День, когда был захоронен Ленин.
«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие»
Митрополит Илларион
В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет.
Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.
А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке.
РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться.
Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета.
Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева
Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами.
Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне.
Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня.
КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь.
В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.
В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз.
Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали.
Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон.
Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края.
Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш".
Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду.
Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие.
Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам".
К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы.
Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения.
Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?"
Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители.
ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек.
Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков.
С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян.
Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору.
Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий.
Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания.
Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян
Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку.
Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение
В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии".
А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless".
В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки.
Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина...
Полетела Булава и перестали падать спутники!
"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос.
Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению.
Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина...
Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...
Митрополит Илларион
В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет.
Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.
А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке.
РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться.
Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета.
Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева
Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами.
Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне.
Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня.
КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь.
В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.
В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз.
Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали.
Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон.
Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края.
Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш".
Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду.
Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие.
Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам".
К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы.
Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения.
Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?"
Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители.
ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек.
Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков.
С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян.
Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору.
Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий.
Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания.
Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян
Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку.
Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение
В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии".
А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless".
В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки.
Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина...
Полетела Булава и перестали падать спутники!
"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос.
Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению.
Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина...
Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...