Товариш дитина! Ти мене поважаєш? :) (Дружба з дитиною та її наслідки)
Завжди любив психологів, бо з розумними людьми завжди цікаво погомоніти. Ось вичитав про таку цікаву проблему, як дитяче хамство. І як одна людина все цікаво розклала по поличкам! Тут знайдете оригінал, а я собі зроблю, аби краще було читати.
lavinya :
Хочу попросить совета относительно борьбы с хамством. Дано: второклашка, почти восемь лет. В последнее время стала хамить. Выражается это в следующем: во-первых, может демонстративно проигнорировать сказанное ей. Во-вторых, не понравившееся ей высказывание может передразнить - вот реально повторить то же самое с кривляньями и ужимками. Третье - формулировки. Сегодняшний пример - выдала ей колготки из шкафа (обычно она сама берет, я ей помогла в виде исключения). Колготки оказались порванными. Мне было сказано тоном огромной претензии: "Может, ты будешь смотреть, что мне даешь?!!"
Причем со мной это еще цветочки, с няней в мое отсуствие все намного хуже, если я правильно понимаю.
Что я пытаюсь делать: делаю замечания, объясняю, что не буду с ней дружить, так как не могу дружить с человеком, который неуважительно со мной разговаривает (при этом всегда подчеркиваю, что любить ее буду всегда, а вот дружба может разладиться). Иногда наказываю - лишения телевизора-компьютера сносит стоически, со словами "ну ладно, я тогда погуляю и почитаю". Единственное что возымело реальный эффект - это угроза отменить запланированную пижамную вечеринку. Тут она испугалась и на пару дней попритихла, потом все по новой. Но "держать" ее постоянными угрозами или все более тяжелыми наказаниями - не лучший метод, наверно.
Буду рада советам, а то если такое в восемь лет творится, то что же будет дальше?
Да, для справки - с папой мы в разводе, но вопросы, связанные с поведением дочки, обсуждаем регулярно, он отмечает то же явление.
neivid
Светка, ты знаешь, мне кажется - ключевое слово тут, действительно, "дружить". Потому что вы его с ребенком понимаете совсем по-разному. И в принципе, ты не совсем дружбу имеешь в виду. Поясню.
Дружба прежде всего подразумевает равноправие. Настоящее, без мысленного "но мы-то знаем, что на самом деле это не так". Равноправия у родителя с девочкой восьми лет нет. Дочка не является полноценным участником процесса принятия тобой решений (разве что в части, касающейся себя самой, да и там не вполне), она не может ответить тебе на твое "я хочу, чтобы ты..." своим таким же "а я хочу, чтобы ты...", она не может быть твоим советчиком и "жилеткой" (и не дай Бог, если станет), она не может играть с тобой в девчачьи игры (а если и может, то ровно до твоей фразы "ну ладно, я пошла обед готовить, хочешь - пойдем со мной, будешь чистить картошку"), она не может сменить тебя на другую подружку, как и ты - её. Но дружба провозглашена, ее нужно как-то воплощать. А как она может ее воплощать?
Подсознание начинает думать. Раз ты подружка - значит, с тобой должно быть хоть что-нибудь можно так, как с подружкой. С тобой нельзя разругаться и два дня с некоторым даже кайфом не разговаривать, с тобой нельзя делиться жвачкой, жуя ее по-очереди, с тобой нельзя вместе делать нужные вам обеим уроки, обзывая друг друга дурой, с тобой нельзя играть в куклы, потому что ты без слов уступишь лучшую (а подружка нет, ей самой нужна лучшая кукла!), тебя нельзя переиграть в какую-нибудь интеллектуальную игру, потому что ты заведомо умней... Что же остается вообще? Остается хамство.
Подружке МОЖНО хамить. Это неидеальный вариант, это не всегда хорошо заканчивается, но это можно. Более того, подружка это съест, именно в силу своего статуса. Она может обижаться, она может ругаться, она может топать ногами и хамить в ответ, но она это съест. Или не съест и свалит из подружек, но этого варианта у тебя нет. Соответственно, если начать тебе хамить, это будет - только не смейся - выражением вашей дружбы. Ну хоть в чем-то она же должна, бедная, выражаться. :))
Во всем остальном вы не друзья, вы мама с дочкой. В принятии решений, в том, насколько вы друг в друге нуждаетесь (и в чем выражается эта нужда), в твоих к ней требованиях и ее признании легитимности этих требований, в любви, наконец. И то, что ты, на мой взгляд, тут можешь сделать - это слезть с понятия "дружба". Внутри себя слезть. Потому что это понятие, среди прочего, подразумевает - опять-таки, внутри тебя - что дочка берет на себя часть ответственности за ваши отношения. А это тоже неверно, это лишняя тяжесть для нее. Ваши отношения строишь ты, причем ровно так, как считаешь нужным. А ребенок реагирует на то, что ему предлагается. Ты ожидаешь от ребенка твоего уровня (или твоего уровня в миниатюре, что в данном случае одно и то же) ответственности, взрослости, понимания, поддерживания отношений. Всего этого нет по определению, нет и не может быть. Ты в ваших отношениях "держишь" всю систему, питаешь ее, даешь энергию и вкладываешь душу. А ребенок берет, пользуется и растет. Причем результаты идут не на ваши отношения, а во внешний мир, и это тоже нормально и хорошо.
