решила и не нужно убеждать всех в своей правоте. Захотела - и всё. Не захотела и не сделала - и тоже без кучи аргументов. Замечательное озарение 2018-го.
Особенно перестало хотеться оправдываться за свой, как мне казалось, дерьмовый характер и эмоциональность. Всю жизнь так переживать, что я очень эмоциональная, что истеричка. Как будто извиняться и оправдываться перед всеми за свои вспышки гнева или эмоциональные всплески. Думайте, что хотите, честное слово. Есть объективные причины, типа не высыпаюсь или стресс кругом, или еще что-то. Да, иногда я кого-то обижаю (но потом всегда извиняюсь), но вечно виноватить себя за то, что я - это я!? Нет уж, увольте! Ещё одна чудесная мысль.
Это не значит, что я резко стала мега смелая дама, рублю с плеча, открываю ногой, ухожу, не оборачиваясь и говорю в глаза всё и абсолютно всем. Нет. Появилось ощущение себя именно такой. Не хорошей и не плохой. Вот такой. Знакомство с собой - это тоже всё про мой 2018.
Перестала стесняться думать хорошо о самой себе. Оправдывать и не осуждать себя. И начала нравиться себе любой. Будете смеяться, но раньше для меня выйти из дома без косметики и укладки было ах, а теперь вот, сижу в кафе с ноутом, волосы в пучок и ноль макияжа, и кажусь себе весьма J
У меня все еще проблемы с алкоголем и заеданием переживаний. И я пока не знаю, что мне делать с этим.
Я до сих пор не везде и со всеми могу вести себя так достойно, как я бы хотела. Не суетиться, не зажиматься внутри и пищать тоненьким голоском.
И да, мне все еще встречаются мудаки. Последний был просто фееричный мудак. Меня радует, что такой космический, но что мудак -нет. Но теперь я уже говорю открыто, если меня что-то не устраивает, пусть не сразу, но уже быстро. И не испытываю это дурацкое чувство неловкости, как будто меня пустили переночевать, а я еще и «выкобениваюсь».
До сих пор неясен вопрос с тем, где мы будем жить. Если в России, то в каком городе, или эмигрировать, если да, то каким образом попасть в Штаты. Я решила подвесить его в воздух и проплыть немного по течению. Надеюсь, жизнь сама подтолкнёт меня к какому-нибудь выходу. Не то, чтоб я не напрягаюсь так сделать (отдаться ненадолго на милость потока), но тут, мне кажется, как раз ситуация, когда так сделать просто необходимо. Ну, и всё-таки весна у меня отведена под получение сертификата IELTS J
Я совсем не написала про своего отца и вообще отношений с родителями. А нечего и писать. В какой-то момент я осознала, что всё, харэ страдать на эту тему. Почувствовала, что отделилась и провела эту границу между мною и ими. Но они мои родители, хотят общаться со мной и глупо идти по пути наибольшего сопротивления, усложняя жизнь всем, а главное, себе. Теперь мы общаемся по моим правилам, и я не подпускаю их (всё-таки папу, мама достаточно деликатна в вопросе границ) ближе, чем мне бы того хотелось. Я ушла от самого пока долгого мужчины в своей жизни. А теперь я перешагнула это и больше не задумываюсь. Оставила в прошлом.
На этом всё с 2018. Никак не думала, что это затянется так надолго. Завтра мне исполняется 33, и я рада, что успела до. Спасибо всем за внимание. Надеюсь, мой 2019 будет годом ещё больших открытий и узнавания себя. Может быть я даже соберусь написать про него.
Тут должны были быть ссылки на предыдущие записи, но мне лень :)