Про теорию и практику
Ничего не писал не потому, что не было времени; не было ни сил, ни желания.
Есть такой анекдот - кроха-сын пришел к отцу, и спросила кроха про разницу между теорией и практикой. Отец почесал затылок, и отправил сына к маме и сестре, чтобы поинтересовался, лягут ли они в постель с абсолютно чужим мужчиной, за $1ккк. Сын вернулся и сообщил, что обе согласились. Отец: «Видишь, сынок, теоретически мы миллионеры. А на практике, у нас в семье две бляди.»
Вот и у нас, с новой конторой, такая же история. Одна из тех двух куриц, про которых я уже писал, оказалась ни много, ни мало целым вице-президентом отдела управления компании. Она, недели три назад, опять нагрянула к нам в гости; на этот раз, мне с ней пришлось пообщаться плотнее.
Начальница привела ее ко мне, знакомиться; первое впечатление - ужоснах. Сплошной пластик, живого места на ней нет. Ее, к слову, уже за глаза прозвали Botox Barbie. Очень напористо полезла ко мне с абсолютно дурацкими вопросами; я в позу вставать не стал, но и не повелся на эти игры в доминирование. Она достаточно быстро утратила задор, а дальше начался сплошной сюр.
Барби: «А что это за лампочки у тебя такие ?»
Я: «Обыкновенные светодиоды, вместо флюоресцентовых трубок.»
Барби: «В смысле ?»
Я: «В прямом. Вырезал флюоресцентную хрень, и установил на ее место светодиоды.»
Барби: «А они что, просто вкручиваются ?»
Я (мысленно закатывая глаза): «Да, там есть патрон. Это самый простой вариант - удалить банку с балластами, запитать патрон напрямую и подключить светодиод.»
Барби: «А чего обычную лампу не поставил ?»
Я: «В смысле, лампу накаливания ??»
Барби: «А что это такое ?»
После чего я безвозвратно потерял 5 минут жизни, объясняя этой жертве пластической хирургии разницу между лампами накаливания, флюоресцентными трубками и светодиодами. И что четырехзначный номер на лампах это не модель, а температура в Кельвинах. Она под конец на меня вытаращилась, и спросила, не электрик ли я. Занавес.
А на следующий день, начальница нам с утра сообщила, что, с легкой руки Барби, теперь мы каждодневную пятиминутку будем начинать с вдохновляющих цитат. То есть, абсолютно похер на то, что отдел кадров до сих пор не отдуплился и косячит с зарплатами; точно так же похер на то, что мы, почти 2 месяца спустя, до сих пор не знаем, кто наши поставщики и как мы с ними работаем. Да что там - у нас даже официального бюджета нет. Но зато, блядь, каждый день мы обязаны придумывать новую вдохновляющую поебень. Иначе производству хана.