О подростках
Сегодняшний пост будет о подростках. Это на самом деле мой ответ на конкретное письмо об отношениях с ребенком 10 лет. Само письмо я приводить не буду, а буду просто рассматривать разные особенности возраста, изменяющихся отношений с родителями и т.д. как типичные проявления. Мне кажется, что эти же вопросы интересуют очень многих родителей.
mscheid from Unsplash" title="Photo by mscheid from Unsplash" />
Photo by mscheid from Unsplash
Для начала о возрастных границах. Традиционно этот возраст как отдельный период в психологии принято рассматривать с 10 (11) до 14 (15) лет ребенка. Именно в этот период с ребенком происходят изменения настолько качественно значимые, что позволяют говорить о совсем новом периоде жизни.
Начну с самых заметных изменений - физиологических. В этом возрасте с ребенком случается немыслимое количество физиологических изменений. Это и пубертат (половое созревание, которое перетягивает на себя оооогромное количество внимания и самого подростка, и родителей), и интенсивный рост скелета и органов, и гормональная перестройка. Вот о последней стоит сказать отдельно. Эта перестройка затрагивает все сферы развития, и физику, и психику. Гормональные изменения очень могут влиять, например, на базовые психические процессы: внимание, память, мышление, эмоции… Добавить сюда такую же резкую и масштабную перестройку личности, и вот уже эмоциональные вспышки, неустойчивое эмоциональное состояние в целом, рассеянность, невнимательность, отсутствие прежней концентрации, изменения в процессах памяти и многое-многое другое - каждому темпераменту - свое. У кого-то, например, может повысится заторможенность, медлительность, эмоциональный ступор, всего разнообразия сейчас даже не перечислю. Рассеянность, кстати, у многих может быть ключевой характеристикой. Психика просто не поспевает все отслеживать, поэтому по закону самосохранения отсекает все, что для нее избыточно, лишнее. И сюда, к большому сожалению взрослых, могут попасть те дела, которые нам, родителям, совсем не кажутся лишними, даже наоборот, самыми что ни на есть первостепенными. Но не волнуйтесь, как только переходный период закончится, все стабилизируется, тогда общая рассеянность заметно снизится.
Возрастные изменения в это время - это тяжелая перестройка, по сути, настоящая работа для ребенка, хоть он ее и не осознает.
Перейдем к трудностям в отношениях. Многие родители замечают повышение агрессивности детей при переходе к подростковому периоду. Это, конечно, более свойственно мальчикам, хотя опять-таки лучше отталкиваться от темперамента, а не от пола. Многие девочки в этом вопросе совсем не отстают, как и встречаются очень спокойные мальчики. Перед тем, как перейти к анализу отношений детей и родителей, расскажу, какие психологические изменения происходят и какие вообще задачи надо решить ребенку в этом возрасте.
Главными задачами взросления в подростковом возрасте являются
- отделение от взрослых
- самопознание
- освоение новых социальных ролей, свойственных взрослым людям
Для решения этих задач требуются другие, не такие как были раньше, отношения с окружающими, в первую очередь - с близкими.
Агрессивные реакции могут быть связанными именно с попытками отделения, т.е. это признак попыток переформатировать отношения и трудностей на этом пути. Известные психолог Л.С. Выготский, который одним из первых описал возрастные кризисы, считал, что самой частой причиной кризисных явления на любом возрастном этапе является непоспевание за изменениями ребенка со стороны его ближайшего окружения. Другими словами, самые близкие не успевают перестраивать свои отношения с уже изменившимся и активно меняющимся ребенком, а сохраняют признаки прежних отношений. В такой ситуации ребенок, сам не осознавая, что именно он отстаивает, чего добивается (поэтому вопросы ему будут неэффективны, он и сам не знает), просто реагирует на возникающее у него внутреннее напряжение внешним напряжением в самых разных формах, в том числе и в агрессивных (опять-таки зависит от темперамента и сложившихся личностных особенностей ребенка). Чаще всего ребенок отстаивает бОльшую самостоятельность и бОльшую свободу в принятии решений. Но здесь есть противоречие. Чтобы быть более самостоятельным и свободным, ребенку многого не хватает. Родитель это понимает лучше, поэтому обычно просто пресекает попытки проявить эту самостоятельность. Но потребность уже есть, и с ней все равно надо считаться, и ребенок все равно не перестанет ее выражать, но при этом вряд ли будет ее осознавать. Кстати именно эту потребность и невозможность ее удовлетворить ребенок и ощущает в виде внутреннего напряжения. Здесь ребенку (и себе) можно помочь.