Тут ведь, на самом деле, есть и еще одна ловушка. Ты не только дочку ставишь в позицию нереальной дружбы, ты и себя в нее ставишь. Ее хамство тебя обижает, как подружку - "это же некрасиво, я же к ней с открытой душой, чего же она тогда?" То есть своей реакцией ты убеждаешь ее в том, что ваша дружба констатируется именно так. И первое, что можно сделать для того, чтобы прекратить хамство - это перестать на него обижаться. Не для того, чтобы ребенок и дальше хамил, а чтобы вообще перевести всю схему с хамством на другие рельсы. Она не хочет тебя обидеть, не выражает своим поведением неуважение, не пытается поставить тебя на место и не ведет себя вызывающе. Тебе не на что обижаться. Ты можешь быть недовольна (никто не любит, когда ему хамят), но это совсем другое дело. А обижаться, на равных, на маленького бессмысленно - у вас нет тех отношений, которые дают такую возможность. Или есть, но тогда она имеет право тебе хамить.
На уровне "все это хорошо, но технически-то что делать?" Во-первых, если ты внутренне слезешь с идеи дружбы, тебе будет проще перестать обижаться. Неблагодарная девчонка превратится в человечка, не до конца понявшего ситуацию. Во-вторых, как только ты - совсем честно, внутри себя - перестанешь обижаться, уровень хамства сам по себе может снизиться. В-третьих (если нет, а также если сниженный уровень тебе тоже не будет устраивать),
ты сможешь об этом поговорить с самим клиентом. И для начала, спросить ЕЕ - чего она хамит и как бы ей помочь перестать, потому что это неприятно тебе лично, и наверняка не одной тебе. Она умная девочка и прекрасно соображает, с ней можно поговорить вполне всерьез. Но при этом разговор не должен быть о том, как ее хамство влияет на ваши отношения. Никак оно не влияет, это не те отношения, на которые можно повлиять (и этим они и отличаются от всех отношений вообще). Тебе ПРОСТО неприятно - и этого достаточно, чтобы вести этот разговор.
Послушай ее, договоритесь, как ей можно помочь, может быть - о каких-нибудь кодах, например, о произносимом тобой слове "кудах-тах-тах", когда надо напомнить о вежливой речи. :)) Или о том, что ты просто не будешь отвечать на хамский тон, но тоже не для того, чтобы ее проучить или наказать, а исключительно в целях напоминания.
Хамство не нужно ребенку как самоцель, понимаешь? Сними с него антураж необходимости, и остальное станет техническим и вполне поддающимся совместной корректировке.
lavinya :
О. Спасибо большое за развернутый ответ. Я буду над этим всем думать.
Единственное что, я задаюсь вопросом - если я это попытаюсь разрулить подобным образом, поможет ли это уменьшить Мишелино хамство в целом, или хамство вообще? Потому что помимо меня есть наша няня, золотой безотказный человек, и она ее дстает (по-видимому, боится ее еще меньше чем меня :-))
Есть еще папа, но папе я не советчик. Я вот за поведение с няней чувствую себя ответственной.
neivid
Хм. С няней интересно. С одной стороны, все, что было сказано выше, должно подействовать на ситуацию в целом, а дальше уже можно будет договариваться на техническом уровне: как отслеживается хамство, кто говорит "кудах-тах-тах", когда мамы нет дома, как ребенок может увидеть моменты хамства (она-то их не видит) и как ей помочь перестать.
С другой - тут вот какой момент. Девушке, как мне кажется, не хватает рядом человека, которого она НЕ СМОЖЕТ "зацепить". Который не будет с ней на равных, который не начнет ни обижаться, ни игнорировать (и то, и другое означает "я не могу с тобой справиться"), который примет ее такой, какая она есть, и поможет перестать доказывать, что она сильнее всех. Этим человеком придется стать тебе. :)) Как только ты встанешь с ней на позицию старшего, она сможет расслабиться. Пока она одновременно доказывает всем, что им ее "не догнать", и сама же этим мается, потому что это не лучшая позиция для маленькой девочки, это неестественная расстановка сил.
