В-третьих
Я пытаюсь написать этот пост уже очень давно. Он не позитивный и не жизнеутверждающий. Поэтому если у вас плохое настроение, то не ходите под кат и не портьте себе настроение.
У меня где-то с ноября настроение очень тоскливое и, я бы даже сказала, злое. Я обиделась на весь мир и не хочу принимать ничего хорошего, что он пытается мне подсунуть в попытке примириться. В последний раз со мной такое было в 2001, когда не стало папы. Я помню, что я тогда сильно обиделась на Бога, сняла крестик и всячески бесилась от всего. В университете (спустя почти 4 года) я снова стала ходить в церковь, ко мне пришло смирение и принятие ситуации. Я взяла себе за девиз фразу "Делай, что должен, и будь, что будет". Это же написано у меня в заголовке блога. Но сейчас я чувствую, что на это утверждение во мне больше не отзывается ни один нерв. Наверное, я просто разуверилась в справедливости вселенной в очередной раз. Я не понимаю, за что маме такие испытания, и в чем она провинилась. Я не понимаю, почему мы с Игорем бьемся столько лет, но практически топчемся на месте. Можно обвинять страну, кричать "пора валить" и ненавидеть всех вокруг. Но я не хочу. Мне просто обидно, что я вся такая замечательная, объективно не дура, старательная, работоспособная, коммуникабельная, стрессоустойчивая, не двигаюсь вперед. А двигаются те, кто просто наглее, кто нахрапом получает свое. Я так не умею и не хочу, поэтому сижу в уголку, и, как диккенсовская сиротка, посматриваю на праздник со стороны.
Недавно на работе был корпоратив и в его рамках викторина с элементарными, на мой взгляд, вопросами на общее развитие. Я победила. Это фигня, конечно. Но меня зацепило то, что было сказано после: ты, Лена, всегда такая тихая и скромная, кто бы мог подумать, что ты такая умная. Офигеть, не правда ли? То есть, чтоб человека признали умным/стоящим/крутым, ему надо очень громко заявить о себе: эй вы, смотрите сюда, я офигительно умна! А что если я воспитана по-другому. О своих достижениях я не треплюсь (хотя, может, стоило бы), и знают о них только те, кто непосредственно причастен к ним. Например, мало кому известно, что производственную практику я прошла в Госдуме РФ. Или, что у меня медаль по окончании школы и красный диплом университета. Или что на курсе (70 человек) я была одной из 3 лучших студентов. Или что я 5 лет пела в хоре, сопрано 2 партия, хотя могу и первую, между прочим.
И я отчасти понимаю, почему меня не замечают. Ведь обо мне никто этого не знает. А если узнают, мне становится так неловко, будто я нахвасталась или сболтнула чего лишнего. И это тоже странно. С одной стороны, я хочу, чтоб меня заметили, восхищались бы мной и хвалили, а с другой, оставьте меня все, не трогайте и отвалите. Такая себе медаль нарцисса с обратной стороной-неотсвечиванием
Конечно, во многом в своем неразвитии я виновата сама. Может, прикладывала недостаточно усилий в свое время, пыталась пойти по пути наименьшего сопротивления, когда устроилась в банк в первый раз, потому что искала стабильности и хорошей оплаты.
Но самая главная причина, мне кажется не в этом. Самая главная причина в том, что я не знаю, чего я хочу. Кем я хочу быть через 5 лет? Меня кидает из стороны в сторону. Можно бы наступить на горло собственным комплексам и принять правила работы в банке, тогда пойду вверх. Но мне противно. Потому что где-то глубоко у меня сидит убежденность, что я порчу себе карму, когда впариваю людям ненужные услуги. А если не буду впаривать, то не выполню план, и меня уволят.
Было время, когда я увлекалась выпечкой. Но у меня недостаточно опыта, чтоб заниматься этим на постоянной основе, как работой, и негде его набраться. Курсов кондитеров у нас нет, только идти в ПТУ учиться.
