Как осенью, так и весной у психологов и психиатров наступает горячая пора. Особое место в этой поре занимает работа с суицидальными попытками и завершенными случаями суицида детей и подростков. В большинстве случаев причина кроется в детско-родительских отношениях, которые складываются в семье.
Никто из родителей не стремится родить себе мальчика или девочку для битья, но как только у ребенка начинаются проблемы в школе, часто отношения отцов и детей принимают характер военных действий. Да и учителя порой подначивают: "А не дать ли вам своему ребенку витамина "Р".
Когда наши дети растут, они обучаются не только правильно считать и писать, но и отношениям в жизни, при этом делают ошибки и это нормально. Любовь родителей в том и проявляется, чтобы помочь дочке или сыну научиться справляться с этими ошибками. Наказание не является методом обучения.) Вы замечали, что дети с раннего возраста чаще всего пользуются одним методом - "подражание". Сначала они копируют поведение своих пап и мам, потом поведение эффективных, на их взгляд, сверстников и чужих взрослых, поведение героев компьютерных игр и поведение ментов из бесконечных телесериалов. Они примеряют на себя роли. Но во время этой примерки остаются один на один с собой, хотя участие родителей в ней может быть гораздо важнее, чем участие при покупке башмаков. А ведь при покупке башмаков вы обязательно спрашиваете ребенка, комфортно ли ему в новом ботинке и помогаете выбрать подходящий. Детям очень нравится, когда взрослые по вечерам, отключив телевизор, компьютер, стиральную машину и прочие штуки, садятся вместе с ними вокруг стола, зажигают свечку, разливают чай и начинается "свечка". Каждый рассказывает, какие события были днем, что огорчило, а что порадовало. С чем справился сам, а где нужна помощь. Какие планы на завтра, что он ждет от завтрашнего дня. Вот такая примерка с участием любящих родителей нужна ребенку каждый день, Во время своих консультаций я предлагаю родителям "Гамбургер" - метод воспитания из трех частей: сказать ребенку о его положительных ресурсах, которые он в данный момент осваивает, далее обсудить способы поведения и выбрать наиболее эффективный для воплощения ресурса, и третий слой - сказать ребенку о положительных последствиях для него, если он выберет самое адекватное поведение в контексте ситуации, который позволяет научить ребенка исправлять свои ошибки. Чтобы не грузить ленту, описание метода подробно под катом.
Что такое "гамбургер"? - эта образная метафора метода воспитания, из трех условных частей.
Первая часть. Когда сердце в ужасе замирает от вида того, что успел натворить ваш ребенок, сначала плотно закройте свой рот, положите одну руку на область сердца, а вторую на живот, успокаивайте свое дыхание: дышите, дышите и начинайте спокойно обдумывать: "Что хорошего в поведении моего ребенка Андрея Павловича)? - Судя по фотке, много: уважение к книжкам: псмотрите, как он их сложил стопочкой); тяга к рисованию и врожденный вкус: красным фломастером сделал на животе тигру татуировку, очень много ровных линий, развесил на батарею свои колготки, полил рассаду, осваивал медицину, сделал уколы всем игрушкам, а потом еще и всех накормил."
Осваивая мир, или как, модно сейчас говорить, социум, ребенок повторяет то поведение, которое видит вокруг, например, в 6 лет в нем проснулась социальная роль покупателя. Он берет деньги из шкафа, откуда их обычно берет мать, и идет в ближайший киоск купить на 1000 р. шоколадок и жвачек для всей компании во дворе, потому что мать тоже любит встретиться с друзьями и угощать их.
Приходят родители к психологу и говорят:
- Помогите, наш сын вор!
- А сколько ему лет?
- Шесть.
В возрасте пяти-семи лет с детьми это случается, ведь в это время ребенок осваивает социально важную для своей жизни роль «покупателя», но делает это в меру своего понимания. Беря без разрешения деньги из маминого кармана, он просто копирует поведение взрослых и, естественно, делает ошибки. Он видит, что на деньги можно купить много вкусных и полезных вещей - так делают родители! Но не подозревает об этической стороне дела.
Что делать в этом случае? Какой бы ужасный, на ваш взгляд, поступок не совершил ребенок, сначала успокойтесь: замедлите дыхание, погладьте себя и спросите себя: «Что нового происходит с моим ребенком, что в этом поведении хорошего?» И когда поймете, чему во взрослеющем сыне или дочери вам начать радоваться, сообщите ему об этом: «Я так рада, что ты становишься взрослым! Ведь ты становишься покупателем, умеешь говорить с продавцом, рассчитал деньги на покупки. Это так важно для твоей взрослой жизни!»
Во второй части разговора обсудите с ребенком его промахи и новые возможные способы более адекватного поведения. Задавайте вопросы, которые начинаются со слова "как", чтобы побуждать его самого нахожить нужные ответы, искать различные варианты поведения в данной ситуации и выбирать наиболее адекватный вариант: "Как ты думаешь? Как можно поступить по другому? Как это может отразиться на твоей жизни в последствии. Какой вариант поведения ты теперь выбираешь?. " На этом этапе можно использовать внешние опоры для обсуждения:игрушки, рисовать или делать записи. Например в ситуации, когда ребенок - покупатель: "Кто в семье главный и как он распоряжается деньгами? Для чего нужны деньги и как их тратить правильно? Как я узнаю, что тебе нужны деньги? Какие чувства ты испытал, когда взял деньги без спроса? .. ».
В третьей части беседы скажите ребенку о положительных последствиях для него наиболее адекватного ситуации выбора. В нашем примере: если он будет просить деньги у мамы или обсуждать с ней расходы: «Если ты будешь спрашивать деньги у меня и обсуждать со мной свои расходы, между нами еще больше укрепится дружба и доверие, ведь это так важно для любящих друг друга людей! Теперь ты становишься кормильцем семьи. Я назначаю тебя начальником холодильника. Я буду оставлять тебе список продуктов и деньги. А ты купишь все необходимое. А потом и сам составишь список, ведь тебе виднее, какие продукты дома закончились». Например, можно поручить ему покупку хлеба, молока или сообщать о том, что в банке заканчивается крупа или вермишель. Словом, договориться о сотрудничестве и закончить беседу позитивным настроем, так, чтобы ребенок понял свою ошибку, выбрал новый вариант поведения, ощутил родительскую любовь и доверие. Обратите внимание на то, что последствия должны быть позитивными. Уже, наверное, все в курсе, что мысли материализуются. Можно закончить ролевой игрой, когда ваш ребенок, сидя у вас на коленях, обсуждает с вами свои финансовые потребности.)