Позиция старшего - это позиция человека, который принимает, понимает, берет на себя ответственность, определяет рамки, а в них дает свободу быть собой. Старшего нельзя обидеть, потому что любая попытка обидеть - это способ выстроить диалог, и уже задача старшего - поймать смысл этого диалога и объяснить, почему такой способ его выстраивания не слишком удачен. Старшего нельзя потерять, потому что он на своей позиции изначально и насовсем. Старший дает уверенность, что любая ситуация разрешима, а любовь неизменна. Когда у ребенка рядом есть такой человек, ребенок успокаивается. А с умным (как твой) и спокойным ребенком можно договориться вообще обо всем.
lavinya :
Ты потрясающий совершенно собеседник, потому что подходишь к проблеме очень глубинно, а главное, стараешься ее решить небанальными методами (особенно если поглядеть, чего тут ещё написали - кроме как "проанализируй отношения и стиль общения в семье", что неглупо, не о чем подумать даже, сплошное "переломить-задавить-доказать"). На интуитивном уровне я тоже чувствую, что все эти методы (активно преглагаемые мне Мишкой) до добра не доведут и проблему задавят (возможно), но вряд ли решат. Но я все же не профессионал, как некоторые, а на уровне интуиции оно у меня, видимо, не так уж блестяще работает. В общем, спасибо :-))
Самое смешное то, что отколь я в пятницу вылила все свои эмоции в этот пост, ребенок вдруг стал ласковым и разумным, никакого хамства, одно удовольствие. И почему-то резко меньше ест (что меня скорее радует, нежели огорчает). Как есть переходный возраст, скачки то туда, то сюда.
neivid
Ха. Существует вот какая штука. Как только ты начинаешь напрямую заниматься ребенкиными проблемами (неважно, где - в сообществе, в разговорах с подругой, у психолога или где угодно) - на какое-то время ситуация волшебно улучшается, как бы сама собой. Это происходит потому, что ты в своих эмоциональных поисках уделяешь клиенту (неважно, что не фронтально) так недостающую ему энергию. Любому ребенку в глубине любого конфликта всегда нужно только одно: твоя острая (т.е. живая, сиюминутная) энергия, направленная на него. "Подсознание знает" - как только ты начинаешь заниматься нужной темой, ребенок получает свой кусок эмоций. И на какое-то время этого хватает.
Дальше уже начинается дальше, проблем как таковых оно не снимает. Но на какое-то время часто срабатывает.
Удачи вам там с девушкой. А интуиция у тебя, кстати, неплохая - ты часто очень толковые вопросы задаешь. А умение правильно задать вопрос, это ведь половина ответа. Вот.
kuzma.nya.ru: Можно примазаться к теме с вопросом?
дорогая редакция, а как быть, когда та же ерунда с хамством, но в 4.10? И если что не по ней - драться начинает... больно...
Причина, как мне кажется, в скуке и недостатке прямого внимания (есть младший ребенок) - в основном, проявляется, когда старшая болеет. Но болеет она часто, и реагировать надо сразу - не имея возможности выйти погулять/в музей и прочие места приятного времяпрепровождения... А я теряюсь, обижаюсь и зверею...
neivid
По этим данным, конечно, очень мало что можно сказать - каждая ситуация состоит из конкретных составляющих, и каждая составляющая влияет на ситуацию в целом. Если ОЧЕНЬ общо, то, по-моему, тут речь идет о попытках старшей девочки овладеть Вашим вниманием, получить свою долю эмоциональной связи. Ребенку очень нужно, чтобы какую-то часть своей эмоциональной жизни (именно "эмоциональной", а не теоретической "я его люблю и он мне важнее всех на свете") мама тратила непосредственно на него. Хорошо, если вектор этих эмоций положительный, но если нет - лучше отрицательный, чем никакой. В семьях, где растут двое маленьких детей с небольшой разницей, часто случается, что старший, будучи более самостоятельным, ходящим в садик и вообще, по ощущению мамы, уже не настолько в ней нуждающимся, чувствует, что о нем слегка забыли. Нет, его очень любят и он страшно важен. Но острых эмоций, если все тихо и гладко, на него почти не тратят, был бы здоров. Поэтому логика подсказывает, что нужно, чтобы было НЕ тихо. Тогда у мамы появятся эмоции.
Я не говорю, что это то, что у Вас происходит, я не знаю подробностей. Но это то, что случается достаточно часто. Старшая девочка своим хамством приводит к тому, что Вы "обижаетесь и звереете". Это и есть те острые эмоции, которых ей не хватает. Да, они "невыкусные" (для Вас, да и для нее не сахар), но их наличие подтверждает наличие отношений. Что и требовалось доказать.
(Все это подсознательно, конечно. Ребенок не понимает, чего именно он добивается, его поведение "диктуется" тем, как он устроен).