Приведу пример с 3-летним ребенком. Кстати, подростковый кризис считают повторением кризиса 3х лет. Часто все, что недорешалось тогда, всплывает сейчас.
В 3 года ребенок тоже испытывает кризис самостоятельности - кризис 3 лет или кризис «Я сам». Он начинает хотеть многое (даже слишком многое) делать сам! Но не все может, для этого у него не хватает возможностей. Например, ребенок говорит: «Хочу идти на работу, как мама» и начинает собираться. Он может это сделать? Нет. Ребенок решает это противоречие в игре, которая позволяет ему компенсировать недостающие возможности.
Так и с подростком. Он будет искать, где сможет скомпенсировать недостающую свободу и самостоятельность. И это будет его новый круг общения - со сверстниками. Это нормально и более чем естественно. Именно в группах сверстников будет происходить моделирование взрослого общества, где ребенок будет учиться искать свое место (это как игра у 3-летки).
Но что здесь очень важно. Для того, чтоб найти свое место, подростку очень важно узнать и понять себя, т.е. выстроить, как говорят психологи, целостную и непротиречивую Я-концепцию. И тут взрослый может очень активно участвовать в процессе взросления своего ребенка. Станьте ребенку главным помощником в его самопознании! Научитесь объяснять (ненавязчиво и подбирая правильные слова) ребенку о нем же, о его особенностях, сильных и слабых сторонах, о его взрослении, как психологическом, так и физиологическом! Он будет вам очень благодарен! Здесь вам в помощь разные книги о подростках и процессах взросления для детей, разные психологические простенькие тесты для детей и подростков, чтоб отвечали на вопрос - «Какой Я?», и все, что еще сможет придумать ваша фантазия. Эта потребность в самопознании у подростка огромна. Если вы выступите здесь союзником и помощником - ребенок будет выстраивать свои самостоятельные и отдельные отношения (со сверстниками) не грубо отталкиваясь от вас, а благодаря вам и тому пониманию себя, которое он получает в отношениях с вами.
Рассмотрим еще одни вопрос, вызывающий трудности в подростковом возрасте. Это изменение отношения к учебе, в частности, снижение мотивации. Почему это происходит? Может быть много разных причин, но для того, чтоб найти причину какого-то конкретного случая, важно понимать общие особенности развития.
При переходе из младшего школьного возраста в подростковых происходит смена ведущей деятельности, т.е. деятельности, которая является главной в отдельном возрасте. Если у младшего школьника - это была учебная деятельность. Т.е. главная для развития деятельность совпадала с тем, чем ребенок больше всего занимается. То у подростка происходит смена ведущей деятельности с учебной на самопознание и общение со сверстниками. Обратите внимание. Подросток продолжает большую часть своего времени посвящать учебе, но при этом самой главной деятельностью становиться совершенно другое, даже немного мешающее учебе. Конечно, это может задеть мотивационную сферу. Здесь требуется время на перестройку. У многих подростков наблюдается заметный спад в учебе, в успеваемости, некоторые скатываются на тройки. Ребенку важно найти новую мотивацию. Видимо, старая перестала работать, перестала соответствовать новым доминирующим потребностям. Поэтому важно отыскать новые доминирующие потребности и найти в них место для учебы. Соединить новые потребности с учебными. Есть известный многим случай, когда подростки после спада в учебе начинают снова учиться, «влюбившись» (это скорее для старших подростков). Чтоб не ударить в грязь лицом перед того, кому симпатизируютJ Это не идеальный вариант, а просто иллюстрация смещения мотивации. Т.е. учиться начал, но совершенно с другой мотивацией. Задача родителя может быть в том, чтоб помочь ребенку быстрее найти новую мотивацию. С первого раза можно не попасть, надо пробовать разные варианты.