Еще мне нравится дизайн интерьера. Всегда любила и люблю до сих пор. И тут все складывается, и курсы я нашла, и со временем все ОК, но... Но я боюсь! А вдруг это не оно? Я потрачу время, деньги и пойму, что мне не нравится.
Этот постоянный страх ошибки. Он со мной всю жизнь. "Если что-то делаешь, делай или отлично, или никак". А как можно сделать что-то хорошо, если ни разу не пробовал? Поэтому получается, что вообще лучше ни за что не браться. Ни за спорт, ведь рекордов в первый день не поставишь. Ни за выпечку - только продукты зря переведешь. Ни за дизайн - об этом ты вообще ничего не знаешь, сиди и не высовывайся.
И то же самое с ребенком. Я столько времени не занималась своим здоровьем и этим вопросом в частности, потому что боялась, что вот начну, а там будет жесть. Вот я буду пробовать, делать то, сё, и не получится. А так - не получается, ну что ж, я и не пыталась толком.
И еще идиотское качество - непоследовательность, распыляемость что ли. Быстро загораюсь, быстро устаю. Потом надоедает, и все, мне уже неинтересно. Долгие рутинные вещи не для меня. Второй год уже лежит недовышитая картина - бесит меня несказанно, потому что с одной стороны, не люблю незавершенность, когда меня что-то за душу тянет, а с другой стороны, ну не могу я ее вышивать, она мне опротивела уже.
Так и скачу по верхушкам разных увлечений, ни в одно из них не уходя с головой, не занимаясь всерьез, не развиваясь в чем-то одном. И меня это очень тяготит, потому что у меня ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чью-то чужую, скучную. Такое же ощущение бывает, когда ты ходишь по какому-то знакомому месту, где бывал однажды, а потом сворачиваешь, чтоб срезать и понимаешь, что ни фига не срежешь, а совсем наоборот. И непонятно, то ли назад идти, то ли тут обходить все. Вот и у меня чувство, что свернула не туда, и куда идти теперь - без понятия. И становится очень страшно, что последние 8 лет после окончания университета, я хожу кругами, вместо того, чтоб идти к своей цели. А я все хожу-хожу, и не знаю, что это за цель такая, и в какую сторону хоть шагать?
У меня где-то с ноября настроение очень тоскливое и, я бы даже сказала, злое. Я обиделась на весь мир и не хочу принимать ничего хорошего, что он пытается мне подсунуть в попытке примириться. В последний раз со мной такое было в 2001, когда не стало папы. Я помню, что я тогда сильно обиделась на Бога, сняла крестик и всячески бесилась от всего. В университете (спустя почти 4 года) я снова стала ходить в церковь, ко мне пришло смирение и принятие ситуации. Я взяла себе за девиз фразу "Делай, что должен, и будь, что будет". Это же написано у меня в заголовке блога. Но сейчас я чувствую, что на это утверждение во мне больше не отзывается ни один нерв. Наверное, я просто разуверилась в справедливости вселенной в очередной раз. Я не понимаю, за что маме такие испытания, и в чем она провинилась. Я не понимаю, почему мы с Игорем бьемся столько лет, но практически топчемся на месте. Можно обвинять страну, кричать "пора валить" и ненавидеть всех вокруг. Но я не хочу. Мне просто обидно, что я вся такая замечательная, объективно не дура, старательная, работоспособная, коммуникабельная, стрессоустойчивая, не двигаюсь вперед. А двигаются те, кто просто наглее, кто нахрапом получает свое. Я так не умею и не хочу, поэтому сижу в уголку, и, как диккенсовская сиротка, посматриваю на праздник со стороны.
Недавно на работе был корпоратив и в его рамках викторина с элементарными, на мой взгляд, вопросами на общее развитие. Я победила. Это фигня, конечно. Но меня зацепило то, что было сказано после: ты, Лена, всегда такая тихая и скромная, кто бы мог подумать, что ты такая умная. Офигеть, не правда ли? То есть, чтоб человека признали умным/стоящим/крутым, ему надо очень громко заявить о себе: эй вы, смотрите сюда, я офигительно умна! А что если я воспитана по-другому. О своих достижениях я не треплюсь (хотя, может, стоило бы), и знают о них только те, кто непосредственно причастен к ним. Например, мало кому известно, что производственную практику я прошла в Госдуме РФ. Или, что у меня медаль по окончании школы и красный диплом университета. Или что на курсе (70 человек) я была одной из 3 лучших студентов. Или что я 5 лет пела в хоре, сопрано 2 партия, хотя могу и первую, между прочим.