Действовать тут можно сразу в нескольких направлениях. Найти способ заниматься, так или иначе, напрямую старшей девочкой, причем обязательно тем, что Вам самой приятно с ней делать. Важно: младший ребенок не должен принимать в этом участия, даже спя рядом в коляске. :)) Пока младший рядом, в маме всегда горит "маячок", направленный на него. А старшей нужен этот же маячок для себя самой. Придумайте что-то, что будет удовольствием для вас обеих, оговорите с девочкой, что это то, чего и Вам самой не хватает, объясните ей, что хотите больше общаться и больше проводить времени вместе. Все это без связи с хамством.
Одновременно попытаться, внутри себя самой, переопределить ситуацию с хамством. Вы воспринимаете его как попытку равного Вам существа обойтись с Вами нехорошо - а на самом деле, это неумелое поведение маленькой девочки, которая просто не знает, как еще "дернуть Вас за косичку", то есть получить свою долю Ваших эмоций. Ей неуютно, она скидывает это на Вас (просто потому, что Вы мама, а она маленькая), и все это не имеет никакого отношения ни к возможности Вас обидеть, ни к Вашему умению (или неумению) дать отпор. Вариант плаката "помоги": таким образом она "делится" с Вами эмоцией и показывает Вам свои ощущения. А больше, на самом деле, ничего.
После того, как возникнет какая-то общая деятельность, и после того, как Вы сможете переопределить для себя - почему клиент хамит (и начать спокойнее к этому относиться), стоит поговорить про хамство как таковое. (Про это я написала выше, в ответе на исходный пост). Технически, договориться о мерах пресечения хамства несложно - при условии, что у ребенка отпадет в нем потребность, а Вы перестанете воспринимать его как личный выпад. И то, и другое, на самом деле, вполне возможно.
Еще раз - все это достаточно общие мысли, ситуацию конкретно Вашей семьи я не знаю.
И в любом случае, удачи Вам. И сил. :))
kuzma.nya.ru
Спасибо большое, очень многое в точку. Но фигня в том, что когда мы сидим дома из-за болезни, нет возможности деть младшую никуда. Я тут пытаюсь что-то придумать, сочинила вязание куклам, - вроде, старшую это заинтересовало, со мной стала чуть получше. Теперь на папу нападает...
Все равно для меня остается вопрос, как реагировать в момент аффекта - чтоб без рукоприкладства... потому что уж очень тянет дать сдачи... А клиент трудно тормозится - если его изолировать, например, начинает сильно накручивать сам себя.
neivid
Про реакцию в момент аффекта. Лучше всего скандалящего ребенка крепко и спокойно обнять, так, чтобы руки "замыкали" его в кольцо. Именно "обнять", а не "схватить" и не "зафиксировать" - тепло и, по возможности, дружелюбно. Когда клиент буянит, он сам не особо отдает себе отчет, чего делает - а главное, не может "обнять" (т.е. взять в руки) себя сам. Обнять молча, без объяснений, можно слегка поглаживая по голове, но не требуя при этом ничего, просто ожидая, когда кончится момент невменяемости. Как только человечек перестает буянить и начинает, скажем, вхслипывать (или издает басистое "ну ты чего?") - можно озвучить ему меру его горя (например, "ты обиделась, что я занимаюсь сестрой, а на тебя не обращаю внимания, да?") и с этого места уже продолжать диалог.
Лучше всего успеть обнять не когда клиент уже начал сильно плохо себя вести и его физически не просто остановить, а за минуту до (обычно это видно).
Уточнение: обнимание, не будучи фиксированием и захватом, все-таки играет ограничивающую роль. В том плане, что у крепко обнятого ребенка нет физической возможности продолжать буйство. Но маме тут важно помнить - это именно "обнять", с точки зрения уровня тепла и ощущения, которое передается клиенту. Это как бы сказать "Я вижу, тебе сейчас так плохо, что ты нуждаешься в очень близком контакте со мной. Вот он".
kuzma.nya.ru
спасибо. Вопросы еще есть, но дальше их задавать уже, по-моему, неприлично :)
Пользуясь случаем хочу полным оффтопиком сказать Вам ОГРОМНОЕ спасибо: пять лет назад я узнала о ЖЖ и решила, что это фигня полная, как вообще можно вести он-лайн дневник (либо он-лайн - либо дневник!)... А потом набрела на Ваш журнал, и поняла, что блог может быть разным, и дело не в ЖЖ, а в том, как его вести. Ваши записи про дочку вдохновили меня на то, что когда родилась моя (вот про нее-то я тут и спрашивала), я завела блог и стала про нее писать. Благодаря чему занялась журналистикой. Благодаря чему написала книжку. Ее принимали в трех издательствах - полтора месяца назад она вышла в одном из них.
У меня в 10-м классе была двойка в году по литературе. Я была уверена, что не могу писать. Я начала это делать благодаря Вам. Спасибо.
neivid
Ого, какое признание. Спасибо Вам огромное. И удачи во всем дальнейшем, пусть все сложится как можно лучше.
(Вопросы задавать можно, только я из-за нехватки времени отвечаю на них небыстро. В принципе, я сейчас пишу большой текст про конфликты с детьми, возможно, Вы найдете там интересное для себя).