А вот если наблюдается снижение общей мотивации, назовем ее жизненной, то это может быть тревожным симптомом (если только это не сказано ребенком однажды сгоряча и больше нигде не замечется). Но скажу об этом все равно. Если ребенок проявляет признаки угнетенности, ни к чему не испытывает интерес, большую часть времени находится в подавленном состоянии - т.е. имеет признаки депрессии, то нужно искать причину и решение. Об этом тоже надо говорить отдельно.
Еще одна особенность.
Как вы думаете, кто больше трудностей будет испытывать при переходе к подростковому возрасту, ребенок, который один в семье или тот, где несколько детей? И почему? Думаю, на основную мысль я вопросом навела, но если кому-то надо будет пояснить более детально, то пишите, я разовью мысль.
Расскажу еще про одну трудность, которая возникает на пути взросления и развития у современного подростка. Да честно говоря, не только у подростков, это любого возраста может касаться. Это виртуализация - в т.ч. чрезмерная увлеченность или даже зависимость от интернета, телефона, виртуального общения, игр и т.д. и т.п.… Это одна из самых популярных проблем, с которыми сталкиваются родители. Выскажу здесь свои личные размышления, потому как, на мой взгляд, обществом еще не найдены пути решения этой задачи. Все плывут по течению виртуализации жизни, а, сталкиваясь с трудностями, каждый выпутывается, как может. А кто-то вообще это за проблему не считает. Я отношусь к этому очень серьезно. Настолько серьезно, что пока что единственным выходом вижу серьезные ограничения родителями пользование телефоном, компьютером, интернетом, соц.сетями и т.д. Каждый родитель сможет установить и удержать своих границы этих ограничений согласно своим соображениям, взглядам и ценностям, отношениям к этому близких. Поэтому свои личные правила навязывать не буду, могу поделиться ими только по отдельной просьбе. Главное, что хочу сказать, я стою на позиции, что эта сфера должна быть под большим родительским контролем. Это очень сложно. К этому надо приучать ребенка с раннего детства. Ребенок будет сталкиваться с непониманием тех, кто под меньшим контролем или вообще без контроля. Если начать эту задачу решать в подростковом возрасте, то можно столкнуться с новыми напряжениями в отношениях, которые будут требовать отдельного внимания и решения. В общем, эту задачу считаю серьезной, требующей повышенного внимания и поиска каждой семьей своего подхода к его решению. И если в этом вопросе есть некоторые тревожные наблюдения, напряжения и др., значит ситуация действительно требует решения.
До этого речь шла в большей степени о самом ребенке в подростковом возрасте, его потребностях, трудностях. Сейчас хочу сказать о родителях. Ведь подавляющее большинство взрослых недооценивают свои чувства при выстраивании отношений с детьми. Сейчас поясню, о чем я.
Когда родитель сталкивается с некоторыми, назовем их кризисными, явлениями и изменениями в процессе взросления ребенка, то тоже принимает на себя большое количество напряжений и, как взрослый, должен на них реагировать по-взрослому, в отличии от ребенка. Т.е. взрослый не позволяет себе (в большинстве случаев, я не говорю о срывах) огрызнуться, хлопнуть дверью, высказать все, что он думает, сказать заведомо обидное ребенку. Ребенок же позволяет себе больше. Куда девается это напряжение? Многие недооценивают, как много этих непереработанных чувств укромненько так укладываются во всем известные формы обид, разочарований, страха перед будущим, страхом за отношения и т.д..
Как у ребенка есть потребность выйти из прежних отношений в силу новых потребностей, так и у родителей есть потребность сохранить прежнюю форму отношений, все хорошее, что было в них. Если говорить о подростках, то прежние отношение - это более тесная, более нежная, доверительная (со стороны ребенка) связь и да - многое может теряться, уходить, трансформироваться! Об этом можно и нужно погрустить. Это большая потеря. Такая же грусть, как о запахе волос младенца, как о слюнявых поцелуях малышей-дошкольников и бесконечных обнимашек с ними, как о детской непосредственности, которая неизбежно теряется к 7 годам и многое-многое другое, что точно также ушло в прошлое.
