Продолжая тему об усыновлении родителей.
Итак, сначала я раскрою карты: при здоровых, зрелых отношениях, с четким осознанном взаимоотношений членов внутри семейной системы, листы располагаются следующим образом.
Лист Я находится впереди, за ним, по одной линии, располагаются листы МАМА и ПАПА.
В случае расположения листов Я, МАМА и ПАПА в ряд (по одной линии), наше восприятие родителей тождественно восприятию нами братьев/сестёр/супругов. То есть равных нам в рамках семейной иерархии.
В случае же усыновления листы с надписью МАМА и ПАПА находятся перед нами, там, где должны находиться наши дети и внуки.
Чем чревато некорректное восприятие родителей в семейной иерархии? Помните, я писала о том, что в случае «усыновления», мы обворовываем прежде всего себя. Не проявляя к родителям должного уважения, не признавая их адекватного положения в рамках семейной иерархии, мы лишаем себя ресурсов рода. Ведь ради чего живут наши предки? Ценности, движимое и недвижимое имущество не унесёшь в могилу. Поэтому конечный биологический смысл жизни наших предков - дать жизнь потомкам. То есть нам. Отсюда же логически вытекает несостоятельность убеждения об отдаче долга родителям. Данное убеждение, как морковка, висящая на палке, закреплённой на спине, перед кроликом. Сколько бы кролик не бежал - ему не удастся догнать морковку. Мы никогда не сможем отдать долг предкам. Но. Все, что мы может сделать, это дать жизнь и передать накопленный поколениями опыт нашим детям.
Небольшая ремарка об уважении. Хочу уточнить, что речь идёт не о слепом следовании и подчинении родителям, как это бывает в ряде ортодоксальных культур, увы и ах, возраст иногда приходит один. Более того, зрелый нетоксичный родитель адекватно воспримет тот факт, что ребёнок знает больше, чем он, даст ребёнку пройти его жизненный путь и приобрести опыт. Говоря об уважении в контексте поста, я говорю об уважении к выбору, к образу жизни родителей, к их личному опыту. При таком отношении не возникнет и мысли о «перекраивании» старших родственников в соответствии со своей картиной мира.
Обращаюсь к теме родового опыта, ресурсов, попробую объяснить, как работает «перестановка» родителей с их законного места в системе на позиции детей и равных.
Представьте себе водопроводную трубу, состоящую из нескольких отрезков. Каждый отрезок - ваш предок. Конечный потребитель воды - вы. Вода (ресурс) течёт к вам по трубе, но в последний момент, за счёт того, что звенья «МАМА» и «ПАПА» оказались выбитыми из общей цепи, вода, то есть ресурс, не доходит до конечного потребителя, то есть до вас, утекая в никуда.
Сюда же можно добавить пару слов о панибратском стиле родительства с нечетко обозначенными границами, а иногда и вовсе с их отсутствием. Я спрашиваю у ребёнка разрешения, чтобы воспользоваться своим телефоном и тому подобное. Да-да, и такое бывает. И все бы хорошо, мама-подружка - безумно клево и весело, только ровня - не защитит. А функция зашиты - одна из функций родителей. Именно поэтому дети, чьи родители не в состоянии четко обозначать границы, рулить ситуацией, в гораздо большей степени подвержены невротическим реакциям и тревоге. Ну а как тут не тревожится, с открытыми-то тылами?
А вот и первое упражнение. Сначала постойте на листке «Я» в первоначальной диспозиции. Послушайте телесные ощущения. А затем уберите родителей за спину, туда, где им и положено быть. Снова встаньте на «Я». Что изменилось в телесных ощущениях? Как стоится? Можете отклониться назад?
#психология #психологияотношений #отношениявсемье #отношениясдетьми #детскородительскиеотношения