И еще раз - спасибо Вам. Мне очень дорога такая реакция на то, что я делаю и пишу.
lavinya :
Хочу попросить совета относительно борьбы с хамством. Дано: второклашка, почти восемь лет. В последнее время стала хамить. Выражается это в следующем: во-первых, может демонстративно проигнорировать сказанное ей. Во-вторых, не понравившееся ей высказывание может передразнить - вот реально повторить то же самое с кривляньями и ужимками. Третье - формулировки. Сегодняшний пример - выдала ей колготки из шкафа (обычно она сама берет, я ей помогла в виде исключения). Колготки оказались порванными. Мне было сказано тоном огромной претензии: "Может, ты будешь смотреть, что мне даешь?!!"
Причем со мной это еще цветочки, с няней в мое отсуствие все намного хуже, если я правильно понимаю.
Что я пытаюсь делать: делаю замечания, объясняю, что не буду с ней дружить, так как не могу дружить с человеком, который неуважительно со мной разговаривает (при этом всегда подчеркиваю, что любить ее буду всегда, а вот дружба может разладиться). Иногда наказываю - лишения телевизора-компьютера сносит стоически, со словами "ну ладно, я тогда погуляю и почитаю". Единственное что возымело реальный эффект - это угроза отменить запланированную пижамную вечеринку. Тут она испугалась и на пару дней попритихла, потом все по новой. Но "держать" ее постоянными угрозами или все более тяжелыми наказаниями - не лучший метод, наверно.
Буду рада советам, а то если такое в восемь лет творится, то что же будет дальше?
Да, для справки - с папой мы в разводе, но вопросы, связанные с поведением дочки, обсуждаем регулярно, он отмечает то же явление.
neivid
Светка, ты знаешь, мне кажется - ключевое слово тут, действительно, "дружить". Потому что вы его с ребенком понимаете совсем по-разному. И в принципе, ты не совсем дружбу имеешь в виду. Поясню.
Дружба прежде всего подразумевает равноправие. Настоящее, без мысленного "но мы-то знаем, что на самом деле это не так". Равноправия у родителя с девочкой восьми лет нет. Дочка не является полноценным участником процесса принятия тобой решений (разве что в части, касающейся себя самой, да и там не вполне), она не может ответить тебе на твое "я хочу, чтобы ты..." своим таким же "а я хочу, чтобы ты...", она не может быть твоим советчиком и "жилеткой" (и не дай Бог, если станет), она не может играть с тобой в девчачьи игры (а если и может, то ровно до твоей фразы "ну ладно, я пошла обед готовить, хочешь - пойдем со мной, будешь чистить картошку"), она не может сменить тебя на другую подружку, как и ты - её. Но дружба провозглашена, ее нужно как-то воплощать. А как она может ее воплощать?
Подсознание начинает думать. Раз ты подружка - значит, с тобой должно быть хоть что-нибудь можно так, как с подружкой. С тобой нельзя разругаться и два дня с некоторым даже кайфом не разговаривать, с тобой нельзя делиться жвачкой, жуя ее по-очереди, с тобой нельзя вместе делать нужные вам обеим уроки, обзывая друг друга дурой, с тобой нельзя играть в куклы, потому что ты без слов уступишь лучшую (а подружка нет, ей самой нужна лучшая кукла!), тебя нельзя переиграть в какую-нибудь интеллектуальную игру, потому что ты заведомо умней... Что же остается вообще? Остается хамство.
Подружке МОЖНО хамить. Это неидеальный вариант, это не всегда хорошо заканчивается, но это можно. Более того, подружка это съест, именно в силу своего статуса. Она может обижаться, она может ругаться, она может топать ногами и хамить в ответ, но она это съест. Или не съест и свалит из подружек, но этого варианта у тебя нет. Соответственно, если начать тебе хамить, это будет - только не смейся - выражением вашей дружбы. Ну хоть в чем-то она же должна, бедная, выражаться. :))
Во всем остальном вы не друзья, вы мама с дочкой. В принятии решений, в том, насколько вы друг в друге нуждаетесь (и в чем выражается эта нужда), в твоих к ней требованиях и ее признании легитимности этих требований, в любви, наконец. И то, что ты, на мой взгляд, тут можешь сделать - это слезть с понятия "дружба". Внутри себя слезть. Потому что это понятие, среди прочего, подразумевает - опять-таки, внутри тебя - что дочка берет на себя часть ответственности за ваши отношения. А это тоже неверно, это лишняя тяжесть для нее. Ваши отношения строишь ты, причем ровно так, как считаешь нужным. А ребенок реагирует на то, что ему предлагается. Ты ожидаешь от ребенка твоего уровня (или твоего уровня в миниатюре, что в данном случае одно и то же) ответственности, взрослости, понимания, поддерживания отношений. Всего этого нет по определению, нет и не может быть. Ты в ваших отношениях "держишь" всю систему, питаешь ее, даешь энергию и вкладываешь душу. А ребенок берет, пользуется и растет. Причем результаты идут не на ваши отношения, а во внешний мир, и это тоже нормально и хорошо.
