А баба-то, собственно, где?
Письмо.
Давно хотела задать вам пару вопросов про некоторые особенности мужчин с которыми мне доводилось иметь контакты в жизни, да всё никак не решалась.
Итак, начну с того, что наряду с вами читаю блог Лены Миро, которая постоянно несёт следующую мысль: "мужчины - эстеты, у них никогда не встанет на жирных, уродливых, а еще мужчина перестанет тебя хотеть, как только начнётся бытовуха и, одного раза, уведенного тебя в халате и несвежем белье хватит, чтобы желание к тебе, как к женщине пропало навсегда!" - ну как-то так я поняла.
Я часто порывалась что-то написать в комментариях, но всегда боялась хамства и ничего не писала, а этот вопрос мне очень интересен, так как я уже почти убеждена в обратном.
Так вот, начну с легкого примера.
Этим примером был офигенный красавчик в нашей компании, в которого я тоже в свое время была влюблена. Он был красив, умён, из приличной семьи, но вот встречался с девушками с изъянами, с теми самыми "противными" изъянами, а не какими-нибудь милыми недостатками или художественными шрамами на теле.
Его девушки были безобразно толстые или в прыщах, или с адской улыбкой, когда мелкие зубы на огромных деснах. И видно было, как смотрит он на них с нежностью, что это были реальные эмоции и страсть.
Мой муж, кстати, тоже не поклонник всяких рафинированных постельных романтиков.
Когда я готовлюсь весь день, одеваю офигенное белье, вся сверкающая, с красивыми волосами и чистейшей кожей, то секс - так себе, а то и вовсе случалось что не было.
Но зато, стоит нам начать собирать очередной шкаф из икеи или что-то готовить вместе, или на отдыхе резать мясо и разводить костер и все такое, когда я в той самой зашоренной одежде, ненакрашенная и с хвостиком на голове - так все, возбуждение так и прет у него. Как-то он мне сказал, что типа все эти романтики - наиграны и фальшивы, что не возбуждает этот театр.
И подобных примеров, уже из жизни подружек, я знаю еще несколько штук.
И я просто недоумеваю! Вот все же кричат, какие мужики ценители прекрасного, а тут встречается такое! Какова природа любви к подобным "изъянам" у женщин?
* * * * *
Хочется мне начать с отстранённого. С рекламы.
Я давно уже не могу читать популярные женские журналы. Я их покупаю периодически, они потом лежат в туалете, но за месяц до следующего номера я не успеваю прочитать предыдущий. Если сказать одним словом, то воротит.
Однажды я поняла, какой обман нас окружает.
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.
Нас обрабатывают так, что мы даже не замечаем. Серьёзно и целенаправленно, прямо в мозг, нас обрабатывали минимум пятнадцать лет подряд.
За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.
Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.
Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.
И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.
А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.
Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.
* * * * *
Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?
А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.
И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!
Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!
Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять.
А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.
Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?
* * * * *
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер.
Попка с кулачок и прорисованные мышцы без капли жирка - это эстетствование, анатомическое пособие для завистливых взглядов таких же потороченных маркетингом друзей.
Фу, у неё же целюлит - это капризное надувание губок, достойное старлетки, но не имеющее ничего общего с мужским началом.
Фырканье при виде складки или ушек на бёдрах - это импотенция. Ему нахер не нужна женщина, ему надо объяснить всем окружающим, почему он как мужчина слаб. Это не я как мужик атрофировался, просто и эта красавица недостаточно хороша для меня.
Когда-то Мальчишник спел пару откровенно циничных строк: "Если есть у бабы рот, значит, баба не урод. Если есть пи*да и жопа, значит, далеко пойдёт."
Эти строчки моментально ушли в народ, их подхватили как девиз "всё, что нужно мужику".
А потом нас искусственно приучили эстетствовать.
________
© Екатерина Безымянная
Давно хотела задать вам пару вопросов про некоторые особенности мужчин с которыми мне доводилось иметь контакты в жизни, да всё никак не решалась.
Итак, начну с того, что наряду с вами читаю блог Лены Миро, которая постоянно несёт следующую мысль: "мужчины - эстеты, у них никогда не встанет на жирных, уродливых, а еще мужчина перестанет тебя хотеть, как только начнётся бытовуха и, одного раза, уведенного тебя в халате и несвежем белье хватит, чтобы желание к тебе, как к женщине пропало навсегда!" - ну как-то так я поняла.
Я часто порывалась что-то написать в комментариях, но всегда боялась хамства и ничего не писала, а этот вопрос мне очень интересен, так как я уже почти убеждена в обратном.
Так вот, начну с легкого примера.
Этим примером был офигенный красавчик в нашей компании, в которого я тоже в свое время была влюблена. Он был красив, умён, из приличной семьи, но вот встречался с девушками с изъянами, с теми самыми "противными" изъянами, а не какими-нибудь милыми недостатками или художественными шрамами на теле.
Его девушки были безобразно толстые или в прыщах, или с адской улыбкой, когда мелкие зубы на огромных деснах. И видно было, как смотрит он на них с нежностью, что это были реальные эмоции и страсть.
Мой муж, кстати, тоже не поклонник всяких рафинированных постельных романтиков.
Когда я готовлюсь весь день, одеваю офигенное белье, вся сверкающая, с красивыми волосами и чистейшей кожей, то секс - так себе, а то и вовсе случалось что не было.
Но зато, стоит нам начать собирать очередной шкаф из икеи или что-то готовить вместе, или на отдыхе резать мясо и разводить костер и все такое, когда я в той самой зашоренной одежде, ненакрашенная и с хвостиком на голове - так все, возбуждение так и прет у него. Как-то он мне сказал, что типа все эти романтики - наиграны и фальшивы, что не возбуждает этот театр.
И подобных примеров, уже из жизни подружек, я знаю еще несколько штук.
И я просто недоумеваю! Вот все же кричат, какие мужики ценители прекрасного, а тут встречается такое! Какова природа любви к подобным "изъянам" у женщин?
* * * * *
Хочется мне начать с отстранённого. С рекламы.
Я давно уже не могу читать популярные женские журналы. Я их покупаю периодически, они потом лежат в туалете, но за месяц до следующего номера я не успеваю прочитать предыдущий. Если сказать одним словом, то воротит.
Однажды я поняла, какой обман нас окружает.
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.
Нас обрабатывают так, что мы даже не замечаем. Серьёзно и целенаправленно, прямо в мозг, нас обрабатывали минимум пятнадцать лет подряд.
За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.
Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.
Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.
И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.
А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.
Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.
* * * * *
Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?
А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.
И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!
Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!
Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять.
А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.
Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?
* * * * *
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер.
Попка с кулачок и прорисованные мышцы без капли жирка - это эстетствование, анатомическое пособие для завистливых взглядов таких же потороченных маркетингом друзей.
Фу, у неё же целюлит - это капризное надувание губок, достойное старлетки, но не имеющее ничего общего с мужским началом.
Фырканье при виде складки или ушек на бёдрах - это импотенция. Ему нахер не нужна женщина, ему надо объяснить всем окружающим, почему он как мужчина слаб. Это не я как мужик атрофировался, просто и эта красавица недостаточно хороша для меня.
Когда-то Мальчишник спел пару откровенно циничных строк: "Если есть у бабы рот, значит, баба не урод. Если есть пи*да и жопа, значит, далеко пойдёт."
Эти строчки моментально ушли в народ, их подхватили как девиз "всё, что нужно мужику".
А потом нас искусственно приучили эстетствовать.
________
© Екатерина Безымянная