И я отчасти понимаю, почему меня не замечают. Ведь обо мне никто этого не знает. А если узнают, мне становится так неловко, будто я нахвасталась или сболтнула чего лишнего. И это тоже странно. С одной стороны, я хочу, чтоб меня заметили, восхищались бы мной и хвалили, а с другой, оставьте меня все, не трогайте и отвалите. Такая себе медаль нарцисса с обратной стороной-неотсвечиванием
Конечно, во многом в своем неразвитии я виновата сама. Может, прикладывала недостаточно усилий в свое время, пыталась пойти по пути наименьшего сопротивления, когда устроилась в банк в первый раз, потому что искала стабильности и хорошей оплаты.
Но самая главная причина, мне кажется не в этом. Самая главная причина в том, что я не знаю, чего я хочу. Кем я хочу быть через 5 лет? Меня кидает из стороны в сторону. Можно бы наступить на горло собственным комплексам и принять правила работы в банке, тогда пойду вверх. Но мне противно. Потому что где-то глубоко у меня сидит убежденность, что я порчу себе карму, когда впариваю людям ненужные услуги. А если не буду впаривать, то не выполню план, и меня уволят.
Было время, когда я увлекалась выпечкой. Но у меня недостаточно опыта, чтоб заниматься этим на постоянной основе, как работой, и негде его набраться. Курсов кондитеров у нас нет, только идти в ПТУ учиться.
Еще мне нравится дизайн интерьера. Всегда любила и люблю до сих пор. И тут все складывается, и курсы я нашла, и со временем все ОК, но... Но я боюсь! А вдруг это не оно? Я потрачу время, деньги и пойму, что мне не нравится.
Этот постоянный страх ошибки. Он со мной всю жизнь. "Если что-то делаешь, делай или отлично, или никак". А как можно сделать что-то хорошо, если ни разу не пробовал? Поэтому получается, что вообще лучше ни за что не браться. Ни за спорт, ведь рекордов в первый день не поставишь. Ни за выпечку - только продукты зря переведешь. Ни за дизайн - об этом ты вообще ничего не знаешь, сиди и не высовывайся.
И то же самое с ребенком. Я столько времени не занималась своим здоровьем и этим вопросом в частности, потому что боялась, что вот начну, а там будет жесть. Вот я буду пробовать, делать то, сё, и не получится. А так - не получается, ну что ж, я и не пыталась толком.
И еще идиотское качество - непоследовательность, распыляемость что ли. Быстро загораюсь, быстро устаю. Потом надоедает, и все, мне уже неинтересно. Долгие рутинные вещи не для меня. Второй год уже лежит недовышитая картина - бесит меня несказанно, потому что с одной стороны, не люблю незавершенность, когда меня что-то за душу тянет, а с другой стороны, ну не могу я ее вышивать, она мне опротивела уже.
Так и скачу по верхушкам разных увлечений, ни в одно из них не уходя с головой, не занимаясь всерьез, не развиваясь в чем-то одном. И меня это очень тяготит, потому что у меня ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чью-то чужую, скучную. Такое же ощущение бывает, когда ты ходишь по какому-то знакомому месту, где бывал однажды, а потом сворачиваешь, чтоб срезать и понимаешь, что ни фига не срежешь, а совсем наоборот. И непонятно, то ли назад идти, то ли тут обходить все. Вот и у меня чувство, что свернула не туда, и куда идти теперь - без понятия. И становится очень страшно, что последние 8 лет после окончания университета, я хожу кругами, вместо того, чтоб идти к своей цели. А я все хожу-хожу, и не знаю, что это за цель такая, и в какую сторону хоть шагать?