Тут ведь, на самом деле, есть и еще одна ловушка. Ты не только дочку ставишь в позицию нереальной дружбы, ты и себя в нее ставишь. Ее хамство тебя обижает, как подружку - "это же некрасиво, я же к ней с открытой душой, чего же она тогда?" То есть своей реакцией ты убеждаешь ее в том, что ваша дружба констатируется именно так. И первое, что можно сделать для того, чтобы прекратить хамство - это перестать на него обижаться. Не для того, чтобы ребенок и дальше хамил, а чтобы вообще перевести всю схему с хамством на другие рельсы. Она не хочет тебя обидеть, не выражает своим поведением неуважение, не пытается поставить тебя на место и не ведет себя вызывающе. Тебе не на что обижаться. Ты можешь быть недовольна (никто не любит, когда ему хамят), но это совсем другое дело. А обижаться, на равных, на маленького бессмысленно - у вас нет тех отношений, которые дают такую возможность. Или есть, но тогда она имеет право тебе хамить.
На уровне "все это хорошо, но технически-то что делать?" Во-первых, если ты внутренне слезешь с идеи дружбы, тебе будет проще перестать обижаться. Неблагодарная девчонка превратится в человечка, не до конца понявшего ситуацию. Во-вторых, как только ты - совсем честно, внутри себя - перестанешь обижаться, уровень хамства сам по себе может снизиться. В-третьих (если нет, а также если сниженный уровень тебе тоже не будет устраивать),
ты сможешь об этом поговорить с самим клиентом. И для начала, спросить ЕЕ - чего она хамит и как бы ей помочь перестать, потому что это неприятно тебе лично, и наверняка не одной тебе. Она умная девочка и прекрасно соображает, с ней можно поговорить вполне всерьез. Но при этом разговор не должен быть о том, как ее хамство влияет на ваши отношения. Никак оно не влияет, это не те отношения, на которые можно повлиять (и этим они и отличаются от всех отношений вообще). Тебе ПРОСТО неприятно - и этого достаточно, чтобы вести этот разговор.
Послушай ее, договоритесь, как ей можно помочь, может быть - о каких-нибудь кодах, например, о произносимом тобой слове "кудах-тах-тах", когда надо напомнить о вежливой речи. :)) Или о том, что ты просто не будешь отвечать на хамский тон, но тоже не для того, чтобы ее проучить или наказать, а исключительно в целях напоминания.
Хамство не нужно ребенку как самоцель, понимаешь? Сними с него антураж необходимости, и остальное станет техническим и вполне поддающимся совместной корректировке.
lavinya :
О. Спасибо большое за развернутый ответ. Я буду над этим всем думать.
Единственное что, я задаюсь вопросом - если я это попытаюсь разрулить подобным образом, поможет ли это уменьшить Мишелино хамство в целом, или хамство вообще? Потому что помимо меня есть наша няня, золотой безотказный человек, и она ее дстает (по-видимому, боится ее еще меньше чем меня :-))
Есть еще папа, но папе я не советчик. Я вот за поведение с няней чувствую себя ответственной.
neivid
Хм. С няней интересно. С одной стороны, все, что было сказано выше, должно подействовать на ситуацию в целом, а дальше уже можно будет договариваться на техническом уровне: как отслеживается хамство, кто говорит "кудах-тах-тах", когда мамы нет дома, как ребенок может увидеть моменты хамства (она-то их не видит) и как ей помочь перестать.
С другой - тут вот какой момент. Девушке, как мне кажется, не хватает рядом человека, которого она НЕ СМОЖЕТ "зацепить". Который не будет с ней на равных, который не начнет ни обижаться, ни игнорировать (и то, и другое означает "я не могу с тобой справиться"), который примет ее такой, какая она есть, и поможет перестать доказывать, что она сильнее всех. Этим человеком придется стать тебе. :)) Как только ты встанешь с ней на позицию старшего, она сможет расслабиться. Пока она одновременно доказывает всем, что им ее "не догнать", и сама же этим мается, потому что это не лучшая позиция для маленькой девочки, это неестественная расстановка сил.