Причиной многих неприятных эмоций может быть расхождение образа ребенка, сложившегося предыдущими годами, с новым образом меняющегося ребенка. Попробовать сказать себе, что мой ребенок становится чужим только на первый взгляд, просто потому что становится другим! И этого другого человека я не знаю! Но очень хочу узнать! Хочу понять, чем он живет, о чем думает, о чем мечтает. Все это у ребенка становится другим, новым! А вы при этом так сильно не меняетесь. То есть меняется один лишь ребенок. Это переживается (неосознанно) иногда как «предательство» - «предательство» прежних отношений, прежнего доверия, родителей, которые остались на месте, а ребенок куда-то «пошел». Ему надо идти, потому что он идет в будущее, а мы, родители, остаемся в прошлом. Но родители могут остаться на месте с глубоко затаившейся обидой. А могут идти в будущее за детьми. Пытаться понять детей, разобраться в том новом, что они привносят в нашу жизнь с благодарностью к ним и этому новому знанию - это и есть идти в будущее.
Ну и в заключении по поводу чуть более выраженных негативных чувств, чем те, что описаны выше. Их можно обозначить, как обиды. Обиды на поведение ребенка (как на действительно обидное, так и вроде бы необидное, но чем-то ранящее) часто надо что называется «прорабатывать» отдельно и целенаправленно, эти чувства прячутся очень незаметно, но основательно, а потом очень портят жизнь и самим взрослым, и их отношения с детьми. Это один из самых больших камней преткновения в отношениях! Обиды очень часто не осознаются, вытесняются, но при этом сильно «фонят», влияют на отношения и другие чувства по отношению к ребенку.
Скажу, конечно, банальность - надо простить. И прощать придется очень много! Прощать так, как только родитель может простить нерадивого ребенка. Причем простить, это не значит смириться с таким поведением, закрывать на него глаза, игнорировать, делать вид, что все хорошо, не говорить об этом. Совсем нет! Это целая отдельная тема, поэтому если это действительно актуальная ситуация, и хочется подробностей, то напишите, я расскажу более подробно, попробую привести какие-то примеры и техники самопомощи.
А сейчас напишу про один несложный терапевтичный метод. Напишите списком, чего бы вы хотели от ребенка. Чтобы что и как он делал, как думал, как чувствовал, отталкиваясь от того, что вам не нравится, чего не хватает. Не сдерживайте себя тем, что так нельзя, такого не требуют и т.д. Наоборот. Отпустите себя и пишите все, что придет на ум. Или, скорее, на душу. Пишите до полной пустоты в мыслях, постарайтесь написать, как можно больше. Это можно делать в несколько заходов. Потом дайте написанному немного «отдохнуть», переключитесь. То, что под спойлером, читайте после того, как напишете свой список.
[Спойлер]Со временем возвращайтесь к написанному и анализируйте. Попробуйте найти то, что написано на эмоциях, но это не совсем соответствует действительности. Подумайте, что выполнимо, а что скорее всего нет. Найдите то, что для вас принципиально важно и подумайте, как можно это донести ребенку с учетом его потребностей. Подумайте, что ребенок сможет выполнить, а что скорее всего нет. Подумайте, как вы будете относиться к нему, если он не станет таким.
Уже только написание этого списка само по себе терапевтично. А дополнительная работа - тем более.
На этом буду заканчивать.
В заключение скажу только, что очень многие напряжения в детско-родительских отношениях могут усугубляться, разыми изменениями в семье. Самыми сильными по влиянию являются 2 - рождение еще одного ребенка и изменения в отношениях родителей. Но про это уже в другой раз, если будет необходимость.
Пишите, что думаете об этом? Кто сталкивался с подростковыми кризисными явлениями в детско-родительских отношениях? Как решали? Может кто-то вспоминает свой опыт?
Если интересуют еще какие-то конкретные вопросы на эту тему, что-то хочется узнать более подробно - пишите в комментариях.
Ну и еще.
Многие тонкости отношений с детьми, проблемы общения, восприимчивость к разного рода напряжениям чаще переживают чуткие, внимательные и (как модно сегодня говорить) осознанные родители. Помните об этом.
Удачи, сил и терпения вам в решении жизненных задач!