Позиция старшего - это позиция человека, который принимает, понимает, берет на себя ответственность, определяет рамки, а в них дает свободу быть собой. Старшего нельзя обидеть, потому что любая попытка обидеть - это способ выстроить диалог, и уже задача старшего - поймать смысл этого диалога и объяснить, почему такой способ его выстраивания не слишком удачен. Старшего нельзя потерять, потому что он на своей позиции изначально и насовсем. Старший дает уверенность, что любая ситуация разрешима, а любовь неизменна. Когда у ребенка рядом есть такой человек, ребенок успокаивается. А с умным (как твой) и спокойным ребенком можно договориться вообще обо всем.
lavinya :
Ты потрясающий совершенно собеседник, потому что подходишь к проблеме очень глубинно, а главное, стараешься ее решить небанальными методами (особенно если поглядеть, чего тут ещё написали - кроме как "проанализируй отношения и стиль общения в семье", что неглупо, не о чем подумать даже, сплошное "переломить-задавить-доказать"). На интуитивном уровне я тоже чувствую, что все эти методы (активно преглагаемые мне Мишкой) до добра не доведут и проблему задавят (возможно), но вряд ли решат. Но я все же не профессионал, как некоторые, а на уровне интуиции оно у меня, видимо, не так уж блестяще работает. В общем, спасибо :-))
Самое смешное то, что отколь я в пятницу вылила все свои эмоции в этот пост, ребенок вдруг стал ласковым и разумным, никакого хамства, одно удовольствие. И почему-то резко меньше ест (что меня скорее радует, нежели огорчает). Как есть переходный возраст, скачки то туда, то сюда.
neivid
Ха. Существует вот какая штука. Как только ты начинаешь напрямую заниматься ребенкиными проблемами (неважно, где - в сообществе, в разговорах с подругой, у психолога или где угодно) - на какое-то время ситуация волшебно улучшается, как бы сама собой. Это происходит потому, что ты в своих эмоциональных поисках уделяешь клиенту (неважно, что не фронтально) так недостающую ему энергию. Любому ребенку в глубине любого конфликта всегда нужно только одно: твоя острая (т.е. живая, сиюминутная) энергия, направленная на него. "Подсознание знает" - как только ты начинаешь заниматься нужной темой, ребенок получает свой кусок эмоций. И на какое-то время этого хватает.
Дальше уже начинается дальше, проблем как таковых оно не снимает. Но на какое-то время часто срабатывает.
Удачи вам там с девушкой. А интуиция у тебя, кстати, неплохая - ты часто очень толковые вопросы задаешь. А умение правильно задать вопрос, это ведь половина ответа. Вот.
kuzma.nya.ru: Можно примазаться к теме с вопросом?
дорогая редакция, а как быть, когда та же ерунда с хамством, но в 4.10? И если что не по ней - драться начинает... больно...
Причина, как мне кажется, в скуке и недостатке прямого внимания (есть младший ребенок) - в основном, проявляется, когда старшая болеет. Но болеет она часто, и реагировать надо сразу - не имея возможности выйти погулять/в музей и прочие места приятного времяпрепровождения... А я теряюсь, обижаюсь и зверею...
neivid
По этим данным, конечно, очень мало что можно сказать - каждая ситуация состоит из конкретных составляющих, и каждая составляющая влияет на ситуацию в целом. Если ОЧЕНЬ общо, то, по-моему, тут речь идет о попытках старшей девочки овладеть Вашим вниманием, получить свою долю эмоциональной связи. Ребенку очень нужно, чтобы какую-то часть своей эмоциональной жизни (именно "эмоциональной", а не теоретической "я его люблю и он мне важнее всех на свете") мама тратила непосредственно на него. Хорошо, если вектор этих эмоций положительный, но если нет - лучше отрицательный, чем никакой. В семьях, где растут двое маленьких детей с небольшой разницей, часто случается, что старший, будучи более самостоятельным, ходящим в садик и вообще, по ощущению мамы, уже не настолько в ней нуждающимся, чувствует, что о нем слегка забыли. Нет, его очень любят и он страшно важен. Но острых эмоций, если все тихо и гладко, на него почти не тратят, был бы здоров. Поэтому логика подсказывает, что нужно, чтобы было НЕ тихо. Тогда у мамы появятся эмоции.
Я не говорю, что это то, что у Вас происходит, я не знаю подробностей. Но это то, что случается достаточно часто. Старшая девочка своим хамством приводит к тому, что Вы "обижаетесь и звереете". Это и есть те острые эмоции, которых ей не хватает. Да, они "невыкусные" (для Вас, да и для нее не сахар), но их наличие подтверждает наличие отношений. Что и требовалось доказать.
(Все это подсознательно, конечно. Ребенок не понимает, чего именно он добивается, его поведение "диктуется" тем, как он устроен).
Действовать тут можно сразу в нескольких направлениях. Найти способ заниматься, так или иначе, напрямую старшей девочкой, причем обязательно тем, что Вам самой приятно с ней делать. Важно: младший ребенок не должен принимать в этом участия, даже спя рядом в коляске. :)) Пока младший рядом, в маме всегда горит "маячок", направленный на него. А старшей нужен этот же маячок для себя самой. Придумайте что-то, что будет удовольствием для вас обеих, оговорите с девочкой, что это то, чего и Вам самой не хватает, объясните ей, что хотите больше общаться и больше проводить времени вместе. Все это без связи с хамством.
Одновременно попытаться, внутри себя самой, переопределить ситуацию с хамством. Вы воспринимаете его как попытку равного Вам существа обойтись с Вами нехорошо - а на самом деле, это неумелое поведение маленькой девочки, которая просто не знает, как еще "дернуть Вас за косичку", то есть получить свою долю Ваших эмоций. Ей неуютно, она скидывает это на Вас (просто потому, что Вы мама, а она маленькая), и все это не имеет никакого отношения ни к возможности Вас обидеть, ни к Вашему умению (или неумению) дать отпор. Вариант плаката "помоги": таким образом она "делится" с Вами эмоцией и показывает Вам свои ощущения. А больше, на самом деле, ничего.
После того, как возникнет какая-то общая деятельность, и после того, как Вы сможете переопределить для себя - почему клиент хамит (и начать спокойнее к этому относиться), стоит поговорить про хамство как таковое. (Про это я написала выше, в ответе на исходный пост). Технически, договориться о мерах пресечения хамства несложно - при условии, что у ребенка отпадет в нем потребность, а Вы перестанете воспринимать его как личный выпад. И то, и другое, на самом деле, вполне возможно.
Еще раз - все это достаточно общие мысли, ситуацию конкретно Вашей семьи я не знаю.
И в любом случае, удачи Вам. И сил. :))
kuzma.nya.ru
Спасибо большое, очень многое в точку. Но фигня в том, что когда мы сидим дома из-за болезни, нет возможности деть младшую никуда. Я тут пытаюсь что-то придумать, сочинила вязание куклам, - вроде, старшую это заинтересовало, со мной стала чуть получше. Теперь на папу нападает...
Все равно для меня остается вопрос, как реагировать в момент аффекта - чтоб без рукоприкладства... потому что уж очень тянет дать сдачи... А клиент трудно тормозится - если его изолировать, например, начинает сильно накручивать сам себя.
neivid
Про реакцию в момент аффекта. Лучше всего скандалящего ребенка крепко и спокойно обнять, так, чтобы руки "замыкали" его в кольцо. Именно "обнять", а не "схватить" и не "зафиксировать" - тепло и, по возможности, дружелюбно. Когда клиент буянит, он сам не особо отдает себе отчет, чего делает - а главное, не может "обнять" (т.е. взять в руки) себя сам. Обнять молча, без объяснений, можно слегка поглаживая по голове, но не требуя при этом ничего, просто ожидая, когда кончится момент невменяемости. Как только человечек перестает буянить и начинает, скажем, вхслипывать (или издает басистое "ну ты чего?") - можно озвучить ему меру его горя (например, "ты обиделась, что я занимаюсь сестрой, а на тебя не обращаю внимания, да?") и с этого места уже продолжать диалог.
Лучше всего успеть обнять не когда клиент уже начал сильно плохо себя вести и его физически не просто остановить, а за минуту до (обычно это видно).
Уточнение: обнимание, не будучи фиксированием и захватом, все-таки играет ограничивающую роль. В том плане, что у крепко обнятого ребенка нет физической возможности продолжать буйство. Но маме тут важно помнить - это именно "обнять", с точки зрения уровня тепла и ощущения, которое передается клиенту. Это как бы сказать "Я вижу, тебе сейчас так плохо, что ты нуждаешься в очень близком контакте со мной. Вот он".
kuzma.nya.ru
спасибо. Вопросы еще есть, но дальше их задавать уже, по-моему, неприлично :)
Пользуясь случаем хочу полным оффтопиком сказать Вам ОГРОМНОЕ спасибо: пять лет назад я узнала о ЖЖ и решила, что это фигня полная, как вообще можно вести он-лайн дневник (либо он-лайн - либо дневник!)... А потом набрела на Ваш журнал, и поняла, что блог может быть разным, и дело не в ЖЖ, а в том, как его вести. Ваши записи про дочку вдохновили меня на то, что когда родилась моя (вот про нее-то я тут и спрашивала), я завела блог и стала про нее писать. Благодаря чему занялась журналистикой. Благодаря чему написала книжку. Ее принимали в трех издательствах - полтора месяца назад она вышла в одном из них.
У меня в 10-м классе была двойка в году по литературе. Я была уверена, что не могу писать. Я начала это делать благодаря Вам. Спасибо.
neivid
Ого, какое признание. Спасибо Вам огромное. И удачи во всем дальнейшем, пусть все сложится как можно лучше.
(Вопросы задавать можно, только я из-за нехватки времени отвечаю на них небыстро. В принципе, я сейчас пишу большой текст про конфликты с детьми, возможно, Вы найдете там интересное для себя).
И еще раз - спасибо Вам. Мне очень дорога такая реакция на то, что я делаю и пишу.